Portugal

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Sugestão do Google para Portugal
Cquote1.png Gosto de passar férias neste país Cquote2.png
José Castelo Branco sobre Portugal
Cquote1.png Meu ovo Portugal é o país mais meia-boca da Europa. Inglaterra, França, Alemanha, Itália, isso sim é país foda Cquote2.png
Hater sobre Cristiano Ronaldo não ter copa do mundo e por Portugal ser um dos países mais pobre da Europa
Cquote1.png Em que raio de língua está escrito este artigo, que estou a compreender tudo!? Cquote2.png
Alentejanos sobre este artigo
Cquote1.png Temos de fechar as fronteiras para impedir o fluxo em massa de putas brasileiras. Cquote2.png
SEF sobre Portugal
Cquote1.png Vós fizestes o Brasil nascer com defeito de fábrica! Cquote2.png
Professor de geografia culto sobre portugueses
Cquote1.png Eu não concordaria com isso! Seu burro, insultaste-nos! Cquote2.png
Seu Manuel sobre Professor de geografia culto

Portugal é um dos países mais (削除) favelados (削除ここまで) pobres da Europa porque não souberam usar o ouro que eles roubaram na época da colonização. São notáveis por sua história de incríveis aventuras, tais como a invasão/apropriação do Brasil e do caminho marítimo para as Índias. Também é conhecido como o maior importador de travestis brasileiros e angolanos do mundo.

História

Primeiros portugas

Portugal tem um rico patrimônio folclórico de lendas que remonta ao antigo reino mágico da Lusitânia, onde os versos rebuscados de Camões, adaptados no filme Os Lusíadas, falam de unicórnios coloridos, arco-íris e guerreiras de seios grandes, seminuas, loiras, montadas nos ditos unicórnios. É amplamente debatido se estas lendas já existiam desde o tempo dos bigodudos do Paleolítico, ou se foram apenas invenção de Camões. Também há a questão de saber se Camões fumava crack (ou se no lugar do crack fumava o sal usado para conservar o bacalhau).

Enquanto de um ponto de vista mais científico, Portugal tem o seu próprio "Cro-Magnon", um fóssil hominídeo de 1,2 milhões de anos que acredita-se ser o torcedor do Benfica mais antigo do mundo. Alguns arqueólogos do Porto, entretanto, questionam essa teoria, dizendo que o primeiro português na verdade torcia para o Casa Pia Atlético Clube (que era bom em 400.000 a.C.) já que os torcedores do Porto embora odeiem o Benfica são pelo menos sensatos em saber que eles não tem tanta torcida assim para terem o primeiro torcedor de Portugal. No final dos estudos, o diretor da Universidade de Coimbra precisou intervir e garantir à comunidade arqueológica que ninguém dá a mínima para a arqueologia porque aquilo é "principalmente sobre potes de merda" e que oficialmente a origem correta de Portugal fica registrada como "um país fundado por goblins intergalácticos".

Ocupação romana

A Lusitânia foi ocupada e conquistada pelo Império Romano em 29 a.C., não porque os romanos viram algo de interessante lá, mas sim porque Otávio Augusto tinha essa megalomania de conquistar a Europa inteira, inclusive as regiões sem importância tipo Lusitânia e outras como a Mauritânia. Embora tenham ficado por lá por 400 anos, fundado Beja (Pax Júlia), Balsa e Olisipo (Lisboa), não foram muitos os legados romanos nessa região além do alfabeto latino, do modo de ser latino (baseado em golpinhos, trairagens e jeitinho) e de meia dúzia de anfiteatros hoje em ruínas.

Visigodos e suevos

Quando o Império Romano foi desmantelado, em 411 um pedaço da Península Ibérica foi entregue para uns bárbaros que ali viviam, os quais criaram o Reino Visigótico e o Reino dos Suevos. Mas ambos eram meros proto-portugueses e não souberam administrar muito bem. É só ver a administração de Portugal hoje em dia ou de seus descendentes brasileiros, ninguém quer trabalhar nessa porra, e isso desde os visigóticos.

Conquista muçulmana

Com apenas uns visigodos armados com palitos de madeira e escudos velhos, foi fácil para Tariq liderar seu exército de islâmicos loucos por sangue para marchar por Portugal inteiro e transformar toda a Ibéria num califado. Foi uma época difícil para os portugas, eles são seres acostumados a ficar a toa e conseguir as coisas do jeito fácil, não a ter que pagar impostos para mouros.

Os portugueses conseguiram se libertar dos muçulmanos pela chamada Reconquista, um processo que durou 774 anos (718 a 1492) porque "celeridade" não é a principal virtude portuguesa. Os portugueses, aliás, pouco ajudaram, o Reino das Astúrias e Carlos Magno praticamente faziam todo trabalho sozinhos de expulsar os mouros dali.

