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高齢者も年金もらいながら働く人が増えていると思います。 それは本人達にとっては良いことであっても、一緒に働く若い人にとっては悪いことのほうが多いのです。 若い人に無理難題な仕事量を押し付け、自分はそれよりはるかに少ない仕事量でいいと思っている、仕事をより好みする、身勝手な高齢者が多いように思います。 若いんだから頑張れて当然だという理屈なのでしょう。 私は40代ですが、それでも50代・60代の方から見ればそれでも若いようです。 でも50代・あるいは年金もらい始めている60代の働く人などが、40代の人をこき使うようでは、40代の人が無理をしすぎて心も体も潰れてしまう可能性があるんです。 時給は同じであるのに、仕事量を自分好みに調整してくる高齢者と、 その高齢者が押し付けてくる無理難題な仕事量を死にもの狂いで片付けようとする若い人という構図が、高齢者も年金もらいながら「生き甲斐のために」出来る

前回の記事できちんとお返事をすると約束したのですが、だんだん面倒くさくなってきました。 日本の労働者を遠回しに馬鹿にするような文章を打った後、様々なアプローチで理解を示すようなことを言っても手遅れだと思うのですが。貴方はそういう人なんだとこちらは思っておりますので、貴方の自己啓発的な文章を素直に解釈出来なくなってきました。 私は経営者になろうとは思っていないし、今の仕事で日々充実感を得ていますが、貴方は私が年貢を納める農民であると確かにそう言ったのです。貴方のアドバイスは何の役にも立ちそうにありません。ほぼ当たり前のことしか言っていないです。水商売をすることで力を持つ男と関係を結ぶことが近道だよって教えてくれたほうがなんぼかスッキリします。そのきっかけを掴んでからの貴方の努力は一切否定しませんが、私は一応、過程を知りたいと思ったので。 貴方に問題があるとすれば、ネットを通じて男をコロコロ変

俺は勝負することから逃げているような気がする。 これまでの人生すべてそうだったから、だから今、金が無いとも言える。 以前、この記事で述べたように、アドセンスを全排除したのはいいけれど、実際に金のない俺が、今更こんな格好付けたって仕方がないというか...... 本当にお金がないんですよ......切実に。もう泣きたいくらいに、情けないくらいに。 だから誰も幸せにしてやれない。 言い訳ならいくらでも。うんざりするほどいつも頭の中を流れている。 俺はスマホで情報サイトの記事をよく読むけれど、どんなに邪魔な広告があったって、どんなにデカイ広告があったって、必要ならば関係なく読んでる。 自分の文章に自信がないだけなんだ。 だから広告を排除することで、俺は収益目的じゃないですよってわかってくれるだろうと思って、他とは違う特別な感じをこのブログに作り出したかったのだけれど、いずれにせよ、必要な情報ならば、そしてその人に

休日に、これまで「...」のカテゴリーでお伝えしてきた会社絡みの男性と映画館に行ったんですけど、リリー・フランキーの「万引き家族」です。 映画は若干ネタバレになりますが最後にリリー・フランキーがバスを追いかけてるシーンで号泣してしまいましたが、問題はそれじゃないんです。 まあ映画代は払ってもらえたんですけどね。平日なので客席にほとんど人がいなかったんですよ。 その最後列に並んで座って、私が「万引き家族」を真剣に観ているところで、囁くように突然、こう言われましてね。「手くらい握ってもいいよね?」 手ですか......まあ、いままで色々モノを貰ってきているし、手くらいなら。 すると、私の手をスリスリさすりながら、その男性の股間(しかも勃っている)のほうへと導かれ、私の左手の薬指と小指がその勃起したそれに触れてしまった。えっ?なにしてんのこんなとこで!映画真剣に観てんのにやめてくださいよ!って思いつつ、気が

会社で嫌なことがありました。攻撃を受けた直後は、まるで産まれたばかりの小鹿のように脚もフルフルして立っていられないような心境でしたが、いい大人なのでいつまでも震えているわけにはいかない。 休憩時間について先輩に妙な疑いをかけられました。私が休憩から戻ってくると、先輩がずかずか私の目の前にやってきて怒っているわけですよ......そんで「あんた一体何回休憩をとっているの!?」と言われたので、えっ?ななななんですか?私は会社で決められた通りトータル1時間の休憩をとっているのですが?あっ!煙草を吸うためにちょこちょこ作業場を出て行くので、その姿を見て誤解してますね。私の休憩時間は、皆さんと同じ1時間ですよ......なんで皆に聞こえる大声で、私がさもズルをして休憩時間を余分にとっているような言い方をするのだろう......こんなに一生懸命働いているのにバカみたいになってきた。もう辞めてやろうか!と一瞬頭をかすめたし、そ

