Microsoft Google Earth V3
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Na compra de Motorola RAZR V3, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade,
o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre, compre, compre!
Dica: Não se esqueça de comprar também a Garantia Plus Shoptime!
Cquote1.png Você quis dizer: Lixo Cquote2.png
Google sobre V3
Cquote1.png Experimente também: Havaianas Cquote2.png
Sugestão do Google para Motorola RAZR V3
Cquote1.png BOOTLOADER 03.CD CORRUPT CODE USB OK, OK TO CONNECT PROGRAM Cquote2.png
V3 após você atualizar seu firmware
Cquote1.png V3 Black? Tira esse black que cê é moleque!!! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre V3
Cquote1.png Isso é uma vergonha! Cquote2.png
Boris Casoy sobre V3
Cquote1.png para com esse barulho! Cquote2.png
Você sobre qualquer toque do V3
Cquote1.png Você quis dizer: iPhone Cquote2.png
Google sobre Motorola RAZR V3
Cquote1.png Ele vem antes do V4 Cquote2.png
Professora de Cálculo sobre V3
Cquote1.pngIsto non ecziste!Cquote2.png
Padre Quevedo sobre V3
Cquote1.png Na União Soviética, o V3 é irritado por VOCÊ!!Cquote2.png
Reversal Russa sobre V3
Cquote1.png V24 Cquote2.png
Gay sobre O celular V3
Cquote1.png é melhor que o c115 Cquote2.png
Outro Qualquer um sobre V3
Cquote1.png Prefiro meu Nokia tijolão! Cquote2.png
Mendigo sobre V3
Cquote1.png Meu cachorro tem um. Cquote2.png
Qualquer um sobre V3
Cquote1.png Tenho um V3, sou luxo. Cquote2.png
Cidadão de Votorantim sobre V3
O Microsoft Motorola ROTF V3 é um (削除) celular (削除ここまで) aparelho que se tornou o mais usado no mundo. Todo mundo tem. Desde você e seus amiguinhos emos, playboys e pattys até atores e atrizes como Jason Bourne entre outros. Até Dr. House usa, por que você não pode usar?
Por que não um celular?[editar ]
Simples, porque V3 na verdade não é um celular.
Na verdade é um aparelho usado pelo governo para te espionar, mas também pode ser usado para irritar pessoas como Dercy Gonçalves, Jet Li, aquele seu amigo emo ou também para dar prazer para Tua mãe.
Ele é usado para pobretões se sentirem menos pobres, por tua irmã, gays, lésbicas, simpatizantes e Robin para não se sabe o quê e todo mundo na verdade é enganado pela industria cultural para comprá-lo achando que ele presta. Um mafagafo usa o V3 pra enganar suas vítimas que nem O monstro do Pote de Biscoito.
Além disso, pode ser um barbeador, um cigatinho, na mão de Bruce Willis pode ser um bom pom-pom (afinal, ele só sabe chutar, não usar armas), e sua mulher pode utilizá-lo quando finalmente perceber que você é broxa (na lua de mel).
quem usa?[editar ]
Por ser facilmente encontrados nos lixos. ja e uma febre entre catadores de lixo e mendigos.
Quem criou?[editar ]
[フレーム]
Isso é um grande mistério.
A única verdade incontestável é que ele foi criado pela Microsoft, por ser uma porcaria travada, irritante e utilizada inconscientemente por todos por puro narcisismo.
Há teorias que apontam para a hipótese que um viciado em Tibia tenha criado o aparelho por estar cansado de ser taxado de pobretão (afinal, ele usava toda a mesada dele pra comprar equipamentos do jogo), e reclamou em voz alta que nenhum celular bonito era barato.
Então, Lúcifer jogo um míssil contra ele para fazê-lo calar a boca e seu filho, o Capeta Júnior, como bom administrador de empresas, acabou acatando essa ideia e ido cagar após a feijoada de domingo.
