"FAKE NEWS!!!!!!"
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico...
Vamos, meu bem, ou atrasarei pra minha yoga.
Cquote1.png Você quis dizer: Dono de Trampo Cquote2.png
Google sobre Donald Trump
Cquote1.png Você quis dizer: Tchutchuca do Putin Cquote2.png
Google sobre Donald Trump
Cquote1.png Experimente também: Sr. Garrison Cquote2.png
Sugestão do Google para Donald Trump
Cquote1.png Serei lembrado como um presidente ruim? Bom, pelo menos serei lembrado como um presidente! Cquote2.png
Barack Obama sobre Donald Trump
Cquote1.png Me, '''Tarzan'''; you... Jane!!! Cquote2.png
Donald Trump sobre Bolsonaro
Cquote1.png I don't speak Mexican Cquote2.png
Donald Trump sobre este artigo
Cquote1.png STOP THE COUNT! Cquote2.png
Trump sobre o número de vezes em que foi corno
Cquote1.png Billions and billions and billions... Cquote2.png
Donald Trump sobre o número de haters
Cquote1.png ORANGE MAN BAD. ORANGE MAN BAD. (6,02 X 1023 vezes) Cquote2.png
NPC's do mundo sobre críticos de Trump
Donald "Duck" Trump, ou simplesmente Pato Donald, é um antigo agente da KGB, codinome Ivan, que nas horas vagas é um megabilionário empresário norte-americano, dono de um monte de empresas e do Miss Universo, e (削除) ex- (削除ここまで)presidente dos Estados Unidos. Ficou famoso por aparecer no WWE, onde jogou dinheiro por todo o canto, deu uma investida em um cara aleatório e raspou a cabeça de um maluco lá, e por apresentar O Aprendiz original e demitir melhor que o Roberto Justus. Money Money Money, a música-tema do programa, inclusive, foi composta (削除) por um judeu em comemoração ao Hanukkah (削除ここまで) pelo próprio Trump, sobre ele mesmo.
Segundo alguns partidos, o seu cabelo terá vindo de outro planeta pois ninguém consegue aguentar tanto tempo com ele sempre na mesma posição, ou então é só laca em excesso. O irônico é que o partido de Trump tem o vermelho como cor, mas eles odeiam os comunistas fanaticamente, e os mortadelas vermelhos odeiam ideias conversadoras iguais às dos republicanos, tanto aqui quanto lá.
Trump fez tanta merda como presidente que conseguiu perder para um cara que ninguém sabe quem é, um tal de John Bin Laden.
Biografia[editar ]
Trump nasceu em Nova Iorque, onde teve uma reprovação do caramba nas eleições, nem seus vizinhos o suportavam. Era um playboy bully na infância e adolescência, até que seu pai teve que colocá-lo num colégio militar para ver se o moleque endireitava, o que aconteceu mesmo. O detalhe é que Trump voltou de lá meio alaranjado por causa do barro de tanto ter que se arrastar na grama fazendo o treinamento militar, mas isso não importa, ele já era rico mesmo e iria conseguir comer quem quisesse mesmo que fosse azul. Depois do militarismo, Trump assumiu os negócios do pai e aumentou o capital. Aí como dinheiro atrai dinheiro, virou esse bilionário que é, fazendo aparições na mídia.
Esse velho é tão egocentrista que construiu uma torre com seu nome e resolveu se candidatar à presidência dos Estados Unidos da América, e ainda por cima ganhou, mesmo levando uma porrada da mídia americana, bem forte, quando todos acharam que certamente, sendo o candidato republicano, perderia para a Hillary Clinton, corna do Bill Clinton, porém, ganhou muita popularidade no final e ganhou as eleições de 2016, depois do vazamento de e-mails dos democratas.
Sobre a vida pessoal, Trump é fã de cavalos de raça, mulheres tchecas e whiskey Bourbon. O cabelo do velho foi comprado em Las Vegas, no mesmo lugar onde Sílvio Santos comprou o dele, e é tão duro quanto o aço. O cara também comprou participação no game GTA III, onde obrigou a Rockstar Games a criar um personagem multibilionário chamado ironicamente de Donald Love. Ah, quase esqueci, o mesmo personagem do GTA também é canibal, ou seja, Trump provavelmente come bunda de mexicano.
