História do Zimbabwe

A história do Zimbabwe é mais uma de mil histórias de países africanos no cu da África que poderiam não dar em nada, mas aí tinha que ter uns branquelos europeus pra inventar de dar as caras por lá durante o neocolonialismo e sair catando tudo que tivesse de ouro e outros pedregulhos de lá.

Era antes da colonização (1000 - e até antes disso um cadão - a 1887)[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: História pré-colonial do Zimbabwe

Não sabemos com plena precisão quando exatamente os sãs (ou bosquímanos) chegaram por lá, mas deve ter sido a uns dois mil anos atrás ou bem mais que isso. Até aí só esse povo mais sem muito conhecimento de nada, nem de escritas, nem tecnologias rudimentares, eram os únicos realmente nesse pedaço lascado de terra que seria o Zimbabwe.

Aí no ano 0 da era dos cristãos (a dos outros pouco importa, ninguém aqui fala árabe ou outras línguas bostas pra mudar o calendário!) apareceram os bantus pro lá. Muito mais avançados, entretanto invés de destroçar seus amiguinhos que já tavam por lá, decidiram foi fazer uma fusão e o resultado foram os coissãs, uma galera que conseguia ser as vezes nômade, as vezes sedentário, as vezes as duas coisas, dependia só do humor e do quanto sã ou banto ele era.

Essa galera logo receberia uma visitinha de povos que provavelmente vieram da atual África do Sul, como os Nguni, Sotho-Tswana, Tsonga, e os mais fodas deles, os Kalanga. Esses aí ensinaram pra todos os outros o uso de calangos na alimentação. Essa turma logo daria origem a um monte dos impérios de lá, como os impérios do Reino de Mapungubwe, que foi o primeiro a arrumar um comércio com a turma de Portugal. Negociavam em ouro, marfim e cobre por pano e vidro (mais uma vez mostrando que o povo é muito besta mesmo, já que pano e vidro é mais comum que ouro, marfim e cobre... ou pra eles era o contrário e eles que achavam os portugas bestas?). Entre 1250 até 1450, Mapungubwe foi chutado pelo Reino do Zimbabwe. Este estado é o que tem algumas das melhores arquiteturas de pedra de Mapungubwe, que sobrevive até hoje nas ruínas da capital do reino da Grande Zimbabwe pra alegria dos arqueólogos que ainda curtem catar essas velharias. De cerca de 1450-1760, Zimbabwe deu lugar ao Reino de Mutapa, que até foi fortinho, mas foi o primeiro a arrumar treta com os portugas, começando uma guerra que duraria séculos, e que também incluiria o sucessor dos Mutapa, o Império Rozwi.

Por volta de 1821 o povo começou a se dividir. O rei Shaka, que não é o de Virgem, acabou sendo traído por um general cuzão chamado Mzilikazi, um dos zulus, e criou um reininho no Transvaal, começando a era da tirania Mfecane (esse nome é bem bostinha, vai saber lá o que significa).

Depois foi a vez dos bôeres chegarem no Transvaal, criando mais uma divisão chamada Matabelelândia pra combater os invasores faladores da língua do van der foda-se.

A era da treta portuga e inglesa (1888-1980)[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Rodésia do Sul e Federação da Rodésia e Niassalândia

Em 1867 alguns portugas descobriram fontes de ouro inesgotáveis lá na região, e assim vários seres vindos da terrinha ficaram louquinhos pra transformar lá na nova Angola ou na nova Guiné-Bissau ou similar. O problema pra eles é que os ingleses mandaram um gordo fodão e cuzão ao mesmo tempo chamado Cecil Rhodes que foi o responsável por criar as duas Rodésias que ninguém nem sabe mais que existiram, a do Norte, que não fica no Zimbabwe e sim na atual Zâmbia, e a do Sul, essa sim no atual Zimbabwe (no fim tudo ficou com Z mesmo no nome, pra bugar geral)

