Anderson Silva (pastor)
Se você mora num hospício onde só se come gelatina, é recomendável não ler o artigo.
Cquote1.png Se você é espancada pelo seu marido, a culpa é sua, quem manda queimar o feijão? Cquote2.png
Anderson dando aulas pras mulheres escaparem de um espancamento, ou não...
Cquote1.png Se apertou 13 e não se arrependeu, vai pro inferno! Cquote2.png
Anderson, tendo de colocar o arrependimento pra esconder que ele também apertou o 13 anos antes
Cquote1.png Deus, quebra a mandíbula do Lula, por favor! Cquote2.png
Anderson achando que ele é o lutador homônimo
Cquote1.png Eu não sou lutador de UFC, retardado do caralho! Cquote2.png
Deus sobre o pedido do Anderson Silva
Anderson Silva (não o "Spider", claro!), também conhecido como "Jesus careca barbudo tatuadão hipster machão do caralho", é um pastor (sério?) mais tatuado que aquele tatuador lá que tua mãe chama de endemoniado e que por isso mesmo qualquer pessoa evangélica de uns 30 anos atrás ao ouvir que esse cara é pastor iria dizer "JESUS ESTÁ VOLTANDO, É O FIM DO MUNDO!", mas os de hoje em dia parece que meio que deram um bug mental e agora o que precisa para ser considerado um homem de Deus não é ser empaletozado, cantar só Harpa Cristã ou música gospel, e sim pagar de macho alfa ou de sigma e dizer que quem vota na esquerda vai queimar o cu no inferno.
Carreira descarrilhada[editar ]
Anderson começou a ganhar fama por volta do início da década de 2010, a princípio entre a galerinha legal do tal do cristianismo underground (essa turminha que tenta ser white metal conservador ou punk de butique em paz...). Nesse tempo ele veio com um papo maluco de uma profecia pro Bostil que quem votou no PT iria se arrepender pra cacete igual ele, e que iria vir um governante servo de Deus que iria trazer uma grande transformação pro país - Ele só não explicou se pra melhor ou pior, mas isso é só detalhe bobo pô...
Bem, ao menos algumas coisas úteis ele começou a fazer por um tempo, como pedir perdão a todos os gays por tentarem obrigar eles a virar machos (perdeu 80% do dízimo depois disso), acolher na igreja dele minas que estavam sofrendo nas mãos dos maridos paus no cu (Lei Maria da Penha no cu deles!), bem como passou a delatar uma caralhada de seus "brothers" de profissão, a lá Caio Fábio depois de ser banido da igreja por estar comendo a secretária dele começando a expor seus ex-miguxos que roubavam geral. Assim grupelhos de "louvor" igual ao Kemuel passaram a ser considerados redutos do mal graças ao Anderson expondo geral.
O problema começou quando não só o Anderson virou o principal dos pastores metidos a tatuadões a puxaram o saco e chupar as bolas do Jair Bolsonaro e fazer terrorismo psicológico com a fé dos seus membros caso algum votasse em outro candidato, como decidiu ir na onda da Damares Alves e tacou o conceito do coach de masculinidade numa versão mais crentelha e lenhadora possível. Assim nascia a machonaria, uma maçonaria mais hardcore, pois se na maçonaria mulher não entra, na machonaria viado também não! Quer dizer... vai saber né...
No meio desse lance de machonaria, começaram umas pirações, como ele dizer que mulheres só são agredidas por ficarem de cu doce e botando pra foder nos maridos (削除) preguiçosos, reclamões, grosseiros e burros por não saberem nem lavar um prato ou fritar um ovo (削除ここまで). Assim, do nada a machonaria virou machismo gospel sem querer querendo, sentando em cima da mesma trolha que diziam que quem sentava era do satã.
E a parada só foi piorando, com ele cuspindo em tudo que tinha feito antes: passou a dizer que viado iam tudo pro inferno mesmo e foda-se, que quem não dava dízimo lá não poderia comer a ceia nem sequer ser considerado membro da igreja "Vivo Por Ti" (a dele) - nem de nenhuma outra, que o feminismo levava as pessoas a virarem pais de pet (WTF? Que o cu tem a ver com a cloaca?) e, enfim, uma decadência na loucura, que culminou no dia fantástico em que ele, junto com o Nicole Chupetinha, disparou que estava orando pra Jesus dar um cruzado na boca do Lula, pra deixar ele com a mandíbula em forma de cuscuz. Aí o caralho ficou sério, porque tentar estimular Deus a cometer um crime é foda né...
O mais zoado disso tudo? É que o cabra usa do termo liberdade religiosa para fazer essas coisinhas, e sempre tem um caminhão de babacas pra defender o bichinho de querer ver o presidente desdentado. Deve ser desses que, tal como o Cabo Daciolo, oram todo dia pras estátuas da Havan caírem uma a um... não pera, as estátuas da Havan tem mais que cair mesmo pô, GLÓRIA - A - DEUS!
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Que não sai na rua para não sofrer linchamento.