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今、ライブ終えてから実家に帰ってきました!!!

今日も小さな一歩だけどやってよかったー!!!

お越しくださった皆様ありがとうございました(*^^*)


いったんブレイクでカリカリします


じゃがりこシリーズ


とうもりこ!!!!!


静岡でまだ試験販売中かな

ただいまです〜

昨晩の栄SHIMBAライブを終えて、みんなで打ち上げをしてから

真夜中3時に名古屋出発、朝川崎の新丸子に着きました



昨晩の栄SHIMBAライブも本当に本当に本当に楽しかったです!!!

お越しくださった皆様、週のど真ん中の平日にもかかわらず

いろんな方がお越しくださって、初めていらしてくださった方々も

愛知、岐阜、三重、浜松、大阪、神奈川からお祝い応援にいらして頂いて

すごくすごく盛り上げて頂きました!!!


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栄SHIMBA けんじママ と

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ツイキャス配信にも今回トライしてみました


ご覧くださった皆様ありがとうございました!


まだ慣れていなくて至らない所があったらごめんね


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放送ギリギリ?の言葉が飛び交っていたらごめんなさい


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(ここまでの写真はすべて 大阪のやまかつさん♪)

けんじママをゲストに、お店でかわさきFM「浅羽由紀Four-leaf clover♪」公開ラジオ収録もさせて頂きました


けんじママの生い立ちから今にいたる真面目な話から、笑いの絶えない◎にじゅうまる◎にじゅうまるな話まで


とても充実した収録させて頂きました


名古屋での収録はなかなかないので、名古屋で応援してくださる皆様と一緒に収録させてもらえたことも嬉しかったです


この放送のオンエアは3/24 23:30〜 かわさきFMにて


川崎にいなくても、全国全世界でリアルタイム、又は、本放送終了後のpodcastネット無料配信で24H好きな時にPC・スマホでお楽しみ頂けます

<聞き方>
【ラジオレギュラー】
毎週火曜23:30〜
かわさきFM「浅羽由紀Four-leaf clover♪」
サイマルラジオ放送・24H聞ける無料配信

◎にじゅうまるリアルタイムで聞くなら放送時間にアクセス→ http://listenradio.jp/

◎にじゅうまる24H好きな時に聞けるネット配信で楽しむなら → http://blog.livedoor.jp/asabayuki/archives/51872169.html



改めて、けんじママお誕生日おめでとうございました

一緒にお祝いしてくださった皆様本当にありがとうございました




けんじママ、ライブでも言いましたが


ママに出逢えて本当によかったです



弱気になってしまった時ママの笑顔がでてくるのは



私が思っている以上にママからあったかいエール頂いているんだと思います



ママ産まれてきてくれて同じ時代に出逢うことができて



私は幸せを感じさせて頂いています



たくさんたくさんのハッピーバースデー♪♪♪


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(写真:横浜のきらりんさん♪)




来月の栄SHIMBAライブは

★4/22(水)に20:30〜になりました


この日は、高橋涼子ちゃん、椛島恵美ちゃんの渋谷RUIDO K2でのL-1グランプリという大事な日


愛知・近郊の方でも、こちらの応援ご都合つく方は、


ぜひ高橋涼子ちゃん・椛島恵美ちゃんの応援を優先でお願い致します!!!


どうしても渋谷は難しい栄ならという方はSHIMBAライブ応援にいらして頂けたら嬉しいです


来月の栄SHIMBAライブもすごく楽しみです♪よろしくお願い致します♪♪



<今後の名古屋・四日市ライブ>

★ 3/30 名古屋ハートランド

★4/5 四日市すわ公園交流館 エキサイト四日市バザール無料ライブ 13:30/ 16:00

★4/9 四日市EAST無料ライブ 19:00〜 with 椛島恵美

★4/22 栄SHIMBA無料ライブ20:30〜

★4/27 名古屋ともしびライブ予定 詳細は当日応援メーリングリストにて配信

★4/28 名古屋ハートランド

★5/9 栄ミナミ音楽祭





さぁ!!!!


今、猛烈ピンチです!!!!!!


ラジオ編集と今夜の代官山NOMADライブの準備


明日からの藤枝・浜松ツアーの準備で


他やらなあかんことだられでいっぱいいっぱい!!!!!!


とりあえず、何も考えず突き進みます

今夜栄のライブを終えたら

明日は今月数少ない東京ライブでごわんす!!!

