Uzbequistão

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Borat sobre Uzbequistão
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Hino do Cazaquistão sobre o Uzbequistão
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Uzbeque sobre o Uzbequistão

Uzbequistão é um país de merda situado no meio do nada em algum lugar da Ásia Central. Segundo o renomado jornalista cazaquistanês, Borat, o Uzbequistão é um país cheio de bundões e lar das prostitutas menos lavadas da Ásia Central, além de país dono do leite mais azedo do mundo.

História[editar ]

Antiguidade[editar ]

Os primeiros registros de habitação no Uzbequistão datam do ano 264 a.C., data estipulada do nascimento de Teshik-Tash, o primeiro uzbeque da humanidade. De acordo com o cartório de Tashkent, Teshik-Tash nasceu saudável filho de um pai tadjique e uma mãe turcomena que fugiram para o meio do nada e deram origem ao primeiro uzbeque da humanidade. Teshik-Tash viveu apenas até os 9 anos de idade, quando foi comido por um tigre-dentes-de-sabre siberiano. O tigre devorou todo corpo do menino, exceto o crânio porque os tigres-dentes-de-sabre da Sibéria não gostavam da textura de cérebros e olhos, especialmente porque os globos oculares de suas refeições frequentemente se espetavam no dente de sabre e o tigre passava dias sem conseguir removê-lo. A sorte desse hábito dos tigres-dente-de-sabre é que o crânio do menino foi preservado e hoje temos conhecimento do primeiro uzbeque da humanidade.

Canato Túrquico[editar ]

Em 563 d.C., Muqan Qaghan proclamou-se o líder absoluto dos uzbeques ao fundar Primeiro Canato Túrquico num deserto abandonado que estava esquecido pelo Império Sassânida que nem se lembrava que era dono daquelas estepes inóspitas do norte. Muqan Qaghan foi solenemente ignorado porque ele estava parado no meio da estepe e não havia ninguém que pudesse ouvi-lo uma vez que num raio de mil quilômetros só haviam algumas cabras, e mesmo que alguém o escutasse, ninguém o levava a sério. Em 572, após seu assassinato por seu sobrinho de 2o grau e príncipe herdeiro Taspar Qaghan, este proclamou-se Arquiduque do Canato Túrquico do Semi-Oeste com maior sucesso e fundou o Arquiducado de Ysbjekystanja com capital em Samarcanda.

O Canato Túrquico de Ysbjekystanja alcançou significado histórico e atingiu seu auge econômico em 573, quando a exportação de pele de iaque uzbeque conseguiu conquistar o mercado mundial através da descoberta da roda, aproveitando-se também da abertura da Rota da Seda que passavam bem na capital ysbjekystanjana.

Conquista islâmica[editar ]

Em 661 o Califado Omíada foi o mais longe que um árabe poderia aguentar chegar quando invadiram a Transoxiana e anexaram o Uzbequistão. O general omíada Tubaína ibn Muslim era um fanático devoto que prometeu levar o islamismo para os cantos mais obscuros do planeta, um lugar que nem o apóstolo de Jesus mais devoto ousou chegar. O destino foi obviamente o Uzbequistão, que na época tinha esse nome ainda mais escroto (Transoxiana).

Por falta de cultura própria, os sogdianos (nome dado aos proto-uzbeques) aceitaram facilmente a religião islâmica e os costumes omíadas, mesmo que os árabes tenham ficado só uns 5 anos antes de irem embora para sempre, foi o bastante para todos sogidianos (uzbeques) se converterem eternamente ao islamismo e aos costumes persas. Afinal, foi a primeira vez em milênios que eles foram lembrados.

Período mongol[editar ]

Em 1219 chegaram no Uzbequistão os primeiros mongóis, um povo fanático por planícies inóspitas, viram no Uzbequistão um lugar ideal para integrar ao seu império de planícies, estepes, pastos e cavalos. E na medida que o Império Mongol foi se fragmentando, um dos netos bastardos do Genghis Khan de nome Abu'l-Khayr Khan decidiu criar o Canato Uzbeque. O Canto Uzbeque se consolidou após conquistar e extinguir os reinos vizinhos do Wushivushistão, Knirschristão, Chewbaccastão e o Império Abachabawa bin Fadaladalada. O Grande Canato Imperial Uzbeque foi estabelecido em 1428 e Abu'l-Khayr Khan coroou-se "Deus-Rei e Imperador dos Uzbeques". O Canato Uzbeque cobria então 86% do mundo conhecido pelos uzbeques, o que representava cerca de 5% da área terrestre hoje ocupada pelo Uzbequistão.