Fundação do Reino de Portugal

Cquote1.png Ó mar salgado, quanto do teu sal são lágrimas de Portugal. Cquote2.png
Mito de criação do Reino de Portugal, narrado por Fernando Pessoa, onde a saga do povo português inicia-se com uma derrota numa partida de futebol para a Espanha.

Com a extinção do Emirado de Granada e jamais a criação de uma ponte de Gibraltar para Marrocos, a fundação do Reino de Portugal deveu-se a um engano do imperador do novíssimo em folha Império Espanhol. Este imperador espanhol doou um pedaço de terra no oeste para uma muito pobre filha (削除) bastarda (削除ここまで) Teresa de Leão. Depois da morte do pai, esta moça ficou a governar o oeste da Ibéria com o filho Afonso Henriques. Este, farto da mãe por não lhe dar atenção, bateu-lhe tanto que ela fugiu para não mais voltar.

Cquote1.png Pela última vez, EU NÃO NASCI NAQUELA CASA DE PUTAS Cquote2.png
Portugal sobre sua origem

Depois de roubar tudo o que podia aos habitantes honestos e trabalhadores que não eram portugueses, o novo Reino de Portugal de Afonso se abarrotou com mosteiros e abadias que apareciam como cogumelos na madeira podre. Os portugueses viviam de fingir trabalhar e de gozar com judeus e mouros. Provavelmente aprenderam isso com os seus amigos ingleses que quando passavam pelo burgo lisboense em suas viagens para assaltar a Palestina, treinavam-se por terras lusas. Consistia em lixar mouros e judeus e como agradecimento, lixavam também os tugas que tem esse complexo de inferioridade em relação aos ingleses e agradecem quando são humilhados por estes.

Na medida que o espólio tirado/roubado de mouros que trabalhavam que nem... mouros, e de judeus que possuíam capital (ou assim se julgava), diminuía, os tugas celebraram alianças com os ingleses para assim juntos fazerem frente à Espanha (ainda não se chamava assim) e França. Como os ingleses também viviam muito de roubar (depois da Palestina, assaltavam a Escócia, Irlanda e França) estas alianças serviam para facilitar o assalto dos bifes à Espanha, com a devida permissão de Portugal, que servia de cobaia.

Era das Grandes Navegações

Depois dessas alianças e já não querendo nada do vizinho, os tugas lançaram-se além-mar para pilhar tudo o que encontrassem. Começaram no norte de África, conquistando umas porcarias aos mouros/árabes de que tanto gostavam. A seguir, passaram a roubar ouro e algumas especiarias a que conseguiam deitar a mão. Para alguns todo esse roubo era apenas mero comércio, pois havia "trocas de bens". Os factos provam o contrário: em troca de coisas valiosas, os tugas ofereciam umas porcarias que ninguém queria, ou melhor, forçavam essas trocas desiguais; ora isso só pode mesmo ser roubar. Não contentes com isso, começaram também a roubar e traficar pessoas, levando-as para Portugal para trabalharem a troco de chicotadas, pois de explorar mouros e judeus já estavam fartos. Mais tarde mandaram essas duas comunidades para o fim do mundo ou lá o que foi e mais africanos foram apanhar/raptar. Os Lusíadas é o poema épico de Camões que narra essa época da história portuguesa, canta sobre a Grande Guerra do Bacalhau (sim, o poema estava mesmo vivo; logo, cantava), onde Vasco da Gama descobre os seus antepassados ​​na Terra do Nunca e luta contra eles pela posse das Minas do Bacalhau na Noruega. Camões descreve quinze tipos de armas à base de bacalhau. O tipo mais popular foi, sem dúvida, o peixe-espada.

Os tugas então chegaram nas Índias, aprenderam a contornar o Cabo da Boa Esperança e aprenderam a explorar uma nação asiática, obrigando-os a aceitar suas porcarias em troca de valiosa pimenta-do-reino. Depois os tugas voltaram a encontrar-se com os seus amigos de longa data: os árabes. Tendo-os já vencido em sua terra natal, partiram à conquista de cidades sob domínio árabe ou muçulmano. Se era árabe, era muçulmano e tudo o que era muçulmano, árabe ou não, era inimigo. Assim até o Qatar, o Omã e o Bahrein chegaram a virar posse de Portugal.

Entretanto, a sua vizinha de sempre, invejando Portugal por este enriquecer sem trabalhar, tentou a sua sorte. Não podendo ir a Oriente, vira-se para Ocidente. Depressa imitam os tugas em tudo. Ora, os tugas, fartos das batalhas que travavam para aumentar a sua baixa auto estima no Oriente, vão até ao Brasil que provavelmente já conheciam antes mesmo de saberem que existia. O Brasil passou a ser a terra para explorar como muito bem queriam. Agora as pessoas que roubavam em África eram mandadas para o Brasil que passou a ser a menina dos seus olhos.

