Miojo

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Carla Perez sobre Miojo

Miojo é um quitute chinês originário do nordeste brasileiro, muito apreciado no sudeste principalmente por estudantes universitários, acreanos(?!?), lactantes e velhos banguelas.

História[editar ]

Miojos são entranhas endurecidas de bebes de Chernobyl. O primeiro contato do estomago humano com um miojo foi quando encontrado pelos sobreviventes de lá, que sem mais opções resolveram ingerir o nojo. Esses morreram de câncer e o miojo presente em seus estômagos desceu para o solo, corroendo a pele dos mortos, e assim plantando-se e gerando mais miojos. É assim que eles se reproduzem hoje em dia.

Atualmente o Miojo é considerado fonte sagrada de alimentação de seres conhecidos como "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" que por seus dotes culinários incríveis, tomam o Miojo dos grandes Centros Capitalistas Malignos (também conhecidos como supermercados), às vezes até pagando por eles, para poderem ter a sua substência. Também é considerado salvação daqueles que torram a grana demais em balalaika e ainda assim precisam comer pelo resto do mês. Ou também, pode ser considerado a comida da mulher rica, pois não sabendo cozinhar, ela utiliza do miojo como principal fonte de alimento, para elas é muito prático apenas 3 minutos no microondas, não precisam sujar pratos, quebrar a unha, etc. Os "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" chegam até a organizar cultos, em que são trocadas receitas do seu alimento sagrado, para que possa haver uma certa "variação" no sabor.

Destino do inventor do miojo[editar ]

Para tristeza geral, o criador do Miojo faleceu (se entupiu de miojo---- no dia 1 de Maio de 2007. O mundo inteiro entrou em luto de 3 minutos. Homenagens foram prestadas no mundo inteiro, para lembrar da gloriosa vida do samurai ninja que criou essa maravilha culinária. Descanse em paz, Miojo-san.

Porque o nome Miojo??[editar ]

Ninguém sabe ao certo, mas dizem que foi o gato espanhol do Mestre Yoda que inventou. Ele ficava o tempo todo falando Mio yo, daí alguém escutou, gostou e pôs o nome na comida.

Outros falam que vem do Latim Myo jons que significa minha janta rápida e nojenta que eu vou ter que engolir antes de ir para o trabalho

Mas a versão mais aceita é a versão chinesa do vocabulo, segundo o qual o pai dessa mulher, Biro-Biro, teria dito Que noooooojo ao ver cair as madeixas da filha, transformados em macarrão oriental por ele mesmo. Essa expressão, transladada pro chinês, daria Mio Djo, de onde viria a designação atual de Miojo.

Receitas[editar ]

Miojo é ruim de qualquer jeito ou sabor, seja galinha, tomate, manjericão, brócolis com abóbora ou Big Mac, mas se você consumi-lo cru ele não ficará tão intragável. Claro que, consumi-lo crú envolve consumir uma dosagem muito maior dos elementos desconhecidos que compõem o miojo e seu tempero, podendo causar reações adversas.

Sugere-se o acompanhamento de sanduíche de orelha de frango em um pão de forma sem miolo. Existe outros tipos de sabores, mas o Mestre Momofuku prefere não identificar, para que a concorrência não possa copia-lo.

Miojo : o famoso vibrador masculino.[editar ]

1. Qual o principal objetivo do vibrador? Fazer com que a mulher não precise de um homem para satisfazê-la. Ora, qual a função do miojo? Tornar o homem independente da mulher na cozinha.
2. O vibrador serve para dar prazer a mulher em momentos de solidão. O miojo também. Nada como ir até a cozinha e conseguir preparar uma comida razoavelmente decente sem ajuda de ninguém ou sem ficar ouvindo reclamações sobre bagunça ou toalha em cima da cama.
3. Praticidade. O vibrador está ali do lado, caso a mulher queira esquecer dos problemas por alguns minutos. Dizem que cozinhar é uma terapia, então para o homem o miojo está logo ali, ao lado, pronto para proporcionar poucos minutos de lazer gastronômico sem destruir a cozinha;
4. Rapidez. O vibrador é o quebra-galho da mulher pra uma ‘rapidinha’. Miojo leva 3 minutos para ficar pronto.
5. Um vibrador comum deve usar, sei lá, 2 ou 3 pilhas tipo AA que quando acabam podem ser perfeitamente trocadas. Um miojo custa R0,70,ドル bem mais barato que as pilhas e são encontrados em qualquer supermercado ou loja de conveniência.