Em 1471, após o colapso da economia de leite de iaque devido à introdução da moeda do dente do siso, a dinastia uzbeque Abachabawa foi derrubada pelas massas populares insatisfeitas lideradas e compostas principalmente por gananciosos primos de segundo e terceiro graus. Oito dos principais estudiosos uzbeques da época foram executados publicamente por linchamento. Os filósofos e clérigos restantes foram reunidos na capital Abakhabavagrad e formaram o centro científico do novo império, chamado agora de Canato de Bukhara.

Conquista russa[editar ]

Em 1876, o Uzbequistão fez um acordo desastroso com a Rússia para criar uma união pessoal de ambos os impérios. Os uzbeques viram isto como uma oportunidade de possuir o território do Volga e finalmente ter acesso ao Mar de Bering. Os russos viram uma oportunidade de possuir uma nova colônia. O resultado é que os russos trataram o Uzbequistão não como uma nação vizinha, mas sim como uma província vassala, enquanto os uzbeques na única vez que viram os russos foi para serem completamente derrotados numa guerra.

A época de domino russo foram décadas relativamente pacíficas, pois os russos nunca tiveram interesse em maltratar os seres primitivos da Ásia Central. Os uzbeques seriam apenas números para aumentar a população e área territorial. As coisas só foram ficar mais tensas quando por volta de 1890 os russos cometeram o erro de levar muito desenvolvimento para a região, como ferrovias e técnicas avançadas de agricultura de cebola. Os uzbeques nunca tinham visto aquilo e as locomotivas russas eram vistas como demônios reencarnados do zoroastrismo (religião predominante).

Era soviética[editar ]

Em 1921, o Uzbequistão tornou-se suavemente parte da União Soviética, mas a ideia inicial era tornar-se um país independente mesmo que fosse um fantoche, tipo o que eram a Romênia, Bulgária e Hungria nessa época. Mas quando Josef Stalin olhou pro mapa ele percebeu que não fazia sentido ter um país miserável e fodido naquele território e logo anexou o Uzbequistão. Como República Socialista Soviética Uzbeque, teve o papel decisivo de fornecer cebola e soldados baratos para Moscou.

Em 1979, as divisões de infantaria blindada de mulas uzbeques e a infame cavalaria de morteiros no lombo de iaques lutaram na Guerra Afegã-Soviética. Por um erro de leitura do Alto-Comando do Exército Vermelho em Moscou, os russos pensaram que usar apenas os uzbeques seriam o bastante para conquistar o Afeganistão, afinal o Afeganistão era um país que só tinha criadores de cabras. Essa derrota vexaminosa do Uzbequistão simboliza o único fracasso de alguma república soviética e também o motivo principal do porquê o Cazaquistão vê o Uzbequistão como a chacota da Ásia Central.

Era Islam Karimov[editar ]

Em 1991 a União Soviética se desmantelou e o Uzbequistão virou um país pela primeira vez em sua história. Em nenhum momento os uzbeques quiseram a independência, mas nem sempre temos o que queremos, então coube um criador de iaques de Tashkent chamado Islam Karimov liderar a nova nação nos desafios vindouros, até porque ele viu que na criação da Comunidade dos Estados Independentes ele não receberia as esmolas que estava habituado a receber durante o período soviético.

Aos poucos, Islam Karimov foi pegando o gosto por aquela ideia de ser o czar do Uzbequistão e em 16 de julho de 2001 baniu todos partidos de oposição, comprou todas estações de televisão e rádio e erradicou os últimos vestígios das supostas hostilidades comunistas, que no final revelaram-se nada mais do que plantações de cebola. Islam Karimov, tataraneto do primo de terceiro grau de Shukalabuwa bin Abachabawa, declarou-se Deus-Presidente e Ministro-Rei, informalmente também chamado de "Presidente", e todos ficaram felizes.

