(削除) Água Envenenada (削除ここまで) Coca-Cola

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Redirectltr.pngPepsi

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Larga de ser idiota e tente não colocar mais merda aqui. Se for o caso, crie outros artigos, tire as citações idiotas e remova o excesso de imagens, para tentar acomodar um pouco esse lixo.
—Os Descíclopes agradecem!

Suástica da Coca-Cola.jpg Coca-Cola é coisa da Alô Diabo!

Mensagens subliminares adiante!

Fatos.png

O Deslistas tem uma lista sobre
Coca-Cola

DramaticQuestionMark.png

Você sabia que...

...A Coca-Cola contém em sua fórmula Ácido fosfórico, a mesma substância utilizada para "dar a fome de leão" no Biotônico Fontoura

Heil! Beba Coca-Cola!

Quanto mais cedo começar a beber coca-cola melhor.

Cquote1.png Você quis dizer: Líquido negro do capitalismo Cquote2.png
Google sobre Coca-Cola
Cquote1.png Experimente também: Pepsi Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.png Experimente também: Dolly Cola Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.png Experimente também: Arqui-rival da Dolly Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.png Experimente também: Cocaína Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.png Experimente também: Cafeína em garrafa pet Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.png Você quis dizer: Capitalismo Cquote2.png
Google sobre Coca-Cola
Cquote1.png Por que a Fanta e a Coca se dão tão bem? Cquote2.png
Idiota sobre amizade
Cquote1.png Por que se a Fanta quebra a Coca Cola! Cquote2.png
Mesmo idiota sobre Sua pergunta acima
Cquote1.png Alguém percebeu que a coca cola é DONA da fanta??? Cquote2.png
Pessoa que leu o rótulo sobre Sua resposta acima
Cquote1.png Água?! Tem é o inferno dentro dela! Cquote2.png
Seu estômago sobre Coca-Cola
Cquote1.png Parece refrigerante, cheira como refrigerante e até tem gosto de refrigerante, mas é uma bomba relógio Cquote2.png
Al Gore sobre Coca-Cola
Cquote1.png É uma cilada Bino!!! Cquote2.png
Pedro sobre Coca Cola Light
Cquote1.png Alguém ja tomou o litraço de 4?????????? Cquote2.png
Jovem sobre Coca-Cola
Cquote1.png cacola manhe Cquote2.png
bebe falando as suas primeiras palavras
Cquote1.png Eu já! Cquote2.png
Paris Hilton sobre pergunta acima
Cquote1.png Prefiro Dolly! Cquote2.png
João Gordo sobre Coca-Cola
Cquote1.png Taste the feeling Cquote2.png
Cara do anúncio da Coca-Cola sobre Coca-Cola
Cquote1.png Prefiro Xarope Globo! Cquote2.png
João Gordo sobre o texto anterior
Cquote1.png E a Coca? Vem de que planta? Cquote2.png
Guaraná Antárctica sobre Coca-cola
Cquote1.png Sabor surpreendente! Cquote2.png
Dolly Guaraná sobre Coca-Cola
Cquote1.png Eu só bebo latinha! Cquote2.png
Leonaldo sobre Coca-Cola
Cquote1.png Eles misturam com cocaina, por isso eu tomo! Cquote2.png
Maradona sobre Coca-Cola
Cquote1.png Onde estás la coca?! Cquote2.png
Maradona sobre Coca-Cola
Cquote1.png Maradona prefere Coca-Cola em pó Cquote2.png
Jornal Argentino
Cquote1.png A Coca-Cola é dona de si própria. É uma entidade metafísica. Cquote2.png
Filósofo sobre Coca-Cola
Cquote1.png Não Agite! Apenas me coloque, feche a tampa e saia correndo. Cquote2.png
Mentos sobre Coca-Cola
Cquote1.png Em uma palavra: Lucro-no-meu-bolso-há-cem-anos... Cquote2.png
Alberto Coca-Cola sobre Coca-Cola
Cquote1.png Nunca me fez mal nenhum! Cquote2.png
garoto deformado que ~~(削除) sofre (削除ここまで)~~ desfruta de todos ~~(削除) os problemas (削除ここまで)~~ as alegrias causados pela Coca-Cola e não sabe... sobre Coca-Cola
Cquote1.png Tem um bebedouro de Coke na minha sala Cquote2.png
Bush sobre Coca-Cola
Cquote1.png Coca-Cola não tem mais! Mais tem Dolly, você quer? Cquote2.png
Tio do bar sobre Coca-Cola
Cquote1.png Coca-cola? Aquela água suja ? Cquote2.png
Maísa sobre coca-cola
Cquote1.png Pode ser Pepsi? Cquote2.png
garçonete do apple bees depois de você pedir uma coca-cola
Cquote1.png Prefiro Pepsi Cquote2.png
Noodle sobre Coca-Cola
Cquote1.png Eu prefiro Pepsi.(!) Cquote2.png
Nerd Comunista sobre Coca-Cola
Cquote1.png Tákakókaki! Cquote2.png
Japonês pedindo para passar a garrafa de Coca-Cola para ele.
Cquote1.png Já forneci matéria-prima para eles Cquote2.png
Evo Morales sobre Coca-Cola
Cquote1.png Pica do jegue no cu do elefante! Cquote2.png
Qualquer Um sobre Coca-Cola espumante
Cquote1.png Elefante não tem cu, pica de jegue no cu do Urubu Cquote2.png
Qualquer um idiota sobre Citação acima
Cquote1.png Na Holanda a Coca-Cola se bebe sozinha e não precisa de VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Coca-Cola

