Nigéria

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Google sobre Nigéria

Nigéria é um país africano ferrado como qualquer outro, mas que por possuir petróleo em abundância se tornou perfeita opção de moradia para muçulmanos, seres atraídos em morar em territórios apenas com essas características, rejeitando lugares onde esse recurso é escasso, como Marrocos e Mauritânia. Apesar de todo petróleo, a Nigéria ainda disputa com Haiti, Iugoslávia, Brasil e outros 50 países africanos o posto de país com a maior, mais duradoura e continua e mais sangrenta guerra civil, que durando desde 1960 já completou mais de 60 anos de conflito.

História[editar ]

Civilizações antigas[editar ]

A história nigeriana é uma das mais ricamente documentadas de toda África porque atualmente encontra-se arquivada e circulando através de milhões de e-mails distribuídos em vários idiomas para pessoas de todas as partes do mundo. Por isso, você pode averiguar, muito mais se sabe sobre a história da Nigéria do que da história de Botswana ou da República Centro-Africana, por exemplo.

Enquanto os outros países da África tem sua arqueológica totalmente ignorada, a Nigéria tem o povo antigo deles para chamar de seu, a Cultura nokia, um povo tão avançado culturalmente e tecnologicamente que ninguém sabe quem foram e também não sabem explicar como séculos depois seus descendentes se tornariam escravos de outros povos inferiores. O que os noks faziam ou deixaram de fazer, na realidade pouco importa. Mas uma coisa é inegável, além de celulares indestrutíveis, os nok também adoravam esculpir cabeçonas de barro e argila.

Outra tribo antiga foi o Império Oyo, essa que viveu mais ao sul, eram grupos de caçadores, pescadores, traficantes, pastores, punguistas e fazendeiros que foram se estendendo aos poucos sobre a manta da savana nigeriana até a faixa de floresta tropical, onde tudo era lindo, havia vegetação exuberante, cachoeiras e passarinhos cantando por todos os lados. Esses oyo, na verdade viviam no Benim, mas a Nigéria tem essa mania de roubar coisas de Benim e dizer que é coisa dos nigerianos.

Período pré-colonial[editar ]

No nordeste do país, na fronteira com o Chade, ou seja, um lugar meio desgraçado, ficava o Império Kanem–Bornu. Como eles eram seres do deserto acostumados a uma vida de necessidade, eles nunca tiveram a ideia de ir apenas um pouquinho ao sul, onde pelo menos chove de vez em quando. Tanto esse povo como seus sucessores, o Império Bornu, são 100% do Chade, mas a Nigéria tem essa mania de roubar coisas do Chade e dizer que é coisa dos nigerianos.

Já ao norte ficavam os Reinos hauçás, dezenas de tribos desunidas que só sabiam fazer guerra. Os hauçás na verdade são um povo 100% do Níger, mas a Nigéria tem essa mania de roubar coisas do Níger e dizer que é coisa dos nigerianos.

Talvez a única coisa realmente nigeriana tenham sido os yorubas no centro da Nigéria e ao sul o Reino de Nri. Povos que enriqueceram com o tráfico de escravos, vendendo para tribos rivais pacotes turísticos enganosos de férias na América, mas as passagens eram só de ida e o turismo era conhecer apenas plantações de cana.

Chegada do Islamismo[editar ]

O islamismo chegou na Nigéria no século XI trazido por mercadores do norte da África. Não demorou até que uma das tantas tribos nigerianas decidisse seguir aquela religião nova. Usmã dã Fodido, do povo fulano que vivia no norte da Nigéria, foi quem criou o Califado do Escroto. Mas apenas o norte nigeriano converteu-se ao islã, porque os nigerianos do sul acharam mais divertidos começarem a seguir o catolicismo, pois agora teriam um pretexto transcendental para justificarem suas guerras civis sangrentas.

Colonização europeia[editar ]

Em 1890, os três maiores grupos étnicos da Nigéria eram os Fulani, os Yoruba e os Igbo. Esses grupos eram vistos pela Rainha da Inglaterra como pessoas selvagens que desonravam e maculavam o equilíbrio do mundo que deveria ser mais civilizado. Então, os bravos e civilizados guerreiros da Rainha viajaram até a África para educar esse "bárbaros desonrosos". A paz foi levada dos desertos selvagens do nordeste até as savanas bárbaras do sul, convertendo toda a população local quase que voluntariamente ao cristianismo. Após o estabelecimento de tais feitorias, iniciou-se o rentável comércio de escravos, como manda o manual do bom cristão, justificado pelo início da economia de mercado.