Em 2017 começou seu governo e protagonizou a maior treta do ano na sua luta contra Kim Jong-un, outro gordinho que se revelou ser seu maior rival. Os dois se ameaçaram pra caralho, ostentando bombas atômicas e tal, o mundo inteiro entrou em choque de 220 volts... Porém, no fim, Kim Jong-un mijou com medo de Trump e desistiu, falando para ficarem em paz e até o convidou pra comer uns pastéis de "flango".
Finalmente em 2020 perdeu a eleição para o John Doe, conseguindo fazer uma rasteira nele de novo em 2024 porque ele tem ranço do dorminhoco que tocou na bunda da mulher dele. Doe foi levado para o hospital para colarem os cacos e Donald volta a ser reeleito dono da porra toda. Recentemente decidiu tomar um descanso das suas funções nomeando como acionista (削除) totalitarista... (削除ここまで) que detém o total das ações da empresa Estados Unidos S.A. o novo grande líder, o Imperador Mosca. A decisão foi tomada e a cerimónia foi concluída com uma saudação que deixou muita gente em pânico e berrando no Xis mas Stevie Wonder garante não ter visto nada disso e Trump assinou o decreto para considerar isso um «boato, okay?».
Controvérsias[editar ]
O velho Trump não gosta de muçulmanos, negros, (削除) judeus (削除ここまで), pobres, comunistas, mexicanos, (削除) mulheres (削除ここまで) cubanos e qualquer outra coisa (削除) ilegal (削除ここまで) que respire, exceto ele, ele mesmo e (削除) Irene (削除ここまで) mulheres do leste europeu que participaram das Pegadinhas Picantes.
Quando estava em campanha presidencial, Trump foi acusado por cerca de noventa e quatro mulheres de assédio sexual ou outras coisas, inclusive uma atriz pornô o acusou. Até a deputada comunista Mary of Rosary acusou o Trump e chamou o velho de estuprador.
Disputa com os latinos [editar ]
Trump ficou revoltado depois que seu antigo quintal, onde hoje situa o território do México até o território da Guatemala, na América Central, foi emancipado. Desde então vem falando algumas "verdades" para ofender os povos sul-americanos, que hoje são 69% da população de seu país, os Estados Unidos.
O discurso de Donald Trump é bem "baseado e embasado" na edição americana da revista Veja e isso acaba ofendendo alguns sul-americanos, como os brasileiros, que em geral, não querem ser vistos na mesma nação que argentinos.
Além de não construir o muro de (削除) cocaína (削除ここまで) concreto (削除) vou te derrubar (削除ここまで) para separar a merda do mijo, ele não expulsou os imigrantes ilegais que ele tanto adora, apesar destes sustentarem a Disney e serem o principal mercado consumidor de McDonald's e Nike. Ele só queria deixar no país aqueles indianos engraçados que trabalham com tecnologia (mas por onde entram os indianos afinal?).
Além de tudo que já falaram de Trump sobre os latinos, dizem também que ele vai invadir o Rio de São Paulo, mas isso só esperando para ver mesmo, e se invadir, pior que tá não fica.
Presidência[editar ]
Depois de Obama ser o primeiro negro na presidência, Donald Trump foi o primeiro alaranjado no poder. Quando entrou na Casa Branca, já começou a bloquear latino no país, então os Estados Unidos ficaram livres daqueles merdas de Festa no Apê e Dança Kuduro por um tempo.
Se dependesse de votos de brasileiros no Facebook e de jornalistas da Globo, Trump teria perdido, mas teve a sorte que esses só dão palpite e não influenciam porrinha alguma nas eleições americanas.
Como virou presidente?[editar ]
Assim como toda nação, os EUA se tocaram que não existe presidente bom (exceto George Washington) e ao se desiludirem pensaram em pelo menos ter bom humor e votar num presidente cor de cenoura, que odeia imigrantes, apesar de suas três esposas serem da Republica da Chereca e a quarta e atual da Eslovênia.