Portugal mandava ao Brasil os seus melhores bandidos para bem tratar dos nativos e africanos para lá enviados. Iam com a promessa de que era só estender o braço para de imediato ter riquezas incontáveis na mão, desde que abrissem a mão, claro. Isto foi uma constante até à independência da colônia.

Vendo como os países da Ibéria enriqueciam, os ingleses, invejosos dos tugas e espanhóis, quiseram também experimentar. Aproveitando-se das alianças com os seus amigos tugas, resolvem roubá-los. Quando se sentiram fortes, foram roubar os espanhóis também, seus inimigos. Por isso os brasileiros são gratos aos ingleses e até aprenderam seu futebol, porque vê-los roubar os portugueses foi uma grande satisfação.

A Espanha conseguiu adiantar-se a todos e resolve conquistar o vizinho, criando assim a União Ibérica. Aquele foi o maior império de bandidos já criado. Acontece que os ingleses e agora também os holandeses, lançam-se a pilhar tudo o que era tuga ou espanhol. O que era tuga era espanhol e o que era espanhol era tuga.

Fartos de serem roubados, ou seja, de provar do próprio veneno, os tugas decidem livrar-se dos espanhóis para logo se meterem nas mãos dos ingleses. Os ingleses começaram por tornar o país numa colônia, sem os nativos se aperceberem. Isso sempre foi outro grande mal do português: deixarem-se dominar sem o saberem. Tipo hoje, são dominados pelos brasileiros e nem sabem.

Invasões Francesas

Dom João VI orgulha-se de ter sido o único governante da Europa que foi capaz de enganar Napoleão Bonaparte (Gebhard Leberecht von Blücher foi a segunda e outra única pessoa a conseguir enganar Napoleão, mas este não era governante). D. João VI foi também o único governante do mundo a abandonar seu próprio povo e fugir para o outro lado do oceano. No Brasil ele é considerado herói nacional por sua capacidade de fazer de trouxa tantos milhares de portugas.

O que aconteceu é que durante as Guerras Napoleônicas, Napoleão ordenou que Portugal parasse de fazer comércio com o Reino Unido. Pedir isso a um português é quase tão grave quanto pedir para ele parar de comer bacalhau, então ele não pode obedecer essa exigência. Napoleão então reuniu todos seus exércitos e marchou para dizimar Portugal, obviamente com a complacência da Espanha que mal podia esperar por esse grande dia acontecer. Mas quando Napoleão chegou em Lisboa, estava tudo vazio, o armário da prataria e louças de D. João VI também vazio, as camas sem os lençóis, então ele foi para o cais e ficou a ver navios ao avistar 10 caravelas executando a fuga da família real portuguesa para o Brasil.

A Família Real então se estabelece no Rio de Janeiro em 1808, acreditando que Napoleão jamais conquistaria tal favela e criam o Reino Unido de Portugal, Brasil e Algarves, dando status ao Brasil como parte do reino. Enquanto isso, abandonados por seu rei, os portugas, já habituados a serem escravos dos ingleses, revoltam-se contra os ocupantes franceses, expulsando-os de cada vez que Napoleão mandava seus exércitos, sempre com a preciosa ajuda do inglês, seu amo e senhor.

Primeira República

Depois que o Brasil se tornou independente em 1822, Portugal voltou-se para a sua insignificância. Alguns anos depois, já cansados dessa monarquia, causa de toda a miséria, estabelece-se a primeira Desrepública de Portugal em 1910. A situação melhorou muito, apesar de sucessivos (削除) des (削除ここまで)governos que acabavam na fossa séptica.

Ditadura militar

De 1926 a 1933, Portugal tentou um "episódio-piloto" de ditadura militar com Manuel Gomes da Costa, um influente dono de uma fábrica de atum enlatado, mas a sua ditadura durou só uns 2 ou 3 anos. Quando António de Oliveira Salazar assume em 1932, aí sim eles começam uma ditadura militar de verdade, Salazar passou 40 anos batendo, torturando e maltratando os portugueses, satisfazendo o masoquismo desse povo, mas as vezes indo em colônias africanas massacrar negros, como no Massacre do Batepá, onde nem existe masoquismo.

Morre Salazar, vem Marcello Caetano. Fartos das estórias da carochinha que Caetano contava na televisão, os portugueses mandam Caetano para o Brasil para lá continuar com suas estórias. Melhor levar tareia do Salazar do que ouvir estórias na televisão e na rádio. Essa mudança de humor dos portugueses é conhecida como a Revolução dos Cravos, embora não se saiba como os cravos fizeram tal revolução. Assim que os cravos saíram à rua para protestar, os populares foram atrás, sem saberem realmente do que se tratava; esse é um dos defeitos deste povo: não sabe o que faz. Essa é a razão de tudo continuar na mesma porcaria de sempre.

