Joás de Judá
Joás de Judá, também conhecido como Jeoás, foi mais um dos reis do reino tampão de Judá, sendo um rei que no início nem reinou realmente, já que pegou o trono ainda pirralho depois de uma desgraceira generalizada que a família vinha sofrendo a anos. Só assumiu o trono de fato mesmo muitos anos depois, e era melhor que nem tivesse o feito, já que do nada virou um tremendo filho da puta no trono.
História[editar ]
Joás foi o único sobrevivente dos filhinhos de Ocozias de Judá, salvo ainda bebê, praticamente recém-nascido (outros dizem que com um ano de idade), das mãos da sua vovó Atália, que saiu matando a netalhada toda e nem pensando em quem ia pôr como sucessor quando ela morresse, já que a família dela toda, os filhos de Acabe e Jezabel, já tinham tudo sido fuzilados, digo, decapitados pelo Jeú lá no reino do Norte.
Joás foi salvo pela titia Josebate, que o escondeu no templo, à época dirigido pelo sumo sacerdote Joiada, seu maridão. Assim, Joás cresceu até por volta dos sete, oito anos, quando Joiada preparou a conspiração que mandou a Atália pra beijar seu deus Baal no inferno. Após isso, Joás foi sentar no trono, um pobre garotinho que poderia achar que o trono era um brinquedo, então o Joiada serviu de primeiro-ministro enquanto viveu, o que ajudou o Joás a ser santinho por esses anos. Foi nesse tempo em que ele teve seu primogênito Amassias e também mandou restaurar o templo de Salomão, que tinha sido pichado pelos seus antecessores, tudo vândalos a serviço de Baal. Chegou até a cortar o fornecimento do dízimo dos sacerdotes até eles terminarem a porra do templo, uma medida enérgica, mas que se rolasse nos dias de hoje a Igreja Universal iria ficar de cu doce rapidinho.
Após a morte de Joiada, no entanto, Joás acabou mostrando que nunca saiu da fase oral de desenvolvimento. Ou da fase anal, provavelmente, dada a quantidade de merda que ele passou a fazer. Chegou ao ponto de ele mandar tacar pedras no seu quase irmãozinho, Zacarias, filho de Joiada, que só estava tentando alertar ele que merda esparrama e meleca tudo, e isso poderia foder ele mais pra frente. Não deu nem um ano, e a praga do Zacarias pegou, com o rei da Síria Hazael passando a piroca em Jerusalém facilmente, já que as tropas de Judá tudo escorregavam no chão por conta da quantidade de merda feita pelo Joás, forçando o mesmo a dar boa parte de suas riquezas, além de deixar ele quase moribundo de tanta lança que tomou no cu pra ver se parava de tanto cagar no trono (sem duplo sentido, ou sim). Aproveitando-se disso, dois serviçais dele, Jozabade e Jeozabade, que já estavam putos com a meladeira de merda por todo o lado no palácio que eles tinham de limpar, no caminho pra Bete-Milo, onde Joás ia descansar pra tentar se recuperar dessa violação anal, acabaram o pegando na emboscada e terminando de violar o ânus dele de maneira fatal.