Descrição[editar ]

Coca-Cola é uma empresa que produz agrotóxicos, mas que no rótulo são chamados de refrigerante, para pagar menos impostos. Aqui está a definição do nome:

Coca (inglês - cocaine, latim - Çucu), mais conhecida como radical das palavras Cocada, Cocaína, Cocar o saco.

Cola (espanhol - colas), vendida em tubos de diversos formatos e marcas. É utilizada para "colar".

Resumindo: Droga + Cola = Coca-cola - bebida que incentiva o uso de drogas (droga cola) a base de droga (cocaína) e cola (FaberCastel, Tenaz, Pritt)

A pronúncia: Cóca-Cóla...ou simplesmente Cóca, se não tiver é pepsi, em último caso é guaraná Tobi.

Produto a base de hidrogênio líquido, gás carbônico, amônio e ácido sulfúrico água de esgoto(H₂+CO₂+NH₄+H₂Só₄) (ou 20% de mijo de mafagafo com 10% de goma arábica (é o passinho do Megatron) e 70% de cocaína misturada com gasolina aditivada e batizada, raramente com 0,00000000091 de grama de açucar) , sendo o último altamente contraindicado para se usar em excesso, de coloração escura e sabor adocicado (O ácido sulfúrico, seu idiota)(light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) a partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil, também extraído da Colombia (o país, não o baile de mesmo nome frequentado por funkeiros). Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre ou no Paraná, meu lindo Paraná mesmo. Também conhecida como Liquido negro religioso americano ou "ouro preto" para os íntimos. Poderia ser a bebida sagrada dos astecas, mas foi substituído pelo chocolate (vulgo Nescau ou qualquer outra marca).

Vulgo: Cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.

Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A. (frase gentilmente cedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão.)

Atualmente o fabricante desta bebida faz promoções do tipo: "Junte 15 tampinhas mais R$ 47(~~(削除) caro (削除ここまで)~~barato pra caralho!) e troque por um chaveiro da Hello Kitty que vale R$ 1,99" que na verdade custa R$ 0,19 com a fabricação na China e na Índia mas as crianças que fabricam só recebem R$ 0,19 a cada 100 fabricados. Apesar do absurdo, as promoções fazem o maior sucesso graças a pessoas sem coração como Lord Tennebrian, aos fãs de RBD, funkeiros mirins (não pode beber, beba coca), funkeiros do RJ (eu vou tomar uma coca, coca, coca) e pessoas que querem se divertir e os eleitores do Democratas.