サッカー観てたら、Hagexさんが(?)多分お亡くなりになったらしい情報を得た。そこで、悲しいかと言われれば......逢ったこともないネットの有名人であるだけなので、嗚呼そうなのかと思うだけで。仮にこの有名ブロガーがお亡くなりになったとしても、俺は普段通りなんの変哲もなく生活しているので、本当に、知らなくていい情報であった。 hagexさん以外考えられない。 - はてこはときどき外に出る 人の死を、上記のブロガーのように、多分お亡くなりになった本人やご親族の了承なく勝手に記事に載せていいのかという問題があるような気がする。病死であるか、死因については漠然としたままならまだしも、殺されたということなので、そこは警察に任すことにして、余計な首は突っ込まないほうがいいような気が...... 人の死を、いち早く現場からスクープしてしまう行動が病的というか、いささか問題があるような...... 人の死にはもっと慎重であっ

かつての顔見知りをそれとなく観察している。 たとえばある人はアクセスが減少しブクマが決まったメンツ以外から付かなくなると途端に自分は「不調」だということをブログで伝え始める。 ネットで自己表現するにあたり、「不調」だと思うのは、他者からの評価が足りないからそう思い始めただけで、ただ確認したかっただけなんだろ?本当に自信ないならお前文章すら打ってないよな? ブログにデビューした初期から中期にかけての鋭角さが失われ衝撃が足りなくなっているのかもしれない。そして手法やパターンがもう読み取られ飽きられ始めている。 ブログに文章として打つ行動自体は軽いし、思い付きですぐできる。それをいっぱしのアーティスト気取りなセンシティヴな悩みを打ち明けても、この一般人はなにを言っているのだろうかと受け止める側は理解不能に陥る。 気まぐれに、かつて交流のあった人のブログやツイッターを覗くと、相変わらず決まったメン

ブログに文章打ち込んだり、あるいはツイッターでつぶやいたり、誰かと話をするためにいちいちネットに繋いでいる時間がつまらなく感じる。 現実の時間のほうが楽しい。だがこうして文章を打っているのは何か不満があるからなのか...... 今は恋愛が楽しいからその報告をブログにしているが、それが恋愛したくても出来ない人を傷付けているかもしれない。いつも頭の隅にある。昔は非モテの人と仲良くしていたこの俺が、ラブホを爆破したいと叫んでいた俺が(いつかは忘れたが確かにそんなことを叫んでいたような気がする)、嫁に子供が産まれたという報告記事を消滅させたこの俺が......今では恋愛出来ない人を傷付ける立場に......手に入るのか不安だったものを手に入れてしまうと、それを所持することが当たり前になってしまう。それと同時に、同じ悩みを抱えていた過去の仲間を簡単に裏切り、意識してかどうかはわからぬが自分より下に見ようとする生き物だ。だが

息が詰まりそうなこの想い。......浮気してしまった。この人と。 まるで、叶わなかった過去の片想いが再来したような想いを持て余している。体が、思い出すだけでどうかなってしまいそうで......思い出すと胸が苦しい。息が詰まりそうな時もある。 私のほうがその人を好きだと自覚して、まるで病気になってしまったかのように、その人を感じた時間を思い出しては、今も一人でふるえている。 助けてくれと言いたいほど好きで好きで毎日その人のことを考えているが、お荷物になりたくないのであまり頻繁にメールは送れない。 クリスマスも近いし、外はとても寒いので......何処に行くのかということで、話をする場所は車の中以外にはラブホしかない。門をくぐる直前まで、本当に入るのかどうかはわからないので、私のほうも無難な話を時折上手く混ぜていたが、余計な話をしすぎたのでホテルの前をうっかり通り過ぎてしまい、嗚呼どうなるのかなと思ったら、その先で

