Serra Serra comendor 456

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Google sobre José Serra

José Hannibal Lecter Burns Serra, também conhecido por Ferra, Cérebro, Zé Pedágio, Vampiro Anêmico, Sr. Burns, Hannibal Lecter, Tutankhamon, Dr. Silvana, Dr. Evil, Lex Luthor, Sniper Serra, Serra pelada ou mesmo pelo seu famoso slogan "Finge que funciona!", é o único ser deste planeta que se acha capaz de enfrentar a ira de Chuck Norris.

Quem é essa cabeça brilhante???[editar ]

Nasceu em 1687 nos Estados Unidos do Brazil, um antigo país de florestas tropicais, escondido no coração da América do Sul, perto do Acre, que foi dividido ao meio, dando origem a trêss países: Peru, Venezuela e Brasil. José Serra é filho do general nazista, de origem prussina, Olanowv von Rhellmannfkropp, que fundou no Brasil a marca de maionese Rhellmannf. Olanowv von Rhellmannfkropp era mais conhecido como maluco da Serra do Rio Onça. Em 1928, Olanowv von Rhellmannfkropp adotou o nome de Olavo von Serra e fundou o PSDB. A mãe de José Serra, Leopoldina de Aranã-Canaima, é uma cabocla do interior de Arraial dos Mineiros, uma pequena aldeia indígena localizada no Sul da Província Espanhola do Monte Araguaia, que não existe mais. Atualmente, devido a sua agitada vida sexual, recebeu a mais que merecida alcunha de O comedor, pois, como canditado a ditador do Brasil, está com intuito de foder com todo mundo. Com um mestrado e meio em economia numa universidade americana, voltou de lá com a estranha obrigação contratual de falar "Estados Unidos" a cada três frases ou cinco minutos, o que vier primeiro.

Como todo bom tucano, José Serra gosta de pular de galho em galho. A cada dois anos ele se candidata a um cargo diferente, que vai de síndico de São Paulo a presidente da cooperativa dos políticos (puta) do Brasil (Ou seja, o Brasil)

Tem o hábito também, de despachar as 2 da manhã em seu gabinete... (Dizem as más línguas que é o horário em que ele encontra-se com sua carametade Gilberto Kas(gay)sab. Só aceita participar de eventos, após as 14 h, pois o mesmo acorda ao meio dia e vai passear pelos jardins de sua residência oficial de pantufa do Garfield e roupão do Pernalonga.

Em 2006, após uma intensa batalha teve que aceitar que Picolé de Chuchu concorresse a presidência, mas como odiava o cargo que para ele era algo de michê largou a prefeitura de São Paulo para tentar ser o Vampiro-Mor do Governo do Estado.

Ministro das Doenças do Governo de Fernando Henrique Cardoso, também conhecido por boca-de-suvaco, foi o criador da epidemia de dengue e da máfia dos vampiros, dos quais ele era (e sempre foi) o Chefe.

Depois foi imperador da cidade de São Paulo, onde fez a simpática medida de colocar cacos de vidro, cinzas, e urânio enriquecido nos viadutos, para que lá os mendigos não dormissem. Eita beleza! Os paulistanos membros da nobreza feudal adoraram, devido ao forte apoio dos seus amigos jornalistas, como toda a família Mesquita. Além disso, para que os estudantes da USP melhorassem o seu condicionamento físico, decidiu tirar de circulação algumas das linhas de ônibus que passavam pela Cidade Universitária - mesmo porque ele, José Serramalte, não andava de ônibus mas de carro oficial. "Mordomia é bom e nóis gosta." Também demonstrou interesse com o condicionamento físico da (削除) Gentalha (削除ここまで) classe assalariada ao retirar e alterar várias linhas de ônibus que iam pro Centro e (削除) sabotar (削除ここまで) atrasar ainsa mais as obras da Linha Amarela do metrô.

Mais recentemente, resolveu dar um chute no cu de Alckmin e lançar Kassab, a mulher do Rodrigo Garcia, e seu suspeito amante para reeleição à prefeitura de SP. O fato contou com o apoio do Coronel Agripino, por cujo Serra tem especial predileção. Outra grande ideia foi o corte de custos e gastos do funcionarismo público que, graças a ele, passou do paraíso para um inferno. Ele cortou salários, reduziu as férias-prêmio e impediu que fossem acumuladas, bem como que se pedissem as férias-prêmio em dinheiro e eliminou a aposentadoria proporcional, o biênio, o quinquênio, o auxílio-paletó, as 69 faltas por ano justificadas e outras cositas más que esses barnabés, coitadinhos, tem direito. Mas o atendimento que os barnabés dão pra nóis que é do povo, esse continua a M-A-R-A-V-I-L-H-A de sempre!

Para se redimir de sua baixa popularidade com os nordestinos, Serra decidiu fazer a transposição do rio Tietê, enviando água do rio para os estados nordestinos do Espírito Santo, Minas Gerais e Goiás. Está sendo acusado de participar da máfia das sanguessugas, onde ele teria subornado sanguessugas para participar de esquemas de corrupção. Ele nega veementemente. Porém é conhecido o fato que ele precisa de pelo menos uma dose de sangue humano para manter-se com uma aparência humana (??) e com seu poder total sobre a cidade de São Paulo.