こちらも大好きな方との久々のライブ

ぜひ応援よろしくお願い致します↓↓↓

3/19(木)夜 代官山NOMAD

自主企画「Four-leaf clover♪〜音楽の日・始天・浅羽由紀スペシャル2マン」

昔お世話になっていた歌のお師匠さま 始天さんとの久々のライブです

いつも応援にいらしてくださっている皆様からも好評な和製シャンソンの始天さん

半年に一回にライブをしましょとお話してもらって、前回のライブから

なかなか、なかなか、なかなか都合が合わず実現できなかったんですが

ようやく開催できます


3/19 ミュージックの日

ライブが決まってから知りましたが、この日はなんと

始天さんのバースデー当日どんぴしゃでした


お誕生日当日の始天先生のステージがどうなるのか

今からわくわくでしょうがないです!!!



私は、いつもどんな時も本気で全力で歌っているのですが

この方とやる時は、私もさらに自然と力溢れたライブになるんです


音楽家として、アーティストとしてとても刺激をくださる方なんですね



だから私も頑張りますよ〜!!!!


ぜひぜひ、応援よろしくお願い致しますm(_ _)m





ツイッターからでもご予約可能です @asabayuki

FBなら 「浅羽由紀」で検索i


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3/19(木)

場所:代官山NOMAD

時間:open19:00 start19:30

ライブチャージ:
前売・予約2,300円(1D別) / 当日2,500円(1D別)

出演:始天・浅羽由紀 コラボタイムあり

※(注記)ライブ後はNOMADでそのまま打ち上げがあります
会費1000円(1D&おつまみ付)
ぜひこちらもご参加ください


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昨年ライブご一緒してくださった時の2ショット

かわいくて綺麗な始天先生

うれしいなぁ


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昨年一度おさまった恐怖心

それは傷つくことを恐れ続けている子どもの時の私が

当時のままずっと残っていた

傷つきたくないから、心に武器をもち、鎧をまとい

傷つかないようにみじめにならないように

強がったり、無理したり、常に誰かと闘うような状態だった

その恐怖心と向き合いつづけたのが昨年

恐怖と向き合いはずそうとすればするほど

怖がっている心の中の私のひとりが必死で抵抗

その日から毎晩悪夢ばかりみせられて

武器をおろすこと鎧をはずすことを怖がっていた


傷ついても死ぬわけではない

傷つくことがあってもその時その時の自分をしっかりと受けとめて

心の中で抱きしめてあげたらいいだけ

私は私に向かって、他人があなたを傷つけたとしても

私は絶対にあなたの味方であり、あなたを守ると言いづけた


だんだん恐れの表れだった心の防御もゆっくりはずれてきて悪夢はおさまった




それからしばらくして、また妙な不安感や恐怖心を感じ始めた

おかしいな、向き合ったはずなのに

自分の心の中に意識を集中して、いつの時代のどの自分が怖がって不安がっているのか探す


見つからない・・・見当たらない・・・


う〜ん


でも昨年とはまた少し違う心の防御が無意識で働いていたことに気づく



う〜んう〜ん

見当たらない

日々その感覚は強く感じられるようになるのに

原因となる自分がわからなかった


でも数日前ようやく、ようやく見つけられたのです


客観的に探すことで頭でっかちになりすぎていたことに気づいた自分は

今湧き上がっている不安と恐怖に一度今の自分の心を預けてみることにした


不安も恐怖も感じたくないから、つい離れた所から探っていた

一度わかったうえでこの不安と恐怖を味わい尽くしてみよう


じわじわじわじわ「今の自分」で感じ始める

おぉ〜怖がってるなぁ〜と思いながらさらに身を預けていく


あぁ!!!この感覚は!!!!


赤ちゃんのような感じだ!!!!!!



感じれば感じるほど、なぜそれほど不安なのか恐怖なのか感覚的にわかっていく




あぁ!!!!!!



みつけた!!!!!!!!!



見えてきた!!!!!!!!



その瞬間感じたのは



「おっぱいを吸ってみたい」という気持ち


(決してアダルトではございません(笑)



次に自分は受けいれてもらえていないんだという想い・寂しい感情


それをぐっとぐっとぐっと出さず我慢して耐えている赤ちゃんの感じ



これまでこのブログのどこかでも書いていたかもしれないけど

私の母から聞いていた赤ちゃんの時のエピソードいくつかある



・母乳を口をへの字にして飲むことを断固拒否して粉ミルクで育っていること


・おもらししないでいい子だと思っていた母、ある日、青い顔してプルプルとしていた赤ん坊の私を発見
急いで、病院につれていかれたら、ひどい便秘で赤ちゃんの時に浣腸をされていたということ




