Lepública Impopular da Xina, né?

Cquote1.png Você quis dizer: Taiwan Cquote2.png
Google sobre China
Cquote1.png Você quis dizer: xing ni long hao xang xong Cquote2.png
Google sobre China
Cquote1.png Um país grande, habitado por muitos chineses Cquote2.png
Charles De Gaulle sobre China
Cquote1.png Made in China. Cquote2.png
China sobre qualquer objeto não-animado ao redor do mundo
Cquote1.png Eles traíaram o movimento socialista véio!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre China
Cquote1.png País de atletas dopados!!! Cquote2.png
COI sobre China
Cquote1.png I'm living on a Chinese rock! Cquote2.png
Ramones sobre China
Cquote1.png Mais original impossível!!!! Cquote2.png
camelô sobre produto da china
Cquote1.png Até que enfim encontlei alguém que fala igual à mim! Cquote2.png
Cebolinha sobre costume linguístico dos chineses de trocar o "R" pelo "L" na hora de falar português
Cquote1.png A muralha da China é uma das sete maravilhas do mundo. Cquote2.png
Velha desinformada sobre as Maravilhas
Cquote1.png Já Fiz turnê! Cquote2.png
Nelly Furtado sobre China
Cquote1.png Até isso é falsificado! Cquote2.png
Resto do mundo sobre Comunismo Chinês

República Pasteleira Impopular da China (Chinês simplificado: 中国共产党一党专政人民不可当家作主共和国, Chinês tradicional: 中國共產黨領導多黨合作制下華夏人民不可當家作主的共和國; Hanyu Pinyin: Zhōngguó Gòngchǎndǎng Yīdǎng Zhuānzhèng Rénmín Bùkě Dāngjiā Zuòzhǔ Gònghéguó, e comumente abreviado como Ching Chang Chong Land; Chinês super-simplificado: República massivo-Popular da China, né? - também carinhosamente referido no campo diplomático como "Coreia do Norte softcore", "suposta União Soviética" ou "Cuba úmida, fria e grandona") é um bizarro país comunista com uma população enorme de chineses mais conhecidos por comerem baratas, cachorros e morcegos. O objetivo nacional é a expansão do comunismo com características chinesas para todo o mundo e o estabelecimento de uma cidade chinesa em pelo menos todas as cidades dos Estados Unidos.

A China também é conhecida pelo seus produtos com durabilidade fora do comum, tão estranha que não lembra aquela obsolência programada, em razão dos produtos fabricados naquele país não chegar a envelhecer, apenas param de funcionar (ou se esfarelam) após alguns dias, tempo suficiente que um produto adquirido por um comprador em território brasileiro tem para cruzar meio globo e não chegar as mãos do comprador. Volta e meia também exporta alguma praga para o restante do globo, como SARS, H5N1, H7N9, COVID-19, etc, o que serviu de inspiração para a Capcom produzir a franquia Resident Evil, desgastando ainda mais as relações com o Japão.

Como o nome sugere, o símbolo tradicional da China é o chinês. Pessoas extremamente trabalhadoras e humildes e tudo o que eles precisam é de um punhado de arroz por dia e eles trabalham em um dia o que uma cigana média trabalha durante um ano inteiro.

E falando de coisa boa (ou não) possui uma Las Vegas que pertence a Roberto Leal chamada Macau, um paraíso fiscal chamado Hong Kong, e sua própria versão do mundo do contra chamada Taiwan. E aquela muralha lá.

Hisu-to lya [editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: História da China

Anti-Guey Da-de[editar ]

Tlês Sobelanos e os Cinco Impeladoles[editar ]

Como surgiram os chineses ninguém sabe ao certo, mas acredita-se que surgiram comendo Cattiollo, mas nem os próprios chineses tem certeza disso, alguns desconfiam que foi por causa de Molcegos, já que nem Adão e nem Eva eram orientais. Por isso os chineses decidiram desenvolver a sua própria lenda: A Lorota sobre os 3 Porquinhos e os 7 anões de pinto pequeno. O fato é que todas as coisas do mundo foram inventadas e são produzidas na China, Inclusive 98% dos chineses do mercado são produzidos na China, então é normal que os chineses tenham sido inventados na China.

Os Três Soberanos foram os primeiros ditadores da história da China, que governaram a nação por um período absurdo de tempo de deixar Matusalém com inveja. A sua longevidade advinha do fato que eram personagens de anime. Os três soberanos foram Fu Xi que governou por 18.000 anos, Shem Long (地皇), que governou por 11.000 anos e por último Jet Li no papel que fez no filme O Reino Proibido (泰皇 ou 人皇), que governou por 45.600 anos.

Após os três soberanos vieram os Cinco Imperadores que foram, conforme os chineses, reis-sábios perfeitos que inclusive eram bem dotados de pênis grandes: Yip Man, Bruce Lee, Jackie Chan, Jet Li no papel que fez no filme A Múmia 3 e o Kung Fu Panda. Cada livro ou anime ou Dinasty Warriors dá uma versão diferente sobre o que cada um desses cinco imperadores foram.

Outras origens menos místicas atribuem que a China foi fundada por um chinês chamado Imperador Amarelo em 9999 a.C., sendo ele o homem que ensinou os chineses a arar usando uma enxada, e também a treinar kung fu. Dizem que seu escriba, Cangjie, foi quem inventou a amaldiçoada escrita chinesa por volta dessa época, iniciando uma era de sofrimento entre crianças chinesas e alunos estrangeiros.

Dinasu-tya Xia[editar ]

A Dinastia Xia foi a primeira dinastia chinesa e foi fundada por Hunagdi, aquele que segundo renomados historiadores foi o primeiro chinês a contrair febre amarela, e por ter levado um chute no saco quando ainda era adolescente e estava em fase de crescimento, terminou com os olhos puxados e pênis pequeno, o que segundo Lamarck deu o fenótipo do que conhecemos hoje por "chinês". Hunagdi criaria a primeira dinastia da história em 2070 a.C. e todos os chineses como hoje são conhecidos.

Mas foi o tal de Yu que, para conter uma enchente, ordenou a execução de um método sofisticado de cavar alguns canais de drenagem para que a água inundasse fora da cidade, algo que deixou os chineses tão impressionados e felizes que fizeram dele o primeiro rei Xia.

Durante os 400 anos desta dinastia os chineses descobriram como fazer acupuntura com farpas de bambu e isso tornou o reino único. O último rei desse período foi Jie que era conhecido pela sua excentricidade de executar qualquer um que considerasse feio, por ficar bebendo o dia inteiro, e por nunca caminhar mas sempre ser carregado por duas prostitutas, um vagabundo nato e por isso sofreu um golpe e foi destronado.

Dinasu-tya Shang[editar ]

A Dinastia Shang durou de 1766 a.C. a 1122 a.C., foi a época das invenções do arco e flecha, do calendário chinês e do sistema de escrita baseado em desenhos e rabiscos conhecido como mandarim. Esta época foi muito psicodélica, já que o ópio estava começando a ser usado como sabonete de características alucinógenas. Historiadores marxistas se aproveitaram dos poucos registros históricos e inventaram que durante essa dinastia os reis tinham um monte de escravos para exemplificar como maldosos eram os antigos donos da China.

Nesse período, os chineses construíram grandes cidades e aliviaram seus desejos de crueldade contra os animais abrindo cascos de tartaruga ainda vivas apenas para ler as ranhuras internas da carapaça. Os sacerdotes então faziam previsões com base no padrão das rachaduras, como "Senho, plecisamos de mais exélcitos, pois mais exélcitos coblam mais imposto melhor".

O último soberano Shang foi o rei Dixhead, mais conhecido por certa vez mandar construir uma gigantesca piscina feita em 100% por Smirnoff Vodka junto com uma torre de 10 metros de carne Wagyu e forçou 1.000 cortesãos anões a nadar, beber e se afogar na piscina enquanto ele comia os 10 metros de bife (história real). Dixhead também forçou o duque de Zhou a pagar um tributo anual de 10.000 cupons do Walmart à corte de Shang, o que gerou revolta em Zhou que não podia comprar nada no Walmart já que precisava ceder todos seus cupons, então invadiu o palácio com seu exército e tomou o poder.

