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まぁ特に人間関係において、タイトルで書いたような「強い者が弱い者をおさえつける」ということは、ままあることかと。 パワハラという言葉もポピュラーになっている昨今だけれど、立場的に強い(上)人が弱い(下)の人に不快な思いをさせたり、口達者な人が口下手な人を言い負かしたり、言いくるめたり、私自身口下手なほうなので、言い負かされて悔しい思いをしたことは多々あって、でも、今だったら、言い返せるだろうな、と。言い返すだけの言葉が自分の中にあって、反論、論破することもできるだろうと、まぁ今更言っても仕方がないのだけれど、言葉や論破力を持ったところで、それを実際に使うことはしたくなくて、多分それは波風立てたくない平穏主義みたいなものが自分の中にあるからだと思う。 平穏主義というのは、一方で我慢を強いられることもあって、多少のことは平気な顔をしていないといけなくて、でも、それはそれでストレスだったりする。

毎日過ごしている場所が世界の中心に思える 何も変わらずに続くと感じる 人生は映画のようにはいかない 人生はもっと難しい 『ニューシネマパラダイス』アルフレードの言葉 ニュー・シネマ・パラダイス [Blu-ray] 出版社/メーカー: ソニー・ピクチャーズエンタテインメント発売日: 2008年01月25日メディア: Blu-ray購入: 1人 クリック: 10回この商品を含むブログ (19件) を見る 以前見たと思っていたのに、内容がいまいち思い出せなくて、今一度見ようと思って見たら、どうやら初めて見る映画だったようだ。 有名な映画で、ストーリーもどこかで聞きかじっていて、見たつもりになっていたのかもしれない。 冒頭のアルフレードの言葉がずしりと底を打った。重い鉄の塊が船を海底へ押し沈めるかのように。 人生は映画のようにはいかないとか、ドラマみたいなことは起こるわけないとか、そんなことを自分の

2017年は10月と11月まったくブログを書いていない。 理由は単純に仕事が忙しかったから。 ブログ以外にしなければいけないことがあるとき、あるいはブログよりも面白いことがあるとき、ブログを書かなくなるというのは、まぁよくあることだ。いわゆる放置状態になっているブログもネット上に少なくない。 そういえば、いまさらだけれど、このブログも開設してから2017年の11月で10年経っていることに気づいた。 10年。 よく続いたものだ。 よく続いたというより、やめなかった、というそれだけなのだけれど。 やめたいとか、消してしまいたいと思ったことは何度もあって、それでもそうしなかったのは、優柔不断で、実行する勇気がなかったから。 そして、やめたい、消してしまいたいという気持ちと反する気持ちがあったのも確かだ。 ここまで書き続けて残っているものを、一瞬で消してしまってたまるか、という・・・。 ブログに書

最近疲れたなーと思ったら、飲んでいるものがこれです。 ポッカサッポロ キレートレモンスパークリング 450ml×ばつ24本 出版社/メーカー: ポッカサッポロ フード&ビバレッジ発売日: 2017年04月03日メディア: 食品&飲料この商品を含むブログを見るポッカサッポロ キレートレモン 155ml×ばつ6本 出版社/メーカー: ポッカサッポロ フード&ビバレッジ発売日: 2014年09月01日メディア: 食品&飲料この商品を含むブログを見るクエン酸が疲れに効くのかな。 カフェイン系の飲み物も、飲んだあとはなんか元気になった気がするんですけど、一時的。なんとなく最近は飲んでも効かなくなってきていて、このままじゃカフェイン中毒になるな、やばいな、と。 で、もともとレモン系の飲み物は好きだったので、いろいろ飲んでみたところ、このキレートレモンがいちばん私には合っているような気がします。スパークリング(微炭

昨日よりは今日、今日よりは明日。 少しでも前に進んでいく感じが好きだ。 積み重ねていくのが好きと言ってもいい。 少しずつ改善していくのも好きだ。 明日はこれとこれをして、今日できなかったことは明日やればいい。焦らずに。 明日はもっと良い日に。 同じようなことの繰り返しのような毎日であっても、決してまったく同じというわけではない。 どんなことが起こるかわからない。 わからないからこそ、平常心、平静で、落ち着いていたい。 前に進んでいくことは楽しいし、うれしい。 誰かに褒めてもらえなくてもいい。自分でわかっていれば、それでいい。 少しでも、ほんの少しでも、前に進めたら、それでいい。途中でやめないこと、失敗しても必要以上に落ちこまない。シリアスに、深刻にならない。 まあなんとかなるでしょう。そう自分に言い聞かせて、口角をあげる。 明日も良い1日になりますように。