Em 10 de agosto de 2005 Seu mandato é prorrogado até 2006. O curto espaço de tempo deve-se ao fato de os calendários dos anos 2007 em diante ainda serem escassos no Uzbequistão e a existência destes anos subsequentes ainda não serem comprovada. O artigo 90.o da Nova Constituição do Uzbequistão prevê que o mandato presidencial só pode ser prorrogado uma vez.

Em 16 de fevereiro de 1999, um grupo de criadores de cabras pertencentes ao Movimento dos Idiotas do Uzbequistão (MIU) explodiu um Lada em Tashkent achando que o presidente Islam Karimov estava dentro dele. Porém, quem estava lá era um sósia e todos os terroristas foram presos e torturados. Depois, em 2004, parece que Islam Karimov foi explodido com sucesso em Bukhara, então novas eleições foram realizadas acidentalmente às pressas onde o FDP ganha com 65% dos votos e declara Hizb ut-Tahrir o novo Chanceler-Supremo dos Uzbeques. Porém, Islam Karimov acordou de seu aparente coma e, com a ajuda do Exército Popular Uzbeque, baniu o FDP e expulsou Hizb ut-Tahrir.

Em 15 de dezembro de 2005 é lançado em todos os cinemas de Tashkent o filme "O Nascimento de uma Democracia Karimoviana", lançado na época pelo Ministério do Propano do Uzbequistão, explicando o processo eleitoral uzbeque de maneira bem lúdica, até então desconhecido dos cidadãos. Esse filme foi amplamente aclamado pela crítica uzbeque e acredita-se que ele foi fundamental para assegurar a reeleição com 85% de aprovação e da formação de um Congresso com 90% de integrantes do Partido Comunista do Uzbequistão contra os 10% ocupados pelos membros do FDP (Frente Democrática de Políticos).

Evento recentes[editar ]

Depois que Islam Karimov morreu de vez em 2016, Shavkat Mirziyoyev tornou-se o primeiro tadjique a assumir a presidência do Uzbequistão. Shavkat Mirziyoyev tenta negar suas origens de todas as formas alegando ser um mero tosquiador de iaques da região de Jizzakh, mas os uzbeques nãos e deixam enganar, ele é um homem culto e educado demais para ser um uzbeque. Mas como em seu primeiro mês de governo Shavkat Mirziyoyev criou a bolsa-leite-de-cabra que oferece 1 copo de leite de cabra para cada uzbeque, todos decidiram relevar a origem tadjique de Shavkat Mirziyoyev e aceitá-lo como novo ditador do país. Depois de criar o programa bolsa-leite-de-cabra, Shavkat Mirziyoyev se certificou de modificar a Constituição para mandatos presidenciais de 9 anos com direito a reeleição.

Recentemente, em 1 de julho de 2022, a região do Caracalpaquistão iniciou agressivos protestos contra o governo ameaçando separar-se e tornar-se mais um país asiático pobre e miserável que termina com -istão. A ONU logo percebeu o perigo disso, se mais países terminados em -istão surgirem na Ásia, a quantidade de países pobres e miseráveis pode ficar insustentável, então ajuda internacional foi enviada ao governo de Shavkat Mirziyoyev para suprimir aqueles protestos.

Geografia[editar ]

Ninguém sabe como é este país nem sabem a sua localização, isto porque ninguém nunca esteve lá e se foi para lá nunca mais regressou. No entanto, quem infelizmente o conhece sabe que o Uzbequistão é um país grande e inóspito com uma área de 447.400 km2, dos quais 99,9% são desabitados. Este país está quase tão longe do Brasil como a Lua, mas o Uzbequistão, ao contrário da Lua, não pode ser alcançado porque existe bastante território inimigo até se chegar lá. A sua extensão é imensa, e vai desde a capital, Tashkent, até às águas puras do lago mais contaminado do mundo, o Mar de Aral. O Uzbequistão faz fronteira com o Tadjiquistão, com o Caracalpaquistão, com o Caralhistão e com o Cazaquistão. Este último declarou guerra ao Uzbequistão mas não matou ninguém porque ainda não encontrou um uzbeque sequer. O Uzbequistão faz oficialmente parte da Ásia Central Central e não tem direito de jogar na UEFA como o Cazaquistão.