Considerado por muitos conservadores (leia-se crentes) o próprio "Líquido Negro do DEMO!" ou por economistas como o "Fluido espumante do capitalismo". A única certeza é que a coca-cola exerce tanta influência e flatulência (ou até mais) na sociedade como as pílulas anticoncepcionais e o Presidente Lula (Não, o presidente não toma pílulas. Elas perderiam o efeito com o álcool.). Hoje em dia, todos dizem se tratar de um dos males do século, matadora de jovens, mas que na verdade na minha singela opinião não passa de um mal-entendido pois na realidade não dá nada, e o que a pessoa sente é apenas um mero efeito (respeito opiniões contrárias, sem patrulhamento, patrulhamento ideológico é coisa de esquerdista).

O efeito de flatulência da coca-cola é devido a misturas de "pílulas de nanicolina" (cedidas pelo Comandante Chapolin na época da guerra fria) em sua fórmula. Como todos nós sabemos que a conquista ao espaço era de suma importância para os norte-americanos, e tendo em vista também que eles estavam em desvantagem, criaram a coca-cola para poderem peidar com mais potência e conquistarem o espaço muito mais rápido que seus amiguinhos soviéticos.

Além disso, poucos sabem, mas misturado na fórmula da Coca-Cola estão protozoários geneticamente modificados para controlarem seu cérebro! Sim, você não sabe mas neste momento você esta lendo algo relacionado Coca-Cola só porque ela te induziu a isso!

A Coca-Cola é em curto prazo absolutamente inofensiva. Apesar de estudos advertem que a exposição prolongada ao~~(削除) material infecto/radioativo (削除ここまで)~~ produto tende à Osteoporose, Gastrite, Morte Cerebral Precoce, Celulite, Alucinações, Dependência Química, Impotência Sexual, Leucemia, Calvície, Falência múltipla de órgãos, Diarreia crônica, Melanoma, Demência, e costume de discutir Política(consequência natural da Demência), nada foi comprovado.

Resumindo... Vicia mais do que pornô de loira se masturbando.

Contexto histórico[editar ]

Até hoje não se sabe ao certo as origens da Coca-Cola, a teoria mais aceita é de alguém mijou na privada, adicionou corante preto, e pronto!

Outra teoria que vem sendo estudada por historiadores, antropólogos e alguns sacerdotes é que ela foi inventada em 42 DC, para competir com o vinho tinto considerado sagrado pelos cristãos. Como este vinho sempre foi popular por aumentar a expectativa de vida e possuir teor alcoólico, resolveu criar um outro liquido que diminuiria a expectativa de vida e possuiria um alto teor de entorpecentes como cocaína, cola de sapateiro, maconha, heroína, crack, LSD, ópio, ecstasy, oxi e uma pitada de cafeína. Sabe-se que a multinacional Jesus Corporation criou a marca Pepsi para concorrer com a Coca, mas falhou, pois a Pepsi praticamente não possui substâncias ultratóxicas neuro destruidoras como a coca-cola uma vez que Jesus não gosta dessas coisas.

O que se sabe é que acerca de alguns anos atrás a Coca-Cola começou a ganhar consumidores pelo mundo inteiro. Isso aconteceu devido a contratação de um nome muito conhecido por todos nós, Tinky Winky, devido o seu pacto com o Satã ele conseguiu levar o nome da coca por todo o mundo. Com toda a sua eficácia Tinky foi promovido a vice-presidente, e a partir daí começou a ter relações sexuais com o presidente da Coca, esse que acabou morrendo em uma dessas relações deixando a presidência da corporação para Tinky, que ficou no cargo até o fim da sua primeira encarnação na terra. Hoje em dia, Tinky Winky comprou o famoso Guaraná Jesus, e com isso, praticamente terminou o seu plano de dominação mundial, e implementou a cultuação do demônio em vários lugares da terra.