3年くらい個人的な理由(詳細はわからない)で仕事をやめていた人が、また職場復帰した話を聞いた。3年前辞めた理由も周りは知らなくて、上司は「一身上の都合」と言うだけだったそうだ。 でも、この4月に職場復帰して、まるでその3年のブランクもなかったかのような働きぶり(とけこみぶり)、さらっと職場復帰して仕事をまかされ、バリバリと働く様がなんともすばらしいとのこと。 その復帰した人は、有資格者でかなりのキャリアがある人だそうで、そういう人なら何らかの理由で辞めた(あるいは休職した)としても、復帰は可能で、むしろ、会社側が復帰をうながした(「またうちで働いてほしい」というような)、そういう打診があったらしい。2年、3年と休んでもまた椅子が用意されるというのは、うらやましいことだ。 必要とされる存在になりたい。それは常々思うことだ。 必要とされるには、この人にはこれができる、これを任せられるのはこの人

良い結果を出したい。とにかくこのままじゃダメだ。もっと良いものを......。 最近の私は成果主義に陥っているのかもしれない。 やれるだけやったから、まあいいや。OKということにしよう。 そういう気分になれなくて、やれるだけやってる、でも結果はよくない。これは、やり方がまずいから。がんばっているけど、それだけじゃダメ。結果を出さないと......。焦る気持ち強いです。 成果主義に陥っているかもしれない。苛々がそのうち八つ当たりに拡大してしまいそうで、こうして書いて、落ち着こうと思っている。 気をつけたいのは次の3つ。 1.ローマは一日して成らず。すぐに結果はでないものと思うこと。結果がでないからと焦らないこと。苛々して八つ当たりをしないこと。 2.他の人と比べないこと。結果を出している人をうらやましく思うけれど、その人と比べて落ちこまないこと。人それぞれ。経験やキャリアの差を考えること。 3.良い結果を残

例えば、職場内において、お互いを補完しあう関係がいくつも成立している場合、仕事はうまくいくものだと思った。あるとき、急遽、会議室を変更することになった。とてもアグレッシブ行動的なAさんは、使用できる会議室を押さえるために会議室の使用管理を管轄している庶務課へ走り、使用できる会議室がC会議室だとわかると、C会議室にセッティングに飛んでいってしまった。 一方、Bさんは、冷静で慎重派。その使用できるC会議室が会議参加者が全員は入れるか確認。椅子が足りないということで、他から椅子だけ運び入れる算段をとり、それをすでに会議室入りしているAさんに伝えた。そして、会議室がC会議室に変更になったことを会議参加者に連絡し、かつ会議室が変更になった旨の掲示物を旧会議室前に貼り、C会議室の場所も手書きする念の入れようだった。 行動派のAさんのおかげで、セッティングは無事間に合い、冷静慎重なBさんのおかげで、会議

仕事で必要とされる人の特徴について考えた。 考えてすぐに思ったのは、なにかこれといった得意分野、専門があるということ。 誰でもできる仕事しかできないのであれば、若くて体力がある人のほうがいいだろう。 若さも体力もなくなっていく自分。得意分野がないわけではないけれど、でも特に周囲から認められているわけでもなく、これといって専門もないとなると、はてさて、どうしたものか考えてしまう。 そうだね。若さも体力もなくなっていくとなると、あとは経験とか経験によって培われた勘とかコツとかセンスといったもので、なんとかしていくしかないのかな、と。あとは、得意なことを伸ばしていくとか。 で、ここまでは、今までというか、たぶん以前にも書いていることで、今日はちょっと進化(深化?)する。 得意分野専門分野ということも大切だけれど、なにより仕事で必要とされるには信頼されることではないかな、と。この人なら任せられる。

