Anarquismo

Cquote1.png Você quis dizer: Movimento Punk Cquote2.png
Google sobre Anarquismo
Cquote1.png Você quis dizer: Caos Cquote2.png
Google sobre Anarquismo
Cquote1.png Caos é o caralho, porra! Cquote2.png
Anarquista sobre sugestão do Google.
Cquote1.png Num falah axxim du Cauxx ò_ó Cquote2.png
Fã retardado de Dragon Ball Z sobre citação acima.
Cquote1.png Anarchy for the UK!! Cquote2.png
Sex Pistols sobre anarquismo.
Cquote1.png Quê isso rapááá? Comé que tu fala assim da anarquia rapááá!! Cquote2.png
Kiabbo sobre citação acima.
Cquote1.png A Lei de Thelema! A Lei do forte!Essa é a nossa lei e a alegria do mundo! Cquote2.png
Raul Seixas sobre Anarquismo

Normalmente, este parágrafo deveria introduzir o conteúdo do artigo, mas isso não tem mais nada a ver. Ele é livre, eu sou livre, você também, então leia isto logo e vamos para as ruas gritar contra tudo e todos!

História[editar ]

Anarquia ou anarquismo, surgiu com os anões, na África. Os anões estavam cansados de uma vida cheia de escravidão, então se rebelaram contra Bob Marley, o rei da época, que instituiu a lei no 4.600 que obrigava todos os anões africanos a ouvir "No Woman No Cry" três vezes ao dia, então os anões africanos decidiram criar um movimento e migraram para o oriente mais próximo de sua região, o leste mexicano, onde foram abrigados pelo revolucionário que influenciaria mais tarde no movimento de camisetas: Che Guevara, que aperfeiçoou a ideia dos anões africanos e resolveu dar o nome ao movimento, o movimento anãoquista, palavra que deriva do latim "anaoquistus" que quer dizer "a conquista da liberdade".

Logo, os anões, junto com as forças armadas e Fidel Castro, conquistaram parte da Europa, a África o Vietnã e territórios longínquos da Rússia. Este movimento lixo mais tarde se tornaria símbolo de uma era, a era Hippie. Nesse meio tempo, os anãoquistas conseguiram muitas coisas com seu ideal revolucionário, como orelhões baixinhos e lojas especializadas. Desde 1991 a movimento anarquista passou a ser dominado por Hippie americanos que agora mandavam na porra toda, o governo da Jamaica decretou em acordo com George W. Bush que era o atual presidente dos EUA ("Mais conhecido como rei do mundo" FUCKING stupid) que as armas recolhidas nos arsenais anarquistas ADM e nos bunkers do Rei Henrique VIII de Inglaterra seria relocadas no Acre, mais precisamente na área HQXXi onde ficavam até então os exemplares de tiranossauro Rex que infelizmente entraram em contato com a radiação do plutônio 238 e acabaram com as sequências genéticas alteras, sendo assim eles digievoluiram para agumon e morreram de velhice, hoje é possível visita-los no museu de paleontologia de Dallas onde seu petróleo pode ser contemplado em muita elegância trajando toga e um gorro vermelho. O preço inicial é inestimável e com o acréscimo da presença de nosso glorioso guia e personal sexo, não há palavras.

É fato que Willy Wonka, dono da Fantástica Fábrica de Chocolates, também martirizava anões. É claro que é uma raça diferente dos Oompa Loompas, pois estes são laranja).

Porém, com as inovações trazidas pelo regime celetista (Consolidação das Leis do Trabalho), os Oompas não precisaram mais temer a tirania sanguinolenta de Willy Wonka podendo contar totalmente com a presteza e agilidade da Justiça do Trabalho brasileira. Tendo isso em 1968, Adam Levine montou com um conjunto de operários do abc um sindicato que viria a banalizar co a ditadura; No mesmo fucking ano conheceu o ilustríssimo que viria a ser o Presidente Luiz inácio Lula da Silva. Ambos se curtiam e decidiram coordenar um movimento para que Willy Wonka também aderisse a gloriosa chapa. Em 1994, fucking Willy Wonka descobriu uma nova variedade de anãozinhos e que dessa vez vinham com porta-copos. Desde então a gloriosa fábrica de chocolates se encontra no Acre, lar dos adoráveis anãozinhos.