最近、散るろぐの人が「はてなつまんないからやめるよ」という記事を書いていた。 ワクワクしないのは自分のブログのアクセス数が減ったからだろ......アクセスが減れば誰でもガックリするよ。それをどう捉えるかで道が分かれてくる。まずは原因を考えることだ。 今後もはてな内にいる人からのブクマ数やスターを気にしながら運営を続けるのか。それよりもっと広いウェブ全体に向かって堅実に文章を打ち続け、ブクマ行動をとらないタイプの読者を獲得してゆくか。 他者が自分と同じくらい頭を悩まして苦労して書いた記事を貶めてみたり、はてな全体のせいだということに繋げるのは、往生際悪いというか......まあ、辞めないだろこの人は、とも思っていたので特に反応しませんでした。嗚呼、昔からそういう人いました。だから11年前にもそういう人を見た時に、こんな記事を打っている。反応がなくてもちゃんと良い記事打ってる人はいる。そういうのを貴方が知ら

月曜日に県警本部 交通部交通機動隊の担当者へ電話した。 俺が精神的にこれ以上追い詰められずに済むように、可能な限り「電話で」情報を知りたいと思った。 まず、出頭日を変更してもらおうと思い、「今月は仕事で忙しいので無理なんで、来月の都合の良い日に変更してもらえますか」と聞いてみると、変更出来るようで、その点は問題なかった。 俺の事情を言うと、夜勤から戻った当日の朝10時に、寝ずに市街地を、県警(交通機動隊のある庁舎) まで行き来するのも大変すぎる。で、戻ってまた長時間の夜勤に行くなんて不可能...... 電話に出る人は、印象悪くなくて、説教してくるわけでもないので、さらに尋ねてみた。 「どのくらいスピード出てましたか?」という感じで尋ねてみたら、「1か月の免停で、6点です」と、あっさり教えてくれたので、最悪の事態を考えていた俺としては、思ったより点数も低くて、不幸中の幸いとばかりに、その日は一気にテ

誰がブログで稼ごうが、誰が子供産もうが、どうでもいいので、そういう情報いらないです。 俺の生活には一切関係ないので、頭の中に入ってこないでくれますか。 俺の正常になりつつある精神状態に対して、余計な負荷をかけないでほしいんだが......お前らの情報、知りたくない。1秒でも早く頭の中から消し去りたい。煙草吸いながら、願うだけ。俺の中に入ってくるな、そして消えてくれ、永遠に。 独り身を馬鹿にしないでくれ。家族持ちも忙しいのだろうが、こっちもかなり忙しい。だけど、いちいち死にたいとは思わない。そんな暇なことを考える時間もない。 自分の心に負けたら、おしまいなんだよ。俺はたとえこの世界が滅びようと、この不屈の精神で地球の流す最後の一滴にまで爪を立てどこまでも足掻いてやる。俺には、煙草と、音楽さえあれば、それでいい。 昨日は休日だったので、たまにはゲームでもして、立体的だけど平面的な日常から逃れ、立体的な

死んで、自分が本当にうつ病であることを証明しようと思いました。 死んで解らせてやる!と思ったけどやめた話。私の死はそんなに重くない。 - おどりば 私のことを誹謗中傷した人を名指しして、お前の所為で私は死ぬのだ、お前の望み通り私は死ぬのだ、人殺し!と訴えた上で死のうと思いました。 言っておくけど、お前が死んでも何も困らないのでご自由にどうぞ。嗚呼、良かったら何かお手伝いしましょうか......てのは冗談です。お前が生きようが死のうが俺には関係なくてどうでもいいですが、うつ病を証明するために生まれてきたのですね......お疲れ様です。なんか映画化でも目指してますか。 あー、一ミリも得るもののない無価値な文章をちょっとだけでも読んでしまって時間の無駄だった。仕事の疲労感に加えて、脱力感を加えられただけではなく、それに返事もしなけりゃならない。嗚呼、だから精神病名を名乗る人は面倒くさいから関わらないほうがいい

何か月か前にベランダの仕切り板を割った。 理由は、彼氏と上手くいってなくて、むしゃくしゃしていたから。 夜、ベランダに出て一服して気を静めようとしたが、あまりの理不尽さに、とうとう爆発してしまった。オラア!ズガーン!と思いきり右足で蹴り入れた。 夜だったから、どの程度壊れてるのか解らなくて、しばらく放置してたら後日、管理会社から電話がかかってきた。 「お隣の方から、仕切り板が壊れているので修理依頼が来ています。修理費払ってください」って言われて、なにぃ〜?金払えだとお?金なんかないんやが!俺から金ひきむしろうってのか?あきらかに、仕切り板を割った俺が悪いのに完全に逆切れ状態だった。強めに言っておけば黙るかなと思って、逆切れ気味に対応しつつ、うやむやにしてやろうと思った。 それからもちょくちょく管理会社から、仕切り板の修理の件で電話かかってきたのでいずれも反論した。 俺「仕切り板の割れ具合は