できない自分を責めたり、自己嫌悪したり、うまくいかないのは全部自分のせいのような気がして、思考がフリーズしてしまうことがある。なんというか、何も考えられなくなる。感情も感覚も鈍くなり、そのうち食べ物の味さえわからなくなることがある。 思考フリーズも、感覚が鈍くなるのも疲れているからだろうと思うけれど、私の場合、仕事がイヤなわけではなく、仕事ができない自分がイヤで、いつまでも満足できる結果が残せない。 自分でも思うのだけれど、仕事に関して私は特に厳しい。手を抜いたり、ミスを隠す同僚が許せなかったりする。それは自分に対してもそうで、絶対に手は抜きたくないし、ミスも失敗もしたくない。(とはいえ、どうしてもしてしまうものなのだけれど) そんな感じで、スタンスだけは立派なのだけれど、実際のところ、どれだけ結果を残せているかといえば、実感がない。以前よりは確実に残せていると思うけれど、でもそれで満足で

だいぶ前の失敗が、今なお見えない足枷(あしかせ)となって、先に進むことを邪魔していることに気づいた。 一度の失敗であっても、周囲の目は自分が思う以上に厳しい評価をくだすのだなあと思うとともに、一度ついたこの厳しい評価を変えるにはどうしたらいいのだろう、もしかして、もう変えられないのかな、とも思ったりする。 私の場合、その失敗は自分の精神的な弱さが招いた失敗で、もしあの時、強く決して譲らない態度でいれば、事態は変わっていたかもしれない。まあ今更どうこう言ってもしょうがないのだけれど。 失敗やトラブルというものは、自分のウィークポイントが発端になることが多いように思う。 自分のウィークポイントをどうにかして克服したいと心の底から思う。とはいえ1日や2日で克服できるわけはないので、時間をかけて改善していくしかない。 あらためて、自分についている足枷(あしかせ)に気づいて、それでなおさら動けなくな

Kindleは便利だ。 Kindle Unlimitedを利用しはじめてから、読み放題のものをはじめ、Kindle Unlimitedではないものもダウンロードして読むようになった。 読みたいものが手軽に読めるようになり、どうなったかというと、書店に行かなくなった。もちろん、全然行かなくなったわけではないが、以前の半分も行くことはないと思う。 実物を見て買いたいとは思うけれど、忙しくてなかなか書店まで足を運べない。どうしても見てから買いたければ書店へ行くけれど、品揃えのよい書店は遠かったりで、結局Amazonで買うことも多い。 Kindleや電子書籍がいいのは、かさばらないこと。 紙の本だとなくしたりすることもある。他の本の密林に埋もれたり。 既に十分すぎるほど、紙の本は自宅にあるので、これ以上増やしたくないという気持ちがとても強い。 紙の本が好きだと、以前書いていた気がするけれど、今では

いくら経験があっても、年をとっていると雇いたくないという意見を聞いた。 「えっ、経験がある人のほうがいいでしょ?まったくの新人よりも即戦力になるし」と私は思うのだが、まぁその職場の平均年齢よりも相当上となると、やはり年上ということもあるし、扱いにくくなるのだそうだ。 そして、ある人いわく「年をとってると、だいたい頑固になってるし、ずうずうしい人が多いし、加えて自分の経験を鼻にかけていたり、プライドが高かったり、上司が自分より若いと素直に従わなかったりするし、とにかくね、扱いづらいんだよ」と。 まぁ、その人が言うのも一理あるなぁと思うわけで、そうなると年をとってからの再就職や転職はかなり厳しいということになる。 雇う側の理屈は絶対だ。 こればかりはどうしようもない。 komoko.hatenablog.com komoko.hatenablog.com komoko.hatenablog.c

うまくいかなくて、つらいと思うことも多々あるけれど、でもまぁ仕事というのはそういうものだと割り切って、次の仕事にとりかかる。気持ちの切り替えは本当に大事だ。 とにかく ・手抜きをしないこと ・細かいところを見つつも、全体や流れを見ること ・仕事のゴールを意識すること(ゴールを設定すること) この3つをいつも頭においておくとともに、なにより、思わぬことがおきても慌てず、冷静に対処する「保険」を容易しておくのも大事なことだ。「備えあれば憂いなし」というのは仕事についても言えることで、とにかく早めに準備しておくことだと思う。 仕事をしていて「これでいいのかな」と思うときもあるけれど、でも、そこで止まってしまうと動いている仕事に支障がでてしまう。なので、私は悩みつつも動く。自分を信じて、あれこれ迷わず、とにかくやってみる。 自分がいいと思うやり方でやるほうが、最終的には納得するものができるし、仕事

