Kaiser

Cachaça.jpg Este é mais um artigo sobre
bebidas alcoólicas .

E provavelmente já foi bebido pelo Seu Tio Engraçadão...

Cquote1.png Você quis dizer: KaGAiser Cquote2.png
Google sobre Kaiser

Cquote1.png Essa aí foi u cão qui butô pra nóis bebê! Cquote2.png
Jeremias sobre Kaiser

Cquote1.png Que dor de cabeça! Cquote2.png
Você, um dia depois de tomar Kaiser

Cquote1.png Aaaaaaahhhhhhh...que delicia, Que maravilha!!! Cquote2.png
Curitibano bebendo uma Kaiser em um dia frio de verão!

Cquote1.png Táqueopario que Cerveja ruim, daí!!! Tem Skol longuineque Daí??? Ou RefrigeranTE daí??? Cquote2.png
Paranaense do interior sobre Kaiser

Cquote1.png Kaiser, uma grande cerveja, a cerveja dos momentos felizes. Cquote2.png
Snk Vs Capcom sobre Kaiser

Kaiser era produzida pela Coca-Cola desde o 1920 (o que explica os gases tóxicos que ela emana), um certo tempo depois foi vendida para a fabricante mexicana Sol (cerveja), que pegou a Varig mais 200 meréis pela já falida cachaçaria. A história é curiosa, afinal é muito curioso o fato dessa miserável e assassina bebida estar dentre nós até hoje.

A Kaiser planeja vender humanos em estado líquido para os alienigenas

História[editar ]

Ao contrário do que muitos pensam, a escolha do nome Kaiser não se deu pela origem alemã, mas, sim por meio de um sério estudo realizado por mestres cervejeiros que perceberam uma forte cefaléia no dia subsequente à ingestão do líquido. Em função disso, decidiram que o nome adequado para aquela cerveja seria RESIAK. Para não desmerecer as enormes quantias gastas com o seu Setor de Pesquisas Sérias, a Coca-Cola decidiu inverter o nome e, dessa forma, batizou a sua nova cerveja de KAISER. A partir daí, passou a ser vendida com o "Kit Engov" junto, para que a saúde do corajoso pinguço que a consumisse fosse preservada... Ignorada, pois um estudo recente aponta que 108,46% dos consumidores da Kaiser, estão com o fígado morto há pelo menos 4 anos.

Há tempos, Adolfinho tentou dar o golpe na Coca, pois soube que parte dos seus ingredientes poderia servir de combustível para suas câmaras de gás purpurínifero (Vitais para a saúde de qualquer cabra macho), além de ser efetivo como creme lubrificante. Então, lá foi a SS Gestapo atrás da Coca para roubar-lhe a fórmula X dá ilustre "pseudo-cerva". Acidentalmente, um general da SS, no meio da conquista, tomou um gole do produto, e teve de recuar e minutos depois ser executado, para poder manter a pureza do general para mante-lo na nação, e doqual, a mesma foi afetada quando uma a cerveja foi ingerida.

Livres da perseguição Neo-Emista, os manos da Coca se sentiram a vontade para ver se a porcaria fermentada venderia mais um pouco. Entrou bem no mercado de óleo diesel e quase desbancou o petróleo de Hugo Chavez. Com o grande investimento feito, a Cervejaria Sol decidiu fazer um investimento enorme de 5 pratas, para trazer a marca. A marca acabou no mercado europeu, onde ganhou 2 vezes seguidas um prêmio de qualidade... O que provou que o negócio da Europa é água mesmo. Isso fez com que a Heineken comprasse a marca, e em pouco tempo já conseguiu bater o record mundial, de criar a cerveja mais aguada da história dos botecos.

Hoje, a marca está vegetando no mercado.

Efeitos Colaterais[editar ]

Desde esses tempos remotos, a cervejaria Kaiser vem causando cefáleias, diarréias e outras várias "éias" em quem se atrever a degustar o infame fermentado. Já foram identificadas pelos pesquisadores do Instituto Avançado de Efeitos do Álcool na Cabeça do Meu Povão (IAVEFACAMEP) de Sobral/CE, monstruosas cólicas abdominais seguidas de medonhas caganeiras em vários voluntários após uma noitada regada a Kaiser e Banda Calypso de Belém, a cidade de Jesus. Recentemente, a Igreja Pentecostal Luteranal Loucuras De Meu Deus estava batizando os seus novos fiéis com esse caldo desgraçado, e foi proibida de fazer isso, após os tais gurizinhos acordarem empipocados e com ataques epiléticos triplos. Coisa que nem Freud explica, a primeira vista. Nem a vacina da Febre Amarela parece dar jeito nas pobres criancinhas que foram besuntadas com o líquido do capeta.

Cquote1.png Oooo garçom, desce uma gelada! Cquote2.png
Eu no bar pedindo uma cerveja gelada
Cquote1.png Descendo! Cquote2.png
Garçom, tirando do freezer uma Kaiser
Cquote1.png Oooo amigo, volta aqui. Eu pedi cerveja!!! Cquote2.png
Eu sobre Kaiser

Efeitos mais populares da desgrama (quem testemunhou ainda tem medo)[editar ]

Visão dobrada: Se você tomou 5, vai vir mais 5 e você vai ter que mandar para dentro!
Efeito "Essa É Tesuda": QUALQUER mulher é comestível. Há perigo de você agarrar alguns metaleiros cabeludos ou uns gordos tetudos, porque você vai atrás do esboço, já que é só isso que você consegue ver nesse estágio.
Valentia Total: Você vira o Capitão Nascimento do salão. Só na coragem, da tapa na cara na mãe de qualquer lutador de Jiu-Jitsu e não tá nem aí com o peixe, chama pro meio com poses de Bruce Lee e cai de pau.
Efeito "Perna Bamba": Você fica no auge da sua elasticidade e passa a dançar mais que o Billy Ocean, Michael Jackson e o Carlinhos de Jesus juntos. Mas, como você tá bebaço, os outros não reconhecem seu talento, e cagam de rir de você.
Dores múltiplas de cabeça crônica: No outro dia, se você tiver sorte de acordar. A probabilidade é pequena mas, quem chegou aqui, ficou rico e famoso.