Eventos recentes

Hoje o país parece viver em democracia, alternando entre república e república das bananas. Quando não estão contentes com a república, mudam para a república das bananas e vice-versa. Atualmente o sistema de Portugal é a bananocracia. O objetivo da bananocracia é manter o poder pelo máximo de tempo possível sem promover mudanças significativas (o que colocaria em risco a bananocracia). Para efeito prático, o partido actualmente no poder deve usar um número variado de artimanhas, incluindo muitas medidas simbólicas, ao mesmo tempo que se desresponsabiliza pelas falhas inevitáveis, alegando-as como "culpa de governos anteriores" e, ocasionalmente, do Espírito Santo.

Por um grande engano o país se tornou membro da União Europeia, causando diversos prejuízos econômicos ao bloco, além de intensa imigração e grande corrupção (um bom emprego para os políticos fartos do país, subsídios a fundo perdido, caridade, facilidade em passar a fronteira e não voltar mais, etc), para os demais países da Europa. Se tornou também membro da OTAN (afinal se Napoleão atacar de novo, o Brasil já não é mais colônia, Angola também não, então não teriam para onde fugir já que a Ilha da Madeira é pequena demais, melhor manter a boa vizinhança). Até hoje se tem dúvidas se Portugal é independente do Brasil ou da Espanha, mas isso já é outra história.

Geografia

A área de Portugal é enorme, porém mais de 90% é coberta pelo Mar Atlântico, sobrando só um pedaço insignificante da Península Ibérica e umas ilhotas sem importância. Localizado ao extremo oeste da Europa, Portugal ocupa a segunda colocação do maior país africano na UE (o primeiro é a França, só olhar na seleção deles). É tão pequeno que não sei se aquilo deve ser considerado um país, está mais para uma simples província espanhola tipo Andaluzia, mas de todo jeito é o maior país africano que tinha o mundo todo até então conhecido, até lá o resto do mundo acendia fogueiras com dois paus quando conseguia, felizmente fomos lá explorar o que eles não tinham.

Portugal fez orgulhosamente parte do mundo e o moldou, até o Brasil que é tão grande que fala português, arcaico mas é português.

O país não tem florestas, pois tudo já queimou no verão. Apenas quintais para no verão serem feitos uns churrascos que acabam por queimar tudo à volta.

As praias são muitas, mas estão a ser consumidas por turistas que roubam a areia para com ela fabricar as suas casas. Os portugueses não gostam de praia e moram no interior, eles tem medo das ondas gigantescas, então desde que aposentaram as caravelas, as praias portugas possuem apenas surfistas.

Apenas na fronteira com o país vizinho, o terreno é montanhoso. Isso dificulta a invasão estrangeira. Na verdade, nem mesmo os tugas se interessam pelo que têm e não têm.

Clima

O clima em Portugal é bastante agradável e estável. Na verdade, quase não há neve, pois Portugal já tem imensos problemas e não precisa de neve para ter um problema a mais. Nos meses de inverno, a sensação é de um frio quase horrível à noite, mas sem a adição de neve ou gelo.

O clima em Portugal, na maioria do território, consiste de outonos e primaveras secas, um inverno razoavelmente frio em comparação com os outros países da Europa e um verão tão quente que é possível assar uma linguiça no asfalto durante a tarde. É extremamente raro nevar na maioria do território português, com exceção do Norte, onde neva todos os dias no fim e no começo do ano. O clima infernal alentejano foi elogiado pelo próprio Satanás, que estuda fazer uma edição dos Jogos Olímpicos do Inferno em Beja.

População

A primeira impressão é a de que todos portugueses são apenas padeiros ladrões de ouro, mas a verdade é que os portugas, ou tugas dividem-se em várias categorias: os Tripeiros, que vivem no Porto e são conhecidos por serem pão duro e contentados em serem segundo em tudo; os Lampões, que vivem em Lisboa e em sua arrogância desejam o domínio do país; os Ribatejanos, que vivem uma vida normal no interior vestidos como camponeses da Idade Média e não causam stress; os Alentejanos, que têm preguiça de trabalhar; os Transmontanos que ninguém entende e vivem nas montanhas; e os Espanhóis que não sabem que são de Portugal.

O brasileiro é uma mistura entre português, índio e africano. Então o 33% da sua personalidade que é preguiçosa, procrastinadora, burra mesmo e viciada em passar os outros para trás, esses características você herdou dos portugas, que são 100% isso. Outra coisa que os portugueses são, mas aí os brasileiros não são porque tem sangue índio que é um ser perspicaz, é que os portugas são extremamente inocentes. Eles até hoje não perceberam que já foram superados pelo Brasil em questões econômicas, culturais, sociais, educacionais e de relevância mundial mesmo. As vezes um tuga toma esse choque de realidade quando vai jogar um videogame e percebe que nas opções de dublagem ou legenda só existe a opção "Português pt-br". A opção "Português pt-pt" praticamente só existe no mundo nas configurações do Windows.

Política

Isso de política é coisa estranha para o português. Quando vota não sabe em quem está a votar e quando sabe não sabe por que está a votar.