相手がどれくらい知っているかとか、どれくらい知りたいと思っているか、そのあたりを見極めておかないと、説明してもわかってもらえない、説明が徒労に終わるというのは、何度も経験してきた。 専門用語を知らない相手に専門用語を使うのはできることなら避けた方がいいし、もし仮に使わなければいけないなら、専門用語の説明をしなければいけない。 相手はこれくらい知っているだろうと思って話していたら、全然知らなくて、キョトンとされたこともある。 実は私は説明は苦手だ。言葉だけで説明するのは限界があると思うし、むしろ絵に描いたほうがわかってもらえる場合も多々ある。 私は絵を描くのは好きだし得意なほうだと思うけれど、でも、その絵を見てわかる人ばかりでもなく、絵を見て判断、解釈するのが苦手だという人も実際いる。絵自体がわかりにくいとか、下手だとかそういう場合もあるけれど、絵が意図することを汲み取れない人、意図すること

はてなダイアリーからはてなブログに移行して、なんとなくはてなスターを設置していたのだけれど、最近外した。 理由は、スターの多い少ないで一喜一憂したくないから。 ウケる記事やアクセス数が増えそうな記事を殊更書こうとは思っていないので、スターもはてなブックマーク数も二桁いくことは、ほとんどない。私はプロのブロガーでもないし、趣味で書いているブログなので、それでいいと思っている。 そうは言っても、以前、はてなダイアリーで書いていた頃は認められたいとか、多くの人に読んでもらいたいとか、そういう気持ちもあった。多分承認欲求を満たしたかったのだと思う。憑き物が憑いたみたいに日に何度も更新していたこともあった。 が、ある時期を境に、ブログへの執着が激減した。憑き物が落ちたと言ってもいい。 憑かれたように書いていた自分は今の自分とは別人のように思えて、正直9年もブログを続けていたという実感がまるでない。今

40代の知人の話。 とある会社のパートの採用面接を受けて、落ちたとのこと。彼女が言うには、同じく採用面接に来ていた30才くらいの女性の方が採用されたんじゃないかと。 「まあ、どうせ採用するなら少しでも若い人のほうがいいよね」と知人は溜め息。 知人が応募したパートの仕事は特に資格や経験を必要としない仕事なのだと思う。そういう仕事の場合やはり若い人の方が体力もあるし、動きもいいし、仕事のやり方などいろいろなことを覚えるにしても、若い人の方が覚えは早いだろう。 雇う側は若い人を求める傾向にあって、年をとっていると不利になるというのは現実にあるようだ。 「せめて私が32くらいだったらなあ」と知人は冗談ぽく言っていたが、もし仮に32才だったら同じ日に採用面接に来ていた人ではなく自分が採用されていた自信があったのだろうか。 思うに、女性が結婚や出産などで一度仕事を辞め、しばらくブランクがあって、また働

そういえば、これといった趣味といえるものが私にはないなぁと、ふと思ったわけで。 語学の勉強が趣味といえば趣味だったのだけれど、これはもう過去形かな。最近はほとんど勉強してなくて、うーん、読書も趣味といえば趣味だけれど、こちらは広く浅くで、語れるような作品はないかな。まぁ熱しやすく冷めやすいのかもしれない。でも再燃することもある。 で、最近再燃しているのが、『3月のライオン』で、こちらはアニメも今放送中なのだけれど(2016年11月現在)、つきあいとしては漫画のほうが長いわけです。 漫画の最新刊がこちら(2016年11月現在) 3月のライオン 12 (ヤングアニマルコミックス) 作者: 羽海野チカ出版社/メーカー: 白泉社発売日: 2016年09月29日メディア: コミックこの商品を含むブログ (23件) を見るプロの棋士が主人公の漫画で、対戦ももちろん出てくるのですが、実のところ、私は将棋を

コタツを出した! コタツ布団のカバーを新調した! コタツ布団のカバーというのは案外高いものだ。せっかく買うのだからと、気に入るものに出会うまで、探し回ってしまった。 コタツ布団は去年も使っているものだけれど、カバーが新しく気に入ったものなので、それだけでニンマリしてしまう。 目に入るもので気分が良くもなるし悪くもなるものだから、視界に入るもの、特に長時間視界に入るものは好みのもの、百歩譲って不快にならないものにしておきたい。気に入らないもの不快になるものは極力視界に入れないことだ。 コタツは一度入ると出られなくなるものだ。コタツの引力は凄まじい。その凄まじさに、私はひれ伏すしかない。そして、そのまま、うたた寝。うたた寝最高。うたた寝は気持ちよい。うたた寝から目が覚めたあとすっきり感が好きだ。 タイトルに「コタツほど人を堕落させるものはないのでは?」と書いたが、暖かさに身を委ねることが堕落と