俺の「いいよな国から金もらえて。何の悩みもないんだろうな。」というツイートに対して内田重太郎さんが以下の記事を見せくれたので、今朝、この記事のコメント欄に俺の気持ちを2回投稿したのに後で消されていたので、ここで言うことにするよ。 生活保護費は月13万円。家賃、光熱費、携帯代を差し引くと5万〜6万円しか残らない。精神状態が悪化して一歩も外に出ることができない月はおカネは余ったが、就職活動をするようになって足りなくなった。 超高学歴25歳女性が生活保護に頼る深刻事情 _ 貧困に喘ぐ女性の現実 _ 東洋経済オンライン _ 経済ニュースの新基準 何もせずに生活保護費月13万円も受け取っているのに、まだ過去を愚痴言ってるだけの長文が凄い不快だなと感じた。もう充分だろ......金あるんだから...... 家賃等払って5〜6万円も残るのは、多すぎる気がした。携帯代まで国が面倒看てるのか。しかも指定された病院へ行けば医

15年間、うつ病と闘い続けて今30代で、障害者手帳2級を持っている人のプロフィールを読んで、国が支援する必要のある人物なのかどうかを俺なりに考えてみた。 別に個人を批判するつもりはなく、客観的に見ているだけです。まず言っておきたいのは、最後に応援の言葉と、提案もしているので、俺は貴方の敵ではないです。 おどりば やっとの思いで立ち上がっても、足が鉛のように重くて、歩いてもなかなか前に進みません。 そのうち、通学することができなくなってしまいました。 ワケが解らなくて苦しむ私を、母親が精神科に連れて行ってくれました。 そこで私は最初「起立性調節障害」との診断を受けます。 はじめまして、サユです。 - おどりば 要は、学校に行きたくないだけの我儘なんだろうけど、それを母親が過剰に心配をして病院へ大げさに連れてったことが事の発端のようだった。で、彼女は高校2年の頃から「うつ病」だと思い込まされる

俺が解らないのは、別れた後でまで、相手の生活や社会的地位を壊そうとする行為。 リベンジポルノという行為だ。 男でも女でもそういうことを平気でやってのける人間は、ろくでもないやつしかいないんだ。 俺は離婚してバツイチだが、 色々あって別れた相手が、努力して勝ち得た社会的地位や、別れた後の生活にまで、自分の独りよがりで迷惑をかけようとは思わなかった。 だけど実際は、別れた後も相手にいつまでも執着しながら、相手の人生を奪おうとする卑怯な人間がいる。 女なら、慰謝料を男に請求するやつもいる。ただ女だというだけで、弱者であるようなふるまいを、そういう時にだけ使おうとする女は許せない。 勝手に一人で生きていけ。別れた後のことは、もう相手には関係ないんだ。 リベンジポルノをしたがるやつは、男でも女でも、相手の気持ちなどまったく考えてない。 そういうやつは、自分だけが死ぬほどつらいのだと思い込みながら、相

さまよう刃 (角川文庫) [Amazon] あまりにも重いテーマである為、何年もの間、恐ろしくて読むのを避けていました。でも、偶然古本屋で見つけたので、毎日少しずつ読んでいました。 花火の夜、浴衣姿の少女は、少年達が運転する車にレイプ目的で連れ込まれ、無垢な身体に執拗な性暴力を加えられる中、痛みと、絶望の果てに命を散らした。 声なき花弁の記憶を心に握りしめ、魂を切り刻みながら、少年二人に復讐を果たすべく、さまよう父親の姿を描いた、心を揺さぶられる一冊です。 少女たちの悲しみの描写は、不必要な性的興奮を与えぬよう、情欲が極限まで削ぎ落されている。悪を真っすぐに見据える描写。 愛する者の、あまりの命の儚さの代償に得たのは、命が終わるまで燃え尽きることのない真っ黒な炎。その炎に全身覆われながらも、歩みを止めぬ父親の姿に、かなり惹きつけられるものがあった。 現実は、この父親のようには、強くなれない