Dinasu-tya Zhou[editar ]

A Dinastia Zhou foi uma das mais longas e durou de 900 a.C. a 256 a.C., o motivo disso é que os novos (e cruéis) reis chineses (ainda não era imperador) da época haviam assistido muito Dragon Ball Z e se convenceram que possuíam poderes divinos capazes de lhes permitir soltar hadoukens. A população que acreditava na existência e temia esse poder obedeceu por séculos essa linhagem que ficou conhecida por trazer grande avanços militares para a China.

Foi na Dinastia Zhou que o ferro começou a ser utilizado para a fabricação de armas, permitindo assim que toda madeira da nação tivesse seu uso direcionado para a fabricação de palitos de madeira para comer arroz, o que explica porque até hoje os chineses comem com aquele negócio desconfortável. A combinação de armas de ferro com estômago cheio fez da China um reino poderoso que começou a conquistar os outros povos a partir do Rio Yangtzé (Rio Azul) e tornar o território no tamanho que conhecemos hoje.

Plimaveras e Outonos[editar ]

O Período das Primaveras e Outonos (722 a.C.-481 a.C.) na verdade teve muitos invernos e verões, apenas que os chineses tem essa mania de fazer poesia com as estações do ano e inventaram esse nome para esse período. Estes anos foram uma fase de declínio da Dinastia Zhou que passou a ser governada por cabeças-de-bagre. Confúcio viveu nessa época e escreveu o primeiro roteiro de filme pornô do Oriente, os Anais das Primaveras e Outonos, que viriam a ser um dos pilares do confucionismo, uma corrente filosófica que confunde a cabeça das pessoas (por isso o nome).

Como o povo chinês estava mais alfabetizado e esclarecido, cada vez menos chineses acreditavam que animes poderiam ser vida real, e as antigas fantasias da família real caíram em descrédito, os poucos que ainda acreditavam nisso (conhecidos como otakus) foram banidos para uma ilha e futuramente fundariam o Japão.

Leinos Combatentes[editar ]

Quando a Dinastia Zhou foi supostamente restabelecida, diversos homens fortes e nobres que eram apenas líderes regionais acumularam seu próprio poder e começaram a se chamar de reis, dando início a um período da história chinesa conhecida como Reinos Combatentes da Morte, Destruição, Caos, Assassinato e Infidelidade que se estendeu dos anos 475 a.C. a 221 a.C. uma conturbada época da história da China onde umas 75 mil pessoas queriam ser imperadores. Com o fim da antiga Dinastia Zhou a nação caiu em estado de anarquia se transformando num roteiro de filme chinês de época, com guerras, traições, assassinatos, kung fu e chineses se matando. Essa época ficou marcada pelo surgimento de Sun Tzu, um sábio general que dominava as mais refinadas táticas de combates em World of Warcraft.

Esta foi uma época em a guerra era o cotidiano do chinês e as fronteiras mudavam todo dia. Novos reinos surgiam não por meio de derramamento de sangue e violência, mas com uma partida do Dance Dance Revolution em moldes de campeonato. Eventualmente, um tal de Qin Shi Huang, o representante do Estado de Qin nessas competições, percebeu o quão estúpido e ineficaz era esse tipo de guerra e então começou a matar pessoas quando as forças Qin apareceram nas reuniões mensais do Dance Dance Revolution, fundando o Império Chinês.

Impélio Chinês[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Império Chinês

Dinasu-tya Qin[editar ]

A Dinastia Qin surgiu em 221 a.C. para tampar a ausência dos antigos e extintos Zhou, quando o cruel Qin Shihuang unificou a China subjugando seus inimigos um por um massacrando-os com a sua nova tecnologia da chacina ignorante e violenta, uma importação da Mongólia. Neste movimentado ano de 221 a.C. os exércitos de Qin Shihuang "libertaram pacificamente" toda a China e o novo governo agraciou os seus cidadãos com a criação do sistema feudal, onde extinguia o direito a liberdade, felicidade e vida de seus cidadãos, um modelo seguido até hoje e por isso o primeiro imperador Qin é tão respeitado até hoje. Qin Shihuang gostava de brincar com Lego e projetou ele mesmo muitos conjuntos em sua sala de estar, o que inclui a construção de uma réplica em tamanho real da "Grande Muralha da China", contendo 3,8 trilhões de tijolos, e como isso era um pouco grande demais para caber em seu palácio, mandou construir essa muralha lá longe no meio do mato e das montanhas. A Grande Muralha foi construída como parte de um evento promocional do Walmart chamado "Trabalhe até a morte" onde estima-se que 1,5 milhão de pessoas participaram da empreitada, com 180.000 tendo a sorte de morrer de uma forma ou de outra e ganhar um enterro grátis entre os tijolos da muralha.

O primeiro imperador Qin morreu quando seu primeiro-ministro Li Si (patrocinado pela Pepsi) o convenceu de um engodo de que a nova Coca-Cola com sabor de mercúrio "era uma bebida e tanto", muito melhor do que 7-Up, o que obviamente resultou na morte de Qin Shihuang por envenenamento por mercúrio.

A Dinastia Qin não durou muito, pois com a morte do próprio Qin, o seu filho que seria o sucessor legítimo do trono foi assassinado pelo irmão, mas o irmão foi assassinado pelo primo, que foi assassinado pelo tio, que foi assassinado pelo cunhado, que foi assassinado pelo avô, que foi assassinado pelo neto, que foi assassinado pelo cachorro, que foi assassinado pelo vizinho (que aproveitou e fez um churrasquinho com o cachorro), que foi assassinado pelo concunhado, e assim sucessivamente desencadeando uma nova guerra civil com assassinatos dos sucessores do trono.

Dinasu-tya Han[editar ]

A Dinastia Han foi uma época de grande prosperidade agropecuária que durou de 206 a.C. a 222 d.C.. O primeiro período conhecido como Dinastia Han Anterior aconteceu porra nenhuma já que os chineses estavam com preguiça de fazerem filmes de kung fu e cansados de tanta guerra civil pra nada. Cabe destacar nesse período apenas o governo do cruel e sanguinário imperador Wudi que abertamente odiava k-pop e por isso invadiu a Coreia.

Foi para aliviar esse tédio que Wang Mang, no ano 9 d.C., para comemorar o aniversário de 9 anos do moleque Jesus, decidiu fundar a Dinastia Xin. Isso só foi possível após assistir muita novela, pois o plano de Wang Mang consistia em xavecar e casar com a filha do imperador para dar o famoso golpe do baú na futura imperatriz da família Han e roubar o trono para ele, o que ele de fato conseguiu. Mas depois que Wang Mang morreu, voltou a Dinastia Han, agora com o nome Dinastia Han Posterior e nada aconteceu novamente.

O Lomance dos Tlês Leinos Wei, Shu, Wu[editar ]

Entre os anos de 220 e 280 a China se dividiu em três reinos: Wei, Shu e Wu que se mataram até os três ruírem moribundos em apenas 60 anos de guerra. Esta foi a época que deu origem a uma série de obras artísticas, entre a mais famosa os jogos de videogame Romance of the Three Kingdoms XI e Samurai Warriors made in China.

Apesar do curto período de tempo, estes foram um dos períodos mais ricos da história do Império Chinês, pois teve de tudo: Teve imperador corno, imperatriz meretriz, ninja traidores, eunucos manipuladores, pessoas de turbante amarelo dando golpe no imperador, prostitutas dando golpe do baú no filho do imperador, príncipes tiranos, filhos de famílias rivais se apaixonando, promessas em jardins de pessegueiros, e muita corrupção.