Da bosta dele, nasceu o V3, pego no esgoto por um emo, que foi roubado por um poser de playboy, que fez o favor de espancá-lo muito antes da "bondade".
Porém, o poser foi pego por policiais, que o viram roubando o emo e o prenderam, não sem antes terem terminado de matar o emo de porrada.
O Sistema de Inteligência do Acre começou a utilizar, desde então, o aparelho para serviços de espionagem, pois permitia um zoom de 24x mecânicos e qualdiade de imagem de 180gb por foto (que nunca foi nem será vantagem para ninguém), que era melhor que a Genius G-Shot com 1 Terapixel que anteriormente era utilizada.
Assim, eles podiam espionar desde ladrões até aquela vizinha gostosa, que por acaso era sua irmã.
Em meados de 1900 e minha vó de teta dura, eles tinha réplica do aparelho entre todos os soldados e perceberam que poderia ser vendido, já que o aparelho suportava o armazenamento de duas músicas, apesar de só isso, estas serem "Numa Numa" e "Se ela dança, eu danço", apesar que gays preferissem o "funk da Dona Gi" e "A velha a fiar".
Outras utilidades podem ser encontradas no aparelho, mas nem todas jamais serão descobertas por um simples mortal.
Já tentaram executar Capitão Jack Sparrow com ele, mas, como foi desenvolvido pela Microsoft, ela entrou em conflito com a porta SCSI, que nem ao menos existia no aparelho.
Cquote1.png Aha! E lembrem-se desse dia como o dia em que vocês quase pegaram o incrível Capitão Jack Sp... BUUUUUM!! Cquote2.png
Jack Sparrow sobre traficantes armados de V3, apesar de ter esquecido da Baleia Louca que Explode
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Sucesso e Conspiração[editar ]
Só atrás do Nero, o V3 é dos mais utilizados no mundo. É como se pedissem pra você comprar. Daqui a pouco estarão dando de brinde junto com o Nero ou qualquer programinha besta, ou usando como troco de lanchonete, podendo escolher entre balinhas e o aparelho.
Claro que você irá pedir a bala, mas isso é para quem não entende a conspiração.
Na verdade, há uma sociedade secreta de usadores de V3, em que há mais membros do que não-membros no mundo.
Mesmo assim é secreto e não pergunte.
Eles controlam o mundo de V3 em V3 e mandam seus capangas fazerem isso e aquilo, decidem quem vive e quem morre, controla os saldos da bolsa de valores, quem é pego por mafagafos, quem come o que em que hora (Movimento Horário de Verão).
A utilização é simultânea com cheiramento de gatinhos, por isso o mundo é capitalista (se não entendeu a relação, leia mais sobre anarquia).
Em meio a essa conspiração e de grandes perdas para a AACG, criou-se as maiores ferramentas manipuladoras, como a Globo, Second Life e a MTV, e também os movimentos musicais mais indesejadas pela sociedade, como o emocore, Reggae, Calypso, Reginaldo Rossi, entre outros.
A Industria Cultural começou a destruir a mente de todos com esses recursos e tornou a todos pessoas manipuláveis para comprarem vibradores e CD's de Fergie e Avril Lavigne, ou mesmo Fresno, sem contar Harry Potter, além de a maioria das pessoas estarem se tornando emo, em um último suspiro de toda a sociedade contra essa falta de amor ao próprio cu.
Então, a Google comprará o V3 e dominará o mundo. Além do mais, sendo todo mundo emo, todo mundo se mata por um celular, logo, compram o V3.
Gera-se um círculo vicioso.
Os cristãos dizem que não há conspiração nisso, mas apenas se levanta a questão se foi na bíblia que eles leram que não há e aí é um problema deles.