Os ingleses criaram então a Royal Nigga Company que serviria para explorar o rio Nigga - que passa bem na Nigéria (Niggaria) - mas o empreendimento não deu muito certo porque os franceses, sempre invejosos, fizeram propaganda de desinformação na região dizendo que aquela palavra "niggas" era ofensiva e que o correto seria a companhia se chamar "Royal N Word Company".

Os protestos violentos dos nigerianos nativos foi rapidamente e facilmente rechaçado com bastante pólvora e bombas nos nativos. Inicialmente, em 1900 os ingleses dividiram sua colônia em Protetorado Norte da Nigéria e Protetorado Sul da Nigéria numa tentativa de considerar que haviam diferenças étnicas e culturais naquele território, mas em 1914 mandaram um foda-se e unificaram tudo, esse negócio de "antropologia" nem tinha surgido ainda.

Independência[editar ]

Em 1960, numa cerimônia pomposa, a Rainha Elizabeth II do Reino Unido concedeu independência total e absoluta para a Nigéria. Em discurso, alegou que "O Reino Unido agora tem nada a ver com esse território, vamos retirar daqui toda tecnologia, todas armas, todos empresários e todo apoio comercial e político, e você desfrutem da independência e que se fodam aí. Fui!"

Então agora a Nigéria era um novo país independente. Agora eles tinham o partido cristão dos igbos, o partido comunista yorubás, o partido muçulmano conservador dos fulas, e ainda uma facção radical stalinista do partido comunista yorubá. Essas tribos com uma bagagem de séculos de rivalidade, ódio mútuo e agora ideologicamente e religiosamente separados, não tinha como dar errado, né? Era um ambiente democrático para discussão sadia de ideia... Então quando aqueles partidos políticos se reuniram pela primeira vez na capital do país, teve político pegando o mastro da bandeira e usando de lança porque briga generalizada com bastante gás lacrimogênio foi o que aconteceu naquele dia.

Guerra civil[editar ]

Além dos igbos cristãos, yorubás comunistas e fulas muçulmanos, ainda haviam outras inúmeras facções dentro da Nigéria. Podemos citar: Os kanem-bornu do norte, macumbeiros e perigosos com seus vodus; Uma filial da Al-Qaeda a sudoeste e mexer com essa organização da pesada é a maior fria; Os kulungas do sul e sua tribo canibal; Grupos de nômades refugiados do Saara formadas por tribos beduínas de Niger que também se interessavam pela Nigéria; E lógico, ainda havia os brancos ingleses ex-presidiários livres depois que a Inglaterra deixou o país colônia-penal para trás.

Esse cenário de RPG protagonizou na Nigéria uma guerra civil sem fim e que dura até hoje, e deve durar enquanto houver petróleo na região. Com pelo menos umas 32 facções se odiando culturalmente, ideologicamente e religiosamente.

Aliás. Sabe a tal "guerra que o Pelé parou" que muitos dizem por aí? Teoricamente foi essa aqui, a Guerra Civil da Nigéria. O único detalhe é que ele não parou coisa nenhuma e a guerra dura até hoje, mas tudo bem. O Santos Futebol Clube em 1969 foi para a Cidade do Benim (que fica na Nigéria, não no Benim) jogar contra a seleção do Centro-Oeste da Nigéria. Como nenhum dos lados do conflito queria explodir o Pelé, foi combinado um cessar-fogo de 90 minutos. Assim que a delegação do Santos entrou no avião e foi embora, a matança continuou normalmente.

As várias juntas militares[editar ]

De 1966 até 2000 a Nigéria foi palco de mais de 8 mil golpes de estado. Ainda hoje os militares discutem se vão intervir novamente naquela bagaça. O primeiro golpe ocorre em 1963 quando Nnamdi Azikiwe dá um golpe preventivo em si mesmo, assim evitando a própria morte caso outra pessoa tivesse a ideia de dar esse golpe. Dando o golpe em si mesmo, Nnamdi Azikiwe conseguiu extinguir seu cargo de presidente e se transformar no ditador. Infelizmente, em 1966 os militares deram o golp4e do golpe e iniciaram a Primeira junta militar da Nigéria.

Em 1979, Shehu Shagari foi eleito democraticamente (coisa que se julga pra lá de contestável), pondo fim à festa dos generais, mas não pôde permanecer muito tempo na cadeira presidencial, pois os militares novamente se mobilizaram e o mandaram pra Casa do Caralho em 1983, derrubando seu bom governo para iniciar a Segunda junta militar da Nigéria.

