Vladimir Lenin

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Lenin
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Lenin cansado das ligações de Trotsky

Vladimir (削除) Ulyanov (削除ここまで) Lenin (Smolensk, 22 de abril de 1870 - Moscou, 15 de Junho de 1924) foi o pior inimigo do capitalismo, por ser o homem que instituiu e fez (pelo menos até a sua morte) a União Soviética dar certo, ou acharem que dava certo, sendo seu primeiro (削除) Ditador Comunista (削除ここまで) Presidente e como manda-chuva do executivo mandou executar muita gente, além de ser o (削除) afundador (削除ここまで) fundador e primeiro secretário geral do Partido Comunista da União Soviética. No frigir dos ovos, Lenin não passava de um tártaro gay e psicopata nível hard.

Biografia[editar ]

Nascido Vladimir Ílitch Uliánov (em russo Влади́мир Ильи́ч Улья́нов) em 22 de abril de 1870 no calendário juliano, logo, não tem nada a ver com o descobrimento do Brasil, adotou posteriormente o nome de Lenin (em russo Ле́нин) apelido de rua que significa Pipoca decorrente de seu temperamento calmo a apaziguador.

Lenin se notabilizou pela sua pequena altura de 1,49m, e, pela cabeça desproporcionalmente grande em relação ao corpo devido a hidrocefalia tóxica causada pela ingestão de vodka de origem duvidosa.

Seu pai, Ilia Uliánov, foi inspetor dos banheiros femininos das escolas da província do Meretrizquistão. Homem extremamente religioso, apoiava as reformas dos banheiros para deixá-los com apenas 3 paredes e aconselhava os jovens a não cairem no radicalismo, Lenin era o seu mais fiel (e único) seguidor.

Lenin era um homem de origens etruscas, conhecido por muitos como "Aquele homem cabeçudo", que é considerado por 0.09% da população do Acre como uma incarnação do capeta. Feio, pobre, cabeçudo, baixinho e bêbado (ele adorava uma vodka), Lenin logo se viu envolvido com a marginalidade e prostituição intrincada por toda a zona metropolitana da Bielorrússia.

Perseguido por policiais honestos (sic) que queriam um pouco de seu "âmbar limbiático", Lenin se viu obrigado a criar sistemas biológicos de defesa, como espinhos nasais e gases venenosos. Mesmo assim, continuou a ser ameaçado em 4 estados pela máfia dos policiais honestos e temendo sua integridade financeira Lenin correu por 9 dias e 4 noites até a Capital de sua zona periférica, tendo pelo feito criado a condecoração da Ordem de Lenin, a medalha dada àqueles que fugiram da polícia. Suas constantes tentativas de denunciá-los para o Grande Rei da Travecolandia, Drácula, eram sempre mal sucedidas, pois o mesmo apenas ria de sua cabeça extravagante e dizia que Lênia (pois achava que ele era uma mulher) era louca em dizer que era extorquido por policiais Honestos, pois estes não existiam.

Desolado, Lenin, procurando métodos de plantar cabelos em sua área cefálica livre, a fim de se disfarçar de homem cabeludo, mal sucedido, saiu em busca de um famoso fabricante de porções mágicas ilícitas da região. Foi quando conheceu Klaus Marx, que não so lhe prometerá cabelo, como fama e poder. Mesmo assim, Lênin continuou careca, pobre e pária. Não tendo mais escolhas, se entregou para o poderoso chefão da máfia dos policiais, Shaft, que fez questão de extrair todo o seu "âmbar limbiático". Fraco e semi-morto, Lenin foi levado para uma UTI, que instalou nele um chip de interações multilaterais.

