George Lafond Bucha

George W. Bush (cujo nome completo é George War Bush), também conhecido no oriente médio como Muhammad bin bilal kl-al'aqwia al-Husseim (Árabe: محمد بن بلال كل الأقوياء الحسين), ou simplesmente Jorjão vai pra moita, é filho de George H. W. Bush e era o (削除) ditador (削除ここまで) presidente dos Estados (削除) Fudidos (削除ここまで) Unidos da Amérida de 2001 A.C. até 2009 A.C.. Há suspeitas que Bush seja parte de um plano para o capitalismo dominar a Terra e acabar de vez com o comunismo, não necessariamente nesta ordem. De modo geral, é consenso que se trata do ser mais gay que já caminhou pela face da Terra.

Biografia[editar ]

Nascimento, Infância e Adolescência[editar ]

George W. Bush é uma pessoa diferenciada desde a sua concepção, pois ao contrário das pessoas normais, ele foi gerado através do sexo anal utilizando a manteiga de soja transgênica made in monsanto da cozinha da Casa da Mãe Joana e a concepção ocorreu entre o pequeno espermatozóide Bush e uma ervilha que sua mãe havia comido: a gestação ocorreu toda no intestino grosso. O parto foi via anal, o que trocando em miúdos pode-se dizer que ele foi cagado. Todo o ritual para seu nascimento foi presenciado por Stevie Wonder, o que fez com que tudo fosse preparado para o parto mais seguro da história do neandertal americano, vulgo Texas.

Aos 12 anos entrou para a Escolinha de comer o Brioco e foi campeão mundial de truco comendo muitos tobas , após fazer uma aliança com a Liga dos Aleijados pela Guerra do Vietnã. Foi nessa época que W. Bush decidiu que queria ser um astronauta quando crescesse, mas quando ele cresceu ele se decepcionou porque descobriu que a NASA não estava mais enviando os chimpanzés para o espaço. Aos 16, leu seu primeiro dos três livros que leria em toda sua vida, Como Tostar o Brioco , que terminou dois anos depois de ter começado. Terminou com alguns traumas, e com algumas semelhanças com seu amiguinho Bin Laden. Além deste, ele leu o Livro de Cabeça para Baixo (vide foto) e o Presidency for Dummies, do qual ele conseguiu entender apenas as figuras, e olhe lá.

Carreira Política[editar ]

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Qualquer um sobre Governo Bush

Sua tara por petróleo assustou até seu pai, um também conhecido pelos bares do país, onde bebia até não pagar a conta por falta de dinheiro, dar um calote e sair correndo. Bush passou um tempo internado e passou por um processo conhecido como Tratamento Ludovico ao som de TNT, do AC/DC (talvez essa seja a explicação da sua obsessão por bombas). Porém, a dose foi muito alta e Bush foi transformado em um zumbi, ao som de Michael Jackson.

Porém, isso não o impediu de se filiar ao Partido Republicano dos EUA. Com um cérebro meio-humano, meio-símio, Bush tornou-se governador do Texas. Em sua gestão, o futuro presidente implantou leis revolucionárias como a de munição ilimitada para cada criança matriculada na escola, medida aplaudida por Silvester Stalone, Charlton Heston e Charles Bronson. Implantou também o Bolsa-Munição, que incentivava o aluno a frequentar as aulas e matar os colegas, os vizinhos, a mãe, o pai, avô e se desse as pregas também. O sino toca em Wall Street. Então, no diga seguinte Bush vai beber nas ilhas Cayman e deixe o macaco Bubbles em seu lugar!

Presidência[editar ]

Em 2000, se candidatou a ditador dos EUA Com propostas atraentes, como o de assassinar/não assinar o Protocolo de Kyoto e o de invadir o Iraque, Bush foi eleito com maioria esmagadora de 48% da população. O fato de seu adversário ter conseguido 52% dos votos em nada alterou a legitimidade da votação. Após os ataques de 11 de setembro antes de assumir seu segundo governo, Bush retirou a carta do War Conquistar o Oriente Médio e mais 24 territórios à sua escolha, o que, logicamente, justifica seus ataques ao Afeganistão e ao Iraque.

