Ministério do Namoro

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar
Rodrigo Faro, o homem que mais fez pelo namoro desse país, analisando orgulhoso mais uma obra bem realizada a frente de seu ministério.

O governo de Luís "Faz o L" da Silva é um governo marcado de muitas promessas, desde picanha com cerveja até mesmo o que tem deixado o brasileiro mais perdido durante esses anos todos, que é o implemento de um novo ministério, para ajudar justamente o povo mais carente dessa terrinha, carente obviamente não no sentido financeiro, mas no sentido emocional da palavra, unindo essa ideia de um estado mais interventor da realidade, Lulinha está vindo com tudo na criação de um novo ministério, o Ministério do Namoro.

O governo federal possui autonomia para a criação de um novo ministério, ainda mais em tempos tão criticos de falta de amor, como também a implementação de outras políticas públicas de apoio ao cidadão sozinho, como é o caso do programa "Minha Xota, Minha Vida", para fazer a melhor distribuição das bucetas do Brasil, onde poucos tem muito e muitos com tão pouco.

Entretanto, cabe ressaltar que ficou tudo no campo das promessas, o que revoltou não somente a população como o Congresso Nacional, pois é, a revolta está tão grande dentro do cenário político que mesmo após o decreto de lei que equipara o crime de terrorismo para quem mistura strogonoff com feijão, o governo do "Faz o L", não está imune a críticas! É tanto que houve um estudo para aplicar seu impeachment, após tamanha irresponsabilidade, o que já é costume brasileiro querer a todo custo derrubar os governos de esquerda.

Mais sobre[editar ]

Antes de se começar as eleições, se ventilava uma notícia de que o Lulinha caso eleito iria implementar o Ministério do Namoro, até que por uma cagada ele foi eleito no lugar do Jair barriga furada Bolsonaro que anda com uma bolsa de cocô por aí, falando em cagadas, claro. Enfim, ele teve que lidar com certos contratempos, como o Ataques às sedes dos Três Poderes do Brasil em 2023, passado essa loucura toda do dia 8 de janeiro, ainda houve mais uma prorrogação da criação do ministério, que foi com a chegada do Carnaval, porra criar um ministério de namoro na véspera do Carnaval? Porra que sacanagem! Mas passou 2023 sem o decreto e irá assim permanecer até o fim de sua gestão, pois possivelmente o decreto de lei está guardado perto de alguma cachaça ou algo assim.

Detalhes técnicos[editar ]

O ministério do Namoro ia ser assumido pelo apresentador Rodrigo Faro, isso mesmo Rodrigo Faro ia se tornar o ministro do Namoro, bom, diga o que quiser, só não pode dizer que o homem não tem propriedade no assunto! Comandando o programa "Vai dar Namoro", Faro estaria a frente desta seara, protagonizando momentos marcantes como o famoso "Hm... me apaixonei" e tantos outros da TV brasileira só um homem estaria preparado! Para tal chamado.

De resto, detalhes como orçamento e outras questões superficiais seriam exploradas sem medo, pois o ministério em questão atuaria igual qualquer outro no Bostil na merda, mas ao menos nós sabemos que quando dois querem estar juntos, não há nada nessa vida que impeça, nem mesmo nossa condição precária.

v  e
Mitologia Política Brasileira, suas lendas, seres e outros negócios fantásticos
#-C1 cabo e 1 soldado30 de fevereiro31 de abril31 de fevereiro31 de junho31 de novembro31 de setembro300 de BrasíliaAbraço bolivianoAerococaAerotrem do Levy FidelixAmeaça ComunistaAmigo dono do triplexAnões do OrçamentoBalbúrdiaBarão HomofóbicoBoi bombeiroBolinha de papel que atingiu o José SerraBolsolulaBundaçoCadeira que o Datena atirou em Pablo MarçalCanseiCarlos Magno e os 12 Cavaleiros da Távola RedondaCasa da DindaCasa do Romero JucáCercadinho do AlvoradaCirogomêsCloroquinaComércio sem viés ideológicoCristofobia
D-JDebates e tretas políticasDemônio que possuiu Temer no discurso de posseDeus, pátria e famíliaDieta do Supremo Tribunal FederalDitadura gayDólares de cuecaElsa lésbicaEstatísticas tiradas da bundaEstocagem de ventoEvangelistãoEu não sabiaFaca que esfaqueou Jair BolsonaroFaz arminhaFaz o LFiat ElbaFigura oculta de um cachorroForças ocultasFraquejadaGabinete do ódioGolden ShowerGuardiões do CrivellaHelicóptero do Zezé PerrellaHistórico de atletaHonoris quaseIdeologia de gêneroImpunidade do PSDBJesus na goiabeira
K-PKit gayLeite condensado do ExércitoMamadeira de pirocaMarajásMenos com menos igual a 10Miasmas pútridos que emanam no CongressoMinistério do NamoroMinistro do STF terrivelmente evangélicoMosquitaMulher sapiensNióbioNova ARENAO amor venceuPartido da Imprensa GolpistaPastel em campanha eleitoral no BrasilPato da FIESPPatriota do caminhãoPavão MisteriosoPequeno repiquePetucanoPirocão inflável verde e amareloPromessa de picanhaPobre de direitaPolítico honestoPolítico work-alcoólicoPorta do gabinete do ministro Alexandre de MoraesPrincípio da meta aberta dobradaPrivatização de cu de curiosoProfecia da vitória do Cabo Daciolo no primeiro turnoPTinder
R-ZRelaxa e goza!República de CuritibaSanguessugas do CongressoSaudação à mandiocaSexualidade do azul e do rosaSósia do LulaTeorema do ganho e da perdaTerceira viaURSALValeriodutoVaza-JatoVereador federalVoto impressoZelite
Disponível em "https://desciclopedia.org/index.php?title=Ministério_do_Namoro&oldid=4354757"