Trump conseguiu vencer nos lugares mais improváveis. Na Flórida, que só tem latino, Trump desbancou Hillary. Em Ohio que o parta, que normalmente vai atrás da onda dos jornalistas, Trump também levou. Até no estado de Wisconsin, que ninguém conhece (até o Firefox quer corrigir a palavra para viscose, vejam só!) e as pesquisas indicavam que Hillary ganharia de lavada, Trump levou. Trump só perdeu bonito na Califórnia e Nova Iorque, onde estão a maioria dos "artistas", só porque os artistas odeiam Trump. Foi o que aconteceu no Leblon, Rio de Janeiro, nas votações municipais de 2016.
Polêmicas envolvendo Teoria da Conspiração + Profecias do Apocalipse[editar ]
No dia 06 de Dezembro de 2017, o presidente Donald Trump decreta oficialmente que os Estados Fudidos da América reconhece Jerusalém como a capital de Israel e e ordena mudança de embaixada para a cidade. Devido a isso, inúmeros crentes fanáticos começaram a se levantar no Youtube afirmando que se tratava de uma profecia bíblia e blablabla, enquanto aquela turminha chata do Partidarismo ficaram preocupadas porque isso ai pode gerar (em grande escala) mais conflitos naquela religião entre os Palestinos, mas como o Trump defende judeu ele quer é que os muçulmanos e os antissemitas vão a merda! Alguns nerds e estudiosos conspiracionistas estão para argumentar que Donald Trump seria uma peça chave para a Nova Ordem Mundial (mesmo a Direita política defendendo com unhas e dentes que Trump é contra a NOM!), já que aos olhos dos conservadores ele é visto como um salvador, argumentando que Os Simpsons e os jogos de INWO que anunciavam a sua chegada a presidência a anos atrás eram nada mais do que mera coincidência e que o Donald Trump está fora do sistema (jura?).
Há também quem diga que seu pai, Fred Trump, foi o magnata anônimo responsável por construir as Pedras Guias da Geórgia (Estados Unidos) e todos seus 10 Mandamentos em várias línguas e que Donald Trump (a semente de Fred) veio dar continuação a seu propósito e legado de sua família que é: Manter a humanidade abaixo de 500.000.000, mas antes fazer confusão no mundo todo (começando com a Coreia do Norte e terminando com o reconhecimento de Jerusalém a mando do Sionismo) para preparar todo o caminho e terreno para a chegada Besta do Apocalipse ou Oitavo Rei! MWAHAHAHAHAHA!.
Finalmente, no dia 12 de junho de 2018 (no Dia dos Namorados) o presidente metido a figura messiânica, dá inicio a tão aguardada (e temida) falsa paz ao derrubar um dos últimos legados da Guerra Fria no século XXI, já que o mesmo fez o (削除) Androide 19 da vida real (削除ここまで) Kim Jong-un entrar em um acordo para desnuclearização. Ate agora o mundo ainda não explodiu em guerras, porque enquanto as massas se distraem com o pão e circo da Copa do Mundo de 2018, o presidente francês Emmanuel Macron (ex-bofe do Trump) sobre apoio da chanceler alemã Angela Merkel, iniciam a criação do exercito universal da União Europeia afim de realizar a fase final da cartada Juramento dos Jesuítas, que é a extinção de todos os maçons e países protestantes da fase da Terra!
Começando 2020, nada melhor que começar o ano com o pé direito. No dia 3 de janeiro o todo poderoso (削除) pato (削除ここまで) Donald Trump, resolve explodir o carro (削除) bomba (削除ここまで) de um general iraniano famoso, que estava voltando das férias e se recuperando da ressaca de ano novo. Isso quase causou uma guerra mundial.
OBS: Aguardem novas informações em nosso seríssimo (e fodástico) site e que a Wikipedia também seja estripada da fase da Terra.
