Acabe

Cquote1.png Se ele tivesse seguido a machonaria, nada disso teria acontecido! Cquote2.png
Anderson Silva sobre Acabe ser pau mandado da Jezabel

Acabe (削除) imperativo do verbo acabar (削除ここまで) foi um rei do reino de Israel, o segundo da dinastia de Omri, e um dos, senão o, mais famoso desse pedacinho maldito de terra (pelo menos pelos judeus e crentes - na época mesmo dele o mais conhecido era o pai dele, não ele, ele era até chamado pelo nome do próprio pai, otário demais!). Seu reinado foi marcado pela introdução como religião oficial do reino o culto a Baal e a Astarte, divindades fenícias, graças ao fato de sua esposa, rainha (削除) e dona (削除ここまで) Jezabel, filha do rei Etbaal I, ter orquestrado para forçar geral a trepar e dar o cu em honra a essas duas estátuas de barro com cocô, o que deixou um comedor de insetos chamado Elias putinho da silva.

A história do Acabe é tão "importante", ainda que no sentido negativo, pra judeus e cristãos em geral, que ele é o segundo que mais tempo e capítulos tem no livro de I Reis (só perdendo pro Salomão), bem como seus filhotes ocupam boa parte do livro de II Reis. Realmente a galera gosta de dar ibope pra uma desgraça que só vendo...

História[editar ]

Acabe era o filho do grande rei Onri, e sucedeu o trono do pai após a morte deste. Apesar de provavelmente ter várias esposas (normal da época), a que mais lhe encantava e lhe colocava coisas na cabeça (desde minhocas até provavelmente algo que só existe mesmo na cabeça do dono disto), a princesa sidônia Jezabel. Essa vadia foi com quem ele teve seus filhos e sucessores Acazias e Jorão, bem como a jovem Atália, que casaria com o Jorão de Judá numa aliança com o Reino de Judá que não deu em nada com nada praticamente, mas ao menos garantiu pra vadiazinha espalhar o sangue ruim da família e suas crenças religiosas de merda por outro reino além do deles.

Emputecido com o que ocorria no reinado do Acabe, um certo profeta chamado Elias rogou uma praga fuderosa que fez a Palestina ficar sem chuva por 3 anos e meio inteiros, vivendo o próprio Elias sustentado comendo corvos vivos e depois com uma tal de viúva de Sarepta, curiosamente uma cidade da própria Sidom que a Jezabel nasceu. Quando Elias decidiu desfazer a praga, o fez em grande estilo: zoou com a cara dos quatrocentos e cinquenta profetas do Baal, além de, com uma pequena nuvem do tamanho da mão de um homem render uma música irritante pra (削除) a bandinha Toque no Altar (削除ここまで) o cantor crente Michael W. Smith.

Apesar disso tudo deixar o Acabe assustado e até o levar a acreditar que na real só Javé realmente era Deus (削除) e, claro, Silvia Saint (削除ここまで), o Acabe era igual os carinhas cantados pela grande banda Bregueço: dominado por mulher. Tanto que foi por conta dela que o cuzão, mesmo vendo todo o poder que o Elias mostrou, deixou a mulher autorizar comerem o rabo do profeta em retribuição por ele ter passado a navalha nos quatrocentos e cinquenta que comiam a Jezabel melhor que o maridão fazia. Também por conta dela o Acabe autorizou fazerem uma mutreta pra roubar uma vinha que era administrada por um vizinho do palácio chamado Nabote. Essa última brincadeirinha aliás lhe rendeu uma praga fuderosa do Elias, que atingiria a família dele toda, a começar do próprio Acabe, que iria matar a sede de cachorros logo logo. Como essa praga parecia uma bobagem, Acabe seguiu em frente de boas.

Mas ele acabou ficando com um certo medinho de um velho miguxo dele, um tal de Benadade II, rei da Síria, que sempre foi um aliado problemático e que vez por outra ficava de cu doce pro lado do Acabe, mesmo de vez em quando saindo juntinhos pras briguinhas, como na Batalha de Carcar contra a Assíria. Numa batalha apocalíptica, ele solicitou a ajudinha do parceiro de Judá Jeosafá, que reclamou da falta de um profeta decente, já que ali só aparecia uns peladões como um tal de Zedequias, filho de Quenaana, que usava uns chifres de bode pra dizer que com eles o Acabe daria umas chifradas no cu do Benadade e o venceria. Com a chegada de um profeta mais decente, um tal de Micaías, o Acabe já fechou a cara porque o maluco já dizia logo "vai morrer vocês tudinho!"

Apesar de fingir que não deu bola pro Micaías e ainda o mandou tomar uns sopapos na cadeia, Acabe tentou fazer um cheat code maroto com o Jeosafá, convencendo o maluco a se vestir igual ele numa charrete, enquanto o próprio Acabe se vestiria de soldadinho pra não ficar exposto aos arqueiros sírios. O problema é que, além de os sírios perceberem que o Jeosafá era mais gordo que o Acabe, logo não sendo o próprio zé buceta, um arqueiro sírio, atirando só de farra pra afastar os soldados de Israel, acabou na cagada pura acertando o Acabe, que ainda ficou escondidinho na charrete a batalha inteira, que terminou empatada. Ou quase, já que o Acabe acabou por se acabar e morreu lá mesmo na charrete. Quando os homens dele, levando o carro pro palácio em Samaria, lavavam ele num riacho ali perto, o sangue dele escorreu e virou o ki-suco dos cachorros ali perto. É, acho que o Acabe não tinha entendido mesmo de que forma ele iria matar a sede dos caninos...

Curiosidade randômica (como também é randômica na Bíblia quando aparece)[editar ]

Durante o reinado do Acabe um imbecil tentou reconstruir Jericó igualzinha ela era antes de Josué e sua patota derrubarem com uma dança da chuva ao redor das muralhas da cidade por sete dias, e, ignorando a praga feita pelo próprio Josué, acabou por perder os pirralhos dele tudo na construção. Burrão demais...

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