Toddynho

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Portanto, não o cheire, não o lamba e evite o contato com a pele, olhos e mucosas. Em caso de contato, não provoque vômito, procure ar fresco e lave a porra toda com água corrente em abundância.

Embalagem de Toddynho Depois de cheirar a si mesmo.

Cquote1.png Você quis dizer: Ecstasy para criancinhas Cquote2.png
Google sobre Toddynho
Cquote1.png Experimente também: Soda Cáustica Cquote2.png
Sugestão do Google para Toddynho
Cquote1.png Bebida cara! Cquote2.png
Bill Gates sobre Toddynho
Cquote1.png Se eu pudesse eu tomarra mais de mil... Cquote2.png
Jeremias sobre Toddynho
Cquote1.png Eu tomo um no café, um no almoço, um no lanche e mais um na janta! Cquote2.png
Menino órfão do interior da Etiópia sobre Toddynho
Cquote1.png Esse Monstro sagrado da teledramaturgia pseudo-chocolatista, bitcho Cquote2.png
Faustão sobre Toddynho
Cquote1.png O mercado de químicos para desentupimento de privadas está mais competitivo no Rio Grande do Sul Cquote2.png
Carlos Alberto Sardenberg, economista do Jornal da Globo sobre Toddynho
Cquote1.png Desconfiei que alguma coisa não ia bem quando o canudinho do toddynho derreteu toddynho! Cquote2.png
Depoimento da primeira criança gaúcha a identificar soda cáustica no Toddynho
Cquote1.png Nossas ações despencaram com a entrada dessa gigante no mercado! Cquote2.png
CEO da Diabo Verde sobre Toddynho

Um estoque de toddynhos, prontos para serem usados na Guerra do Iraque.

História[editar ]

o Toddynho

Toddynho, que no Rio Grande do Sul é conhecido por Soddynho devido a uma diabólica mistura de soda cáustica e Toddynho sabor tradicional, foi originalmente desenvolvido em meados de 1983(ano de muitas coisas estranhas), para servir de alimento para os Mafagafos que estavam nos campos de batalha atuando pela famosa Independência Mafagafafiana. Passado o sufoco da guerra, os comandantes da tropa, ao verem o efeito de total excitação nos seus soldados, resolveram vender o seu glorioso liquido mágico para a industria. Após meses de negociações intensas e muito esforço, um acordo com a PepsiCOcô foi realizado, e a droga infantil começou a ser comercializada. Em pouco tempo, as crianças se viciaram no suposto "Achocolatado", e começaram a roubar, estuprar, e gravar músicas com tendências homosexuais sobre a caixinha de chocolate carismática

Ingredientes[editar ]

2 kg de urânio 238 hidratado;
Ecstasy;
Bosta;
Lama;
Lixo;
Negros; (o criador do Toddynho é racista)
Biscoito velho;
Maria;
Cogumelos do Sol;
3 peidos
1 danoninho de bosta
1 colher de nescau vencido
Uma xícara de saliva de um ateuzinho
Urina de camaleão;
um fio cabelo do cu de felipe neto
2 fios de cabelo do Marcelo Tas
Elemento X
Purpurina;
Três balas de cocô
5 furicos de deuses
Duas xícaras de chá de ouro em pó que valem mais do que dinheiro!!;
5 fiapos do cabelo de Chuck Norris;
Um DVD do Procurando Nemo;
Pelo do cu da tua mãe;
Ovos do cara que escreveu este artigo;
Uma lata de pêra;
1/2 colher de Nescau qe já passou da validade;
350ml de detergente;
Muita gordura trans (ingrediente principal);
Tudo embalado dentro de um mafagafo; (dizem que muitas pessoas morreram na produção do Toddynho por causa deste último ingrediente).
Leite do teu pai;
Líquido holandês em conserva batendo no cu do seu pai aquele delícia gostoso
Um preservador usado; (em pó).
Maconha batida no liquidificador;
Eu yang;
Você yin;

Modo de Preparo[editar ]

Para se preparar um Toddynho, basta misturar 100 gramas de rim de sereias feitas pelos deuses angroginais das fadas 1kg de alcachofra de cachorro, 4 litros de suco de pâncreas de sapo semi-digerido pela boca de um dragão camisinha para um cachoroo de 13 anos de idade, colocar no estômago do Goku e levar por 760 anos ao forno. Receita testada por Ana Maria Brega e minha vó. Bruxa do 71 é minha vó e a sua é a carinha de bunda que roubou meus Toddy e eu vim ensinar a receita pra ela num vim roubar mais pq ela é lokona de toddynho. Resumindo ela é o Jeon Jungkook...

Bitiessin é top seis que saum tudo viadux

Pessoas que tomam Toddynho[editar ]

DramaticQuestionMark.png

Você sabia que...

...Que algumas caixas de Toddynho só tem um Nescau preparado?

Você;

Eu;

Seus irmãos que provocam a fúria divina da sua mãe enchendo o saco para comprar esta porcaria;

Advogados Tributaristas (Grande Advogados da área Tributária preferem Toddynho por serem Afeminados, por sua tendência natural de serem grandes Gays, acabam por preferir este achocolatado.)

Clodovil Hernandes (que deus o tenha no céu);

Dercy Gonçalves(até no inferno vendem Toddynho);

Nerd da sua sala que beija a vó na boca antes de ir para a escola;

Maísa, o que explicaria seu estado total de gatocheiração em seu programa;

Emos que falham em suas tentativas de overdose pela bebida;

Bin Laden já destruiu três orfanatos através da inserção de artefatos de kaboomnalização em Toddynhos;

Adminstradores da wikipedia;

Mafagafosnão só tomam, mas são os maiores nomes na indústria chocodorgasnalogistica ;

Seu MadrugaSó não tomava outro Toddynho porque sua vózinha era dona da Nestlé;

Ateu;

Pessoas que tomam Toddynho antes de escolher uma profissão[editar ]

A ~~(削除) intelectual (削除ここまで)~~ Daniela Albuquerque.

Lendas e Mitos[editar ]

Algumas lendas dizem que o Toddynho é uma receita antiga criada pelos criadores do dollynho da Igreja Universal do Caramelo, uma seita religiosa do século VI D.C.(depois do caramelo). Alguns dizem que foi a Nestlé que inventou, mas isso não passa de pura imaginação popular, afinal na época a Nestlé andava ocupada demais com seus projetos na Área 51. Mas na verdade o toddynho é feito de merda de gatinhos de dakota do sul misturados com urina de camaleão e purpurina. Alguns nerds viciados em Tibia afirmam ter adquirido a receita de descendentes maias, que teriam recebido ela dos aliens que invadiram a Terra a muitos séculos atrás.

Novo Sabor[editar ]

Em outubro de 2011 foi testado no Rio Grande do Sul o novo sabor promocional Toddynho Soda, com pH 13,3. A novidade promete "queimar a língua" da concorrência ! ToddynhoSoda.jpg