Cu rio sida des [editar ]
Bem que esta seção poderia ser aproveitada, integrando-se piadas decentes às seções mais adequadas...
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então vai e faça direito !
- Sendo Donald Trump bem ligado
(削除) à Rússia e (削除ここまで)à China, foi ele quem deu a ideia para os chineses construírem a Muralha da China porque aquela raça que tava invadindo parecia muito forasteira.
- Donald Trump é um homem da mídia e acompanha bastante os filmes e seriados. Gosta bastante do filme Guerra Mundial Z, mas chorou pra cacete quando aqueles zumbis invadiram o cerco gigante. Seu seriado preferido é Game of Thrones, adora a Patrulha do Norte, e odiava os selvagens que queriam destruir a muralha. Também é fã de música, adora o The Wall do Pink Floyd, mas também curte um metal com Helloween, o álbum Walls of Jericho é seu preferido e seu anime favorito é Shingeki no Kyojin.
- Quando era criança, seu sonho era ter um cercadinho, mas não ganhou, por isso virou esse homem ambicioso que é. Agora ele quer ter um cercadinho só pra ele.
- Todos sabem que Trump é bem mulherengo, tanto que o hobby preferido do ex-presidente dos Estados Unidos é pular a cerca. A mulher já nem liga mais, acabou se acostumando aos chifres. Mas ela também corneia o Trump, tanto que ele não confiava nem no voto da própria mulher.
- Mesmo sendo um homem da mídia, do show business, Trump teve zero apoio do mundo artístico. Todas aquelas aberrações como Lady Gaga, Miley Cyrus, Madonna e Kate Perry falaram mal pra caramba do candidato laranja, e o ruim é que deve ter sido justamente isso que deu ao Trump a vitória, quem é que iria atrás da opinião dessas porcariadas?
Galeria[editar ]
O Megazord de Trump pra acabar com os latinos (falhou contra um mexicano...)
Campanha de escoteiros patrocinada pelas corporações dele.
Trump é o Anticristo!
Já aparecia no card game INWO, depois a direita ainda diz que ele não é Illuminati.
Apoio neotomano ao califa...
...somente para depois tomar uma bofetada otomana do presidente Erdoğan.
Quadrinhos dos anos 70's fazendo previsão.
Donald Trump vira presidente como previa Os Simpsons e calou a boca do Obama.
Cquote1.png Será que ela votou em mim? Cquote2.png
Zizek fez campanha pra ele também (Só que não).
Donald Trump e seus grandes amigos, os Clinton.
Cquote1.png Partiu fazer
(削除) essa porra (削除ここまで)Jerusalém a capital de Israel e criar uma falsa paz my brother sionista! Cquote2.pngTanto Trump quanto seu pai foram membros da sociedade secreta Skull and Bones.
Trump avisa que vai intervir militarmente no Brasil
(削除) para acabar a corrupção (削除ここまで)(cuidado presidente!).Trump fazendo bico em Pokémon sobre o pseudônimo Gumshoos...
...e também como se esquecer do Donald Duck da Disney.
Pantera Negra deixando claro em seu filme a posição da Marvel para
(削除) o racista xenofóbico (削除ここまで)assuntos internacionais.Donald e Melania Trump versão stop-motion.
Também, com o cabelinho nos moldes da razão áurea, não tinha como perder mesmo.
Trump e seu cabelo magnífico.
Ver também[editar ]
- Hillary Clinton
- Barack Obama
- China
- Vídeo de Trump assistindo prostitutas russas urinando na cama de Obama
- Filme pornográfico do presidente Donald Trump, ele mostrando na prática como fazer com que o pau da América fique grande de novo
- Jair Bolsonaro, o aspirante a namorado do Sr. Trump
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Dá nojo só de pensar nele(a)!
Um queniano aí Great Seal of the US.png
CEO dos Estados UnidosTM
2017 - 2021 Sucedido por
Uma múmia aí
Uma múmia aí Great Seal of the US.png
CEO dos Estados UnidosTM
2025 - atualmente Sucedido por
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2019 - 2020 Sucedido por
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