Perfume
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Antes de contar a história dos perfumes gostaria de lhe informar que . . . o cara que inventou o perfume foi PRA MIM o cara mais inteligente da história porque? Porque o que ele fez foi simples, ele simplesmente moeu umas flores e vendeu por uns 500 paus -E PRONTO- Os perfumes foram inventados pelos franceses em 1054,00 de 10x a prazo, na cidade cochoholatryu pelos franceses Fedrintin e Fudetrin irmãos catinguentos, pois os franceses não tomavam banho. Quando descobriram a fórmula ficaram felizes da vida, pois conseguiram vender a fórmula e ganhar algum dinheiro para comer as putas das esquinas. Fedrintin e Fudetrin em 1057,00 11x a prazo ou a vista, pode escolher (mas vou cobrar depois) ficaram famosos com a fórmula e saíram dando o cu pra todo mundo. Em 1210,00 Fudetrin morreu de Aids e Fedrintin ficou sozinho sem ninguém (que tristeza).
Perfume hoje[editar ]
O perfume hoje é usado por Gays, putas e emos (VOCÊ, TODOS VOCÊ) do mundo todo, e também aquelas pessoas que não tomam banho, é como a sua vó dizia "se não tem aguá, lava a cabeluda no perfume". Além do fato dos perfumes serem caros pra cacete (Só perfume de de rico porque de pobre ... é pinga com sal e vinagre né?) eles também podem ser usados como cachaça caso a sua mulher não deixe você ir beber no bar, AI, você bebe um frasco inteiro de perfume levando um couro dela depois, SEU CACHACEIRO DO CARAI. Mas você também pode fazer o contrario usando a cachaça para passar em seu "lindo" corpo CASO O PERFUME SEJA CARO DE MAIS PRA VOCÊ, SEU POBRE MISERÁVEL, ou misture os dois só para render mais um pouco e usar para ir naquela balada de música forró cheio de gente vomitada fedida de cachaça e perfume de velho pinguço que parece que saiu de um caixão. Se você tiver dinheiro e quiser um perfume caro e importado ligue para: 0800-642-8222 ou MORRA. Em miados do século CXXII serão usados como protetor solar, detergente liquido, shampoo, bomba nuclear, sonífero, bebidas, tempero pra comidas e sabe se lá no que mais.