本能を無視して母乳を拒否するというのは尋常ではないと今なら思う


昔体験したヒプノセラピー


お母さんのおなかのから、さぁ、でてきますよ〜!どんな気持ちですか?と先生に言われた時



「いやだ!でたくない!!!生まれて迷惑かけたくない!!!!」


泣きながらそう叫んでしまったんです



母は私を身ごもっている時に子宮筋腫にもなっていて

出産では相当なプレッシャーや不安があったと思います

それでも産んでくれた母には心から感謝していますが


推測するとこうです


赤ちゃんの時の私は

自分の存在のせいで母に不安やプレッシャーをかけてしまっている

迷惑かけたくないと思った

↓

母乳を飲まなかったのは母の母乳の問題もあっただろうけど

自分は受けいれられていないと思い込んで、

迷惑だから生き物の本能に逆らって飲まずにいた

↓

迷惑かけたくないからうんちも我慢してしすぎて病院に運ばれた




私は母親になったことがないからわからないけど


きっと 赤ちゃんにとって最初の「外の世界(他者)」は産んでくれたお母さんなんだと思います

最初の世界(他者)とのふれあいは「おっぱい(お母さんの乳首を吸う
)」なんだと思います


自分がほしい時に、乳首をおっぱいを吸わせてもらう

頭をなでてもらいながら、背中をゆったりトントンしてもらいながら

自分にとって「最初の世界(他者)」に自分は受けいれてもらえたと

安心して私はここにいていんだと感じるんではないかと

経験してないから、これも憶測になっちゃうけど


私はそれができていない

赤ちゃんの時に私はきっとこう思ったんです


「この世界に私は受けいれてもらえてはいない」


と



受けいれてほしい気持ちはあってもそれを我慢してきたんだ



そこまで理解できた時

一気にピースがはまったのがわかりました


あの時あんな風に大切な人にわざと嫌われるようなことを言ってしまったのはなぜか


前向きに自分の人生を豊かにしようと動けなかったのはなぜか


孤独感をずっとぬぐえなかったのはなぜか


どれだけ好意を現してもらっても受けいれきれなかったのはなぜか


人を信じられなかったのはなぜだったのか


自分を大事に思えなかったのはなぜか





そうやって一気に過去のそれにリンクした出来事が浮かんできて

そうだったんだ!と頭にかかっていたもやもや雲がとれていくのがわかりました



その中でもすごく強く思い出したことが


私は子どもの時一時噛みぐせがあって

子どもの私はお母さんに噛みついたことがたびたびありました

傷つけたくて噛んでるのではなかったから血がでるほど噛んでたわけではないですが

当然ながら母は怒るわけです


夕方トムとジェリーを見終わったあと、母を噛んでしまった私

母は当然ながら怒り言います

「なんで、ゆきちゃんは噛むの!?」


そうやって聞かれてなぜか当時の私はわかりませんでした

言い返した私の言葉は

「トムとジェリーをみたからだ」


母は

「それならもうトムとジェリーは見せてあげないよ」



当時の私はテレビの中で噛みつこうとするトムに影響されたんだと思っていました



この思い出が強く強くよみがえってきたんです




そこで私はわかりました


あぁ、あの時


本当は


噛みつきたかったんじゃなくて




噛みしめたかったんだ





母を通してこの世界に自分は受けいれてもらえてる存在なんだと


赤ちゃんの時の私の想いからだったんだ




他にも、幼児期ティッシュを口に入れてしまっていたことも思い出しました

でもそのティッシュは飲み込まないんです

自分の唾液をふくませて、いつまでも吸っていたのを思い出しました




あれもそうだ



赤ちゃんの時に我慢した想い




その瞬間自分の頭の中に泣かずに口を少ししめて


じっと耐えている赤ちゃんのイメージが見えてきました



見つけるのにこんなに時間がかかったのは


これまでの怒りや悲しみ、憎しみと違って



自分の本当の気持ちとは裏腹に

出しても求めても手に入らないとして

迷惑をかけたくなくて

出さぬよう出さぬよう、

求めぬよう求めぬよう

ずっとずっと声をあげず我慢してこらえていたから


すごい存在感を感じても

他の感情の時のように声を大きくあげてきてはくれなかったから

すぐに見つけてあげられなかったのです




抱きしめてあげたらこらえていたもの一気に出て今にも泣きだしそうな姿



うまった



はまった



心の穴ぼこのピース見つけた





私の心の中で勝手に巻き起こっていることなんですが


気づけた瞬間涙がとまりませんでした


そして一人で勝手にえらく感動していました


ようやく見つけたぞ!!!



またひとつ自分の心の癒してあげれそうです




自分が忘れないための記録用に書きました


お付き合いくださり読んでくださった方


ありがとうございます