Greenpeace

Cquote1.png Você quis dizer: Blábláblá Cquote2.png
Google sobre Greenpeace
Cquote1.png Experimente também: Green piss Cquote2.png
Sugestão do Google para Greenpeace
Cquote1.png Não consigo enxergar essa cor aqui. Tá parecendo um vermelho amarronzado. Cquote2.png
Daltônico ^[1] sobre a coloração do material de propaganda do Green Piss
Cquote1.png Oh meu Deus! Eles lutam como ursos, se movimentam como tigres e nos devoram como leões! Isso é terrível! Cquote2.png
madeireiro sobre militância do Greenpeace
Cquote1.png É aquele lance de trocar de operadora sem mudar o número? Cquote2.png
Carla Perez sobre sustentabilidade
Cquote1.png É 100% possível viver sem agredir o planeta... eu por exemplo só como alface, e faz uns dois meses que não tomo banho. Cquote2.png
Maconheiro Hippie sobre vida ecologicamente correta
Cquote1.png Droga, a maconha acabou... reunião suspensa pessoal! Cquote2.png
Uma reunião rotineira do greenpeace
Cquote1.png As pessoas só querem saber das biscates da PETA... será que elas não gostam de nós, hippies bonitões? Cquote2.png
Hippie magrelo, barbudo e regaçado de tanto fumar maconha pelado sobre protestos sem roupa
Cquote1.png ...pfff, se largar esses arrombados no mato não sobrevivem 2 dias Cquote2.png
Soldado do batalhão de selva sobre ativista (削除) de apartamento (削除ここまで) do greenpeace

Greenpeace é (削除) mais um grupinho de baderna da esquerda (削除ここまで) uma fundação filantrópica de Ecochatos com sede na Amazônia que visa inutilmente salvar da morte certa espécies de animais, plantas e o todo o ecosistema, enquanto tentam extinguir a raça humana da Terra. Suas principais atividades são encher o saco fazendo protestos, desfilando nus ou entrando na frente de navios baleeiros.

Criação[editar ]

Fundada em 1872, por Cecil Rhoades, e mais tarde financiado pelas fundacões Ford e Rockefeller com o intuito de roubar armas de destruição em massa conhecidas como bombas atômicas que estavam sendo testadas pela França na Polinésia Francesa pelo Espectro. O grupo utilizou o pretexto de que os corais oceânicos da região estavam sendo agredidos e dessa maneira o Greenpeace conseguiu confiscar as ogivas. Depois do sucesso para cima do governo francês, o Greenpeace achou a mina de ouro na proteção a causa ecológica e começou a confiscar de graça pelo mundo materiais ilegais desde madeira de mogno puro da Amazônia, a brinquedos made in paraguai^[2] , a carne de baleia na Noruega. Materiais valiosos, todos de graça.

Uma das principais preocupações do Greenpeace é da luta pela extinção de fontes energéticas eficientes como usinas hidrelétricas e de energia nuclear, substituíndo-as por fontes energéticas que mal servem para acender a lâmpada de 1 casa como a energia eólica e solar. Sem contar que não faz sol e vento em todo o mundo como no Canadá e Holanda.^[3] Outro ponto é que o Greenpeace é veemente contra avanços medicinais e repugna a pesquisa no ramo, principalmente com animais, preferindo que seus ativistas se prontifiquem a substituir os camundongos nos experimentos. Infelizmente sempre são impedidos por outra entidade, tão horripilantemente chata e sem propósito quanto, o pessoal dos direitos humanos.

O herói e símbolo do Greenpeace é Chico Mendes, pois conseguiu ser o ativista mais chato de todos os tempos, muitos brasileiros até hoje estão sem mesa e cama de madeira por causa dele. Outro grande ativista e símbolo foi Robin Hood que roubava dos pobres para dar aos ricos, algo que o Greenpeace muito estima.

O Greenpeace é reconhecido por sua luta a favor da proteção da vida marinha e combate qualquer tipo de pesca. Nessa luta, o Greenpeace já conseguiu matar metade da população da Islândia que vive exclusivamente da pesca. Entre outras atividades marinhas, o Greenpeace ainda acha tempo de produzir documentários de reprodução das baleias para o Discovery Channel.