O Uzbequistão não tem litoral, não tem floresta, não tem rios, não tem nada, só areia e pedra. É um país duplamente sem litoral. Para chegar ao mar é preciso atravessar duas fronteiras nacionais, o que significa que o Uzbequistão é país sem litoral que, por sua vez, está rodeado por países sem litoral. Os uzbeques levaram tão a sério essa informação de que não possuem litoral que ao serem informados que o Mar de Aral ficava em seu território, trataram de secá-lo imediatamente recusando-se a ter qualquer tipo de mar em seu território.

O clima predominante é o desértico continental. No verão é muito quente e seco, enquanto no inverno chove muito e faz frio. No entanto, há um total de 5 estações. A quinta estação adicional em questão, é na verdade um segmento do verão chamado como "calor de matar". Durante esse período você não pode ir ao descampado porque o sol brilha tão intensamente que você sente que está assando feito um frango no forno.

População[editar ]

Diferente dos outros istões, que estão acostumados com homens-bomba pardos, o Uzbequistão, assim como os outros ex-istões soviéticos, é formado por loiros devido à forte imigração russa desde a época dos Czares. Tirando Tás quente, o Uzbequistão é um deserto e não tem ninguém lá, se você ouviu falar de algum Uzbesta é mentira. Eventualmente algum seringueiro se perde no Acre enquanto tira leite do pau e termina lá, e só.

Política[editar ]

O Uzbequistão tem um dos mandatos presidenciais mais longos do mundo (juntamente com a Bielorrússia) com um mandato presidencial de 9 anos prorrogáveis por até 4 reeleições. Como é um país de partido único, o Partido dos Trabalhadores Unidos Uzbeques, a população tem sempre apenas 1 opção de voto em cada nova eleição presidencial. Por isso na prática a única forma de você sair do governo é morrendo, o que explica porque atentar contra a vida do presidente é algo faz parte do processo democrático uzbeque e está tudo bem. O presidente uzbeque não detém tantos poderes porque não tem muito o que ele possuir por lá, afinal, o país pertence até hoje à CEI, o que significa que ainda depende da União Soviética.

Subdivisões[editar ]

O Uzbequistão se encontra atualmente subdividido em 12 regiões e 1 província rebelde separatista chamada Caracalpaquistão. Cada região já possui alto grau de autonomia porque quase não tem pessoas lá. E a província de Caracalpaquistão tem seus desejos separatistas freados através de uma esperta estratégia uzbeque na qual eles ignoram totalmente o Caracalpaquistão ao ponto de ninguém na face da Terra jamais ter escutado sobre esse lugar. Inclusive apagaram o Mar de Aral do mapa, que ficava no Caracalpaquistão, para reforçar ainda mais a inexistência de caracalpaquistaneses.

Economia[editar ]

O Uzbequistão não tem economia, mas o escambo, introduzido nesta região pelos mais avançados tadjiques há 5 mil anos, e este sistema econômico ainda está em vigor. O PIB tem-se mantido estável em 0 dólares praticamente desde o sempre e, como não há crescimento econômico, novas notas de som uzbeque nunca foram impressas. Na realidade, as notas nunca foram impressas desde sempre: a moeda atual é composta por cavalos. O Uzbequistão é conhecido por exportar Potássio, embora que em menor número, e por as Prostitutas mais fedorentas e sujas da região da Ásia central.

Como todos sabem, a grande riqueza uzbeque reside nas imensas jazidas de nada das minas uzbeques onde tem nada dentro exceto granito, material espalhado por todo o país. Especialistas argumentam que este mineral precioso levará o Uzbequistão a um enorme crescimento econômico, até se tornar uma potência mundial indiscutível, como o Azerbaijão. O dinheiro obtido através da extração de granito será utilizado pela população humana (10%) para os seguintes fins: comprar cavalos, criar cavalos, matar cavalos, trocar cavalos para obter outros.

O produto nacional uzbeque da agricultura uzbeque é a cebola, a aveia e o H1N1, todos os três simbolizados no brasão nacional. Houve divergência sobre a inclusão no brasão da produção imaginária de algodão, que soa melhor e mais fofinho do que "país líder produtor mundial de cebolas". No final das contas, isso resultou na pintura dos bulbos de cebola para se parecerem com algodão. A economia está a recuperar lentamente depois de o período soviético ter destruído muitas plantações de cebola. No entanto, tendo o Cazaquistão e o Afeganistão como principais compradores, os uzbeques sempre terão bons compradores para suas cebolas.