Plimeila Dinasu-tya Jin[editar ]

A Primeira Dinastia Jin só assumiu o império porque os três reinos anteriores se mataram até não sobrar nada. Essa dinastia que perdurou de 265 a 420 foi uma dessas dinastias que nada de interessante aconteceu e por isso não virou nenhum livro famoso.

O Período dos Dezesseis Reinos está compreendido no final da Dinastia Jin, e ocorreu quando todo no litoral da China ficou parecendo um jogo de Age of Empires III onde surgiu 16 reinos insignificantes que ficavam um tentando conquistar e catequizar o outro, e no final apenas se destruíram mutuamente.

Dinasu-tyasu do Nolte e do Sul[editar ]

Entre os anos de 420 e 589, após a queda da Dinastia Jin, a China atravessou um período de desunião entre o norte e o sul. O motivo da rivalidade era entre a Dinastia Jin que refugiada no sul pregava o budismo e os preceitos de Buda sobre os benefícios da prática do Yoga e de sentar a bunda no chão o dia inteiro, enquanto a Dinastia Wei no norte defendia a pratica do bundismo que é o uso ostensivo de asiáticas em filmes pornôs, por estas serem um grande fetiche par os ocidentais. Assim temos chineses fazendo o que mais amam: Mais guerra civil.

Dinasu-tya Sui[editar ]

A cruel Dinastia Sui foi uma nova tentativa de unificação da China e durou só de 581 a 619. Mas assim como a Dinastia Qin havia unificado a China após anos turbulentos de guerra, a Dinastia Sui fez o mesmo e igualmente durou pouco, afinal os chineses querem colocar em prática seu kung fu, e nada melhor que guerras para fazerem isso, por isso tempos de paz como a que a dinastia Sui propôs não tem muita serventia. Destaque para o governo do cruel imperador Yang Guang da Dinastia Sui que era mais um chinês que odiava k-pop e ordenou a destruição total da Coreia.

Dinasu-tya Tang[editar ]

A Dinastia Tang (618-907) foi a época em que o Império Chinês foi comprado por um conglomerado de indústrias de sucos, sobretudo interessados nos solos férteis da China para plantar as frutas de seus sucos.

A cruel e manipuladora imperatriz Wu Zetian chama atenção nesse período ao tentar se aproveitar da época de seca do ano de 690 quando todas as goiabeiras da China foram atacadas por pragas e o comércio de sucos de goiaba entrou em crise. Wu Zetian, a mestra da Chun-Li, fundou uma nova Dinastia Zhou, mas que não durou muito pois o cruel Imperador Taizong da Dinastia Tang, com seus novos sucos em pó de uva que acompanham muito bem pastel, retomaram o controle da China.

A Dinastia Tang caiu em 907 depois que governadores militares regionais conhecidos como jesusinhos começaram a acumular mais poder em suas próprias regiões. Esses insurgentes minaram a autoridade central e quebraram todos os tabus da sua época, tais como: Ter sonhos eróticos com a imperatriz, mandar o imperador se foder na frente de seus ministros, e jogar papel higiênico molhado nas paredes do palácio do imperador como uma brincadeira hilária. Finalmente, um homem chamado Zhu Wen, supervisor de fábrica de desodorante e barangueiro profissional, conhecido até hoje como o maior talarico da história da China, não apenas comeu a esposa de todos altos oficiais do império e do próprio imperador, como também derrubou a Dinastia Tang depois de convencer o último imperador Tang de que comer bolas de desodorante roll-on como remédio para disfunção erétil não era letal e não trazia efeitos prejudiciais a longo prazo.

Dinasu-tya Song[editar ]

Entre os anos de 907 e 960, após a falência da Tang (sim, o suco), o período conturbado de Cinco Dinastias e Dez Reinos dá mais enredos para filmes de época do Jackie Chan porque por 53 anos ninguém era de ninguém na China.

A Dinastia Song se estabelece apenas no ano de 960 e dura longos anos até 1279 e o primeiro imperador Song Taizu ficou conhecido por ter sido o responsável por obrigar todos os chineses a usarem chapéus engraçados feito de origami.

Destaca-se o período do governo do incompetente imperador Huizong que quase vendeu a China para a Coreia em 1106, considerado até um dos imperadores mais inúteis da história da China, pois foi a responsável por não fazer nada em relação às invasões mongóis do Kublai Khan e inclusive assinar leis autorizando o estupro de chinesas pelos mongóis.

De 1125 a 1126, os Jurchéns, um povo da Sibéria, iniciaram uma guerra pelo comando da China e contrataram um mercenário japonês chamado Tom Cruise, "o último Samurai" para lutar contra a Dinastia Song chinesa. Os Jurchéns até foram temporariamente impedidos de invadir a China graças às habilidades da Mulan, mas ela se aposentou do exército depois de conseguir um papel em um filme da Disney. Depois que Mulan se aposentou, os exércitos chineses ficaram indefesos e morreram para os jurchéns. A Dinastia Song então recorreu a ajuda dos monges shaolins que viviam no sul e conheciam a arte milenar da antiga seita budista Bjork e assim puderam cortar as bolas de Tom Cruise, emasculando assim o comandante japonês inimigo.

No entanto, os Jurchens conquistaram a parte fria e amarga do norte da China, criando a Manchúria e forçando a corte Song a governar apenas o sul da China, anualmente esfregando a derrota na cara deles com vales-presentes de Ano Novo com os dizeres "Feliz Ano Novo, babacas! Aposto que vocês sentem falta do norte, não é, vadias?"

Dinasu-tya Yuan[editar ]

A Dinastia Yuan (1271 -1368) foi o período no qual a China esteve sob domínio de imperadores mongóis. Esse é um fato que poucos conhecem, afinal ninguém sabe a diferença entre chineses e mongóis. Foi por isso que quando Marco Pólo chegou na China em 1279, ele achou que todos eram chineses, mas também, estava mais preocupado é em levar para a Europa o espaguete, sorvete e pólvora para cinco anos depois investir na Joint Venture "Sino-Polo Happy Ice-Italian-Food and Fireworks Factory", que resultou em um falido Marco que deixa a China com todas as suas ideias pirateadas e distribuídas gratuitamente pela China. O governo mongol respondeu aos protestos venezianos dizendo que tudo foi um "mal-entendido", e que "Marco não entendia o jeito chinês".

Os mongóis governaram cruelmente os chineses (ou seja não mudou muita coisa), forçaram-nos a comer queijo e beber leite, celebrar o natal, e aceitar os japoneses como amigos (algo inadmissível na cultura chinesa).

O cruel Imperador Sino-Mongol Kublai Khan viu o declínio do domínio mongol quando a frota marítima chinesa não conseguiu conquistar o Japão, pois os japoneses infestaram o Mar do Japão de minas aquáticas disfarçadas de lancheiras da Hello Kitty (era irresistível não cair na tentação de pegar uma dessas do oceano), além de que o Ghost of Tsushima sabia o secretão do Akuma e defendeu a ilha japonesa com sucesso da expansão mongol.

Nos últimos anos do domínio mongol, trabalhadores de barragens de usinas hidrelétricas e sindicatos de prostitutas começaram a fazer protestos em busca de salários mais altos e melhores condições de trabalho. Isso levou a revoltas que os mongóis não conseguiram reprimir, pois estavam preocupados demais em caçar, construir tendas, pilhar e estuprar bem longe dali.

Dinasu-tya Ming[editar ]

A Dinastia Ming (1368-1644) foi o período histórico em que a China inventou o capitalismo e na época dominou o mundo sem que ninguém soubesse. Um monte de coisas chatas aconteceram nesses séculos com destaque apenas para os governos dos imperadores Xizong que era analfabeto e preguiçoso e Zhengde que era um viciado em puteiros e um merdeiro profissional.