Visitando a (削除) URSS (削除ここまで) Rússia[editar ]

Em 2005, enquanto os americanos e terroristas se pegavam no Oriente Médio, a Condoleezza Rice ficou entediada e resolveu xingar os russos, que estavam quietos, só que no mês seguinte, o Bush resolve visitar a Rússia, e eles resolvem fazer o Bush cagar nas calças. Primeiro botaram ele na frente de uns marechais comunistas do burô, para que ele não escapasse e nem se mexesse direito, quase que como se estivesse preso, depois a banda do exército tocou o hino soviético em um volume 500% maior do que o esperado e soltaram mais bomba do que na própria segunda guerra, depois, os soldados com bandeiras com a cara do Lenin e Stalin e também foices, martelos, estrelas e CCCPs marcharam na frente do Bush, que ficou com a cara no lugar da bosta e a bosta no lugar da cara.

Enquanto isso, a mulher dele ficava com um sorriso tão falso que pensava-se que ela tinha feito um botox no dia anterior. Mas a pior parte para o camarrada Bush, como ele prefiriu ser chamado lá para não levar pau, foi ter de botar uma coroa de flores no Mausoléu do Lenin e na tumba do Stalin, e depois fazer um discurso (削除) absolutamente espontâneo e de boa vontade (削除ここまで) falando bem dos comunas. Depois o Bush ficou abraçando uns véios comunistas veteranos da guerra para fazer média, enquanto a Condoleeeeeeeeeza, que tinha xingado bem a Rússia não foi porque ficou com medo que o KGB matasse ela.

Bush e Petróleo: Uma história de amor[editar ]

Hugo Chávez e Evo Morales que se cuidem, pois El Diablo^[1] não saca porra nenhuma de geografia e para ele, lugar onde não se fala inglês e tem petróleo é o Oriente Médio, isto inclui também a Inglaterra, onde, como se sabe se usa uma língua diferente dos grunhidos da população dos Estados Unidos. Com a sede de petróleo e o desejo de destruir o Terrorismo Radical Islâmico Católico Latino, escreveu num leu, pau de marines comeu (no sentido fálico do termo). Poucos sabem a origem da frase The book is on the table, mas ela foi inpirada em George Bush. Quando ainda trabalhava no putero os cafetões diziam Where is Bush, daz respondiam the Bush is on the table. Caso queira se comunicar com Bush sem risco de morrer, o que pode fazer é acessar o Formspring do Bush ligação externa

Depois de perder o tesão[editar ]

George Bush não perdeu sua sede por petróleo. Depois de acabar seu mandato ele foi até o Oriente Médio e comprou uma refinaria inteira que era de Saddam Hussein. Ele instalou um chuveiro de petróleo somente para tomar banho de petróleo e ficar com a pele mais bronzeada. O que ele não previa era que fizessem o exame de petróleo e constatassem que seu petróleo era de má qualidade. Com medo de perder seus preciosos lucros ele começou a estocar os barris de petróleo para vender tudo de uma vez só quando raramente encontrava algum comprador inundando o mercado internacional com petróleo ruim que só serve para produzir plástico descartável.

Você já percebeu a semelhança entre Bush e os macacos?[editar ]

Bem, a verdade e que bush nasceu na floresta e foi acolhido por uma família de chimpanzés e chimpan-marias. As chimpans-marias, se dando conta de que ele era um macaquinho-gay, deixaram que fossem os macacos a darem-lhe de mamar, fazendo dele o primeiro mamifero a alimentar-se de leite paterno. Um dia, um bravo caçador chamado George Bush Sênior encontrou-o, sujo e com um grande buraco traseiro arrombado, e, pensando que se tratava de um ser humano, acolheu-o como se ele fosse um dos seus próprios filhos.

Georginho, como foi chamado pelos pais por se parecer muito com o papai adotivo, começou a mamar diariamente, porém não acompanhava o ritmo dos coleguinhas, apesar de ter 42 anos e estar matriculado no jardim de infância. Foi matriculado numa escola para deficientes mentais, da qual saiu apenas colando e por ser filho adotivo de quem é, acabando recebendo um diploma de Honra ao Mérito por ter espetado o olho apenas uma vez com o garfo ao almoçar e não ter enfiado nenhum feijão no ouvido.