O estado militar mais honesto da Nigéria decidiu realizar em 1993 as eleições presidenciais mais honestas possíveis, para retornar o país para uma república presidencialista. O resultado das eleições de 1993, para surpresa do mundo inteiro, foi anulado quando a pessoa errada foi eleita, um tal de Ernest Shonekan. Logo após a eleição de Shonekan, o General do Exército Sani Abacha alegou que esse negócio de democracia era coisa de homem branco, e que a tradição africana é ditadura militar mesmo, assumindo ele o poder e colocando a Nigéria sob um regime violento. Abacha também iniciou a clássica atitude de ditador africano de "matar todos os dissidentes", que resultou em muitos nigerianos sãos fazendo o truque do desaparecimento.

Quarta República Nigeriana[editar ]

Quando o general Sani Abacha morreu misteriosamente em 1999, a Nigéria finalmente pode tentar ser uma república mais uma vez, elegendo Olusegun Obasanjo para presidente democrático. A ideia de Obasanjo era perpetuar-se "democraticamente" através de eleições fradulentas, mas falhou em corretamente comprar membros do parlamento e acabou saindo após apenas 8 anos de governo.

Eventos recentes[editar ]

A Nigéria a partir dos anos 2000 é dominada por gangues de contrabando de comida de gato enlatada. Um programa do governo abriga na capital do país Abuja mais de 5.000 aliens com cara de camarão que viviam em Joanesburgo.

A partir de 2011 um grupo filantrópico islã denominado de Boko Haram tomou posse do norte do país, praticamente 50% do território nigeriano. Isso foi possível graças ao fato da comunidade internacional cagar e andar para o que acontece na Nigéria e do quanto as autoridades do país são ineficazes em controlar aquele pedacinho de nada. O Boko Haram é conhecido por doutrinar e educar meninas do norte da Nigéria através de mutilação clitoriana, além de alimentar os terroristas que lá vivem, poupando o governo de trabalho no norte do país, o que trouxe muito desenvolvimento à Nigéria, que nunca mais ficou de fora de uma Copa do Mundo de Futebol, por exemplo.

População[editar ]

Com mais de 200 milhões de habitantes, e aparentemente muitos com acesso a internet, a Nigéria é um dos países mais populosos do mundo. Um nigeriano pode ser facilmente identificado devido à sua familiaridade com tecnologia, internet (削除) e estelionato virtual (削除ここまで), algo que outros povos africanos não parecem ter como os nigerianos. Um nigeriano é uma pessoa que quer imigrar para o seu país, se você o ajudar a pagar a passagem de avião e as despesas de viagem. Eles podem assombrar seu Facebook, seu e-mail, seu telefone, seu Skype, seu Discord, seu WhatsApp em horas ímpias da noite decididos em seduzi-lo em ajudá-lo para, em troca, te oferecer alguns milhares de dólares. Esses nigerianos devem ser exorcizados pelo "Ritual DeFriending and Blocking" que varia de acordo com o App que você estiver utilizando.

Apesar de que nenhum nigeriano gosta de ser chamado de "nigeriano". Como o país tem 250 etnias, cada um prefere ser chamado conforme seu grupo, até para assim se diferenciar do grupo rival que certamente odeiam. Assim tem os hauçás, os fulas, os igbos, os yorubás e os vários outros que nunca são citados porque os quatro já mencionados estão sempre ofuscando o resto. As vezes até parece que só existem 4 etnias na Nigéria e não 250 como dizem as pesquisas.

No mais, o nigeriano é um raro caso de povo africano com boa etiqueta de higiene. Na Nigéria a mão esquerda é considerada "mão suja", porque ela é usada para lavar a bunda, já que papel higiênico é item de luxo, então sempre cumprimente com a mão direita.

Política[editar ]

A Nigéria trata-se de uma ditadura militar monárquica, governada por um príncipe que acumula grandes quantidades de riqueza por meio de spam de e-mails (o denominado "pishing"). Em seguida, o líder bloqueia sua riqueza em contas no exterior (mas se esquece de dar ao seu benfeitor estrangeiro o dinheiro que lhe deve) ou a armazena nos bancos estatais da Nigéria. Em seguida, o príncipe é invariavelmente derrubado pelo próximo Chefe de Estado Militar. A família real nigeriana, naturalmente, sempre vai desejar fugir do país com urgência, e pode precisar da ajuda de um estrangeiro para ajudá-los, sempre com a promessa de pomposos pagamentos.