A Dinastia Ming foi fundada por um motorista de carruagem e guru de quadrinhos chamado Zhu Yuanzhang, que se juntou a um monastério budista porque todos os seus vizinhos se recusaram a recebê-lo. Zhu Yuanzhang juntou-se à Rebelião do Turbante Vermelho e da Braçadeira Rosa e das Botas Azuis e do Cachecol Dourado contra a Dinastia Yuan dos mongóis em 1352, ficando feliz por finalmente ter sido capaz de matar alguns mongóis. Com os mongóis expulsos, era necessário uma guerra civil entre os chineses para terminar de usar o excesso de armamentos, e no ano de 1363, Zhu derrotou seu arqui-inimigo e ex-companheiro líder rebelde Chen Youliang na Batalha do Lago Poyang, mas somente depois que Chen tomou a decisão fatal de equipar sua marinha com espadas "Made in China", feitas de plástico vagabundo que quebraram depois de apenas alguns cortes. Cerca de 600.000 idiotas morreram nesta batalha por causa disso. Em 1368, Zhu Yuanzhang conseguiu expulsar os últimos mongóis remanescentes e se renomeou como Imperador Hongwu, ou "Imperador Vastamente Obeso".

Foi nesse período, em 1405, que o almirante Zheng He e seus homens chegam à costa leste da África: uma façanha realizada 87 anos antes de Colombo descobrir a América. Zheng He então começou a escrever uma carta aos futuros exploradores portugueses dizendo "Cheguei aqui primeiro, babacas!" embora tenha escrito tudo em chinês e jamais tenha sido compreendido. Depois Zheng He foi circunvagar a América e trazer um mapa mundi completo para ser vendido a R1,99ドル no resto do mundo já que mapas mundi sempre foram decoração de paredes de hipsters.

A Dinastia Ming terminou quando um general da fronteira chamado Wu Sangui deixou o príncipe manchu Dorgon e todo seu exército passar por Passagem de Shanhai devido a uma papelada mal arquivada o que permitiu a conquista de Pequim pelos manchus e o fim dos Ming.

Dinasu-tya Qing[editar ]

A Dinastia Qing foi um período bem conturbado da história chinesa, pois o príncipe manchu Dorgon não queria a China, ele queria apenas ajudar o novo imperador Shunzhi a assassinar todos remanescentes Ming, algo que terminou só em 1662 quando o exército Qing atraiu o último príncipe Ming remanescente para um show do Metallica que era na verdade um show de Phil Collins (como qualquer um sabe, o agudo agudo da voz de Phil Collins mata homens, mulheres, crianças, cabras, peixes, grama e bactérias em um raio de doze milhas).

Os manchus impuseram novos códigos de vestimenta e estilos de cabelo universais aos chineses, tudo nativo dos manchus, como terno mexicano e moicanos. A Dinastia Qing atingiu o seu apogeu sob os imperadores Kangxi (1661–1772), Yongzheng (1722–1735) e Qianlong (r. 1735–1796), todos os quais governaram o império de forma eficiente sob a sombra de uma organização de espiões do estado conhecidos como Ninjas Bananas que poderiam convenientemente se transformar em uma lata de lixo manchu durante suas missões de espionagem.

Em 1845 estabeleceu-se o Regulamento do Território Arrendado de Shanghai, que era um nome bonito para "é agora permitido puteiros e cassinos em Shanghai", e assim começou a haver territórios arrendados pelo resto de todo território. Em 1849 Portugal ocupou Macau. Em 1854 os cônsules inglês, americano e francês em Shanghai tiveram o controle da alfândega, e depois ocuparam Hong Kong. Como diziam os chineses na época: "Esse país tá uma pola!!!"

Lepública da China[editar ]

O povo chinês se revolta com a tamanha incompetência dos monarcas da Dinastia Qing que permitiam que metade do mundo estivesse ali invadindo a China, construindo puteiros e drogando a população. Um dia um chinês viu um europeu colocando uma placa escrita: "É proibida a entrada de cães e chineses nesta praça pública" e isso no meio de Pequim. Foi a gota d'água para os incompetentes, fracos, amarelos, feios, impotentes chineses, que como sempre, viraram saco de pancada de qualquer povo que os invadisse dominasse.

Esse chinês revoltado era o médico Sun Yat-sen, que criou em 1905 o Kuomintang (Partido Nacionalista), que planejava derrubar o Imperador e fazer a "China glande de novo!!!". Sun Yat-sen se tornou bastante popular por falar bastante merda e começou a ser chamado de Sun mito pelos chineses. Suas exigências eram a queda do Imperador e a expulsão imediata de todos os estrangeiros que se apossavam das riquezas do país. O resultado disso é que em 1911 explode Revolução Chinesa de 1911 quando rapidamente eclodiram diversas revoltas ao longo do país. Em 12 de Fevereiro de 1912, o último imperador, Puyi (um menininho de 5 anos), é chutado para fora do palácio.

Sun mito é eleito Presidente das Províncias Unidas da China (advinha de quem eles copiaram o nome), com capital em Nanquim. A dinastia Qing, sem meios de resistir a uma multidão de 1 bilhão de chineses furiosos, entrega o poder ao General Yuan Shikai, que negocia a abdicação do imperadorzinho, e assim é proclamada a República da China. Yuan Shikai é eleito presidente, depois que Sun Yat-sen renunciou (pois ele só queria tirar o imperador do poder, não governar 1 bilhão de pessoas).

O cruel Yuan Shikai implanta uma ditadura militar e depois de toda essa treta Yuan Shikai ainda teve a cara-de-pau de ainda por cima se autoproclamar o novo Imperador, o que deixou os chineses tão indignados que começaram a gritar: "É gópi!!! É gópi!!!". Yuan então abandona essa ideia devido à forte oposição, porém conserva o cargo de presidente até sua morte em 1916.

Entretanto, um golpe militar faz com que Sun mito exercesse novamente a presidência. Mas a situação do governo central estava tão fudida que o governo de Sun não controlava quase porra nenhuma da China. O controle das outras regiões deslocou-se para chefes militares locais (os chamados "senholes da guela"). Então Sun fica puto da vida e começa uma guerra civil para governar toda a China (no final das contas, Sun era só mais um ditador). Assim Sun pode criar filmes de Kung fu ambientados em guerras modernas (com espingardas, morteiros, tanques, etc).

Após a morte de Sun, seu sucessor foi o ditador Chiang Kai-shek. Disposto a submeter os chefes militares locais e ser o novo ditador de toda a China, Chiang Kai-shek procura unificar a China contra os chamados "Senholes da guela', que dominavam algumas regiões do país. Saiu vitorioso em 1928, como o líder de toda a China.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas: a República da China só durou de 1912 a 1949. Os japoneses invadiram a China e os chineses após 1937 se tornaram o principal fornecedor de prostitutas para o Exército Japonês, além das atividades favoritas (dos japoneses) serem se divertir com os chineses, incendiando aldeias, estuprando as mulheres e fazendo campeonatos para ver quem decapitava mais chineses com a katana em menos tempo.

Em 1945 os chineses se revoltaram contra os japoneses (uiiii... que medo... depois de 2.000 anos sendo saco de pancada resolveram acordar?) e criaram o kung fu-wing chun e se tornaram comunistas amantes de Coca Cola. Ficaram tão revoltados com isso que começaram a fabricar armas de destruição em massa, decidiram fazer um pacto com o demônio e formam um poderoso exército de nanicos fracotes comedores de baratas, e mandaram os saqueadores ianques para puta que pariu. Eles falharam miseravelmente, porque nada que é made in china funciona mesmo, assim como seus diminutos pênis, com o maior deles medindo 2,356 cm.

Lepública Popular da China[editar ]

Em 1949, após anos de guerra civil, invasão japonesa e humilhação nacional, um retrato gigante do presidente Mao Tsé-tung na Praça da Paz Celestial ganhou o controle da China. O pôster gigante exerceu o poder por meio de um exército de versões menores e fotocopiadas de si mesmo, e prometia livrar toda a China dos selos da Rainha Vitória e cartazes de Chiang Kai-Shek. O pôster gigante de Mao tornou-se o chefe do Partido Comunista Chinês, que na época era o maior e provavelmente o melhor Partido Comunista do mundo inteiro.

