Nicolae Ceauşescu

Cquote1.png Eu voltarei! Cquote2.png
Nicolae Ceauşescu sobre ele mesmo.
Cquote1.png Eu gostava dele Cquote2.png
Charles de Gaulle sobre Nicolae Ceauşescu.
Cquote1.png Eu topava até dar a bunda pra ele falando "porque non te calas?" Cquote2.png
Rei Juan carlos de España sobre Nicolae Ceauşescu.
Cquote1.png Vampiro sanguinário moderno! Cquote2.png
mídia sobre Nicolae Ceauşescu.
Cquote1.png Eu filmei nesse buraco aí! Cquote2.png
Borat sobre Nicolae Ceauşescu.

Nicolae (削除) Séquiço (削除ここまで) Ceaucescu foi dirigente da Romênia durante uns 400 anos. Tomava cházinho com Vlad Tepes e esmagava crânios com Tamerlão. No início de seu governo, todo mundo (menos o Leonid Brejnev) gostava dele: De Gaulle ia lá pra visitá-lo, Nixon tamém. Transformou o país numa estância pra turista estrangeiro. Saia fazendo propaganda de seu amigo Drácula pra todo mundo, convidando pra ir visitá-lo na Romênia e trocar uns dólares pela (削除) merda (削除ここまで) moeda local, o (削除) viu (削除ここまで) leu.

Carreira[editar ]

Esse sim pode até ter nascido na Romênia, mas tem sangue de político brasileiro nas veias! Não tem como não ser! Ladrão desde criança! Entrou para o Partido Comunista da Romênia depois de ter, ainda moleque, roubado uma mala na rodoviária, mas que só continha panfletos de propaganda do partido (no quesito sorte ele é brasileiro povão mesmo), vendo os panfletos, (削除) limpou a bosta do cu (削除ここまで) tomou contato com o partido comunista. Mas seus dias de (削除) vigarista trombadinha vagabundo (削除ここまで) usurpador terminaram quando a polícia catou o piá com a mala e usou a técnica do (削除) saco plástico e do bambu (削除ここまで) convencimento para a reabilitação. Na prisão encontrou outros comunistas, que comem criancinhas, e que o adentraram no partido.

Depois disso, como o rei romeno não gostava nem um pouco de comunistas, ele foi parar de novo na cadeia, que era um spa para ele, emagrecia que só vendo. Quando os soviéticos expulsaram os nazis e os monarquistas da Romênia, ele conseguiu uma boquinha no governo e foi subindo.

Economia e política[editar ]

nos anos 60, quando foi presidente e secretário do partido comunista, resolveu se afastar do Brejnev e da URSS, afinal, ele não era home de sair dando beijo na boca! Isso significava condenar a repressão à Primavera de Praga, sair do Pacto de Varsóvia, não seguir as diretrizes econômicas do (削除) FODECOM (削除ここまで) COMECOM e se aproximar das economias e dos líderes ocidentais. Passou a se aproximar também dos arqui-inimigos dos soviéticos dentro do bloco comunista: Albânia e China.

Além de atrair (削除) otários (削除ここまで) turistas pros montes nevados dos Cárpatos, uma Aspen pros pobres da Europa Ocidental, abriu (削除) as pernas (削除ここまで) a economia romena para os investimentos dos europeus ocidentais e americanos. Resultado: nos anos 60 todo mundo gostava dele: o ocidente porque ele se comportava como unha encravada pros soviéticos; o povo, porque a economia tava crescendo.

Anos 80 – retomada do vampiro![editar ]

Mas nos anos 80, com o Reagan e a Margareth Thatcher arreganhando os países ricos, não tinha dinheiro de sobra pra (削除) torrar (削除ここまで) investir na Romênia, e pior que foi o momento da conta dos empréstimos anteriores vencer... e daí se Ceaucescú, como vai pagar? Seus consultores disseram: "chama o Sarney que ele te ensina certinho como dar o calote na divida externa!", mas é óbvio que um gênio como ele, que tinha dado a si mesmo um cetro de rei pouco antes, não ia ficar ouvindo conselho de ministro e de político brasileiro com larga experiência em (削除) falcatrua (削除ここまで) diplomacia.