Outro fato aterrador foi de que na verdade José Serra já está morto faz 560 anos ! Ele é um vampiro medieval que conseguiu escapar do caixão e veio da Transilvânia para o Brasil, procurar sangue latino americano para sugar e viver. Tanto é verdade que ele já morreu que até fundou uma empresa justamente sobre o assunto que ele mais conhece, veja lá: http://www.funeraria-serra.eu/

Apesar de ser chato, feio, resmungão e de assustar as crianças e os emos no horário eleitoral, é bem capaz que ele acabe levando o Governo, se transforme no próximo Ditador do Brasil, e igual ao FHC continue seus planos maléficos de dominar o mundo! Para isto, Serra já tem planos de derrubar o presidente em exercício no Brasil através de um golpe militar comandado por seu lacaio e go-go boy, Gilberto Kassab.

Serra protocolou uma ação no Tribunal Superior Eleitoral alegando que São Pedro é da oposição e a chuva que esta castigando a cidade de São Paulo não passa de manobra política para prejudicar sua candidatura a Presidência do Brasil. Só não o fez pois teve de mobilizar seu exército pessoal (a Tropa de Choque do Estado de São Paulo) contra a barricada dos estudantes da Universidade Sol e Praia (USP).

Serra se fosse eleito presidente pretendia inaugurar os pedágios anfíbios. E aumentar os pedágios em São Paulo para 478734729423 praças de (削除) extorsão (削除ここまで) arrecadação. E pretendia privatizar os pedágios das concessionárias.

José Serra se precisar privatiza a mãe, se não precisar, privatiza também.

Estados Unidos do Brazil[editar ]

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José Serra: O Brasil chama "Estados Unidos do Brazil". Os Estados Unidos chama "Estados Unidos da América".

Boris Casoy: Não, o Brasil não chama "Estados Unidos do Brazil".

José Serra: Mudou?

( Sim, sua anta, já faz 22 anos )

José Serra: E o FHC? Não é mais seu irmão?[editar ]

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Eleições presidenciais no Brasil em 2010 [editar ]

Apesar de ter sido um ministro da Saúde, Serra tem cara de doente. José Se Ferra diz que a sua campanha iria endurecer, mas a verdade é que a sua candidatura não subiu de jeito nenhum, nem mesmo usando o genérico Eretolato de Bilauemcima, que ele mesmo criou. O grande erro de José Motosserra nesta eleição foi começar a campanha tentando puxar o saco do Lula. Quando Serra foi tentar se agarrar no Primeiro Saco da Nação, encontrou lá várias mãos se pendurando na Bolsa Escrotal Família do presidente, entre elas as do governador Sérgio Cabral Filho, o Garotinho do Lula. Acusado de vampirismo por Aécio Neves, Serra tem hábitos sinistros: dorme num caixão, tem horror a alho e não pode ver a luz do sol e nem pesquisas eleitorais. Serra também penou pra arrumar um vice pra sua chapa. Só conseguiu convencer o Índio, que ganhou em troca um facão, uns espelhinhos e uma motosserra. Desesperado, José Encerra está prometendo tudo na reta final, mesmo porque não vai ter que cumprir mesmo: salário mínimo de R$ 600, 13ono Bolsa Família e excursão da CVC a R$ 1 pra todo mundo. Graças a Marina Silvestre foi para o segundo turno, mas levou com ele um tal de Paulo Preto, perdendo pra Dilmãe por uma diferença apertada.

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Pós Eleições-2010[editar ]

José Serra depois da derrota voltou a concorrer para cargos secundários como prefeito e governador, mas acabou sendo derrubado pelos petistas. Enfurecido contra a esquerdalha-mortadela, ele, eleito senador graças ao poder da legenda, ajudou o então vice-presidento Michel Temer, outra múmia-viva a tramar o "gopi" que derrubou a presidenta Dilma em 2016, tornando-se ministro de relações exteriores do novo governo como recompensa, onde ele continuou sua longa história de gafes como dizer que a Argentina faz parte do BRICS e promover o machismo e a desigualdade de gênero no México. A verdade é que Serra está morto desde 1998. Apenas esqueceu-se de deitar e fechar o caixão.

Galeria[editar ]

Chi do demônio[editar ]

José Serra já absorveu 2 chis ao mesmo tempo, o chi do Tso Lan (demônio da lua) e da Bai Tsa (demônio da água).

Links[editar ]

• Discurso de Serra após tomar Viagra
• Youtube - Scar Serra e o Rei Lula Barrica de Chopp
• José Serra e a Gripe (削除) dos porquinhos (削除ここまで) Suína
• O Sonho de José Serra ao chegar ao planalto.
• Álbum de Figurinhas dos Serra - colecione!

Desentrevistas com José Serra[editar ]

Desentrevistas:José Serra

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