O retrato gigante de Mao Tsé Tung se torna o dono da China e inicia o Programa de Falsificação em Massa e Propaganda Subversiva do Governo, o que exclui do Google qualquer menção sobre Taiwan ou Tibete. Como se sabe, a política chinesa é uma das mais censuradas e livres do mundo ao mesmo tempo. A introdução do que os chineses chamam de "Maoísmo" trouxe avanços jamais antes vistos e uma nova era de liberdade e democracia, uma bela China onde todos podem dizer o que quiserem e críticas e manifestações passaram a ser bem-vindas e aceitas. Isso foi visto com maus olhos pelos europeus que não aceitavam um país que fosse mais democrático que os deles, então uma conferência na ONU resolveu a situação e uma carta aberta de Mao dizia: "O estado da China está agora empenhado em abolir o seu maoísmo e construir uma ditadura socialista de partido único. A UE deve continuar a ser o lugar mais bonito e mais livre que existe no mundo (com exceção da Bulgária, Polônia e países ciganos como Romênia). Em troca, a Europa se compromete a comprar produtos imundos baratos feitos na China a fim de gerar à nova China ditatorial uma recuperação econômica." O povo da China foi consultado num plebiscito e votou com 156,8% (informação oficial do governo chinês) uma aprovação unânime de "sim" para a carta de Mao, e o país passou a se chamar "Lepública Popular da China".

Agora uma ditadura monopartidária, em 1950, enquanto um regimento do Exército de Libertação Popular estava de férias, eles decidiram entrar no Tibete para encontrar alguns bares para beber e algumas garotas tibetanas para paquerar, mas acordaram na manhã seguinte para descobrir que eles mataram metade da população e dormiram com a outra metade (incluindo os homens). Bem, uma vez que eles estavam lá e já haviam causado medo no coração das pessoas com sua fúria bêbada, por que não ocupar o lugar e construir algumas estátuas gigantes de Mao lá? Longe dali, Mao soube dos eventos e apenas acenou com a cabeça em aprovação enquanto bocejava, coçava a virilha e mudava o canal do CCP News.

Sobre os eventos da Praça da Paz Celestial em 1989, segundo as fontes oficiais do governo chinês absolutamente livre e acima de tudo democrático e a mídia chinesa imparcial, nada aconteceu aqui no dia 4 de junho de 1989. REALMENTE NADA! Os registros dizem que houve uma excursão escolar nessa data. Outro evento registrado no dia 4 de junho de 1989, de acordo com os registros oficiais do CCP, neste dia o sol estava brilhando num belo céu azul quando um então jovem e promissor Xi Jinping decidiu fazer um belo piquenique com seus amigos no campo e no caminho de volta para casa ele ainda viu um garoto bonito vendendo limonada caseira na beira da estrada, então comprou seis copos por apenas 1 Renminbi e voltou para casa. E SÓ ISSO!

Eventos Lecentes[editar ]

Todos os chineses parecem iguais. Alguns achavam que, portanto, a igualdade deveria ser a máxima da política da China mo século XXI. Por isso o Partido Comunista Chinês tem atualmente se esforçado para trazer igualdade para toda China e suprime qualquer um que não pense da mesma forma, mas pense de forma diferente. Em algum momento, porém, o Partido Comunista Chinês achou chato esse negócio de que todos fossem iguais, soava até xenofóbico usar esse estereótipo consigo mesmos e por isso o partido decidiu introduzir o contra-modelo do comunismo, o capitalismo. Mas para que ninguém percebesse a mudança de paradigma, passaram a chamar de comunista tudo o que era capitalista, estabelecimento zonas econômicas especiais em toda a China puramente capitalistas mas denominando-as de comunistas.

Organizações de direitos humanos visitam a China repetidamente para saber mais sobre a situação das liberdades do povo chinês. Infelizmente, isso geralmente leva a mal-entendidos como quando o representante dos direitos humanos perguntou ao ministro chinês: "Você tem eleições?" e em seguida, o ministro respondeu: "Yes, evely molning".

Empenhados em se tornarem a maior potência do mundo, Xi Jingping escravizou sua população e plagiou todos os produtos do mundo, escravizando indiretamente toda população mundial. Um modelo de incomparável sucesso onde o comunismo é empregado apenas na força de trabalho, no qual o povo deve trabalhar pelo Estado, para o Estado, enquanto os produtos são vendidos a preços injustos no mercado capitalista.

O último golpe na população mundial rumo a esse objetivo de dominação global ocorre em 2019 com a invenção do coronavírus e da conseguinte CoronaVac

Jyo gla pya [editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Geografia da China

A geografia da China poderia ser descrita como diversa se não fosse pelas mesmas bandeiras vermelhas e retratos de Mao pendurados em cada árvore do país. Mas se tratando de um país de proporções continentais, na China tem de tudo, de desertos escaldantes a montanhas geladas. O resultado dessa variedade é a existência de diversos animais endêmicos que se tornam símbolo da fauna chinesa, tais quais o verme-nojento-branco e o urso-viado.

Hidrograficamente, a China tem grandes rios, todos das mais variadas cores cada um resultado dos produtos químicos de lixo industrial ali depositados, como o rio Amarelo e rio Azul. Os chineses são meio aversos à meio ambiente, então há muitos anos estão fazendo de tudo para exterminar a fauna de seus rios, já conseguiram trucidar o boto-chinês. Quanto ao litoral da China, essa é uma questão que sempre causa controvérsia porque os chineses gostam de chamar de "Mar da China Oriental" o que claramente é o "Mar da Coreia" e de chamar de "Mar da China Meridional" o que claramente é o "Mar do Vietnã e da Malásia", plagiando até o mar dos outros.

Po pu la sao [editar ]

A China é um país que sofre de um mal chamado superpopulação, e esse mal permitiu que eles se tornassem os donos do mundo. Para evitar que eles superem os Estados Unidos e se tornem a maior economia mundial, uma lei proíbe os chineses de ultrapassarem a marca dos 1,50 trilhão de habitantes. Todos os que desobedecerem serão comidos.

De um modo interessante, a população chinesa é muito superior ao número de animais, insetos e quaisquer outros seres vivos presentes no país, o que torna a China o único país do mundo que tem mais chineses que qualquer outra coisa. Deste modo, tudo neste país é em número imenso, bilhões, trilhões, quaquilhões, zilhões de pessoas. Um dos principais responsáveis pelo enorme número da população chinesa é o fato de que todos chineses homens sofrem de ejaculação precoce, então o ato do coito não dura mais que 20 segundos, sendo assim possível uma mulher fazer muitos filhos por dia até adequadamente se satisfazer sexualmente. Como os chineses se reproduzem muito rapidamente e ameaçam espécies nativas, como tibetanos e pandas, algumas dessas ameaças foram sacrificadas, como os tibetanos, enquanto os pandas estão em via de serem sacrificados também.

Os chineses parecem, aos olhos dos ocidentais, todos iguais (o que leva os chineses a se chamarem de "milhões de sósias sábios"). Esse fato até pode ser verdadeiro, mas não temos certeza. O fato de que todos se parecem, quando encontram-se com não-chineses, comportam-se de maneira completamente padrão. Esse fenômeno é explicado como o "fator arô", que inspirou Didi Mocó a utilizar o cumprimento nos seus programas para conseguir maior audiência. A língua chinesa é muito estranho, os chinas falam completamente enrolados, alem de falar ching-chang, os nomes como Lee e Yong são ingleses.

Demograficamente Há significativamente mais chineses na China do que no resto do mundo. É um dos países chineses mais populosos do mundo, superando inclusive os Estados Unidos em número de chineses. De acordo com o censo de 2006, existem 51 bilhões de habitantes contanto todo o mundo e o perfil racial da China é de 138,72% Chineses, 94,04% Comunistas, 1,23% Hong Kongneses, 0,1% Mineiros de Bom Despacho, 0,00068% Dragon Ball Z, e 0,00006% de cinco outras raças que não merecem menção, como tibetanos. Qualquer um que nasça no território chinês, invariavelmente será chinês. Prova disso é que nunca se viu um afrodescendente chamado Shiu Shuan Yao ou um caucasiano chamado Yiun Tse Hun.