Sua ideia genial foi sair vendendo a preço de banana tudo o que o país produzia. "vamos trocar 10 tonelada de trigo romeno por 10 reau de desconto pro FMI". Ele só se esqueceu que tinha romenos na Romênia e que eles precisavam consumir produtos de luxo, como trigo, leite e eletricidade quando batesse os -20o. Seu experimento foi o seguinte: treinar o povo romeno a não consumir mais nada. Sua decepção ocorreu quando sua cobaia morreu prestes a aprender a viver sem comer... que coisa.

Pra que que um romeno precisa de remédio? Esse nós vendemos pra Europa. O povo que tome garrafada da véia macumbeira! Pra que precisa de eletricidade? Que matem gatos e teçam edredons!

Pra que comida? Que aprendam a se alimentar de luz como a jurada do Silvio Santos – se ela pode, todo mundo pode cacete! E sua situação piorou ainda mais quando desaprovou a (削除) perereca (削除ここまで) perestroika do Gorbachev. Ele dizia "mas eu não dei meu país na mão da URSS que era aqui do lado, agora vou copiar o idiota do Gorbi e dar pros EUA?" Ai a imprensa internacional descobriu do nada suas relações vampirísticas – nada a ver com interesses geopolíticos e econômicos não, nunca jamais!

Vampirismo[editar ]

Como todo vampiro ele tinha superpoderes. O seu era saber da vida de todo mundo. Tinha câmeras ligadas em todos os cômodos de todas as casas de todos os romenos, e até mesmo na sua! Ele gravava seus subalternos (e qualquer um que ele quisesse!) fufunhanhando sem saber, ou não, e assistia junto com a esposa. Que programão!

Ele dispunha de 1 milhão de espiões, funcionários da policia secreta Securitate, pra poder fazer tudo isso, segundo a imprensa internacional que desmascarou seu vampirismo, o que não é nada, quando o pais tinha uns 7 vezes mais que isso de gente. Ou seja, até tua mãe era espiã e espionava você!

E como ele conseguia saaaaaangueee?

Uma maneira era matar os trabalhadores quando eles construíam seus pequenos prédios públicos, como o Palácio do governo romeno – o 2o maior prédio do mundo depois do Pentágono, e por a culpa nos elfos. Outro poder seu era o da cópia. Ele copiava um político brasileiro que só vendo. Dizem que ele foi aprendiz do Maluf, mas isso é pura mentira!

Ao lado estão alguns casebres que ele edificou pra família: o primeiro pra mulher, o segundo pro fio, o terceiro pro cachorro, e sim, o quarto é que é pra sogra. Pra onde mesmo foi o dinheiro pra pagar a dívida externa?

Queda[editar ]

Mas seu maior feito vampirístico foi mandar reprimir um protesto contra o governo, em Timişoara a 17 de Dezembro de 1989. A Romênia, como todo canto onde Judas perdeu as zorba nos Balcãs, é um balaio de gato sem tamanho. Tem alemão, cigano, turco e húngaro pra todo canto. Uma briga de boteco em torno de elegantes bigodes turcos ou finos bigodes ciganos virou desfile de tanques. A mídia ocidental fala que nessa repressão morreram 1 bilhão de pessoas, o que é certo. As fotos que ela mostrou de um cemitério, onde todos os corpos que ela dizia serem de mortos por Ceaucescu, e que na verdade eram TODOS de mortes normais, era puro acaso.

Ceaucescu decidiu acalmar o povo como ele sempre fazia: mandava o exército botar todo mundo na praça diante de seu palácio e ouvir seu discurso fidelcastrista de pé durante 49 horas sem pausa pra mijada. Isso sempre acalmou o povo, que dormia babando um no ombro do outro. Mas não naquele dia. O povo vaiou ao invés de aplaudir! A primeira revolução filmada ao vivo na história pode ser vista no youtube!

Numa cena digna do presidente argentino De la Rua, ele fugiu pro teiado e pego o helicops levando a muié e esquecendo a (削除) véia (削除ここまで) sogrinha querida nas mãos dos revoltosos (verdade isso!). Mas ele tinha tanto tato na escolha de pessoas de confiança que o piloto não queria sair não! "vou deixar o povo comer tua bunda rapaiz". O general que tava fugindo junto puxo o revorve – revorve é a mais eficaz palavra da face da terra – e fez o cabra levantar voo. Mas assim que sobrevoou um mato, simulou um acidente e pousou... em cima das tropas revoltosas...

Resultado: condenaram o Cesco e sua muié a ser fuzilados, após um justíssimo tribunal de 1,02 minutos de duração, e naquele 25 de dezembro de 1989, ganhou do Papai Noel um balaço na fuça.

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