Turismo[editar ]

Sabe-se que os turistas que visitam o Uzbequistão todos os anos são cerca de 3000: 1500 cavalos cazaques, 1000 cabras tadjiques e 500 burricos mongóis. E esse número impressionante se deve ao ódio racial que esses animais têm pelos tatus quirguizes. Além disso, há 50 soldados de Burkina Faso trabalhando pelas Forças da Paz da ONU , enviados para proteger o país das cada vez mais frequentes invasões de jihadistas afegães.

Entre os locais turísticos mais visitados do Uzbequistão podemos citar o ex-Mar de Aral onde pessoas de todo mundo vão conhecer o mais desastre ecológico da humanidade, o rio Cichobeloalhahbuah onde o turista pode pescar umas trutas, a capital Tashkent onde pode apreciar as estátuas do presidente, e os bazares de muamba de Samarcanda. Também não pode perder uma visita a Jizzakh para conhecer o local onde Jackie Chan fez xixi durante três dias seguidos sem parar depois de vencer (naturalmente) uma competição tipicamente uzbeque que consistia em comer 500 melancias num espaço de 30 minutos. Hoje o local é conhecido como o maior lago contendo ácido úrico do mundo, o Great Piss Lake .

Tashkent acaba sendo o destino mais popular porque é a única cidade que oferece água potável aos turistas. Após a independência uzbeque em 1991, tudo o que não foi aplicado nas forças armadas ou no cultivo da cebola acabou nas mãos de arquitetos empregados pelo Estado, que por sua vez gastam o dinheiro em edifícios magníficos e inúteis que ninguém, exceto os uzbeques, acha realmente bonito. Isso faz de Tashkent a capital de país com os edifícios mais bregas do mundo. Diz-se que o presidente da Federação Russa, Vladimir Putin, disse durante uma visita oficial a Steinkent em 2007: "Вау, это дерьмо!" e referia-se ao palácio presidencial. Outros edifícios importantes incluem a Mesquita Abachabawa, o Teatro Estatal e a Sede do partido FDP. Qualquer pessoa que já tenha visitado a capital ficará maravilhada com o amoroso e detalhado cenário dos jardins frontais das favelas tashkentinas: todas as manhãs, às cinco horas, as milícias distribuem fachadas de papelão e grama ao longo das rotas turísticas e ameaçam os uzbeques que remover aquela grama. Assim, todo turista sempre vê uma paisagem urbana bonita e limpa.

Infraestrutura[editar ]

Comunicações[editar ]

Os jornais foram privatizados no decurso da descomunização do Uzbequistão e o maior comprador foi o Estado Uzbeque. Os três maiores jornais do país são o Uzbek National Gazette, o Uzbekensturm e o Islam-Gazette. A maioria das estações de rádio e televisão estão reunidas sob o grupo de mídia ainda estatal uZbecmedia, que faz o excelente trabalho de controlar os conteúdos que possam ser disponibilizados aos cidadãos uzbeques. Como há uma justificável antipatia geral em relação à mídia jornalística internacional por causa do Borat, o repórter de televisão do Cazaquistão, a população uzbeque defende o controle das mídias e não entende que estão sendo censurados, acham tudo normal.

A Internet é pouco difundida no Uzbequistão; os pré-requisitos para a compra de um computador são uma identificação de filiação partidária e um rendimento que corresponda a 6,92% do produto nacional bruto.

Segurança[editar ]

O Uzbequistão foi o país que lidou com a segurança pública da maneira mais criativa dentre todos países da Ásia Central que se veem atormentados com o aumento da violência urbana e da insegurança do povo. Em 2016, a polícia uzbeque era aceita como a mais corrupta do mundo e consistia em uma "milícia de máfia estatal que podia te subornar aleatoriamente sob ameaças vazias de prisão", composta por ex-assassinos em série e estupradores tadjiques que encontraram no serviço policial do Uzbequistão um refúgio para continuarem exercendo suas psicopatias.

Mas tudo mudou em 2021 graças a um programa do presidente Shavkat Mirziyoyev denominado "Uzbequistão contra a Putaria" onde ele tirou todas as uzbeques prostitutas desse emprego degradante e as empregou como policiais (após exonerar 100% dos antigos policiais do país). Dessa forma, o Uzbequistão não apenas erradicou a prostituição do país com sucesso, mas também eliminou a corrupção policial e ao mesmo tempo criou um pelotão de policiais altamente gostosas e num emprego digno. Como o cidadão uzbeque é normalmente um ser sem muitas habilidades sociais (o que no ocidente se entende como "incel"), quando eles se deparam com uma mulher bonita como uma policial uzbeque eles logo ficam altamente desconcertados e tímidos o que facilita demais a abordagem.