両手両足が潰れそうなほどの重圧の中で一人部屋の中で苦しんでいても誰にも言えない。 本当はもう働けない。俺が一番よくわかってる。もう無理なんだと。 正社員の仕事を辞めてから、この4か月間で6カ所の職場で面接を通過したので、それぞれの会社で必死に働いたが、不安と恐怖で眠れなくなり、最後には、今日は休みますという電話連絡すら入れる勇気が出なくて、部屋で布団被っていたら、電話が鳴りやまないので電源切って、一日一日が過ぎてくのを、ただ待ち続けて、そうして気持ちが落ち着いた頃にまた、求人情報誌を見て電話をかけて働き出すが、不安で勤務時間がくる直前まで全然眠れなくなる。仕事内容なら事前に頭に詰め込んで万全の態勢だったにも関わらず、寝不足すぎて、あとは同じことの繰り返しだった。 4か月間で、正社員も含めて6カ所採用になったのに、ぜんぶ辞めてしまった。辞めたというか、自然消滅みたいな感じで俺が黙って消えてっ

青二才さんに言及もらったので、普段から疑問に思っていることをこの機会に言おうかな。もし、文章の何処かで偉そうになっていたらスミマセン。 俺は、正直者や、真面目な人ばかりが馬鹿を見るような世の中に嫌気が指していて、具体的には体のどこも悪くないのに悪いと言い張り、誰もが簡単に病気になれる精神病というアイテムを使いズルをする一部の人間共を政府が必ず一人残らず見つけ出し正しく罰し、納得いかない世の中を、誰かに変えて欲しいと願っている。 例えば、僕はADHDの傾向が強くて、子どもの頃から次のようなことがしょっちゅうだった。 ・忘れ物が多い(注意欠如) ・ケアレスミスが多い(注意欠如) ・落ち着きがない(多動性) 僕の頃なんか発達障害として扱われなかったから、これが内申点に響いたり、親や先生から目をつけられたりしてすごく大変だった。 なぜ発達障害や精神疾患が排除する口実に使われるのか? - かくいう私

俺が今無職でゲームしていることを馬鹿にしながら、だから俺の言うことは間違っているので改めなさい的なコメントが多かったのだけど、無職だから何も言っちゃいけないってわけじゃないだろう。俺は公共料金も車の税金も払っているし、病院も行かないので国に医療費で負担をかけていない。俺みたいに無職で借金背負ってでも各種支払いをしている人間は国にとって無害だよ。生活保護とか自己破産狙ってるわけでもない。それに金に困った時には彼氏が必要な分は貸してくれると言ってくれたので、個人的な信用がある。 身近にいる人達からの信用を勝ち取るための努力なんだよ。人との付き合いの丁寧な積み重ねだ。時には頭を下げてお願いする勇気も必要で、国から支援を受ける者達には、個人間での信用を保つ大変さと有難みがわかりにくいだろ...... 誰にも信用がないから国に迷惑をかけてしまうんだ。思いやりがあれば誰かは救いの手を差し伸べてくれる。俺はそう

精神病だと主張する本人が、精神病名についてやけによく調べていて、病気についてよくそんなに興味を持てたもんだなと感心することが多いんだが、精神科医も含めてネットに存在している妙に賢い人間共の言うことを信用するなよ。 俺みたいに漠然とした声にもっと耳を傾けろよ。本当に苦しんでいるやつは無気力なんだ。まあゲームくらいは出来るけどな。 今は発達障害が流行ってるけどな。うちの子は発達障害かしら?と思い込んで子供に余計な薬飲ませる馬鹿な主婦も含めて騙されてくから製薬会社は笑いが止まらないだろうな。 注意欠如多動性障害と俺を照らし合わせてみたら、全部当たり前だと思うようなことばかりで驚く。単なる甘えだよ馬鹿、って何で誰も本人に言えないんだろうな。顔見りゃわかるだろ、そいつが普通とは違うかどうか。明らかに見た目から「違う」やつだけが本来、昔なら施設か自宅の一室に放り込まれていた部類の精神病患者の姿なんだよ