Essa teoria fará com que as mulheres nunca mais possam se gabar de não precisarem ou dependerem de um homem por conta do vibrador.

Sabores mais comuns[editar ]

• Maconha
• Sabor Rita Cadillac ( a mais comida )
• Peido a milanesa
• Rapé
• Super Tripleey Wripleey (ninguém nunca descobriu do que é feito)
• Cueca suja
• Cera de ouvido
• Catota com jiló
• Fezes de porco
• Hortelã e urtiga
• X-Monstro
• Gostinho de quero mais
• Bobó de camarão
• Acarajé
• Feijoada
• Merda pura água
• Requeijão cremoso
• Caviar Beluga
• Baratas ao vinagrete
• Bolovo
• Casca de sarampo
• Tempero da vovó
• Suruba de minhoca
• Isca de Peixe
• Cheeseburger
• Tietê
• Churrasco Americano com glutem
• Esôfago assado de Iraquian
• Miojo Cicarelli sabor galinha
• Óleo de peroba
• Maminha de Alcatra
• Turma da Mônica
• Sua Mãe
• Acre
• Mundial do Palmeiras
• waffles
• Sabor Tibia(com manual do jogo e CDs com tutoriais para desenhar um cenário do Tibia no paint)
• Cachaça (O favorito do Jeremias)
• Coxinnha Jesus te chama
• Sushi de bacalhau e enxofre
• Iogurte de Sanduíche
• Fuleco
• Catarro Verde
• Porra de Urso Polar
• Churriço
• Patati-Patatá
• Sabor Microsoft (vem com tempero adicional sabor Microsoft Windows ME (Merda Edition) e o CD do Windows Seven de brinde)
• Sabor Sal Extra(vem com 700g de sal na massa e com tempero de sal)
• Sabor Ovos Vencidos
• Sabor Pilha (com tempero adicional de caldo de pilha)
• Sabor Fita K7 (com dois saquinhos de chá de fita K7 de brinde)
• Sabor Paciência (com um fax modem 14Kbps de brinde) --- Detalhe: É o menos vendido
• Sabor Pringles Original (vem com 2 batatas Pringles de brinde)
• Sabor Dinheiro (Vem com 1 folha de papel para fazer dinheiro falso)
• Sabor Coca-Cola (vem com xarope de Coca-Cola, basta misturar em 200 ml de água com gás)
• Sabor Reversal Russa (o miojo come Você!!!)
• Sabor Sabor Sabor Sabor Divisão por Zero (esse pode deixar sua visão azul por alguns segundos quando você termina de comer.)
• Sabor C:\con\con (Mesmo efeito do anterior)
• Sabor Merda
• Sabor KY
• Sabor Bunda
• Sabor Buceta(o preferido do Chuck Norris)
• Sabor Placa de vídeo GeForce GTX 590 3GB GDDR5 (o mais caro, custa R$ 5000, o dobro da placa de vídeo)
• Sabor Miojo(sim, miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo...)

Sabores Especiais (lançamento 2008-2012)

• • caviar (o miojo da zelite)
  • farofa (o miojo do nordeste)
  • feijão
  • Maçã caramelada com algodão doce e sorvete (Diet)
  • Laxante (natural)
  • Ácido Sulfúrico com jabuticaba (cura do câncer)
  • Burucutú
  • Dercy Gonçalves (não esquece de lavar a boca depois)