Para reconhecer um chinês, que são muito parecidos com japoneses e coreanos, é até fácil, porque por algum motivo os chineses são completamente viciados em Warcraft 3, Counter-Strike e Perfect World, sendo fácil identificar um chinês através de seus hobbies, além da obsessão por kung fu, ping-pong, poder e dinheiro.

Po lee ty ka [editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Política da China

A República Popular da China, como se diz no nome, é governada pelos populares, ou teoricamente isso, mas pelo menos "alguns populares". Esses alguns populares são na verdade, uma pessoa só, mas obviamente esta uma pessoa só representa o ponto de vista de todo o povo chinês. Ao menos das pessoas que não foram executadas ou não estou refugiadas em Taiwan. Mas como todo chinês é igual, até hoje nenhum deles deixou de se reconhecer na imagem do ditador de plantão.

Por ser o fundador da República Popular da China, o Partido Comunista da China é também o dono da China em si. Apesar de ser um país de partido político único, são realizadas frequentes pesquisas sobre a aprovação do governo e até hoje o partido vem sendo 100% aprovado todos os meses. A principal atividade do PCC é vigiar os chineses para garantir que todos estejam bem e em igualdade, o que inclui inspecionar as atividades das pessoas na internet, no trabalho e no cotidiano. Como é difícil monitorar 1 bilhão de chineses, as coisas são facilitadas com censuras estratégicas de palavras-chave como "Ursinho Pooh", ou o banimento total de sites-chave como Google ou Xvideos. É verdade que de vez em quando um campeão de Hearthstone fala o que não deve, mas sempre teremos empresas multinacionais capitalistas como a Blizzard Entertainment para ajudar a manter a ordem, a paz e o atual sistema político na República Popular da China

A China adotou uma forma de governo muito particular, o "comunismo chinês" baseia-se na abertura do comércio e a perestroika de Gorbachev. O resultado desse sistema político resultou num enorme desenvolvimento da China nos últimos anos, mostrando que um país "comunista" pode sim ser uma potência econômica mundial e não apenas militar. Esse avanço nada tem a ver com o fato de os trabalhadores serem obrigados a trabalhar 15 horas por dia ao salário de quatro dólares mensais (que na China são capazes de comprar 4 caixas de frango agridoce do China in Box e um saco de arroz, mais do que o bastante para sobreviver), nem mesmo algo a ver com a falta de seguridade social no trabalho ou mesmo qualquer direito trabalhista. Como milhares de chineses vem das aldeias para a cidade todos os dias, os bons empresários sempre têm gente disposta a trabalhar nessas condições lucrativas.

E para justificar as diferenças de abordagem em diferentes regiões da China, os líderes políticos introduziram o termo "Um país - cinco sistemas". Este conceito pretende justificar o fato de o Tibete ter as melhores condições de vida e paz, enquanto Hong Kong ainda se encontra no estado de um país em desenvolvimento, enquanto o povo de Taiwan é veementemente ignorado, enquanto pode haver puteiros só em Macau, enquanto os uigures tem permissão para serem exterminados como se valessem de nada.

Zub div zao [editar ]

Subdivisões da China é uma das coisas mais complicadas do mundo porque não faz lógica nenhuma, existem umas mil denominações e tipos diferentes de cidades, regiões e estados que parecem que foram decididos aleatoriamente. Incluem 22 províncias, 5 regiões rebeldes, 5 cidades grandes pra caralho, 2 paraísos fiscais e 1 Taiwan. Mas, tudo muito normal, afinal a China é na verdade vários países com nome de China comandados por uma feroz ditadura comunista central localizada em Pequim, muito embora a China seja o maior país capitalista selvagem de todos os tempos.

He ko no míya [editar ]

‎ As principais exportações da China incluem todas as bugigangas encontradas na Internet, gripe aviária, SARS e o coronavírus. Este último provou ser um sucesso de vendas global, com cerca de mais de cem milhões de demandantes. Onde você está agora? Pois olhe ao seu redor, 90% das coisas no seu atual raio de visão foram fabricadas na China, não a toa este país lidera a economia mundial, algo que só é possível graças à combinação de mão de obra semiescrava, produtos de baixa qualidade, e nenhuma perda de tempo com processos criativos, bastando copiar o que os ocidentais produzem. Fora isso, lidera o mundo na indústria têxtil, fabricando os necessários 1 trilhão de sacas para embalar arroz.

A economia chinesa, portanto, se baseia exclusivamente na fabricação de produtos de ótima qualidade mas de qualidade duvidosa que sempre quebram no primeiro uso, commodities comumente conhecidas como "cópia descarada". A China copia um produto de R2000ドル e vende esse produto por R100ドル para um comerciante ocidental e este revende por R1000ドル para seus clientes. Todo mundo sai feliz, o governo chinês, o comerciante, e o cliente. Se você se perguntava como a China ficou tão rica de uma hora para outra, agora você tem uma resposta.

Esse tipo de situação só é possível porque a filosofia na cultura chinesa é algo forte que faz com que as pessoas trabalhem como escravas sem se preocupar com nada material, pois suas almas elevadas pensam apenas no espiritual. Alguns chineses materialistas se rebelam e tem a pachorra de pedir direitos trabalhistas, e pela sua audácia estes ainda são generosamente premiados. Em 2004, por exemplo, o Partido Chinês premiou 500 mil cidadãos com balas de chumbo na Praça Celestial da Paz.

Yin fla-ez tlutu la [editar ]

Tylan yispo tle [editar ]

O normal da China é andar de bicicleta, a fase da Chun-Li em Street Fighter II já mostra isso com perfeição, e isso ocorre como programa do governo que sabendo que sua população fica 15 horas por dia curvados na mesma posição trabalhando na indústria, eles precisam de uma atividade física para aliviar os músculos tensos, então nada melhor que pedalar 4 horas até a casa. O grande número de bicicletas também existem como forma do povo chinês demonstrar toda sua preocupação com a poluição do ar, pois Pequim ultimamente anda coberta por uma fuligem tão grossa que parece que existem umas 400 mil carvoarias na cidade, o que talvez seja verdade, mas o que importa é que o cidadão chinês consciente evita emitir dióxido de carbono na atmosfera preferindo pedalar sua bicicleta, um exemplo para o mundo.

Nas últimas duas décadas, porém, a indústria automotiva chinesa ganhou importância e relevância mundial e os modelos de veículos chineses já são hoje conhecidos por seguirem um padrão de qualidade inatingível no restante do mundo com veículos com para-choques feitos de caixa de chocolates, almofadas diferentes em cada um dos assentos e tudo o que a indústria química tem a oferecer para deixar o carro incrivelmente fedido.

Za yude [editar ]

O sistema de saúde chinês é baseado nas descobertas e estudos da renomada medicina tradicional chinesa, o que torna o diploma de medicina nesse país na verdade um cursinho sobre ocultismo onde tudo pode ser curado com chazinho, acupuntura e mandingas. Essa medicina se demonstra extremamente eficaz quando percebemos que a China é o país que deu origem ao SARS-CoV, Mers-CoV, H1N1, Influenza, COVID-19 e tudo mais que pode ser curado com reza e chazinho, enquanto os países ocidentais que se orgulham da "científica" medicina ocidental sofreram por anos com esse vírus.