無職で借金200万近くあるのに、ダークソウル3ばかり遊んでるけど、それは現実逃避で、実際の俺は静かな死に近付いているのを感じている。特に、ゲームを終えた後、漠然とした恐怖が腹の中に溜まってる。 不安だから猫の写真とか動画を見て癒されようとするけど、頭の中は違うことに苛立っている。 身体的に具体的に生活に困る状態の人なら仕方ないと思うが、そうではなくて、曖昧な精神病を理由として得た精神障害者保健福祉手帳をふりかざし、ネットで平気で遊んでいる人間がいることが許せない。国の金を使ってネットで遊んでいる人間のことは、存在自体を認めたくない。 精神障害者保健福祉手帳とは?判定基準やメリット、申請方法まとめ _ LITALICO(りたりこ)発達ナビ ......おかしいな。この人ブログやツイッターでこんなに楽しそうに遊んでいるのに、恋愛もしているのに、どうして自分は精神病であると主張し続けるのだろう。普通でど

有益な情報や知識をもたらす付き合いと、何も得られない付き合いがある。 誰かと一緒に過ごすということは、お互いが得てきた知識の共有が出来てこそ意味があるのだと思う。それがないなら、一緒にいる意味がない。 同じような話ばかり繰り返すような人と一緒にいても何も得るものがないだろう...... 自分と同レベルの人と一緒にいるのは確かにラクだが、だんだん自分が馬鹿になってきているのを感じる。 そういった意味において、今一人で生きている人は賢いのだと思う。 何も知識を得られない付き合いの中で、同じ人と、同じような話ばかりを繰り返して、人生の無駄な時間を過ごしているのなら、それは死んでるも同然だ。 誰かと一緒に過ごすことが必ずしも幸せとは限らない。もしかしたら一人で生きていたほうが幸せなのかもしれない。 最近、性欲がめっきりない。 恋愛も、セックスも実は今はそんなに興味はなくて、本当はもっと勉強したい。働きたい

今日もブクマ連携して金PV目的でブログ活動頑張ってますか?バズるという言葉が出始めた頃、私は吐き気がしました。ヒエラルキーに興味ありますか?2006年に面白い分析をしていたブロガーがいました。こうした分析あるいは感情面においてのブログ論はとうの昔にすべて出尽くしているんじゃないだろうか......アルファとオメガのそのあいだを一生懸命考えてみたよ - OWL.Diary_TestType はてなダイアリー時代は、文章を通じて人と関わることに純粋に興味を持っていた人が多かったように思います。(はてなダイアリーについては、こちらの記事によると、とうとう終了するようです)。 はてなブログではなく、はてなダイアリーが流行っていた頃に活躍していた人を、可能な限り、思い出してみます。2008年当時の様子を「原色ネオン」さんが図化していましたが今は該当記事が削除されているのですが、その画像を私が勝手にUPするの

小学生の頃、クラスの中に一人、ダウン症候群のような外見の特徴を持つ女の子がいた。目がどこを見ているのかもわからず、しゃべり方も少し頼りない。会話をすると、こちらの心が不安になるような印象だった。 その子と学校の中で話すことは、私にとって特別ではなかったし、よく考えると、私はいつも一人でいることが多かった。 給食を食べたらみんな元気に運動場へ出て長縄で遊んだりしていた。私はその様子を窓から見つめながら、目の中に涙が溜まっていた。「仲間に入れて」「私もみんなと一緒に遊びたい」そんな明るさで輪の中に入ってゆけたら、きっと楽しいのに、それがとても難しくて、勇気がなくて、ほとんど生徒のいない静かな教室内で、皆が後ろに寄せた机をゴトゴト動かしたり、身をかがめて隠れたりしながら、早く掃除の時間になればいいのになと思っていた。 そんな一人ぼっちを強く感じる学校の時間を終えると、私は、いつ約束を交わしたのか

野球でわざわざ球場まで出かけて、暑い中で応援する人たちの気持ちがわかりません。私は松山商業高校を卒業しましたが、夏になると球場に応援に行かなくてはならないのが苦痛で、負ければいいのにと思っていました。高校球児もなにも暑い中やらせなくてもいいだろうに、可哀そうです...... 野球は見ませんが、今は新日本プロレスが熱いです。コスチュームも派手で、感情表現が豊かなマイクパフォーマンスではそれぞれの選手の個性が突出しています。若い女性の姿も客席に多く見受けられます。中邑選手、棚橋選手など、どの選手も鍛え上げられた体がとても魅力的です。 私がいつも見る番組は「吉田類の酒場放浪記」です。とうとう我らが類さんが、映画出演もするようで楽しみですね(リンク先は音声が出るので注意)。 人の家で地上波をたまに見るのですが、ミヤネ屋などで最近多いのは、市川海老蔵に関するニュースだけど、正直どうでもよくないか...... まあ、