Davi
- Nota: Para outros Davi consulte David (desambiguação)
| Davi, o Matador |
|---|
| Rei-Davi.jpg |
| Levantamento: |
|
Sexo:
Masculino
Filiações:
Só com Deus e mais ninguém.
Poder:
Desconhecido (mas muito elevado).
|
| Frase: |
| Por Israel, pelo Senhor dos Exércitos e pela Irmandade!!! |
Cquote1.png Você quis dizer: Davis? Cquote2.png
Google sobre Davi
Cquote1.png Você quis dizer: Hiei?Cquote2.png
Yahoo sobre Davi
Cquote1.png Experimente também: Goku Cquote2.png
Sugestão do Google para Davi
Cquote1.png MWAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Golias sobre Davi.
Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Cquote2.png
Golias 5 segundos depois.
Cquote1.png Esse menino é um ninja! Cquote2.png
Sr. Miyagi sobre Davi.
Cquote1.png Muito poderosa a Força nesse jovem é Cquote2.png
Mestre Yoda sobre Davi.
Cquote1.png Hunf! Sou mais forte que ele!! Cquote2.png
Sansão sobre Davi.
Cquote1.png Pelo menos não fui traído pela minha mulher. Cquote2.png
Davi sobre citação acima.
Cquote1.png Meu brother... Cquote2.png
Jônatas sobre Davi.
Cquote1.png Porque você me abandonou? Cquote2.png
Mical sobre Davi
Cquote1.png Nós temos que ser como Davi, irmão! Davi enfrentou o gigante, subiu no pé-de-feijão, matou o gigante e roubou a gansa dos ovos de ouro! Aleluia! Cquote2.png
Pastor Arnaldo sobre Davi.
Davi ou David (Belém, 1040 a.C. — Jerusalém, 970 a.C.) é um personagem-épico-heróico que, segunda a Bíblia, derrotou o gigante Golias e mais de 8000 exércitos palestinos. É considerado o herói bíblico mais foda da história.
Origem[editar ]
Segundo reza a lenda, Davi é filho de Jessé com Cláudia Leitte e também o 8° filho homem da família; como as filhas mulheres não eram contadas antigamente, Davi era considerado o filho caçula de Jesse, logo era o que mais tinha que aturar sarro dos mais velhos. Tamanho foi a implicância que os irmãos tinha com ele que o obrigaram a ficar cuidando das ovelhas enquanto iam fazer um trabalho mais pesado. Em certo dia apareceu um leão para devorar as pobres ovelhinhas, e Davi não tinha nenhum de seus irmãos mais velhos para botar a fera pra correr. Daí ele, baixinho e raçudo como era, pegou uma vara e uma bailadeira e começou a atirar pedras contra o leão; logo depois montou no bicho e, usando os poucos músculos que possuía (Davi em sua adolescência era apenas pele e osso), enforcou o animal até matá-lo. Daí ele foi contar seu feito miraculo pra seu pai, que achou que seu filho estava lendo muitas histórias em quadrinhos (mas como? Se nem existia HQ nesse tempo?). Da segunda vez ele matou um urso e dias mais tarde uma gangue lobo (foi a partir daí que Yoda começou a pressentir que a força muito poderosa era em Davi). Alem disso Davi também era músico e por várias vezes foi chamado pelo Rei Saul para tocar-lhe umas musiquinhas de ninar, pois não conseguia dormir. Por fim se tornou um guerreiro foderoso e futuramente o Rei que libertou Israel dos (削除) palestinos (削除ここまで) filisteus e outros inimigos. O resto é mito.
Seu perfil[editar ]
Davi era um jovem ruivo, baixinho de porte (削除) atlético (削除ここまで) raquítico, raçudo, metido a machão e dotado de um grande poder até hoje desconhecido. Acreditasse que ele tinha algum gene mutante descendente de Chuck Norris além de um semblante que fazia as garotas babarem por ele (não me pergunto o porque). Segundo Jonatas (o filho do rei Saul e também seu melhor amigo), Davi já tinha cara de (削除) tirano (削除ここまで) soberano, e ele também vivia dizendo que ele (Davi) é que seria o novo rei depois de seu pai, e não ele (Jônatas). Com o passar do tempo seu visual foi se modificando (bem como sua lendária força) e depois que virou homem feito, se tornou um dos jedis mais lendários e poderosos da história.