Inevitavelmente, porém, cada "droga" na medicina chinesa acaba servindo como afrodisíaco, muito porque disfunção erétil é a doença mais comum no país mesmo, muitas vezes erroneamente diagnosticada no lugar de outra doença grave, o pau pequeno crônico. Assim os remédios chineses são sempre ervas afrodisíacas com algum glutamato e em alguns casos orações e incensos acesos. A obsessão por essas drogas afrodisíacas é o que faz da China o maior mercado mundial para ingredientes exóticos, tais quais barbatanas de tubarão, gordura de baleia, marfim de elefante, chifre de rinoceronte branco, testículos de tigres-siberiano, vesículas de cobra, além de pênis de um monte de animais, todos refogados no molho agridoce. O simples fato de acreditarem no efeito placebo desses produtos afrodisíacos falsos fazem os chineses treparem como coelhos no cio, o que explica a atual demografia desse país. Aliás, cada umas dessas drogas da medicina chinesa devem estar também devidamente contaminadas com pesticidas, fungicidas e herbicidas. Esta é uma tradição chinesa e esta é a única maneira de os ingredientes do placebo desenvolverem todo o seu potencial.

Quanto à psiquiatria, estudos recentes apontam que 45% da população da China sofre com os sintomas de uma doença que alguns chamam de "não-vida", uma epidemia que aplaca os gamers chineses que os fazem passar 24 horas do dia jogando diversos MMORPGs e gachas de waifus.

Ze duka saum [editar ]

Um costume chinês exige que crianças entre 4 e 16 anos trabalhem na fábrica da Nike (ou na fábrica da nacional Nkie) pois é considerado que este é o ambiente ideal para desenvolver a mente de um jovem para os desafios da vida futura. É uma espécie de acordo com o governo e quando uma criança é eleita a melhor funcionária do mês, ela é colocada em uma escola onde ela aprende a fabricar produtos de baixa qualidade copiadas do exterior. 75% dos menores de 25 anos são educados em campos de arroz, o restante sendo distribuído de forma aleatória e perfeitamente equitativa nas várias escolas do país que são chamadas de "campo de concentração de retreinamento de jovens possivelmente rebeldes".

Os famosos campos de concentração de retreinamento de jovens possivelmente rebeldes fornecem uma educação exclusiva para aqueles que precisam entender porque o governo chinês é o melhor do mundo e porque trabalhar até morrer é algo necessário. Essas escolas sempre formam jovens brilhantes e não a toa a China é conhecida como o berço das invenções, pois inventaram quase tudo.

É sabido que os chineses inventaram tudo que há no mundo, exemplo; ópio, comunismo, capitalismo, poluição, superpopulação, controle de natalidade, império Inca e Maia, escassez de matéria-prima, produtos descartáveis, bomba de antimatéria, aquecimento global, bolha imobiliária, mão de obra barata, seres geneticamente modificados, (exceto AIDS, SARS, gripe aviaria, COVID que foram criados nos laboratórios militares dos EUA, e o homossexualismo, que foi inventado pelos gregos e aperfeiçoado pelos romanos). Os chineses são orgulhosos por cinco invenções em especial, que denominam "As Cinco Grande Invenções da China". Estas são:

1. Pólvora (para o qual usam só como fogos de artifício, é verdade).
2. Imprensa escrita (com o qual inventaram a burocracia) e depois a imprensa censurada, o que permitiu empregar como censores todos os cunhados, pois de acordo com os bons princípios maoístas, os camaradas "chefões comissários" (e apenas eles) podiam manter o privilégio de ter seu cunhado.
3. Acupuntura (cura doenças aplicando agulhas, em pontos definidos do corpo, originalmente usado pelos ocultistas da magia negra).
4. Bússola (para o qual determinam o feng shui da casa).
5. Macarrão (matéria prima do seu tão-necessário-e-indispensável Miojo).

Ze gulan sha [editar ]

A China possui o maior contingente militar do mundo, muito em parte devido à população imensa da China e das propagandas de alistamento do exército em 1976 usando mulheres com lingerie. O contingente é constituído pelo Exército Popular, Marinha Popular, Aeronáutica Popular, e pelas divisões Restaurante Popular e Lojinha de Bugingangas Popular. Também possuem o exército mais bem treinado do mundo, sendo que os soldados são mestres do Kung-Fu, Feng-Shui, Tai Chi Chuan, Yoga, Acumpultura, Satanismo e Ocultismo.

Estima-se que o Exercito Chinês, que tem um contingente de 200 bilhões de homens possa conquistar o Brasil facilmente, cuja população total é de 200 milhões. E mesmo sendo mortos podemos determinar matematicamente com uma teoria elaborada por Prof. Pasquale em parceria com Prof. Pardal. Usando a teoria das baratas, quando você mata uma barata, outras 9 baratas nascem ao redor do mundo.

Valendo-se também da teoria geratriz de fêmeas um mistério de Deus (Chuck Norris concedendo-nos a graça): quanto mais mulheres chinesas tiver mais chineses aparecem neste mundo. Quando você mata um Chinês, nascem mais 9, e 13 desses 9 fazem dezoito anos para poderem participar do exercito.

He zéu see tuw [editar ]

Se cada chinês carregar um revolver com apenas uma bala eles podem matar facilmente 1/3 da humanidade, se carregarem metralhadoras podem conquistar facilmente 24 territórios a sua escolha. E eles nem necessitam de armas de fogo, basta um pedaço de bambu, garfo ou apenas as mãos nuas para um único chinês derrotar dezenas de soldados inimigos.

Alguns podem até desviar de balas, e monges são capazes de retardar o tempo enquanto simples mestres de kung-fu podem voar, jogar espadas na direção do pescoço do inimigo que corre em ziguezague e escalar muros de dezenas de metros sem as mãos apenas correndo. Não o bastante, a China é o maior produtor de desinfetastes dental do mundo (veneno) e possui uma enorme quantidade enorme de armas desconhecidas. É o perigo amarelo!

Ma win nha [editar ]

Já não bastasse o Partido dos Companheiros Chineses fazer o próprio povo de escravo, a Marinha Chinesa ainda com flashbacks dos tempos em que o Japão era um império expansionista (saía nas redondezas pra saquear, matar, estuprar e escravizar geral e ninguém dava um pio) resolveu que seria sua vez de fazer isso no Século XXI, iniciando sua imposição de força no mar do sul da China, (削除) tomando (削除ここまで) reivindicando zonas econômicas exclusivas do Vietnam, Filipinas, Malásia, Brunei, Taiwan e águas internacionais da região pra si, construindo até mesmo ilhas artificiais (Leia-se: bases militares) em cima de recifes de corais (e sem nenhum pio do Greenpeace), o que levou os EUA a aumentar sua presença em mais este fim de mundo pra dar uma apaziguada. Mesmo os murica navegando e sobrevoando águas internacionais, os china estão putinhos com o fato e desde então ficam em trocas de demonstração de força na região.

Como seus produtos Xing-ling, os navios e submarinos chineses também são de qualidade pra lá de duvidosa porém lançados anualmente a rodo ao mar, mas por que lançar um monte de navio já ultrapassado ao mar e que logo logo terão de ser atualizados e vários ficarão fora de serviço pra manutenção? A única lógica disso é que serão usados num futuro BEM próximo... ouviu Taiwan?

Aweo nai tika [editar ]

Nada muito interessante por aqui, só umas cópias ruins (é sério) de caças Sukhoi Su-27 e recentemente alguns caças de 5a geração pra lá de duvidosos. A atuação da aeronáutica chinesa está mais em sabotar as esquadrilhas dos demais países, vendendo para todo mundo uns caças de qualidade duvidosa.

Komu ni ca sao [editar ]

A internet na China é distribuída através de um sistema (削除) opressor (削除ここまで) democrático e igualitário. Qualquer pesquisa (削除) que não atrapalhe o governo (削除ここまで) é permitida usar a internet, e podem livremente, por exemplo, pesquisar sobre como aumentar o pênis, observando o dos africanos, por isso vários pesquisadores chineses são gays. A internet na China basicamente trata todos os chineses da mesma forma que um pai que coloca filtro e senha pro filho não assistir o canal Sexy Hot.