Abandonado 20 dias depois em uma rua de pedras lavadas de um arrebalde de Moscow, Lenin começou a ter periódicas alucinações, que o obrigava a matar o Czar e acabar com todo dinheiro do local, substituindo a moeda nacional por porcos pretos. Convencido de que o melhor produto de troca para o seu novo país era porcos pretos partiu a procura de gente malandra e sugadora de impostos. Não mais que rapidamente, Lenin se juntou com um grupo do MST para invadir o Kremlin e matar o Czar. Uma vez, bem sucedido, Lenin se tornou o novo manda-chuva, mas o mesmo se tornou incapaz de governar o país devido aos seus enjoos matinais, causados pelo chip de interações multilaterais em curto-circuito com o seu alcoolismo crônico. Temendo perder seus fluidos de transmissão, Lenin se colocou como um dos cabeças desse novo governo comunista.

Na verdade o nauseabundo Lenin só se tornou comunista tardiamente em sua vida iconoclasta, isto aconteceu logo após ele ler meia dúzia de três ou quatro panfletos comunistas de quinta categoria distribuídos pelo MST pelas sarjetas de Moscou, o que o revoltou após compreender a explicação de suas expulsões da faculdade de direito tzarista: o seu completo analfabetismo; no entanto, apesar de sua atroz ignorância e ausência de uma mínima instrução primária, Lenin estava conseguindo entender os panfletos, embora não tivesse uma só palavra lá, só havia garatujas e desenhos infantis explicando tolices e bobagens sem sentido algum, o que o tornou insubmisso a qualquer autoridade e, assim, revoltado até o último de seus piolhos, passou a pregar motins, rebeliões e levantes com grande sentimento de fúria e cólera. Mas isto de nada adiantou, ele continuou analfabeto até o fim.

Lenin nunca se casou, ele tinha dúvidas se a sua companheira Tanja Putanova lhe era fiel, pois, sempre quando chegava em casa tinha um homem diferente por lá, que a Tanja dizia ser um cliente fiel. O Lenin até chegou a sair de casa uma vez e foi morar com uma nova namorada, a Ielena Putinska, mas parece que ela também não lhe era fiel, já que toda vez que ele voltava para casa tinha uma fila de homens na porta e sempre um em sua cama, a Ielena dizia que amigos solidários que apareciam para aquecer a cama e assim economizava com aquecimento, o problema é que eles estavam lá mesmo nos dias mais quentes. Foram necessários 6 meses para que o Lenin se convencesse que realmente amava a Tanja Putanova e voltou para os braços dela, isso quando não estavam ocupados.

Lenin hoje[editar ]

Não se sabe muito sobre a atual condição do Lenin hoje. Uma replica sua, feita de cera quente, é atualmente exposta na praça vermelha dos bêbados em algum lugar no nordeste do mundo. Alguns alimentam lendas de que Lenin é o atual prefeito do Rio Grande do Sul. Mas a vertente mais comum dos ufólogos é que Lenin vive na lua, está casado, pai de um casal de filhos, chamados Mary e Jonas. Uma seita de lunáticos afirma que um dia Lênin ressuscitará, quebrará seu caixão de vidro e partirá numa saga de destruição até instaurar o comunismo na Terra. Essa seita é conhecida por leninismo e tem como principais representantes no Brasil os fundamentalistas do PSTU.

Dizem que sua múmia ficou à venda por vários anos em uma loja de móveis usados em Moscou, quando finalmente foi comprada por um turista brasileiro por 50 rublos (2 dólares), que a usou durante vários anos como mesinha de centro em sua sala. Ao ser procurado por alguns fundamentalistas do PSTU que desejavam comprar a múmia, o proprietário disse que enjoou da peça, a deixou durante alguns anos em quartinho de bagunças, quando finalmente resolveu queimá-la em uma fogueira de São João. Como não pegava fogo, a jogou no mato, sendo por isso multado pelo Ibama por atentado ao meio ambiente e queimada ilegal.

A vida contemporânea de Lenin é retratada no filme tragicômico alemão de 1978 Good Bye, Lenin lançado em 2003, que narra as agruras de um jovem taxidermista alemão, filho de pai solteiro, que quer escrever uma peça para a Broadway utilizando a força do pensamento de ETs. Segundo ex membros da KGB Lênin continua vivo e trabalha em uma fabrica secreta da Coca-Cola como tampador de garrafas e nas horas vagas joga Tíbia comendo batatas do McDonald's .

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