A Nigéria também é conhecida por sua alta rotatividade de membros da realeza e empresários, todos morreram em circunstâncias trágicas e esqueceram de escrever testamentos para seus parentes, e de acordo com a lei nigeriana, todo falecido sem testamento tem seus bens confiscados e enterrados no deserto. No momento da redação deste artigo, a Nigéria atingiu 42.978.341 dinastias reais separadas em 50 anos e uma empresa média nigeriana elege um novo CEO em sessão de emergência a cada 6 horas. Por isso são tantos nomes de príncipes e empresários nigerianos.

Subdivisões[editar ]

A Nigéria é um mosaico de cores onde cada cor é uma língua e uma etnia correspondente o que faz totalizar 36 estados dentro de um país menor que Minas Gerais, o que pode explicar por que há tanta violência. Estão todos amontoados naquele pequeno território para tanta gente. E é normal que surjam divergências, mas não se preocupem, entre um massacre de cristãos ou muçulmanos há sempre uma catarse e as coisas se acalmam, se não vier depois é claro, um contra massacre.

Além dos estados normais, há também o "estado tradicional", que é na prática o que funciona, pois cada estado tradicional é governado por um xamã da etnia local. Agora por que não oficializam estes como estados administrativos, a única resposta é que a Nigéria tem essa certa tendência ao caos.

Economia[editar ]

Cquote1.png Uau, esse membro da família real nigeriana está dizendo que vai me dar 500.000 dólares se eu mandar 10.000 pra ele! Quanta generosidade! Cquote2.png
Teu avô sobre Nigéria
Cquote1.png Por que ninguém me ajuda a transferir estes cinco milhões de dólares para esta conta? Vocês podem ficar com 20%... Sério! Cquote2.png
Príncipe Olajuwon Akinfenwa III sobre pedir ajuda via e-mail

A Nigéria é o país mais rico da África, isso por causa dos ótimos investimentos de organizações como Al-Qaeda. O país se comporta como paizão do continente e dá exemplo aos outros países demonstrando que guerra civil é a melhor saída para a solução de problemas que os desgraçados europeus fizeram.

Mas de onde vem tanta riqueza? Não é só do petróleo, senão o Gabão seria riquíssimo. Você já recebeu um e-mail dizendo que um ministro nigeriano corrupto tem que transferir trezentos trilhões de dólares americanos (ou seu correspondente em nairas, a moeda nigeriana) para outro país e oferece uma parte se você emprestar a ele sua conta bancária (pedindo, é claro, o número do seu banco e aqueles 3 dígitos na parte de trás do seu cartão) ou exigindo dinheiro para "despesas administrativas"? Não? Bem, que pena, recebi e cumpri todas as regras que me foram exigidas lá, e embora ainda esteja esperando minha porcentagem dos três bilhões de dólares que me prometeram, ainda tenho esperança de recebê-lo. Sei que o Sr. Okeke Adegbenro Igbokwe não me decepcionará. Todo o dinheiro que tinha anteriormente na minha conta bancária também desapareceu, mas não me preocupo em ter caído no velho "Golpe do Príncipe Nigeriano" porque confio nas autoridades nigerianas em coibir esse tipo de estelionato cibernético. Afinal de contas, eu soube que o príncipe Okambo Magoma é um grande benfeitor da indústria de tecnologia. Na verdade, ele criou recentemente um centro de pesquisa de e-mail no centro de Abuja.

Fora as transações bancárias suspeitas, a economia nigeriana também se baseia em suas fábricas de giz, cabides, um pouco de leite negro e a exportação de modelos nigerianas para viajar para a Europa e lá prestar seus serviços de modelagem para várias empresas e revistas, além de fazer desfiles de moda para marcas de roupas, tudo isso contribui para a economia nigeriana.

Infraestrutura[editar ]

Transportes[editar ]

Cquote1.png Todos os clientes que não voam de primeira classe; por favor, deixe o avião momentaneamente e ajude a dar um empurrãozinho. Obrigado por voar pelas vias aéreas da Nigéria Cquote2.png
Nigeria Airways

A Nigéria dispõe dos mais modernos aeroportos da África e por isso bastante movimentado. Se você acha que está fodido no Aeroporto do Galeão na mão de um monte de taxista malandro e golpista, então é porque nunca visitou um aeroporto da Nigéria para experimentar a sensação de nunca saber se aquele oficial da alfândega é realmente um oficial verdadeiro ou só alguém se passando por oficial para "confiscar" e roubar toda sua bagagem. Esses aeroportos são atrações turísticas em si por causa da presença da Nigeria Airways, a única companhia aérea do mundo que utiliza sucata para operar voos.