O regime político varia entre a república parlamentarista e a república das bananas, com toques de democracia em ambos. Claro que é tudo para inglês ver. A democracia é algo que muitos desejam mas só existe em sonho. A prova disso é que volta e meia são sempre os mesmos no poder, mudando apenas o nome do partido para formar governo. Este pode ser minoritário ((削除) des (削除ここまで)governável dizem, mas é mentira) e o maioritário (maioria das vezes). Quando em minoria forma-se uma república. Logo alguns se esforçam por criar instabilidade quando esta não existe e tudo vai pelo melhor. Todos se entendem às mil maravilhas, ou nem por isso.

A república das bananas surge com a maioria. Neste estado todos reclamam mas nada levam. Surgem os tumultos, crises sociais e assobios aos (削除) des (削除ここまで)governantes. Este é o verdadeiro estado (削除) des (削除ここまで)governável.

Para a política vão todos aqueles que nada sabem ou fazem, a não ser roubar pela calada. Para melhor disfarçar, a maioria passa pelo direito (advogados) para legalmente, pois são eles que fazem as leis, roubarem, pois tu podes mandar as leis para o caralho quando és tu quem faz as leis.

O Parlamento Português, que se chama Assembleia da República, constitui-se como um órgão legislativo unicameral. O deputado português, assim que é eleito, passa a sofrer de uma espécie de síndrome do esquecimento, pois some, em sua cabeça, a ideia de democracia. Exemplo disso é a questão do aborto. Fizeram um tal de plebiscito, onde a população votou contra a liberalização da prática. Um tempinho depois, os senhores deputados, calmamente, desfizeram a decisão popular, convocando outro referendo, que desta vez foi aprovado pela população, e o aborto passou a ser permitido na República Portuguesa. O parlamento é teoricamente renovado a cada quatro anos, no entanto, são poucos os deputados que efetivamente saem por meio do voto, sendo mais comum sair da assembleia por aposentadoria (às vezes forçada) ou falecimento.

Os portugueses votam em eleições para eleger seus representantes para o Parlamento Europeu, para eleger os deputados da assembleia, para eleger o presidente da república (que raramente aparece, exceto para dar discursos bonitos na televisão) já que a grande maioria do trabalho é feita pelo primeiro-ministro, e grande parte da culpa se tudo der errado é dele também, e, finalmente, nas eleições autárquicas, onde se escolhem os representantes das câmaras municipais, e o cabeça da lista mais votada é escolhido como o presidente da Câmara Municipal, ou seja, o bode expiatório caso tudo dê errado dentro da cidade nos próximos quatro anos.

Quanto aos habitantes dos Açores e da Madeira, eles também elegem os representantes do seu parlamento local, que não têm nenhuma influência sobre o governo federal e são independentes (teoricamente) dos deputados destas regiões na Assembleia da República.

Subdivisões

De todos países do mundo, as subdivisões de Portugal são sem dúvidas as mais confusas. O que se sabe é que a cada novo ano eles trocam de sistema, e você muitas vezes nem sabe onde está morando. Isso é uma estratégia para confundir a população, que nunca sabe onde vive, e assim nunca sabe em quem votar nas eleições, assim aquele bando de político corrupto consegue se reeleger mais facilmente. Assim que um bandido de terno percebe que não conseguirá se reeleger, alguém cria uma comarca nova para esse gajo se candidatar por lá (e vencer). Tais subdivisões são divididas em comunidades intermunicipais, que são divididas em municípios ou vilas, que são divididas em freguesias, o que resulta em milhares de cargos públicos comissionados, chegando ao ponto que, de cada cem portugueses, pelo menos cinco trabalham em órgãos do governo.

Economia

A economia baseia-se no roubar ouro alheio o quanto se conseguir. Não produz coisa alguma a não ser políticos idiotas que exportam para as Nações Unidas e União Europeia. Sempre tem um Patada de lebre que gosta muito de aparecer na televisão, dizendo que a austeridade é certa para Portugal e a ser puxa-saco da austeridade.

Devido ao envelhecimento da população e à constante emigração para o resto da Europa, a economia portuguesa aposta na importação de imigrantes ilegais para fazer aquilo que português diz querer fazer mas nunca faz por ser um preguiçoso. Estes imigrantes conseguem fazer às claras tudo aquilo que muitos gostariam de fazer (principalmente habitantes da Cova da Moura ou da Bela Vista). O problema é que esses imigrantes comem as mulheres desses tugas também, coisa que os nativos não conseguem fazer direito também.

Portugal é esperto, pois agora, não tendo mais a quem tirar ouro, nem Timor-Leste mais, faz papel de coitadinho junto da UE de quem tem mamado imenso carcanhol para investir em coisa nenhuma.

Outro produto que parece produzir são bananas que muito gostam de desaprender com o seu rico passado histórico, apesar de metade desse tempo ter sido colónia inglesa, espanhola e francesa.

