Faz o L
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A Desciclopédia está pouco se lixando se a burrice dele(a) contaminar você.Caso você tenha uma mente limitada, saiba que essa página tem citações tanto de/da/do Faz o L, comemoração de voltar a cena do crime de colarinho branco, como de/da/do Faz o L, comemoração carioca de ganhar a libertadores
Se uma página aleatória o conduziu até aqui, sugerimos que bata a cabeça na parede até achar adequado.
Cquote1.png Tá vendo aí o que dá votar em bandido? Faz o L agora, taokey? 😎👉👉 Cquote2.png
Enzo, aspirante a day trader
Faz o L foi o slogan do Presidente cachaceiro Luiz Burrácio Mula Da Silva na eleição de 2022. É usado tanto pelos Petralhas comedores de (削除) Merda (削除ここまで) mortadela quanto pelos (削除) Petistas da direita (削除ここまで) bolsonaristas de cu roxo, que começaram a usar de ironia. É só um (削除) Burrista (削除ここまで) lulista peidar fino ou arrotar grosso que sai um direitista do bueiro falar pra fazer o L. É a arminha com a mão dos bolsa-de-cocônaristas, só que do Mundo do Contra.
História[editar ]
Senta no pau que lá vem história! Num belo dia antes das eleições, O nove dedos estava fumando um dedo de gorila; isso mesmo, estava a fumar djamba; makonha; droga. Ao lado dele estava ninguém mais ninguém menos que: Pabllo Vittar, presidente do Banco Central e embaixador brasileiro em Pelotas(Exportadora de Viado Como Disse o lula [1] ). Estavam a jogar sinuca, e Lula perdeu pois acertou com o taco as bolas erradas: as de Pabllo Vittar, ao invés das bolas da sinuca.
Após a dor passar, Pabblo Vittar fez o sinal de perdedor com as mãos para zoar ele. Lula ficou puto, mas viu uma oportunidade pra usar esse sinalzinho com a mão na sua campanha, pois L é a inicial de seu nome. Lulindo pode ser pilantra, cachaceiro, não saber de nada, ser conciliador de classe, ter voz daqueles fumantes que fumam um maço de Derby por dia e não são viciados, mas burro ele não é. O único crime dele foi amar o Brasil demais. Cquote1.png Cumpanhere Pablle, para derrotar o Bozo genocida, eu dou até o butico pra calango, que eu costumava comer. Faz o L! Cquote2.png, disparou ele. E essa é a história de como surgiu o gesto, ou algo assim, pode ter uma imprecisão histórica, mas tá na linha correta. Após isso, Lulindo saiu em carreata pelo Brasil inteiro fazendo o gesto, que foi aceito de prontidão pelos apoiadores... em troca de um pão com mortadela e três calangos fritos.
Adesão[editar ]
Na eleição de 2022, virou uma modinha do cacete entre a "Lacrosfera". Algumas celebridades e políticos tiveram que fazer o L mesmo se não quisessem, senão os fãs iriam cancelar eles e chamar de bobo, feio, chato e cara-de-mamão. E ai de você se descobrirem que a pessoa votou no 17 em 2018, você vai pro Lulag. Agora o L é mais usado de brincadeira e ironia por qualquer coisa ruim que aconteça.
Tem uns que viraram cúmplices de quadrilha criminosa sem querer, como o Cano (que cano?) do Fluminense que comemora gol fazendo o L, com medo de ter seus pés censurados pela ditadura comunista totalitária do Nove Dedos. E claro, pra pegar bilhões de reais da Lei Rouanet, pois futebol também é arte.
Motivos para fazer o L[editar ]
(削除) Quando uma equipe composta de nerds tetudos e tiktokers ganhar algo. (削除ここまで)(削除) Quando o atacante German Cano faz um gol. (削除ここまで)- Quando for criado o tão esperado Ministério do Namoro e todo mundo tiver namorando, como ele prometeu. O que vai ser difícil, até incel vai namorar? Essa eu quero ver. Os cara não pega nem gripe.
- Quando o Luladrão cumprir a promessa de entregar o combo "Cerveja, Picanha e Xereca" (Nunca), chamado de CPX, tudo que uma pessoa precisa de verdade. Muito melhor que emprego, menos violência e salário mínimo valorizado. Essas coisas aí é pra quem ainda fica se iludindo achando que o Brazilzão de Meu Deus pode algum dia ser um país sério.
- Quando tiver o Novo Novo Ensino Médio, onde sairá essas matérias lixo que o Vampirão colocou e entrará grandes matérias, como: Lacração, Transicionamento de Sexo e Bolação de Beck de Maconha. E ainda haverá distribuição gratuita de kit gay para todos os jovens, mas só os que foram bem no Enem (Estudo de Nações Esquerdistas e Marxistas). Só coisa boa.
- Quando você ver pessoas gabaritadíssimas como Felipe Neto e Fernando Haddad ganhando cargos do governo.
- Quando você ver a Janja desfilando com roupas e joias caríssimas enquanto você não tem um papel higiênico para limpar sua bunda. Querer justificar que "ser de esquerda não é fazer voto de pobreza", mas você que é um fodido parece sim estar fazendo voto de pobreza.
- Quando você descobrir que o salário anual da Dilma no banco do BRICS é de 2,65 milhões.
- Quando o governo fala que baixou o preço das coisas, mas você vai ao mercado e está tudo a mesma coisa de sempre.
- Quando o governo vende o Ministério do Meio Ambiente para o Centrão.
- Quando o governo chama videogame de porcaria e que jogos de videogame são os culpados pela violência no Brasil.
- Quando você perceber que o Brasil está a mesma merda de sempre e que você não passa de um trouxa.
- Quando o Rio Grande do Sul estiver completamente devastado por enchentes e o presidente estiver num hotel de luxo na Índia de R60ドル.000 a diária e a primeira-dama fazendo dancinha.
- Resumidamente quando alguma merda acontece...