Tragicamente a Coca-Cola é a maior produtora de gordos atualmente no mundo. (aponta estudo)

Você sabia...[editar ]

alo Diabo - Note como o a última letra foi convenientemente ignorada.

...que Suzane von Richthofen bebeu 19 litros de Coca-Cola® e foi ao "ataque"???
...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito???
...que esse povo é louco???
...que se a fanta quebra a Coca-Cola®???
...que no Brasil usam coca-cola para asfaltar as estradas???
...que Coca-Cola® derrete o estomago???
...que Coca-Cola® pode matar você antes de matar sua sede???
...que o resto do petróleo não é piche e sim Coca-Cola®???
...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da população mundial são viciados em Coca-Cola®???
...que Coca-Cola® é diarreia alienigena?
...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercúrio???
...que E=mc2 é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola®???
...que a microsoft é monopólio da Coca-Cola® e o nome Bill Gates é só uma jogada de marketing???
...que tinha Coca-Cola® dentro do Cálice de Fogo???
...que Coca-Cola® lido no rotulo de garrafas ao contrário, "erroneamente" consegue se ler: Alo Diabo???
...que o Diabo também é monopólio da Coca-Cola®???
...que Coca-Cola® é uma mistura de Petróleo, pó de pirlipinpin, Alcatrão, gases nobres, metais pesados, aguarraz, alcalinos e alcalinos-terrosos, ~~(削除) merda (削除ここまで)~~poção da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerígenas e outras 42 coisas existentes (ou não) na natureza???
...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola®) e não Oxigênio???
...que baratas são resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®???
...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola®???
...que Voldemort e Michael Jackson adoravam uma Coca-Cola®, e por isso ficaram sem seus nariz???
...que a sensação de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora inteira???
...que a Desciclopédia tem a marca "Coca-Cola Company ®"???
...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola® pra continuar esse tópico???
...que nos chamados "coacervado" formados pelas condições da terra primitiva, continham Coca-Cola® em sua composição???
...que Coca-Cola® causa impotência sexual???
...que esse ® também é monopólio da Coca-Cola®???
...que a Coca-Cola® detém o segredo da vida???
...que a Coca-Cola® tem um Tokusatsu mais famoso que o Jaspion???
...que a Bolsa de Valores é monopólio da Coca-Cola®???
...que a Coca-Cola® sabe quem matou PC farias???
...que foi a Coca-Cola® que sabotou o carro do Ayrton Senna???
...que o sangue do Diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®???
...que o cara que escreveu isso também adora Coca-Cola®???
...que o Google é um monopólio da Coca-Cola®???
...que VOCÊ é um monopólio da Coca-Cola®???
...que Coca-cola® é merda em forma de liquido misturado com petróleo, por isso a cor preta????
...que depois disto tudo nós todos gostamos de Coca-Cola®???
...que a Coca-Cola® começou a ser vendida logo após a descoberta do petróleo????
...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca-cola por milênio, ou você morre antes dos 120????
...que Barack ~~(削除) Osama (削除ここまで)~~ Obama toma Coca-Cola® enquanto o Bush toma leite e Lula toma cachaça, mas isso você já sabia???
...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo satanás, e não sabe????

Não é atoa que sua popularidade é espantosa, clique para amplia-la.