Turismo

Portugal é muito fixe, existem festas noturnas em todo o lado. Isso parece atrair milhões de brasileiros que, ao conseguirem facilmente o visto, chegam em Portugal e somem, provavelmente indo para Tondela, talvez? Estes turistas não iriam para a França ou a Alemanha trabalhar em subemprego se aproveitando das fronteiras frouxas da União Europeia, né?

Quanto aos turistas que realmente permanecem, estes tem uma caralhada de museus, fortes e palácios para visitar, tudo o que já existe no Rio de Janeiro, mas sem pichação. Uma opção mais única é visitar as muitas ruas em Portugal que ainda têm o padrão dos anos 70, porque a maioria das ruas lá são de paralelepípedos, o que garante que os acidentes de trânsito aconteçam em todos os lugares e os eixos das velhas carroças de burro quebrem. É um espetáculo sentar-se numa praça em Braga e ver aquele monte de português se fodendo numa ruazinha esburacada. Esse trânsito é ainda pior no verão, quando os portugueses chegam a Portugal vindos de todo o mundo.

Infraestrutura

Transportes

Devido às poucas estradas existentes no país, vender um carro em Portugal pode ser extremamente difícil. Comprar um carro também é difícil, uma vez que fabricantes europeus (conhecidos) como BMW, Mercedes ou Peugeot ainda se recusam a desenvolver veículos anfíbios apenas para Portugal.

Portugal tem é uma excelente rede ferroviária, porém que dificilmente pode ser utilizada por causa das greves que acontecem semana sim semana não. Além disso, muitas estações de trem em Portugal simplesmente fecharam.

Ciência e Tecnologia

Portugal é frequentemente acusado de não ter contribuído significativamente para o desenvolvimento da ciência e da tecnologia mundial. Mas isso é uma grande injustiça! Não é muito divulgado, mas foram os portugueses que inventaram o limpador de para-brisas dos automóveis! Os alemães apenas tiveram a ideia de colocá-los do lado de fora do vidro.

Do mesmo jeito os portugueses foram injustiçados com sua invenção da cadeira ejetora. A invenção não é atribuída a eles só porque foram os americanos que tiveram a ideia de tirar a cadeira ejetora do helicóptero e pô-la no avião.

Portugal fez grandes avanços na tecnologia sustentável, com a invenção de uma máquina capaz de produzir vento gerada por energia eólica e outra capaz de gerar luz gerada por energia solar, assim como o drone anfíbio da Marinha Portuguesa.

Actualmente, Portugal está cada vez mais gago e tem-se amarianado neste domínio, porque seus engenheiros têm se preocupado mais com atividades como bebedeiras e praxe académica do que com as cadeiras das licenciaturas em si.

Suportado pelo "choque tecnológico de 1.000.000 de volts xocráticos", a ciência e tecnologia têm-se desenvolvido bastante nestes últimos anos, tendo feito a maior invenção de todos os tempos: o "simplex complicadex".

Uma grande inovação é um computador chamado de merdalhães . Parece ser um novo conceito na computação, apesar de já existir noutros lados. Os avanços científicos e tecnológicos levam muito tempo a chegar.

O actual governo português está a investir grande parte dos seus recursos numa nova área da ciéncia: a "bufótica", que consiste numa rede complexa de bufos que bufam e bufam e bufam gerando fenómenos de pânico. Embora pareça que tem graves efeitos secundários no ser humano, ao nível do córtex cerebral, tornando-os dementes e incapazes de reagir a qualquer tortura, os testes têm sido utilizados com êxito.

Cultura

Culturalmente, Portugal é um exemplo para a Europa e para o Mundo. Escreve-se mais do que se lê. Qualquer badameco sem a instrução primária que escreva um livro tem sucesso garantido: basta colocar Auschwitz no título e pronto, eis um best seller em Portugal!

O português distingue-se em qualquer parte do mundo por atirar lixo e cuspir no chão, urinar na rua, nunca respeitar os limites de velocidade, dançar vira-vira, falar palavras brasileiras obscenas com enorme naturalidade, navegar pra Índia, pintar azulejos com incrível quantidade de detalhe, roubar a lenda espanhola do Galo de Barcelos para si, e sabe-se lá o que mais.

Culinária

Muito deliciosa e variada é a culinária portuguesa, mas eles são tão paga-paus que copiam até a comida dos outros países, no caso, o bacalhau da Noruega e o vinho da França. E na cara de pau chamam de "Bacalhau à Gomes de Sá" e "Vinho do Porto".