Fanáticos por muralhas, os chineses ainda desenvolveram a Grande Firewall da China, uma versão em software da Grande Muralha da China, sendo esse firewall muito útil para coibir o acesso a sites estrangeiros que só falam merda, como Desciclopédia, Globo.com, Xvideos e 4chan. Por isso a China tem seu próprio Google que se chama Baidu, tem sua Apple que é a Xiaomi, tem seu próprio Facebook/Steam que é a Tencent, tem sua própria Amazon que é o Alibaba, tem seu próprio Twitter que é o Weibo, o seu próprio Uber que é o Didi Chuxing, o seu próprio Netflix que é o iQiyi, o seu próprio Spotify que é o QQ Music, o seu próprio Tinder que é o Tantan, e o seu próprio Youtube que é o Youku, todos devidamente guardados num servidor do governo e conectados ao PC pessoal do líder supremo.

Cu tu la [editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Cultura da China

Antigamente a cultura chinesa era baseada em roupas de seda elegantes e confortáveis, poesias filosóficas inventivas, música tocada em bandolim chinês e aulas de caligrafia todo dia. Mas então ocorreu a Revolução Cultural, e esses aspectos foram todos trocados respectivamente por roupas de camponês iguais às do Mao, cartilhas sobre a importância do partido, discursos gravados do líder do partido e aulas de ateísmo todo dia.

A China é rica culturalmente, um país onde se misturam culturas e raças diferentes. Oficialmente existem 56 etnias na China, distribuídas em todas as áreas da China, Tailândia, Indonésia, Malásia, Vietnam, etc. São tantas etnias e costumes que acredita-se que esta região do mundo é alvo de experimentos de manipulação genética através de emanações radioativas vindas de Vênus (o que explicaria o calor desde planeta). Tão logo o indivíduo vem ao mundo, todo o seu DNA é recombinado para que ele tenha "cara-de-japa" e faça "japonezices", surgindo assim o chinês.

O intuito destes experimentos é tentar criar empresários ricos ou ginastas geneticamente aperfeiçoados, que ganhem medalhas de ouro nas olimpíadas, para que as medalhas sejam derretidos e vendidos, ajudando a China a ultrapassar os Estados Unidos como potência econômica mundial. Todas as autoridades chinesas preferem negar tal fato, pois alguns incidentes aconteceram ao longo dos experimentos, como o homem mais alto do mundo, o chinês Bao Xishun, e o homem mais peludo do mundo, também chinês Yu Zhenhuan. A ONU, OTAN, Greenpeace, Vaticano, a torcida do Íbis Sport Club e outras organizações mundiais já se pronunciaram sobre o fato, e afirmam que tais fatos não são apenas coincidências.

Cu lin-a lia [editar ]

A culinária chinesa é baseada em dois princípios muito simples: o que se move é cozido; o que não se move é usado para temperar as coisas que estão sendo cozidas. Como resultado os chineses apreciam um bom pastel de flango e uma boa coxinha de cachorro ao molho shoyu como refeições tradicionais. Mas o prato realmente típico da cozinha chinesa não chega a ser tão exótico como se espera de um país onde se comem churrasquinho de gafanhotos e baratas no espetinho, pelo contrário, diferente de seus irmãos japoneses, os chineses tem o seu "Feijão com Arroz", um prato típico chamado Aloz . O Aloz é um prato tão popular que a população por lá trabalha um mês inteiro em regime de semi-escravidão só para comer um pouco do aloz, porque na China não existem leis trabalhistas que definem o como seria pago os ordenados.

Mas a alta gastlonomia chinesa é uma das mais rebuscadas do mundo, embora só se coma com pauzinhos, onde além do aloz cololido também comem carne de gato estraçalhado com Ajinomoto ao molho de sangre de qualquer tipo de animal que esteja nas proximidades, frango a passarinho afogado em litros de molho agridoce, a tradicional sopa de morcego de Wuhan, os polêmicos biscoitos da sorte que prometem brilhantes futuros que nunca chegam, restos de animais decapitados acebolados, insetos no espeto, miojo com shoyu, carne de dragão imperial (na verdade calangos) ao molho shoyu e claro os tradicionais rolinhos primavera (charutos de massa fritos recheados com os restos da comida que sobrou de anteontem).

Yd ouma [editar ]

Na China se fala o chinês simplificado, o chinês tradicional, o Pinyin, o mandarim padrão, o mandarim normal e, óbvio, a língua chinesa. Os ocidentais criaram inúmeros preconceitos contra a língua chinesa e suas 17 variantes meramente para desacreditar os chineses. Entre outras bobagens, afirma-se que é extremamente complicado e que aquela é a linguagem mais difícil do mundo. Bom, realmente não é como fazer um pão com ovo, mas ninguém diz um pio sobre não entender nada quando Stephen Hawking tenta explicar a origem dos buracos negros e sua relação com as 11 dimensões das p-branas. Também é dito que os chineses não têm alfabeto, o que é uma mentira porque eles tem sim um alfabeto, embora a única e irrelevante diferença é que enquanto idiomas latinos e cirílicos têm entre 25 e 35 caracteres, o chinês tem cerca de 45.000 caracteres diferentes, com os quais você pode começar a formar um número infinito de palavras.

Para aprender chinês é necessário estudar por pelo menos oito horas por dia durante cinco anos, sem domingos ou feriados. Este estudo deve ser realizado na própria China, caso contrário você não fará nenhum progresso. Garantimos que até o sexto ano você será capaz de ler com fluência a lista de compras do supermercado. Outra dica para o estudante de chinês é comer apenas alimentos adstringentes, como gato frito com arroz por 2 meses, fazendo isso seus três olhos vão lacrimejar tanto que você será obrigado pela natureza a fazer uma imersão linguística que vai te fazer falar igual um chinês. Quando você dominar o mandarim, perceberá que existem outras 100 línguas usadas na China e que são totalmente diferentes entre si.

Yez pou tles [editar ]

A China é o país que substituiu a União Soviética como principal rival dos Estados Unidos nas Olimpíadas, usando a mesma tática dos antigos soviéticos baseada em remover a alma e a humanidade dos seus atletas através de lavagens cerebrais executadas desde a mais tenra idade, bem como a remoção, muitas vezes através de lobotomias, de qualquer amor próprio ou senso de autopreservação, o que garante que o atleta chinês vai treinar 24 horas por dia e pensar em mais nada além de seu esporte. Essa técnica só não é usada para o futebol porque o futebol é um esporte que não premia a técnica, mas sim a malandragem. E somado a tudo isso ainda existe uma lei chinesa que exige que todas as casas chinesas tenham pelo menos uma mesa de ping-pong.

No cenário do e-sports a China só vai se destacar no dia que World of Warcraft ou Mobile Legends tiver campeonato.

Le lee giao[editar ]

Como um estado comunista, a China respeita absolutamente todas as religiões existentes e encontradas, com a condição de que não sejam religiosas, e que não venerem nenhum Deus, seja monoteísta ou politeísta. Em casos de religiões sem deuses, tipo budismo, o que é proibido são apenas as práticas de meditação e as coisas em geral que um budista faz. Você é livre para ter sua religião, apenas guarde-a em seu coração.

Algum tempo atrás, uma religião maligna chamada Falun Gong ameaçou destruir o país e derrubar o amado líder, inclusive ostentando a suástica nazista. Felizmente o governo reagiu a tempo, salvando a todos enviando-os para campos de (削除) concentração (削除ここまで) reeducação, onde foram ensinados a adorar o Ursinho Pooh.

Desde então, o governo afirma que 99,999% de sua população se declara ateu por livre e espontânea vontade, pois o país avançou tecnologicamente na velocidade da luz e se tornou o país mais científico da história, não sendo necessário religião para essas coisas.

Vel também, né?[editar ]

• Chinesinho
• Teoria do falecimento de indivíduos residentes da República Popular da China a cada ocasião que o Chaves realiza uma troca de oxigênio e dióxido de carbono com o meio ambiente

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