...que a Coca-Cola® não é do Acre????
...que todos os jogos de computador que viciam são baseados em um código chamado CC++ (Coca-Cola ++)????
...que a formula da Coca-Cola® está ligada a Pedra Filosofal????
...que a Área 51 é recheada de cobaias de testes da Coca-Cola®????
...que nem a Coca-Cola® sabe a fórmula para sua fabricação????
...que mais de 0,2% de pessoas, morrem no mundo por escreverem artigos na Desciclopédia sobre Coca-Cola®????
...que nem a Coca-Cola® sabe sobre isso que você está lendo????
...que enquanto você lê isso eu tomo uma Coca-Cola®????
...que seu sangue é 30% Coca-Cola®????
...que, não importa o fato de a Coca-Cola® nos trazer doenças, todos somos viciados nela????
...que os oceanos foram a junção de 1 litro de Coca-Cola® e 0,000000000001 de Pepsi????
...que neste Você Sabia somos obrigados a colocar ® logo após o Coca-Cola®????
...que o café tem cafeina e a coca cocaína???
...que o criador da Coca-Cola® queria criar um remédio para curar doenças mortais e acabou criando a bebida do apocalipse????
...que a Zélia usa um componente especial dentro da Coca-Cola®, pra por o Anchieta pra dormir e sair na night ????
...que isso é a bebida do demônio?
...que a Coca-Cola® é a pinga do capeta?
...que Coca-Cola® é a força do lado sombrio?
...que Coca-Cola® serve como combustível nos caminhões que elas são transportadas??
...que la Coca-Cola® só es llamada así en el Brazil? En los países español se llama cola, y en los países que hablan inglés se llama coke? ?Y que se for la verdad do "alô diabo" es só en el Brazil?
...que a Coca Cola® ira dominar o mundo em 2012?
...que o principal ingrediente da coca além de cocaína é gozo de baleia?
...que você já bebeu então mais de 900 litros de gozo em 1 ano?
...que jesus cristo, já que era sua última ceia com seus amigos ele resolveu beber coca ao invés de vinho?
...que Se um zumbi aparecer na sua casa bote a coca-cola enrolada no pano e depois bote no saco e dê pro zumbi assim ele vai começar a dançar Gangnam Style e vai começar a ter vontade de dar a rosca e vai virar um emo, depois vai chorar???
...que caso Ingerido, provoca vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da Porra o mais rápido possível???
...que deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada"??
... que há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, que ~~(削除) não (削除ここまで)~~ foi comprovado cientificamente???
...que na União Soviética, foi constatado casos em que a coca-cola removeu o dente do esmalte.

Utilidades[editar ]

Uma gangue de Coca espanca Pepsi na saída da festa!

Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe "a coisa" decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
Em caso de contato com olhos, e não lavado em água abundante, causa cegueira.
Remove pontos de ferrugem de para-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
Limpa corrosão de terminais de baterias.
Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
Remove manchas de graxa nas roupas.
pH do ácido fosfórico é 2,8.
Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!!
Emagrecedor!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoção corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acordado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
Serve para tirar chiclete do cabelo.
Pode ser usado como mercúrio em machucados.
Mata piolhos, é só encharcar a cabeça com Coca-cola e esperar meia hora.
Mata os espermatozóides no útero após a relação sexual, se for feita uma lavagem após a relação.
A mistura de coca-cola com mentos é mais potente que uma bomba nuclear.
Coca-cola é um ótimo limpa vidro, veja as instruções:
- Pegue uma garrafa de coca-cola de vidro, senão emos irão chorar e você vai ter que pegar o rodo e o pano para limpar o chão.
- Dentro dessa garrafa, ponha um fio de cabelo seu, que com certeza, é muito forte e tem um elemento no corpo de Alecmentus-Fortícilicous (Um pouco parecido com o da Fergalicious .)
- Pegue um pano, vermelho com o nome Coca-cola ao contrário e subtamente, irá pegar um elemento chamado Diabus-Fusions-No-Panus. Se borbulhar, não se assuste, terá 100% de certeza que está funcionando.
- Então, pegue uma luva e ponha o pano embaixo de um pote, levando-o à janela. Esfregue-o normalmente e verá que suas manchas estão saindo, e a janela aos poucos mudará de cor (chamado efeito cameolicious .)
- Quando ela chegar na cor normal, não atreva-se a tocar. Pode deixar que seca sozinho.
- E, quanto ao pano, jogue no lixo mais próximo.
  - OBS:Se você for doido de rezar, ou falar "meu Deus" no meio da limpeza com o pano da mão, diga adeus. Essa noite a sua mini-patroa vai sair e vai deixar suas bonecas da Hello Kitty na cama. E elas irão pegar uma coca e enfiar em seu cu.
Coca-Cola também lava roupas, você não precisa mais gastar com Vanish:
- Pegue a roupa (ex: uma blusa preta).
- Encha um copo de 250ml com Coca-Cola.
- Pegue uma panela e coloque a roupa e depois jogue a Coca-Cola em cima.
- Chacoalhe bem e espere 5 minutos.
- Pronto!! Espere secar e sua roupa vai ficar uma ~~(削除) bosta (削除ここまで)~~ beleza!
- E ainda por cima você terá uma roupa com nova cor. Em vez de preta você mudará ela pra branca!!
  - OBS: Depois de tirar a roupa da Coca-Cola, chame um bispo para exorcizar ela pois, o demônio da Coca-Cola vai se juntar com o demônio que estava na sua roupa e se isso acontecer vai nascer outro irmão do Bispo Macedo, o Cocas diabulous e você vai tá fudido. E ele vai toda a noite enfiar uma Coca-Cola Sloth no seu cu e no da Tua Mãe. E mesmo depois de exorcizar engarrafe a Coca-Cola e jogue num depósito pra dejetos radioativos.
- E você pode usar ela para coçar o cu e fechar a tampa com o mesmo cu.