As principais comidas portuguesas são: Punheta (Estou falando de um prato feito com bacalhau famoso em Portugal, seu pervertido, seu mente poluída!), bacalhau, pão com ovo, prego no pão, parafuso no pão, pau-brasil assado, bolinho de bacalhau, bacalhau com alho, bacalhau à Quim Barreiros, bacalhau à Gomes de Sá, bacalhau com tomate, bacalhau com molho verde, bacalhau com molho amarelo, bacalhau com molho azul, bacalhau ao molho branco, bacalhau a dorê, bacalhau com natas, bacalhau com bacalhau, cerveja de bacalhau, bacalhau à passarinho, sopa de bacalhau, iogurte de bacalhau, sorvete de bacalhau, bacalhau frito, Vinho do Porto de bacalhau, Vinho do Porto de bacalhau com bacalhau, Licor de bacalhau, bacalhau à espanhola (sem incluir toureiro), bacalhau ao pil-pil, sumo de bacalhau, bolo de Bacalhau ao vinho da Madeira, salada de bacalhau, ovas de bacalhau, óleo de fígado de bacalhau, leite fermentado de bacalhau, olhinhos fritos de bacalhau, bacalhau espiritual (em que a alma do bacalhau é consumida junto de seu corpo), asinhas de bacalhau, perninhas de bacalhau, queijo de bacalhau, Favas com chouriço e bacalhau, bacalhau à putaguesa (envolve um bacalhau enfiado na @%$#@% de um(a) cidadã(o) (削除) barbada (削除ここまで) portugues(a)), bacalhau com queijo prato e vinho do Porto de bacalhau, bacalhau à molho de bacalhau, cacete com bacalhau, arroz com bacalhau (porra! Isso é coisa do Brasil), churraquinho de gato de bacalhau (o que está acontecendo com nosso país!!? Estamos imitando o Brasil!!!), feijão com bacalhau (filho duma puta, só falta feijoada de bacalhau!), feijoada com bacalhau (!!!), leite de bacalhau (cujo o mesmo é tirado do bacalhau), bacaralho (Mistura de ovos, salsicha, cacete e bacalhau.), Cereal de bacalhau, panqueca de bacalhau, pizza de bacalhau, laxante de bacalhau sabor de bacalhau, sal de frutas de bacalhau sabor de bacalhau, cigarro de bacalhau e bacalhau cozinhado em escamas de bacalhau com aroma de bacalhau

Idioma

ATENÇÃO: O conteúdo abaixo é em parte sério e em parte falso mas irrelevante para a Wikipédia e baseada numa história real contada por pouquíssimos gatos pingados ex-autistas inteligentemente tagarelas, prolixos e sensíveis às consequências das futuras ofensas contra as suas mães impacientes sobre conjugação verbal e que editam muito pouco ou quase nada a Desciclopédia, não gostam muito de trabalhar aqui porque não querem brigar com a humanidade e estão insatisfeitos com a incapacidade intelectual da maioria dos 200 milhões de brasileiros em escrever, parafrasear, ler e falar corretamente o português. Entenda que essa história não tem nada a ver com a verdadeira (repete só uma vez essa palavra e não torne noutra) gramática da língua portuguesa contada pelo nosso grande arqui-inimigo.

Quem se atrever a falar para um português um assunto qualquer que chame atenção utilizando correctamente a conjugação verbal, como por exemplo, "Tu estás a dizer que o poder executivo português encontra-se em condições discriminatórias contrárias a grupos étnicos medíocres como brasileiros e angolanos ", terá sido tachado de gaúcho, catarinense ou uruguaio, sei lá, mas autista idiota nem "deveria" fazer a cognição da utilização correcta do verbo, porque poder soar meio barbaridade tchê, mofas ca pomba na balaia ou parilleros, mas não ligues pra essas bobagens que eu escrevi agora, é tudo intriga da oposição. Segundo a Wikipédia, o Uruguai foi colônia de Portugal e do Brasil antes de 1825, quando ocorreu a famosa Declaratória da Independência, mas professor Raimundo, não estou totalmente certo?

Quando for a Portugal, cuidado: não tente falar "nóis vai pra Bermonde, Lisboa, Porto e Santarrêm" ou "cheguemo tardi", que você LEVA PORRADA NA CARA e é tachado de idiota, retardado e analfabeto! Mas se você dizer "Nós iremos à Belmonte, Lisboa, Porto e Santarém", aí tudo bem, não tem problema nenhum, mas, antes reze para Deus para não ser tachado de gaúcho, catarinense ou uruguaio, se você não for nenhum dos três e caso algum portuga não saiba que os gaúchos conjugam o verbo como "Tu viu que os tauras brigaram com o brigadiano?". De acordo com a Wikipédia, os gaúchos não usam o pronome "tu" na segunda pessoa, mas na terceira como "Tu tá com dor nos dois pé?", no entanto, fique atento: lembre-se que não é só em Pelotas que utiliza-se correctamente o pronome "tu" na segunda pessoa, mas também no Pará do carimbó da Banda Calypso, que pertencia à Portugal como parte do Estado do Maranhão (ex-colônia francesa (削除) fedida (削除ここまで)), que localizava-se ao norte do Estado do Brasil, sendo que os paraenses utilizam correctamente o pronome "tu" na segunda pessoa, devido à forte influência portuguesa, que atravessou o Tratado de Tordesilhas expandindo seus domínios para a Amazônia (para oeste, onde o sol se põe, mas não para leste seu idiota de merda!) por meio do Tratado de Madri (1750), uma vez que os bandeirantes alargaram as fronteiras no tempo dos teus tataravós, pentavós e hexavós!