Agora se a ideia for usar um carro, então é necessário requerer uma licença de competição expedida pela FIA para competição de rally. Um piloto na Nigéria vai constantemente se deparar com buracos e atoleiros, além de dirigir em locais que não parecem estradas e por isso não há regulamentação de trânsito. Para quem não possui a habilitação de rally, então a única opção será ficar preso nos eternos engarrafamentos das grandes cidades do país.

Cultura[editar ]

A cultura nigeriana baseia-se em enviar e-mails falsos sobre supostos príncipes nigerianos para metade do mundo. Dividem com Gana a possessão de uma raça bizarra e bastante amorosa conhecida como Sakawa Boys, que vivem fazendo propostas românticas na internet e prometendo rios de dinheiro para quem aceita essas propostas. Só não podemos assegurar que é uma boa ideia topar esse tipo de amor...

Mas a cultura da Nigéria vai muito além de e-mail fraudlentos, destaca-se por sua imponente e importante indústria cinematográfica conhecida como Nollywood, tendo produzido mais de sete mil filmes pornográficos em apenas sete anos. Isso fez com que Nollywood recebesse o rótulo de excelência em porcarias genéricas da OMT (Organização Mundial de Trivialidades). Quando não estão fazendo filmes trash, então estão nos poços de tingimento de Kofar Mata em Kano, um dos mais antigos do mundo. Pintar roupa também é uma tradição local.

Além de muito pornô, a Nigéria é um país de muitas línguas, incluindo o klingon, polonês, tchubirabirom, dxfjkldbnvrknés, weiryqwiomcvmolnés e demais línguas minoritárias faladas no norte do país. São 500 idiomas. Por isso ninguém se entende por lá.

É costume que os homens nigerianos pulem sobre as vacas antes de se casarem. Dependendo de quantas vacas eles pularem, isso resultará na aparência de sua esposa. Atualmente, o recorde é mantido por oku!de (pronuncia-se oku^{"faça um clique com a boca"}de). oku!de saltou sobre 9 vacas e tem a esposa mais atraente de sua aldeia. Se pular sobre vacas não é a especialidade de alguém, então os homens podem lutar contra um leão para tentar se casar com uma mulher bonita, porém tal desafio nunca foi registrado na Nigéria.

Religião[editar ]

A Nigéria é uma das nações negras africanas com a maior influência do islamismo. A vertente protestante do islã que na Nigéria chama-se Boko Haram, que na tradução literal significa "morte aos ocidentais" (embora eles próprios estejam situados no ocidente da África). Este grupo prega a paz e o desenvolvimento espiritual, por isso mutilam o clitóris de garotinhas sequestradas para que elas não sucumbam ao pecado do prazer sexual, exatamente como Maomé ensinou essas pessoas.

Exemplo de e-mail da Nigéria[editar ]

Bom dia, senhor. Você não me conhece, perdoe o meu espanhol, estou aprendendo, meu nome é Karapuyinski Ogkikawaedo Méndez Lopizawareduni, e sou o Ministro da Economia da Nigéria, um país muito rico, com muitos milhões (sic) de nairas, mas esses são tantos que não cabem mais no pequenos bancos nigerianos, para os quais o rei da nigéria me designa para cuidar deles. Meu verdadeiro plano é tirar esse excesso de riqueza da África e mandá-lo para outro país bem longe, tipo Brasil, mas pra isso eu preciso de outra pessoa, como você, pois necessito da sua conta bancária para realizar tais tranferências. Se você me fornecer o número da sua conta bancária e daqueles 3 números na parte de trás do seu cartão de crédito, eu estarei transferindo para você, imediatamente, 45 octilhões de niaras, que devem dar uns trezentos milhões de dólares. Por favor, preciso de você, se me ajudar, depois recompenso você com cem milhões de dólares, quer mais? Ok, vou dar cento e cinquenta milhões de dólares, mas nada mais. Você pergunta por que administramos em octilhões, isso porque o Zimbábue nos infectou com uma crise. Então, por favor, dê-nos números de contas bancárias, que discretamente vou manter lá e em duas semanas vou fugir para outro país, vou dar-lhe o número da minha conta e transferir para a minha conta o que corresponde a mim, ok? Esse é o plano, muito obrigado, e lembre-se de que esta é sua oportunidade de mudar sua vida.
Atte. dr. Karapuyinski Ogkikawaedo Lopizawareduni.

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