Usos[editar ]

O fabricante alega que o produto pode ser utilizado para desenferrujar maçanetas e dobradiças, desentupir sifão e encanamento do vaso sanitário, remover esmaltes e tintas, desgrudar super-bonder, auxiliar no cheiramento de gatinhos, imunizar contra radioatividade, aditivo em supercombustíveis, desgrudar chiclete do cabelo e ajudar o Vitória a ganhar um título de verdade, além de tocar MP3 pode ser usada para beber e até como laxante.

Entre os citados acima, muitos vilões-do-mão (Coração Gelado dos Ursinhos Carinhosos, Coringa, Teletubbies) costumam utilizar o produto para desintegrar objetos, ossos, restos e brinquedos velhos.

Sobretudo em indivíduos autodenominados emos, o fabricante encontrou uma particularidade singular: a Coca tem o poder de deixá-los com uma forte ardência nos seus glúteos, sensação de preenchimento e um estranho bafo quente na nuca. Por esses motivos é o refrigerante mais consumido pelos suspeitos indivíduos criados pela avó. Ah! E também serve pra beber.

Cientistas da cidade de ~~(削除) Seu Pau (削除ここまで)~~ São Paulo estão testando a Coca-Cola para despoluir o ~~(削除) lixão aquático (削除ここまで)~~ rio Tietê. Já foi comprovado que 0,5 ml de Coca-Cola consiga despoluir um rio to tamanho do Nilo e Amazonas juntos. Foi comprovado que os alienígenas usam como combustível para as os discos voadores.

Ingredientes[editar ]

Formato inconfundível!

(Se você misturar a coca-cola num copo usando uma faca ela vira água com tinta preta) Poucos sabem seus verdadeiros componentes. Foi considerado um dos segredos mais bem guardados até hoje, juntamente com o patrimônio do Vaticano, a localização da Taça Jules Rimet, o Santo Graal, a mulher que nunca deu (mesmo porque mulher que não dá, voa - já viu mulher voar?), a cronologia correta de Zelda e os dólares desviados dos cofres públicos, o esconderijo do Osama Bin Laden. Sabe-se que durante anos a cocaína foi componente dessa mistura até que tornou-se economicamente inviável inseri-la na fabricação com o aumento dos impostos e tributos sobre os entorpecentes e psicolépticos.

Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.

É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os baitolas que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.

