Giro Comes

Ciro Gomes, mais conhecido como Pai Tiro Nomes do SPC ou simplesmente Coroné dos Ceará é um político ursalino, fundador do Foro de São Paulo, ditador de Sobral e especialista em tirar estatísticas da bunda. Nascido na pequena cidade paulista de Pindamonhangaba, vizinho de parede de (削除) Waylon Smithers (削除ここまで) Geraldo Picolé de Chuchu Alckmin (que também nasceu lá... por que ninguém pensou em jogar um bomba atômica nessa cidade?), cuja carreira (snif, snif) se iniciou-se na cidade de Sobral, no estado do Ciroará.

Na verdade o estado chamava-se Ceará, mas depois que a Família Gomes tomou conta do lugar, por decreto do então governador, o local virou reduto, fonte de grana, curral e parquinho particular da Gomeslândia, passando então a chamar-se Ciroará, em homenagem ao rebento mais novo do clã, o Cirinho Tiririca, mais conhecido como (削除) Siririca (削除ここまで) "Ciririca". Ciro é fluente em inglês, e criou seu próprio dialeto: o cirogomês.

Política[editar ]

Início da vida pública[editar ]

Ciro Gosma Gomes pertenceu a todos os partidos políticos brasileiros, sempre em prol (削除) das contas que mantém na Suíça (削除ここまで) da diversidade política. Foi da ARENA (partido de apoio à ditadura-mole militar), depois do PDS (a convite do então cacique morubixona Paulo Maluf, líder máximo do partido), passou para o PMDB - o partido oposto à ARENA na época - depois foi viajar para o México e se filiou ao PRI, onde disse: "tem fichones de filiaciones acá? dá que yo assino!".

Na mesma viagem, ao cruzar a fronteira ilegalmente para os Estados Unidos da América (EUA ó o auê aí ô), foi preso e enviado à prisão de Guantánamo, onde se filiou ao mesmo tempo aos partidos DEMOCRATA e REPUBLICANO, conseguindo com isso uma anistia e uma passagem de classe econômica de volta (削除) à Banânia (削除ここまで) ao Brasil.

Foi prefeito de Sobral, deputado estadual, deputado federal, síndico de conjunto habitacional, guarda de trânsito, elegeu-se prefeito de Fortaleza e depois Governador do estado. Nessa época, já pelo partido dos tucanos fedorentos de asa torta (PSDB), mudou o nome do estado para Ciroará em homenagem ao seu recém nascido rebento Tiririca.

Apesar de casado com uma tal Patrícia Gosma e pai de rebento, tinha um caso ardente com um loiro de olhos azuis de codinome Tosse Cheiraessaitchê. Ele e Tosse fizeram troca-troca de poder por vários e longos anos.

Nos anos 90, sem cargo, mas já podre de rico, foi chamado às pressas pelo presidente Fuscamar Franco para ser Ministro das Finanças Podres. Como estava prestes a comprar um novíssimo automóvel Ferrari, para completar sua coleção de matchbox (ele já possuia uma Lótus, um Corvette, uma Lamborghini Testarossa e uma Careca com Chuquinha), Ciro abaixou repentinamente os impostos de carros importados, sendo esse seu maior feito como (削除) picareta (削除ここまで) ministro. A participação dele no governo do topete foi como a daqueles jogadores que entram aos 47 da segunda etapa, tempo suficiente para dar uma barrigada ou errar um passe, maaaas, ele jura de pé junto que foi fundamental no Plano REAL.

Brigou com Fuscamar quando esse deu apoio irrestrito ao futuro imperador DonDoca Fernando Henrique Boca de Suvaco, para o mesmo ser candidato a presidente. Fontes não confiáveis dizem que, na verdade, foi ciúmes ao saber que Fuscamar foi flagrado no carnaval do Rio de Janeiro ao lado de uma perereca desprovida de vestimentas.

Livre da responsabilidade de ser governo e paranóico por uma ficha de inscrição partidária, Ciro pulou para o PV, PTVD, PLELÉ, PRONA, PR, PT, PSC, PTdoB, PSOL, PSTU, PMB, PSB, PCR, PP, PP, PQP, PÊREPÊPÊ, PERERECAS, TQC, CQC, CêQuiSabi, e finalmente parou no PPS – Partido dos Porcos de Saia, por enquanto.