Davi VS Golias[editar ]
Certamente essa foi a batalha mais impressionante de toda a história da humanidade. Tudo começou quando Israel resolveu descer a madeira nos filisteus (que já estava lhe enchendo o saco desde que Sansão havia dado uma surra nessa gentalha); o rei Saul estava liderando os israelitas (naquele tempo os reis eram bem machos e iam bem a frente do exército para lutar até a morte, muito diferente do que se viu da Idade Moderna pra cá, onde rei que se presa fica no trono pra não morrer.), só que os filisteus chamaram um de seus irmãos mais velhos para liderá-los. O nome do sujeito? O Terrível Gigante Golias de Gate, e ao contrário do que muitos acham, Terrível Gigante era o seu primeiro nome. O cara era tão fodão, machão, monstruoso e poderoso que era capaz de acabar com o exército de Israel dando um mero peteleco na galera, então, pra dar uma chance do outro grupinho se defender, Golias disse pro povo escolher apenas um (削除) n00b (削除ここまで) guerreiro para os dois lutarem, e se o dito cujo vencesse, os filisteus seriam escravos de Israel, caso contrário o resultado seria completamente invertido, mas como ninguém era besta, saíram correndo feito um bando de galinhas se borrando de medo do grandalhão.
O rei Saul disse que se algum de seus soldados resolvesse enfrentar Golias iria até ganhar a princesa como recompensa (que se diga de passagem era uma baita de uma gostosa). No meio dessa bagaça toda, Davi passava por ali para levar o rango de seus irmãos mais velhos (que faziam parte do exercito frangote do rei) e logo que ficou sabendo desse babado, foi falar com o rei pra lutar com o tal gigante-machão, e como mais nenhum dos soldados tinham coragem pra realizar essa façanha, o rei deixou o baixinho ir cair de porrada pra cima do grandalhão. (削除) Plagindo (削除ここまで) Seguindo um esquema (削除) tosco (削除ここまで) de personagem de jogo contra o Chefão final, Davi se armou com um estilingue e partiu pra pancadaria para cima de um humanóide-mutante com mais de 3m de altura armado com artilharia pesada da melhor qualidade.
No momento em que Golias estava prestes a esmagar o guri como se fosse uma mísera formiguinha, Davi (usando toda a sua força) atirou uma pedrinha porreta bem na testa do Golias, pedra essa dotada de grande poder de fogo muito mais foderosa que uma bala de prata, raio laser ou até mesmo que uma bomba atômica. Ao entrar em contato com a testa do gigante, essa pedra penetrou no cérebro de Golias causando-lhe uma (削除) grande dor de cabeça (削除ここまで) explosão cerebral que matou o maluco na hora. Como se já não bastasse ter detonado o cérebro do chefão, Davi se aproxima de Golias, aumenta seu KI pra mais de 8000, pega a espada do próprio gigante (que era 100 vezes maior que ele) e decepa a cabeça do grandalhão e a leva como troféu e logo em seguida o corpo do brutamonte explode deixando sangue pra todo lado. Com isso a luta chega ao fim e o temos o nosso grande vencedor:
Davi Wins! (PERFECT!!! )
Pirralho, herói, guerreiro, general e... REI![editar ]
Logo depois que Davi acabou com a raça de Golias, o rei Saul virou o sogrão do nosso herói que se casou com a princesa Mical (isso ta até parecendo final de jogo do Mario...) mas teve que castrar 100 filisteus (ele catrou 200) para enfim casar com a princesa (isso não parece final de jogo do Mario) e Jônatas (o irmão de Mical) passou a ser o novo brother de Davi (que até então só tinha como amigos as ovelhas do pasto de seu pai). Depois que Davi passou a ficar famoso em Israel, todo o povo começou a exaltar o cara e a fazer ciúme a Saul dizendo que o rei era o bom... mas Davi era o CARA! Com isso Saul resolveu colocar Davi como um de seus guerreiros no exército pra ver se ele começava a amarelar em alguma batalha e voltava pra casa da mamãe que nem um bebê chorão, mas um cara que enfrentou um gigante de 3m ia muito amarelar enfrentando coisa menos pior. Muito puto da vida com isso, o rei resolveu colocar ele como general do seu exército pra ver se ele morria logo em alguma batalha, mas quando o cara nasce pra ser foda não tem perigo que possa com ele, e foi exatamente o que aconteceu com Davi, que além de voltar sempre vitorioso em todas as batalhas, ainda ficava bem mais famoso que antes. Com o passar dos tempos Saul começou a se envolver com umas paradas meio cabrestas e no final acabou cometendo suicídio e nomeio dessa bagaça toda Jônatas, o brother de Davi, também acabou sendo morto. Com isso ele deixou de ser general e, como já estava casado com a princesa, passou a ser o Rei de Israel (e que se diga de passagem, o rei mais pau de toda a história, só atrás de Leônidas e Kratos).
Família[editar ]
Davi teve 40 mulheres e assim teve 60 filhos, ele era conhecido como Mr. Catra e ele teve um filho que estuprou sua outra filha, o outro filho vingou sua irmã (é bem estranho) e um que ele mais chupou o cu que o próprio tentou matá-lo, mas ele teve outro filho um certinho chamado salmão que virou rei (talvez você seja tataraneto dele quem sabe né).
Ver também[editar ]