Cientistas de todo o mundo buscam incessantemente os segredos da fórmula da Coca-Cola, hoje sabe-se que a fórmula é composta de duas outras classificadas em: Fórmula principal e Fórmula disfarce

A Fórmula Principal é a fórmula que torna o refrigerante viciante, é composta de cocaína e cola de sapateiro (daí se origina o nome Coca-Cola), mais uma porção de cafeína ultra concentrada, isso tudo misturado com extrato de maconha em pó e cogumelo de zebu. Os açucares são extraídos do semem de lucifer e mel de abelha vulcânica encontrada no centro da terra.

A Fórmula Disfarce é a formula que da o gostinho da Coca-Cola, usa-se lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principias elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.

Tudo o que existe no universo está na Coca-Cola. E até o que não existe também. Segue a listinha resumida abaixo:

quiboa
água do rio tietê
baba de bruxa
cebo da bunda da Glete
ácido sulfúrico
pimenta demoníaca
peido do capeta
mini-bomba nuclear
átomo primordial (que deu origem ao universo)
rato (principalmente rato)
gases da atmosfera de saturno
caneta esferográfica preta
vômito de doende com hemorroida
lágrima de Ghast
risada demoníaca de unicórnios satânicos
pozinho mágico da Tinker Bell
Tinta ácida preta
efeito gravitacional do buraco negro Quazar, para dar uma mexida e misturar algumas coisas
urina de acreano com diabetes
gelo de Urano radioativo
catarro do Lord Voldemort
Leite de burra
cimento condensado, tostado e refrigerado
sistema elétrico de resfriamento
Matéria escura
bosta de cavalo
gordura da Dona Redonda
olho de aranha fermentado
maçã da discórdia
algumas informações digitais
tinta amarela
queijo de capricórnio
sangue de albino
gelo seco marciano
poeira delicada dos anéis de Júpiter
gelo dos anéis de Saturno
lagrimas do Dollynho
leite da sua mãe
terra
areia
pedra
neve
açúcar, açúcar mascavo, açúcar mais calvo, açúcar batido, açúcar fermentado, açúcar em pedra, adoçante
cachaça
maconha, crack e cocaína
álcool
folha de papel chamequinho A4
cogumelos ácidos e venenosos
vidro
fogo do inferno
raios, rais, e mais raios
agulha
ingrediente secreto do hambúrguer de siri
esmalte
carne humana
almas sofredoras para dar aquele gostinho amargo
limão
tangerina
abóbora
melancia (inteira)
melancia picada
melancia batida no liquidificador
maçã envenenada que a Branca de neve comeu
cacau
madeira
sorvete de bolo de creme de chocolate com flocos
grafiti 1.5, 1.7 e 2.0
plástico
petróleo
ar
mijo e cocô
arroz
feijão
macarrão
vômito de alienígena
olhos humanos
sangue de demônio
olhos de coelho
3000000997577 moscas irritantes com pitadas de barata para dar um gostinho
40 litros de gordura da barriga do faustão
5 sonics temperados com molho de pikachu
30 macacos bem amassados
1 cepo de madeira (de preferência BEM DURO)
68 shreks picados

Entre MUITOS outros...

Tudo isso bem misturado, batido e mexido em apenas uma garrafa de 300 ML

A garrafa[editar ]

O formato da garrafa foi baseado em um desenho que era pra ser da planta da coca Erythroxylum coca, porém o designer estava chapado demais (cheirando um gatinho) e errou de figura confundindo-o com o fruto do cacau (em inglês: cocoa), utilizado na fabricação de chocolate. (Isso é verdade!!!)

Ao estar chapado, o designer não conseguiu distinguir o formato da planta da coca. Havia diversos artigos em sua mesa no mesmo momento. Como estava confuso olhou para baixo. Viu seu próprio pênis e o desenhou em uma versão exatamente 15 vezes maior (sim, além de pequeno seu pênis era levemente deformado).

Hoje é comprovado que a garrafa tem o formato do corpo feminino (excluso as gordas, sem peito e/ou sem bunda), induzindo assim uma sexualidade subliminar, comprovada pelo famoso número de Fibonnaci, que define tudo no universo, inclusive a Bolsa de Valores.