A
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Absorvente Sempre Livre ▪ Ácido adébico ▪ Activia ▪ Açúcar ▪ Água Micelar ▪ Aldol ▪ Atroveran ▪ Audio Power ▪ Avaiana de Pau ▪ Auri Shine
Banha de Zezé ▪ Bat-Escudo ▪ Bermuda Invel ▪ Bicimoto ▪ Bomba Patch ▪ Biodiesel ▪ Biotônico Fontoura ▪ Biribinha Atômica ▪ BlendTec Total Blender ▪ Bola Quadrada ▪ Bom Bril ▪ Brick Game ∞ in 1
Cachaça Nabunda ▪ Caixa de som portátil ▪ Catálogo de produtos exclusivos do televendas desenvolvidos com tecnologia alienígena ▪ Chapéu assoador de nariz ▪ Caneta Espiã ▪ Canivete paraguaio ▪ Capa de invisibilidade ▪ Cápsula Hoi-Poi ▪ Car System ▪ Cavalo Power ▪ Centrífuga de Salada ▪ CD quadrado ▪ Cepacol ▪ Chocomil ▪ Cloro de Piscina ▪ Clotrimix ▪ Cogumelo do Sol ▪ Cola Pritt ▪ Configuração do Lamento ▪ Congelados Orixá
Desumanizador ▪ Diabo Verde ▪ Dieta Dream Week ▪ Double Ristretto Venti Half-Soy Nonfat Decaf Organic Chocolate Brownie Iced Vanilla Double-Shot Gingerbread Frappuccino Extra Hot With Foam Whipped Cream Upside Down Double Blended, One Sweet'N Low and One Nutrasweet, and Ice ▪ Dracomania ▪ Duracell Ultra
Facas Ginsu ▪ Faca Hamilton Beach ▪ Farofa de Despacho ▪ Filtros Phasis ▪ Fita Isolante ▪ Fita Veda-Rosca ▪ Fontes de Águas de Lindóia
Game Shark ▪ Gardenal ▪ Gás Letal de Alcachofra ▪ Gel lubrificante Ai Meu Ânus ▪ George Foreman Adventures ▪ George Foreman Grill/Incrível Bandeja Coletora de Gordura ▪ Genius G-Shot ▪ Goma Antimasturbatória ▪ Guaraná Jesus ▪ Guaraná Xamego
Laptop da Xuxa ▪ Leite de Burra ▪ Leite de Colônia ▪ Leite de Rosas ▪ Lico de Cair Pinto ▪ Licor de Cacau Xavier ▪ Lysoform
Machadinho Fashion ▪ Mãe Zena ▪ Mafú ▪ Magic computer ▪ Malandrops ▪ Malt 90 ▪ Mamadeira de piroca ▪ Mangueira Flat Hose ▪ Maracugina ▪ Merthiolate ▪ Melange ▪ Meias Vivarina ▪ Meu Primeiro Gradiente ▪ Minâncora ▪ Miojo ▪ Multi-lavadora Karcher ▪ Mupy
Nextel ▪ Nescau ▪ Nívea Creme ▪ Novalgina
Pão auto-tostante ▪ Pepto Bismol ▪ Perfect Dicer ▪ Phoenix Down ▪ Pílulas do Frei Galvão ▪ Pintoff ▪ Pisca-Pisca ▪ Pó Royal ▪ Pratos comemorativos ▪ Pulseira Power Balance
Sabão Crá-Crá ▪ Sal de Fruta ENO ▪ Sebo de Carneiro ▪ Semente dos Deuses ▪ Skånska Cement AB ▪ Softwell Maker ▪ Sonic 2000 ▪ Spray de sobrancelha ▪ Super Espartilho-Mochila ▪ Sucrilhos com maconha ▪ Super Bonder ▪ Super Ladder ▪ Steamfast
TAK-500 ▪ Table Mate ▪ TekPix ▪ Tela de Plasma ▪ Tenga Egg ▪ Tinta Fácil ▪ Toalha Mágica ▪ Top Therm ▪ Total Shape ▪ Travesseiro de Preda ▪ (削除) Tyrfing (削除ここまで)
Como são retardados os autores deste anúncio sobre o V3. Eu digo o mesmo ao autor da frase acima.