Edições Limitadas

• • Miojo bomba-atômica (versões "Chamas-do-Inferno", "Apocalipse-do-gelo-cortante" e "Pelo-do-suvaco-da-tua-vó")
  • Miojo pinta-a-língua (Cancerígeno)
  • Miojo Autodestruição (com nitroglicerina)
  • Miojo AR-15 (com brinde grátis)
  • Miojo AK-47 (com brinde grátis)
  • Miojo M4-A1 (com brinde grátis)
  • Miojo Lança-chamas (popularmente conhecido como "Queima-Rosca")
  • Miojo Carla Perez (popularmente conhecido como "queima-neurônio")
  • Miojo "Programa Total-Shape", emagreça sem fazer nada".
  • Miojo de Uva de Mesa (não nos responsabilizamos pelos raios emitidos pelo molho)
  • Miojo só para baixinhos (do 1 até o 6.738.431 + 25 DVDs Xuxa Só Para Baixinhos: Pornô)
  • Miojo edição quinojo feito com rúcula,carne de sol,víceras(o proprio macarrão) e LDL(mau colesterol)
  • Miojo bigmac com carne de minhoca(o palhaso do satanas vem de brinde)
  • Miojo sabor bicheira (larvas de acompanhamento)
  • Miojo pó de perseguida velha
  • Miojo guitarrista

Receitas caseiras[editar ]

Quando você enjoar de comer o mesmo miojo puro de sempre, você pode adicionar (削除) restos (削除ここまで) coisas que você encontrar pela cozinha na água fervente junto do macarrão, proporcionando uma experiência completamente nova de sabor. As sugestões foram retiradas do site oficial japonês:

• Maionese
• Ovo (cru)
• Alface
• Formigas
• Requeijão
  Miojo pode ser tão viciante quanto Maconha ou Cocaína. Veja alguns exemplos de usuários viciados em tal ritual mijóiense.
• Cabelo
• Mel
• Gardenal
• Nescau
• Lentilhas
• Vidro moído
• Coliformes fecais (esse já vem no pó pronto, mas você pode adicionar mais para intensificar o sabor (削除) de cocô fresquinho (削除ここまで))
• Rúcula
• Lico de cair pinto
• Perfume
• Abacate
• Passarinho (recém abatido e ainda quente)
• Lantejoula
• Abajur
• Frutas cítricas
• Passas de uva
• Banana
• Papel de parede
• PlayStation (o 2 apenas! O 1 te deixa com (削除) caganeira (削除ここまで) diarréia , o 3 te mata na hora e o 4 (削除) te deixa gay (削除ここまで) fode seu dinheiro)
• Sushi
• Telefone
• Sua mãe
• Aranhas venenosas
• Gordura que ficou acumulada no exaustor
• Pingüim de geladeira
• Nesquik
• Papel Higiênico
• Bateria de celular
• Maconha
• Trigo puro de Chernobyl, aquele lugar (削除) onde explodiu uma usina nuclear e ficou tudo fudido e contaminado de radiação igual Angra dos Reis, e virou o inferno na Terra (削除ここまで) límpido, com lindas plantações e (削除) cabra de 2 comprido (削除ここまで) animais perfeitos
• Barro
• Schin
• Urânio
• Verme
• Munição
• Suquinho (削除) do bão (削除ここまで)

Este é apenas um pequeno trecho de toda a lista oficial. Os principais cozinheiros de (削除) q nojo (削除ここまで) miojo personalizado são os estudantes de direito e os emos.

P.S.: Apenas não cometa o erro de enfiar mel no seu (削除) horroroso (削除ここまで) delicioso prato de (削除) merda (削除ここまで) miojo, pois a (削除) meleca (削除ここまで) mistura não dará certo! Existe uma forma bem mais prática e saudável de botar para dentro tal desgraça gastronômica que é comer cru, o que não é má ideia pois ele fica mais gostoso, o que (削除) não (削除ここまで) compensa ele não possuir nada além de corantes (削除) e bosta (削除ここまで) que te fazem parecer um ET com anemia profunda!

Nomes populares para o miojo[editar ]

• Kinojo
• Mas que nojo
• Lamèrda
• Lamèntável
• Umnojo
• Minojo
• Mjönir
• Mijoali

Informações Nutricionais[editar ]

Vídeos[editar ]

A propaganda que você verá NÃO É SATÂNICA, é apenas uma propaganda genérica de miojo japonês:

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Ver também[editar ]

• Mijo