Preste bem atenção: eu sou aqui teu professor nessa aula que estou escrevendo aos descíclopes que perdem tempo assistindo televisão o dia inteiro! Se você faltou às aulas do seu professor de português na escola: não aprendas só o que ensinei-te, estudes, mais, mais e mais. Nunca desista! Se aprendeste (não é só Rio Grande do Sul, seu burro, Pará também, seu palha de bosta n'água!) a ser inteligente, voltes a frequentar uma vasta biblioteca pública, uses o livro que emprestaste de lá, ora pois, desligues-se daqui da Desciclopédia, voltes a trabalhar na Wikipédia e parafraseies o texto, ORA POIS! Passar bem e ganhes um diploma do professor Pasquale.

Desporto

Em Portugal não existe "esporte", existe "desporto", porque eles são frescos e odeiam falar o idioma brasileiro. Pois bem, o desporto nacional de eleição é estar metade do dia sentado num café qualquer da esquina a beber vinho e a dizer mal de tudo e de todos sem saber realmente do que está falando. O consumo exorbitante de álcool, principalmente em festas estudantis é outro desporto nacional. De facto, nessas orgias de álcool, um só folião bebe mais num só dia do que um alemão durante um mês. A cada ano nascem novos campeões e durante imenso tempo são mesmo considerados heróis.

"Brasileiros burros do caranho se n fossem os portugueses ainda vestiam folhas de bananeira"- E esta frase é um bom exemplo de como esses portugas são sem-graças e burros pra caralho, pois entram com uma frase dessas que não tem nada a ver com o tema e ainda escrevem errado. Ei, pensando bem, até que podemos considerar essa frase como bem a calhar, pois um dos esportes favoritos desses (削除) burros errantes (削除ここまで) irmãos do além mar é desfilar sua burrice e falta de malícia para quem quiser ouvir!

Em todos esportes são inferiores ao Brasil, até no esporte de corrupção política. No futebol jamais vão ganhar 5 Copas do Mundo, precisam se contentar que foram campeões da Europa, mas isso até a Grécia e a Dinamarca já conseguiram.

Religião

Os homens e mulheres de Portugal estão fortemente convencidos de que Jesus era um cidadão português, embora desde 2009 se diga que ele nasceu na Amadora, que é o quintal de Lisboa. É bastante relevante mencionar que foi em Portugal, mais especificamente Belém, que nosso senhor Jesus Cristo nasceu de um casal português chamado José e Maria, provavelmente Manoel foi o padrinho de batismo, e depois foi levado por uma nave espacial para a Palestina. Como bom português, Jesus adorava vinho, peixe, festas, e conversa fiada. Ele também viveu em Nazaré por um tempo. Por isso, se não fosse pelos portugueses, a humanidade estaria em perdição sem o cristianismo.

Portugal também tem uma forte grande crença religiosa nos "Três Pastorinhos", três crianças que viram um OVNI. Posteriormente, tornou-se público que o OVNI era na verdade a Virgem Maria. Existe agora um culto religioso em torno deste, que se concentra na cidade de "Fátima" e por isso muitos burros acham que "Fátima" é o nome de uma mulher. As grandes quantias de dinheiro geradas por esse fanático culto satânico de direita (mas de alguma forma toleradas pelos comunistas) foram, é claro, usadas em benefício dos sem-teto e dos pobres. Eles NÃO foram usados ​​para construir um complexo multimilionário de templos religiosos em Fátima.

Outra religião oficialmente reconhecida é o Benfiquismo. Mais de metade da população portuguesa professa esta religião. Consiste esta religião em assistir a todos os jogos do Benfica, nem que tenha que pagar. Essa prova de fé é acompanhada com cerveja, tremoços, amendoins e mais que se queira. Cada gol é um momento de profundo êxtase, são vários dias de alegria atropelando os times de merda do país. Mas todo ano (ou quase todo ano) existe um dia chamado "Oitavas-de-final da Champions League". Os benfiquistas então aceitam Jesus como seu profeta e entendem que a vida não é só de alegrias, uma eliminação certa vai acontecer e serão 7 dias de martírio entre o jogo de ida e o jogo de volta, até a eliminação ser sacramentada, como sempre. Mas uma vez adepto, sempre adepto, os mais fanáticos podem mudar tudo, até trocar de esposa, mas não se troca o Benfica por nada. Apenas lamentam não terem tido o Figo ou o Ronaldo como jogadores porque esses eram lagartos.

Referências

• Desport(ug)al Lusitano

• CPLP
• OTAN
• OCDE
• Portugal
• Países
• Países da Europa