Foi candidato a presidente da República em umas eleições que nem me lembro mais. Sempre perdia porque soltava a matraca e xingava eleitor de filho da p***, frango baitola, cabra de pêia, ignorante e babaca quando algum deles perguntava sobre sua prisão em Guantánamo e o porquê de ter deixado desamparado e sem uma cartinha ao menos de agradecimento o lindo iraquiano que dividiu a cela com ele, rapaz de 1,80m, olhos amendoados, corpo sarado, ex-ator pornô...

Participação no Governo Lula[editar ]

Bom, Ciro Gosma acabou sendo abduzido pelo gran Molusco Lularápio da Silva e arrumou uma boquinha no Ministério dos Pais com Filhas Gostosas, ministério esse criado exclusivamente para acomodar o novo aliado político, juntando-se aos outros 452 ministérios criados por Mula.

Indignado por receber mais memorandos solicitando o número de telefone da filha do que pedidos de licitações fraudulentas - que era o mêtier do hómi - Ciro abandonou o governo e foi estudar ingreis em Havana – Cuba, na mesma escola onde se formou o técnico Joel Santana.

Voltou de lá falando fluentemente "the book is on the table" – só isso, e passou a atacar firmemente o governo do Molusco Lula-Lelé. Dizia-se indignado com o mensalão, o mensalinho e por não ter sido chamado para dividir a bufunfa.

Depois de um "agrado", filiou-se ao PSB (partido que apóia Lula) e elegeu-se novamente deputado federal. Elegeu-se, mas nunca ninguém o viu lá na Câmara Federal fazendo porra nenhuma. Num lance inédito, trocou seu domicílio eleitoreiro para São Paulo e tornou-se o primeiro deputado eleito por um estado a tornar-se representante de outro, aumentando a bancada paulista e diminuindo da cearense na câmara fedorental.

Deputado da base governista, passou a defender ardorosamente o presidente Lula e abraçou desde o início a candidatura de Mentiradilma Roubasself.

Foi mandado pelo Imperador Lulla II à combate nas pradas de SumPaulo, para defenestrar o império do mal tucano que por lá reina há 50 anos. Ciro porém, mijou pra trás e, com pesquisas em mãos e o rabo entre as pernas, resolveu ser regra três como candidato a presidente mesmo. Mas não desistiu ainda de ser vice de Mentiradilma. Sua real obsessão é ir a combate contra o maior inimigo da família Adams, o vampiro da Transilvânia José Serra Burns.

Foi abençoado pela Maria Navalha e ganhou a Eleição Presidencial no Brasil em 2022 para vaga de guardinha da PlayMobil dando Mais de 8 mil navaiada e virou buchada de bode

Mudanças de partido[editar ]

O Brasil inteiro está rindo de mais uma trapalhada do Cheiro Gomes, o segundo melhor humorista de Sobral, Ceará. Depois de ser mandado pro paredão pelo seu partido, o PSB, Partido Servilista Brasileiro, o candidato Xingo Gomes saiu atirando pra todo lado. Irritado com a trairagem de seus companheiros, Mico Gomes já avisou que vai se vingar de todo mundo, e para isso já chamou a sua própria mulher, a perversa e malvada Flora da novela "A favorita". Seguindo os conselhos do ministro Amaury Temtesão, da Saúde, Lula resolveu ferrar com o sonho de Sifu Gomes e tirou o corpo fora. Mas depois colocou de novo, em movimentos frenéticos, constantes e ritmados.

Agora que está fora da cena política, só resta uma alternativa a Ciro Angu do Gomes: dar uma de ex-Big Brother e ganhar um dinheirinho fazendo presença em eventos. Mas isso também não vai dar certo: assim que chegar na festa, Xingo Gomes, com seu gênio irascível, vai logo sair gritando que os salgadinhos são uma bosta, o uísque é falsificado e que o aniversariante é corno!

A "fênix" política: novamente candidato[editar ]

Mesmo mais queimado nas Redes Sociais que cagueta de traficante depois de passar pelo "microondas", Ciro se apresentou em 2018 novamente para o combate, tentando pela centésima octagésima terceira vez a presidência do Bréjil.