Cultura[editar ]

Os uzbeques são possuem uma cultura muito bem difundidas, eles são apenas criadores de cavalos, bebem leite de égua, e são muambeiros profissionais, afinal estão bem no meio da Rota da Seda há 3000 anos. Por isso o símbolo máximo da cultura uzbeque é o Chorsu Bazaar, que eles consideram a feira de muambas e produtos de segunda-mão mais vasta do mundo.

Outros hábitos uzbeques é essa etiqueta comum passar as mãos no rosto no final de uma refeição para expressar gratidão. Beber chá no Uzbequistão é a maior frescura, primeiro é necessário enxaguar a tigela com uma gota de chá quente e depois devolvê-la ao bule e repetir isso três vezes antes de poder beber. O povo uzbeque também atribui muita importância aos idosos. A maneira uzbeque de demonstrar esse respeito é encoxando os seus idosos. Por exemplo, ao andar a cavalo, o passageiro mais velho sempre sentar-se-á à frente dos mais novos, plenamente encoxado.

Esporte[editar ]

O Pega-Varetas é o esporte nacional do Uzbequistão, sendo este o país que possui o maior número de títulos mundiais no esporte. No último campeonato mundial, perdeu o título em um clássico contra o segundo maior campeão mundial, Tonga.

Além do famoso boliche-uzbeque, podemos citar também o Zwangadveniatlyja, famoso esporte de provável origem tadjique, trazido ao país pelas cabras. Consiste em cavar um túnel num lago congelado (o Mar Ártico) com o objetivo de ligar duas margens opostos do lago, utilizando dois palitos e uma escova de dentes da Barbie. O primeiro a atingir a meta ganha três centavos de som uzbeque. Atualmente os competidores, os filhos dos competidores e os netos dos competidores cavaram um total de oito centímetros e meio.

O único outro esporte além dos listados acima é o futebol, praticado por 10% da população. É reconhecido e aceito que o Uzbequistão possui o melhor futebol Ásia Central, tanto que até o Rivaldo já foi jogar no Bunyodkor Futbol Klubi.

Religião[editar ]

Em nenhum outro país ex-soviético a doutrinação stalinista foi mais bem sucedida do que no Uzbequistão, o único ex-país soviético de maioria ateísta. No entanto, quatro divindades ainda são adoradas pela religião minoritária que é o zoroastrismo. São as seguintes:

• Yogurin - Deus da fertilidade ambíguo e decepcionante. Em sua adoração, muitas vezes iogurte é derramado nas partes íntimas para aumentar a sexualidade enquanto uma música era cantada.
• Quesin – Deus da guerra. Suas origens não são muito claras, mas parece que ele tinha alguma relação com o papa espacial.
• Bukkakin – Deus da produção leiteira. Os vaqueiros uzbeques ejaculam no gado para melhorar a sua saúde nos rituais desse deus. Embora ainda não se saiba se é a saúde do vaqueiro ou da vaca que essa prática melhora.
• Putanitta – Única deusa do desprezível panteão. As oferendas consistem em salsichas que os fiéis jogam nas estátuas. Se a linguiça grudar na estátua, o desejo se realiza.

Nas áreas mais rurais, ou seja, em praticamente todas as áreas do Uzbequistão, você também encontrará um culto crescente à Cebola. Mesquitas e Templos Hindus estão sendo demolidas e para dar lugar a complexos de templos dedicados ao culto e veneração a este tubérculo. Cientistas comportamentais ocidentais e uzbecologistas que queriam chegar ao fundo desses ritos eram geralmente usados ​​vivos como fertilizante de cebola - o que isso significa exatamente, ninguém sabe como essa nova religião funciona. O que se sabe é que os seguidores do "Cebolismo", nome dado a esse culto, é viver de acordo com o lema "O que uma cebola faria?", por isso tendem a ser reservadas e a evitar qualquer coisa que possa ser estranha e também odeiam e desejam exterminar o rato-toupeira pelado

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