A maior vitória do Greenpeace foi a firmação do Protocolo de Kioto, assinado pelos principais países do mundo, aonde ficou oficialmente constado que país rico pode poluir o mundo a vontade e país pobre se fode totalmente por não ter condição de dar jeito por estar na dependência das multinacionais de países ricos que usam de fábricas poluentes nos países pobres ^[4] para não assumir a sério suas responsabilidades com a questão ambiental, capitalizando as vantagens financeiras as expensas disso.

Atualmente o Greenpeace defende que a população mundial deve se sustentar de trigo e vinho e morar na selva com os índios. FHC é o atual líder do Greenpeace brasileiro, depois que Gabeira lhe passou a bola após fratura no espirômetro. Embora muitos digam que um a mais sempre soma, há rumores de uma conexão Colombiana com a fábrica de camisetas do Guarani do craque Careca. Isso deu origem a piadas de bom gosto, em elogio as bonitas camisas de Fernandinho.

Estrutura[editar ]

O Greenpeace pode ser resumido em um grande grupo de barcos e caminhonetes espalhadas pelo mundo. Ser integrante do Greenpeace não quer dizer que seja um torcedor palmeirense, pois ele pode ser torcedor do Goiás, do Guarani, do Coritiba ou do Gama ou da Chapecoense.

As regiões aonde mais gostam de encher o saco é o Alasca e a Amazônia. Já na Europa e China aonde a poluição rola solta, os ativistas cegos do Greenpeace não aparecem, mas é por que estes países tem grana para pagar os créditos de carbono, algo que os países pobretões que queimam lenha para não morrer de frio não podem fazer.

Objetivos[editar ]

O Greenpeace possui uma cartilha bem enxuta de afazeres que seus associados devem seguir:

1. Doe dinheiro para a organização.
2. Coma trigo, beba soja (削除) e veja o pau não subir mais (削除ここまで).
3. Cague na moita pra usar depois suas fezes como adubo.
4. Doe dinheiro para a organização.
5. Não tome banho.
6. Milite (削除) em favor da (削除ここまで) contra a proliferação nuclear.
7. Defenda Moby Dick a todo custo em termos de vergonha alheia, mas não tome coisas que possam ser entendidas como a propriedade privada dos outros.
8. Alarme o mundo sobre o aquecimento global (削除) e seus benefícios em favor da especulação com créditos de carbono (削除ここまで).
9. Doe dinheiro para a organização.
10. Afirme que o Aquecimento Global é responsável por todo-qualquer-comum-corriqueiro fenômeno meteorológico.
11. Defenda a produção de energia "sustentável" colocando como sua óbvia solução as fontes eólicas e solares, ainda que você não entenda porra nenhuma do que está falando.
12. Liste espécies de animais que vão ser extintas ou não.
13. Doe dinheiro para a organização.
14. Encha o saco de quem caça para sobreviver ou para controlar pragas como javalis.
15. Enfie a palavra "sustentabilidade" duas vezes em cada frase, ainda que você não tenha a menor ideia do que isso signifique.
16. Doe dinheiro para a organização.
17. Use uma cueca verde com a marca da organização.
18. Fale mal de Bolsonaro, Trump e outros políticos reacionários para fazer moral com a turma hipster e convencê-los a fazer doações vultosas para a organização.
19. Feche os olhos pra país "progressista" e "colonialista" europeu fazendo a África de lixão particular.
20. Doe dinheiro para a organização.
21. Ignore também para cagadas ecológicas de grande porte de países como Rússia e China;
22. Abuse de imagens de maus tratos contra a natureza e contra os animais em favor de sua causa.
23. Apenas compre madeira certificada pela organização a um preço de centenas de reais a mais por metro linear de madeira, garantindo mais dinheiro para a organização.
24. Doe dinheiro para a organização.
25. Convença mais e mais gente a participar de grupos relacionados as causas ambientais pretensamente defendidas pelo pessoal que presta serviços para a organização.
26. Cheire um gatinho;
27. Fume um pastel.
28. (削除) Pratique Zoofilia (削除ここまで).
29. (削除) Cometa suicídio (削除ここまで).
30. ...
31. Eu já disse doe dinheiro para a organização ^[5] ?

Ver também[editar ]

• Campanha do Greenpeace para que o emos não se suicidem cortando os pulsos
• Greta Thunberg

Referências