A sua estadia na selva e o seu convívio com personagens como o Tarzan e o Mogli ajudou a compreender que matar é a lei da vida e que o ciclo da vida só continua se pessoas morrerem, mas devido ao seu convívio tardio com os humanos ganhou também a covardia inerente a estes peculiares seres. Hoje Georginho é aceito na sociedade americana normalmente, apesar de sua condição de símio-humano não permitir falar, apenas emitir sons gruturais e ter aprendido após a fase adulta a contar, o que o leva a ter raciocínios como:

• Cquote1.png Se Saddan Hussein tem zero armas nucleares, logo Saddan Hussein tem armas nucleares Cquote2.png
• Cquote1.png Se inimigo qualquer não tem armas, logo inimigo qualquer tem armas e posso invadí-lo Cquote2.png

Relações (削除) sexuais (削除ここまで)[editar ]

Cquote1.png Oh yeah! Cquote2.png
Bush sobre suas relações (削除) sexuais (削除ここまで)

George W. Bush está muito pouco protegido, existem só alguns milhões de seguranças puxa-sacos tentando uma promoção para ser um Jack Bauer ou um dos Bad Boys! O único problema é que, de vez em quando, seus antigos amigos macacos o ajudam quando é para bater em manifestantes contra seu governo... Sempre que acontece alguma coisa perigosa o local mais provável de se encontrar Bush seja atrás de um arbusto.

Ao localizar-se atrás de um arbusto, Bush faz o que sabe de melhor: merda. Sobre isso já até afirmou: Cquote1.png É fazendo muita merda que se aduba a vida, não é mesmo? Cquote2.png Sobre a merda, Bush afirma que pelo menos mantém sua plataforma de governo intocada desde o dia que entrou na presidência e não mudou sua estratégia de governo como outros políticos por aí.

Bush, Hitler e Teu Pai, sempre foram bons amigos e trocam ideias de como governar. Bush e Hitler aprenderam muito com Calígula, mas como Calígula já morreu, Hitler e Bush vão uma vez por semana pro inferno pedir a Calígula dicas de como acabar com o mundo. Ambos possuem passe livre no inferno já que ambas são amigos íntimos do Demônio. Já Teu Pai fica na Terra mesmo, fazendo atividades suspeitas.

George W. Bush é filho de Bush Pai. Ele é casado há 42 anos com Dona Bushada e tem duas filhas Busheta e Bucha. Georginho ainda é irmão do governador da Flórida Jeba Bush.

Curiosidades sobra a vida de Bush[editar ]