なんといいますか、私に対してだけではないと思うのですが、発言した意見を認めようとしない人がいて、必ず反論的な意見を頂戴します。最近はその人と話すのも億劫になっていて「どうせ話してもアレコレ否定的なことを言われて、最終的には相手の意見をねじこまれるだけだしなあ」とウンザリするパターンの繰り返しだったりします。 私の意見が未熟だとか、くだらないとか、そういう風に思っているのかもしれないし、自分の意見の方が優れている、経験的にも実力的にも自分の方が上だと本人も思っていて、まあそれは否定しませんが、でも下の者の意見をそう簡単に潰していいものなのかと思うわけです。とりあえず聞くは聞くけど、でも認めない、採用しない、検討にも値しない、みたいな態度は、反感を買います。そのことに本人は気づいているのか、かなり疑問かな。 薄々気づいていても、でも曲げられないんだろうと思います。自分の意見ややり方を。それまで

ここのところ夢見が悪くて、怖い夢、嫌な夢ばかり見ていて、眠るのがこわい。 忙しかったり、ストレスが溜まっているせいで悪夢を見るのかもしれない。眠ってストレスを解消するつもりが、逆に悪夢のせいでストレスが溜まってしまって、本当によくない。寝ても疲れがとれず、回復できないでいる。 夢は昔からよく見るほうだった。でも悪夢ばかり見るようになったのは最近だ。 眠くはなるけれど、また悪夢を見るんじゃないかと思うと、眠るのがこわくなる。 見る夢をテレビのチャンネルを選ぶみたいに、見たい映画を選ぶみたいに選べれば、眠るのが楽しみになるのにね...。

komoko.hatenablog.com komoko.hatenablog.com 過去こういう記事を書いたりしているけれど、最近は仕事が忙しく、勉強ができていない。 けれど、今日、こつこつと勉強している人の話を聞いて、私も勉強したくなった。 毎日仕事が忙しいのはその人も私も同じだ。 以前のように時間を決め、その時間、テレビもネットも見ないで勉強しようと思っている。 一度は達成した。資格試験に合格した。次の試験をまた受けるつもりで勉強していたけれど、次の試験は難しく、わからないことばかりで、やる気がだんだんなくなっていった。合格率も低いその試験にすっかり怖気ついたとも言える。 いっそこういうブログという場で勉強することを宣言したほうが、もしかしたら少しは勉強が続くかもしれない。上記の記事を読み返して、またこつこつ勉強したい。 こつこつ勉強する。 毎日30分でも。 アレコレ言い訳せずに勉

人の数だけ考え方がある。まぁ頭ではわかっていても、「なんでそんな風に言うんだろう?」「どうしてそういうやり方でやるの?」と思うことが仕事でしばらく続いていた。 「考え方の違い」と書けばシンプルそうに見えるけれど、ふたつの考え方には深い溝があって、お互い相手の真意をつかめないでいて、「本当のところどう考えてるの?」とお互い言い出せないでいるみたいな、そういうことは私の場合よくある。 率直に意見や考えていることをばんばん言ってくれる人だとよいけれど、なかにはそんなにオープンにはしない人もいるもので、そういう人は、小出しに出てくる言葉を汲み取るしかない。無理に聞き出そうとしないこと。自分のパーソナルスペースに踏み込まれることを嫌う人や他者の言葉で心の安寧をかき乱されたくない人もいる。わたしもそういうタイプなのだけれど、自分が無遠慮に踏み込まれたくないからこそ、わたしも遠慮する。波風を立てたくない