Obviamente os povos Shona e Nbedele não curtiram nada aquele bando de branquelo dando as caras por lá, e sempre que puderam armaram umas baguncinhas que não deram em nada com porra nenhuma, só em foder mais ainda com eles mesmos. A partir de 1923 a turma foi considerada em definitivo uma colônia "autônoma" (seja lá o que isso signifique, já que essa autonomia de autônoma não tinha porcaria alguma). Muitos dos rodesianos foram obrigados a ir pra Segunda Guerra Mundial pra passar a vara na África Oriental Italiana durante a chamada Campanha da África Oriental, e voltaram de lá com um soldo de duas caixas de Big Big de morango.

Putos com esse pagamento ridículo, eles se revoltaram de novo em 1953, mas o resultado foi a turma da Bretanha fundir eles e a Rodésia do Norte com a Niassalândia (atual Malawi) com o nome fantasia Federação da Rodésia e Niassalândia, mas deu tudo errado, já que logo teve que dividir a porra toda em três pedacinhos de novo, sendo que duas delas tiveram o domínio dos pretinhos, mas a Rodésia do Sul ficou nas mãos de um branquelo chamado Ian Smith, um pau no cu paga-lanches que entretanto no dia 11 de novembro de 1965 fez solitariamente uma autodeclaração de independência e foda-se o Reino Unido. Depois de 1970 eles se declararam uma república com o nome de República da Rodésia, mesmo que o resto do mundo olhasse pra esse papo deles e risse. No meio disso, uma puta guerra civil rolou, com uns cuzões da Zâmbia e do Moçambique chamados Joshua Nkomo e Robert Mugabe tentaram sabotar a porra toda.

Finalmente a independência de fato nessa pocilga, e todo o resto (de 1980 até hoje)[editar ]

Finalmente, após o Zimbabwe ser deixado em ruínas, os ingleses enfim deixaram de mão o país e em 18 de abril de 1980, após uma última vez cantando o "God Save the Queen" do Sex Pistols e um show do Bob Marley pouco antes de virar bolor, o Zimbabwe virava enfim um país independente.

O país então ficou sobre o controle do Roberto Mugabe, que ganhou uma graninha do então presida da Nigéria Shehu Shagari para reestruturar a nação, mas ele simplesmente usou foi pra comprar um monte de jornais que pertenciam a uma turma da África do Sul, se tornando um ditador pau no cu daqueles. Não demorou pra uma galera tentar matar o negão cuzão que queria comer o cu de todas as branquelas que viviam por lá. Então as eleições daí pra frente entre o ZAPU dos regueiros branquelos e o ZANU dos rappeiros pretos sempre foram uma putaria daí pra frente. O Mugabe passaria um tempão no poder, cagando pra essa treta toda, e na década de 1990 o país entrou num colapso tão fodido, principalmente com a maioria do povo pegando AIDS com a galera vivendo numa vida de prostituição desgramada, onde ninguém era de ninguém. Já os 1% de branquelos que ainda continuou por lá sofreram um racismo reverso bugado, com uma reforma agrária baseada na cor: se você é branco, vai ficar só com dois grãos de areia e nada mais.

A partir da década de 2000 a coisa ficou tão fodida que eles passaram a usar o Renmimbi dos chineses como dinheiro, já que o Dólar do Zimbábue só tava valendo alguma coisa pra comprar artigos na Desciclopédia. Mesmo assim o Mugabe não largou o queijo, e nessa década criou a Operação Murambatsvina, que saiu passando a faca em qualquer idiota que se opusesse a ele, não importava mais a cor.

Só finalmente em 2017, graças a um golpezinho de estado maroto, o Mugabe foi exterminado do poder, e enfim quem sabe agora o país que antes era o maior exportador de ouro (削除) roubado (削除ここまで) da África e virou o mais fodido de todos pode quem saber virar um país decente. Ou não...

Ver também[editar ]

• História da África
• História da África Austral

• História do Zimbabwe
• História dos países