Agora filiado ao PDT - Partido Defensor dos Traíras, o cabra que gosta de cabritinho já vem colecionando mortos e feridos pela sua língua. Disse que Joaquim Barbobosão é negão de pau pequeno, que adora Lularápio, é seu companheirão, mas quer que o mesmo definhe e morra na cadeia, que Zéraldo Alckimia, alquimista que é, descobriu a fórmula química de fazer chuchu desaparecer enfiando o mesmo no rabo, que Mariana Silva é culpada pelo desastre ecológico em Mariana-MG e ainda que BolsoCheioNaro é lobista da Taurus armamentos Ltda e leva um pixuleco também da Calibres Rossi S/A. E pra finalizar deu uns cascudos na cabeça do tampinha João Dólar pra não perder o costume.

Quanto aos eleitores, já mandou mais de mil tomar na toba e uma centena deles tomou cusparada do animal, sempre em frente à uma câmera ligada. Tem futuro!

Eleição presidencial de 2018: mais uma vez (terceira) sem ao menos segundo turno, para a surpresa somente dele mesmo[editar ]

O coroné chegou dizendo ser a "terceira via", uma opção a Fernando Haddad e Jair Bolsonaro. O problema é que, depois de Dilma Rousseff, ninguém é burro o suficiente para eleger um inflacionista com propostas "milagrosas" que só vão foder com a economia, então ele bateu no teto de 12% e ficou no 1° turno mesmo, assistindo o desfecho das eleições comendo pipocas na casa do Romero Jucá, seu FDP! Em afinidade ao seu partido (Partido Do Terceiro 12: 1 + 2 = 3) e de tanto falar em terceira via, tirou míseros 12%, um terceiro lugar e a terceira vez (de 3, um aproveitamento de 0%; já pode pedir música no Fantástico) sem segundo turno. E só não é a terceira vez que ele é terceiro porque em 2002 ele foi quarto, conseguindo perder até para Anthony Garotinho. Dado o resultado, foi tirar férias na Ursal.

Antes do final do 1° turno, Ciro tirou tanta estatística da bunda que ficou com um problema na próstata, sendo obrigado a ir fazer o exame do dedão no consultório do Romero Jucá, seu FDP!

Ciro Gomes também é a prova viva que a lacrosfera do Twitter e das redes sociais não apita nada nas eleições, que esses adolescente vivem numa bolha e falam com eles mesmos. Apesar da campanha pra Ciro chegar no 2° turno, ele ficou bem longe disso, não ficou nem com metade dos votos do 2° colocado, o poste.

Após as frustradas eleições em 2018, todos acreditam que Cangaciro cansou de ser uma piada nacional política e decidiu virar meme de horrores econômicos ao cogitar a retirada dos nomes dos devedores, lê se velhacos, da folha de pagamentos do SPC (Só Para Caloteiros).

Após o fracasso de sua campanha pela enésima vez, Ciro voltou a fazer o que sempre faz: puxar saco de Lula e do PT visando algum afago da esquerda. E novamente terá sua campanha esvaziada pelo próprio PT do qual vive puxando saco.

2022: É TETRA, É TETRA!!![editar ]

Em 2022 Ciro novamente se aventurou como candidato, ficando em quarto lugar com um mixuruca 3%. Nessa campanha, embalado pelo rancor da falta de apoio, destacou-se sua sinceridade tardia, ao expelir verdades sobre Lula e PT que ele já sabia faz tempo. A estratégia não serviu para ganhar votos, mas deu para bombar nos grupos de tias e véios do zap que apoiavam o Mito (削除) que roubou tua mãe ou comeu ela? (削除ここまで).

Família e vida pessoal[editar ]

Perdendo eleição atrás de eleição, Ciro finalmente rompeu seu casamento com Patrícia Gosma, largou seu amante Tasso Jereissati e engatou (uiii!!) namoro com a vilã de novelas Flora Pilar. Casaram-se rapidamente, pois Flora estava embuchada sabe-se lá de quem, e nasceu a beldade Lívia Pilar Gomes, UM TESÃO!!!!

A menina cresceu rapidamente devido à mistura de poderes extraterrestres da vilã Flora com o ET de Varginha. Lívia fez 20 anos em apenas 17 meses terrestres, e pra desgosto do pai e alegria da nação foi posar nua na revista Prayboy, da editora "Abril os cofres". A menina gostou da coisa e saiu posando pra tudo que é site de sacanagem da internet, ganhando o troféu "Punheta Nerd do Ano" em votação on-line no ano de 2007.

Atualmente, parece que está se divorciando de Flora e flertando com a nova vilã da Globo, a Yvone da novela "Caminho das Índias".

Dúvida final[editar ]

• Beyoncé...

  Beyoncé...

• ou 'A, B ou C'?

  ou 'A, B ou C'?

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