Também é fato que Branca de Neve, com todo seu jeito meigo e doce, atemorizou a anãozada com seu modo selvagem nos set ́s de filmagem de seus filmes pornôs. Porém, mais uma vez graças à nossa tão importante e aclamada CLT (criada por Getúlio Vargas, diga-se de passagem), os anões passaram a ter o direito de contar com um intervalo de 15 minutos caso a jornada fosse ininterrupta, além de um adiconal de 50% sobre as horas trabalhadas a título de "serviços insalubres".

A anarquia na Modernidade[editar ]

Em apertada síntese, é encarado como um movimento pop-artístico e religioso que prega uma pseudo-filosofia de autoajuda no lugar de políticas ou ciências tradicionais que, segundo seus adeptos, iria certamente perturbar o seu karma. Todo anarquista é necessariamente um adepto da esterilização compulsória de padres e cléricos em geral. A PM, em 1992, registrou 46 casos de masturbação só na capital de Uganda e em 34 deles a polícia confirmou "participação direta ou indireta de anarquistas".

No ano de 1980, um superestimado intelectual do meio acadêmico e pop, Maicon Djequison, apareceu num programa de TV aconselhando os antigos socialistas libertários a abandonarem seus dogmas científicos e palavriado histórico por novas insurreições pessoais simulativas que poderiam acabar com qualquer discussão, com base na negação dos significados das palavras e em superstições.

O mundo naquela época estava dominado pelos bombardeios de dados vazios e comunicação em massa unilateral, portanto, Michel Foucault e seus amigos eslovênios, ligados ao grupo acadêmico cético-poético Pasquim, garantiam o maior pretígio a todos aqueles que entrassem para a Nova Igreja Anarquista e profetizasse o fim dos bloqueios econômicos e sociais que perturbam os karmas.

As principais correntes do anarquismo são: terrorismo-poético, anarquismo neo-primitivista, Anarco-Capitalismo, nacional-socialismo hitleriano e higienismo cerebral. Existe uma filial da International Association of Fascists and Anarquists que promove anualmente encontros onde anarquistas e fascistas discutem suas propostas espirituais para agradar os meios de comunicação.

Anarquia no Brasil [editar ]

No Brasil, as principais manifestações do anarquismo são os pseudointelectuais acadêmicos das PUCs, da USP e todos aqueles que quiserem ganhar prestígio sem ter de recorrer a antigos livros, documentos e palavriado histórico.

Com a exceção do Levante Infantil das décadas de 80 e 90, não existem registros de lutas ou movimentos armados que tenham sido partidários do anarquismo, então isso é assunto somente para estudantes de computação, jornalismo e psicólogos em geral. Também é sabido que a palavra "anarquista" é usada por 12 entre 10 políticos para denominar manifestantes que lhe atiram pedras, ovos ou tortas na cara.

Curiosidades[editar ]

• Os anãoquistas tinham um lema que seguiram sempre: "tamanho não é documento" .
• Os anãoquistas africanos conseguiram derrubar a ditadura de Bob Marley, que foi exilado para a Jamaica, onde mais tarde descobriria os poderes da maconha.
• Os anãoquistas dominaram mais tarde a França, onde costruíram um monumento que simbolizaria todo o ideal anãoquista: a Torre Eiffel. Infelizmente, os anões jamais conseguiram subir nela, pois o primeiro degrau da escada era muito alto...
• Esse movimento influenciou e influencia todos que gostam de Ratos de Porão, The Exproited, Ramones, Garotos Podres, Sex Pistols, (削除) RBD (削除ここまで), New Kids on the Block, Menudos, Backstreet Boys, entre outros.
• Os anãoquistas se opõem à Religião, mesmo que ela fez nenhuma p*rra relacionada com Anarquismo
• Os anãoquistas estão dividios em muitos "anarco- e essa tralha"

Atenção: Caso tenha gostado da anarquia, FODA-SE. Se quiser aprender a ser um poser de anarquista:

1. Chute o saco de seu amigo.
2. Grite Cquote1.png ANARQUIA!! Cquote2.png
3. Corra pra caralho!

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