3月のライオン 12 (ヤングアニマルコミックス) 作者: 羽海野チカ出版社/メーカー: 白泉社発売日: 2016年09月29日メディア: コミックこの商品を含むブログ (15件) を見る以下、ネタばれあります。ご注意ください。 『3月のライオン』の12巻だけに限らないのだけれど、この作品を読んで思うのは家族というのは支えであり、そして呪縛、縛るものでもあるのかな、と。桐山零の生い立ち、歩いてきた道(両親、妹の事故死のあと棋士の家に身を寄せることになった)、そしてこれからも生きていくことを考えると、やはり「家族」なしには考えられない。 12巻の冒頭では、あかりに包容力のある伴侶を・・・とあれこれ思いを悩む零だけれど、いかんせんプロ棋士ではあっても高校生。視野が(候補に挙げる男性の幅が)狭い。川本家の主婦の役割を長女のあかりが一手に背負っているのだけれど、本当に家のことに縛られ、自由に恋愛する

読むたびに敗北感を感じるブログがある。 ブログ名は書かないけれど、この人が書くものには敵わないなぁと素直に思う。 たぶん、経験していること考えていることが私の数倍も数十倍も多く、濃いのだと思う。 自分が書いていることの薄っぺらさを思い知らされる。汎用性を重視して書いているせいで、心の奥底まで降りてくるものがない。心を掴み、訴えるような、そんな文章もない。 でも、それでも、スタイルを変えようとは思わない。アクセス数のためにブログを書いているわけではないし、本当に読みたい人が読んでくれればいい。 評価の話と関係するけれど、仕事で思い切りダメだしされて、でも、その一個人の評価基準に振り回されて、凹みたくないと思った。ブログもしかり。わざわざ読む価値がない、みたいことを言われたことがあるけれど、それはその人の価値基準だ。広い世界。どこかに認めてくれる人がいるはず。続けていれば、きっと、いつかきっと

ブログでも仕事でもそうだけれど、評価を気にしていたら続けてられない。というか、「やってられない」という気持ちになる。評価は人によってさまざま。まぁ価値観や考え方も人それぞれ違うし、見ているだけ、話を聞いているだけでイライラする人もいるようで、なんというか、こちらとしてはどうしようもない。私は特定の人に迎合するようなことは書きたくないし、ましてや仕事も特定の人に気に入られるために仕事をしようとは思わない。まぁだからといって、わざと嫌われるようなこともしたくないし、私個人としては、マイペースで淡々と続けていくのが好きだ。 マイペースなのは今に始まったことではないけれど、自分のペースを守りたい、自分のやり方を大事にするあまりに聞く耳を持たなくなるのは、自分でもこわいなと思っている。 でもまぁ、自分のやり方を大事にするとともに、よりよくしていきたいという気持ちも強いので、変えることは嫌いではない。

ひとつの会社で十年以上働いている人の話を聞くことがあって、いやはや多少はオーバーに言っているところもあるかもだけれど、心の中で呟いてました。「ブラックな会社だなあ」と。 いつも仕事を持ちかえって家でしていたり、会社で残業しても少なめにしか申請していない(少なめにしか申請できない?申請しにくい雰囲気がある?)とか昼休みがちゃんととれない日もあるとか、とにかく人が足りなくて、忙しくて休めないとか。そういう状況だから、募集しても辞めてしまう人が多いとか(一応、古参の人もいる)。でもその人はその会社のことをものすごく褒めるし、この会社で働けてシアワセ、やりがいを感じてるみたいなことも言っている。 おそらく、ずっとその会社で働いている人にとって、そういうのは当たり前で、そういう会社が常態で、他を知らないというのもあって「会社」いうのはこんなものだよねと思っているのかな、と。 私の場合いろいろな業種で

言い方がきつかったり、感情的になって語気が荒くなる人は苦手だ。先日、強い口調で問い詰められて、「ぐぬぬ」となることがあった。 とっさに問われ、相手が何を言っているのかよくわかなかった。狼狽していた。そのとき感じた視線、きちんと言葉で言えない人を見下すような表情がたまらなく不快だった。 誰もが流暢に言語化できるわけではない。ましてや、強い口調で問い詰められると、平静でいられなくなる。人命にかかわるミスとか、とりかえしがつかないような失敗とか、そういうものでもないのに、何故そこまで強い口調で言うのだろう?と眉間にしわを寄せてしまう。 例えば、仕事上の責任問題に発展するから、だから問い詰めるのか。「仕事は甘くない」ということをわからせるために、キツく言うのか。まあ、そういう理由もあるかもしれないけれど、あとからゆっくり考えてみると、その人はそういう言い方、つまりキツい言い方になってしまう人なのだ