New Shepard
Tome cuidado para sua cabeça não inchar e explodir no vácuo.
Plagayusdhd.jpg
Todos esperavam que esse lunático iria cometer alguma megalomania, mas não algo desse tamanho, grossura e conteúdo. Essa é a história de New Shepard, o foguetão que mandou o manda-chuva da Amazônia Jeff Bezos e mais uma galerinha do barulho que só sabe roubar de pobre e cuspir na cara deles pro espaço, mas para a infelicidade do povo brasileiro e de muitos por aí, eles acabaram voltando para a Terra, pois infelizmente algumas coisas na vida te perseguem até a morte, igual um agiota.
História[editar ]
Em um diazinho qualquer onde Jeff curtia suas noitadas com putas e exalando porre pra todo lado, ele teve uma ideia mirabolante de simplesmente só ir ao espaço. Como tinha dinheiro suficiente pra nunca mais limpar a bunda por conta própria, pensou que seria legal ele mesmo ir sozinho pelado pro espaço e aproveitar o momento, mas depois da ressaca e de seus amigos o acordarem da overdose de drogas, Jefinho percebeu que isso seria impossível, já que ele não era reptiliano igual seus outros amiguinhos, e então começou a empreitada de construir um mega foguete pra levar ele, e assim como Seu Madruga ficou indeciso em quem ia levar pra Acapulco, Jeff ficou batendo a cabeça na parede pra chegar numa tripulação minimamente decente. E é assim que a nossa tripulação é formada: O próprio Jeff Bezos, Dread Hot, João Gordo, Satoru Iwata, Everson Zoio & Knuckles.
A dita trolha branca então foi batizada de New Shepard, sendo utilizada como estratégia de marketing para insinuar que este é o primeiro meio de transporte que mais chegou a se parecer com Caralhinhos voadores, o que de certa forma é uma puta conquista da humanidade, mas ignoram o passado perdido pra tentar se vangloriar por cima disso, só lembrar daquela mega blaster rolona que deu uma fincada bem no centro do olho (削除) do cu (削除ここまで) da lua, como visto no filme Viagem à Lua.
A viagem em si[editar ]
Depois de muita falcatrua e dinheiro público enfiado no cu, Jeff e sua máfia finalmente conseguiram adentrar na glande da espaçonave e ela então decolou. Infelizmente, a probabilidade dela explodir assim que começasse a subir era bem baixa, a menos que alguém com muita força de vontade conseguisse jogar uma pedra no meio do caminho do trambolho e então fazer uma pane geral e KABOOM. Mas, de qualquer jeito, isso decolou e foi um sucesso, e durante alguns minutos todos os tripulantes tiveram o privilégio de dar um cochilo nas alturas. Lendas dizem por aí - especialmente mendigos confiáveis que usam chapéu de alumínio - que eles foram pro espaço para espalhar um microchip cerebral e jogar no planeta inteiro, afinal jogando do espaço vai cair em todo mundo daqui. Se isso for verdade ou não, só Jimi Hendrix sabe.