• George W. Bush treina seu ataque ao Iraque com o jogo War.
• Mas se ele cansar de jogar ele manda (削除) a turcaiada inteira (削除ここまで) os cidadãos que lá residem pelos ares.
• George W. Bush foi encontrado no clã do Tarzan, na África.
• George W. Bush foi o líder no filme Planeta dos Macacos .
• George W. Bush Fala 2 línguas: inglês e primata
• George W. Bush foi o dublê de um chimpanzé em um circo na Itália.
• George W. Bush é um dos figurantes que se vestem de cavaleiros brancos em A Sociedade do Anel.
• George W. Bush nasceu em um castelo e mamou em mamadeira de ouro até os 2 anos de idade.
• George W. Bush tentou a carreira de ator em Hollywood mas foi dispensado por ser melhor como caça-comunista. Logo após foi contratado pelo Michael Moore.
• George W. Bush já financiou o McDonald's porque o palhaço Ronald lhe causava alegria.
• O hobby favorito de George W. Bush é tomar petróleo em crânios comunistas.
• George W. Bush repetiu 8 vezes a primeira série.
• George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil.
• George W. Bush, o "W" em seu nome quer dizer "War", que significa "guerra" na língua de seus ancestrais indígenas americanos, que por sua vez eram rudimentares, mais politicamente ativos; comunistas. Por isso sabe-se que ele tem um sério problema com o escalpo dos mesmos.
• George W. Bush planeja instaurar a Nova Ordem Mundial.
• George W. Bush planeja descobrir o que é a Nova Ordem Mundial (nem ele sabe o que é?!).
• George W. Bush tem como avó materno Aleister Crowley (o maior ocultista de todos os tempos), justamente por este ser o pai de Barbara Bush que é esposa de George H. W. Bush.
• George W. Bush pretendia ser o presidente dos EUA por 10 anos. Depois ele decidiu se aposentar porque não só sabe contar até 10.
• George W. Bush iniciou a carreira como dublê de Ronald Golias em cenas perigosas.
• George W. Bush adora brincar de Command & Conquer com o Iraque e outros.
• Seu nome significa George, o Arbusto Errante, em inglês Bush, Bush, que como vimos, quer dizer literalmentearbusto (bush-arbusto), também é uma gíria em inglês, que significa "buceta", ou "pentelhos vaginais" (Vulgar Slang: A growth of pubic hair on the outside of a vagina). Por isso, algumas mulheres lutam na justiça para a família Bush alterar o nome, que vêm denegrindo a imagem das respeitosas xoxotas americanas (que são uma diliça, por sinal)
• Durante o falso ataque terrorista de 11 de Setembro, o presidente George Bush havia sido informado durante o "atentado", mas estava ocupado demais lendo o livro The Pet Goat em uma escola para as criancinhas.
• O filme Todo Mundo em Pânico 4 fez uma paródia com esse presidente extremamente retardado e imbecil.
• A primeira palavra que George falou foi (削除) Monkey (削除ここまで) Money, logo depois seu pai lhe ensinou a falar "puta".
• Há suspeitas de que George Bush seja filho de Betty Boop com uma vaca, mas são só suspeitas, pois isso não seria muito provável, já que dizem que sua mãe participou e o levou a rituais demoníacos para reverenciar Satã.
  • Enfim, uma vaca não conseguiria fazer isso, nem mesmo a Betty Boop (que é considerada seu pai) que é muito burra.
• George Bush é um dos comensais da morte do Lord Voldemort, do filme Harry Potter.
• O maior ídolo de George é a Hello Kitty, que é considerada um dos maiores símbolos de Satã.
• Dizem que já viram George por aí com Lindsay Lohan, pela qual tem uma queda. Dizem que ele a levava até motéis, onde, como recompensa, lhe oferecia mil dólares.
• George já processou o fofão por ser assustador, e causar medo nele.
• Quando criança, George caiu, quebrando os dentes. A dentista não tinha dentes de gente, então implantou dentes de cavalo no lugar, o que lhe deixou revoltado e causou o incidente envolvendo um cavalo, pelo qual foi preso.
• George Bush criou um orkut para zoar os fãs de RBD, sendo ameaçado de morte por todos eles, com ameaças do tipo: "Eu vou descobrir onde você mora e te matar, seu desgraçado!"
• George Bush é na realidade "Georgina Bush" visto que se submeteu a uma operação de mudança de sexo quando era criança devido ao facto de não lhe ter crescido pênis algum, tirando aquele que lhe saia da orelha direita!
• Bush foi o alvo mais famoso e caro da companhia Sapatos Airlines desde sua fundação em 1969, o ponto de partida do sapato voador das Sapatos Airlines foi a mão de um repórter iraquiano tendo como destino final o miolo mole do pré-residente Bush, pena que os sapatos não conseguiram atingir seus alvos, pois numa sacada de mestre Bush conseguiu desviar seu miolo mole igual ele desvia o dinheiro do "pobre" povo americano.
• Depois dele ter levado uma sapatada, ele foi chorar no cantinho da vergonha.

Galeria[editar ]

Ver também[editar ]

• Exército americano
• A Sapatada no Bush
• Desnotícias:Presidente Bush promete resgate da economia americana
• Desnotícias:Bush vota pelo correio

Referências[editar ]

Ligações externas[editar ]

• Momentos Filosóficos com George W. Bush
• http://www.youtube.com/results?search_query=The+Daily+Show+bush&search=Search
• http://www.youtube.com/results?search_query=bush+speech+genius&search=Search
• Especial, biografia de Bush
• http://charges.uol.com.br/2008/09/26/bush-surfin-usa/

• Melhores artigos
• Burrices
• Perigoso
• Pessoas que ninguém gosta
• Presidentes dos Estados Unidos
• Analfabetos
• Aposentados
• Cachaceiros
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• Década de 2000
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• Pessoas associadas aos ataques de 11 de setembro de 2001
• Pessoas que eram sacaneadas na escola
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