Salsichão
Salsichão é um dos itens da grande série temática "Objetos fálicos e outros adereços sempre usados como desculpa. Aqui estamos no melhor membro dessa família e o mais procurado por toda a nação Gay-Punheteiro (infelizmente é dessa classe mesmo) que não saem do armário e no futuro vão ter que encarar de frente (ou de trás) o Salsichão.
Nomes populares[editar ]
Entre essa classe muito vasta e discreta de taradoshá vários nomes dados para esse objeto, um dos mais famosos é "Vibrador de Pobre " mesmo assim, para os mais pão-duros, eles não gostam de comprar as novas salsichas com vários elementos químicos e conservantes com um alto grau de oleosidade e... Bem... Você sabe bem pra quê, só o fato de você estar nessa artigo revela que está procurando um objeto bom para você... você sabe.
Salsichão é um dos nomes populares para a salsicha enorme. Há três tipos de Salsichão: o Empanado, o Grande e natural e o com conservantes.
Mas, para isso não virar Putaria vamos falar um pouco do que deveria ser a primeira função do salsichão, a comida. A segunda é a que você mais usa.
A comida[editar ]
O Salsichão é vendido em jogos de Futebol nos estádios e pode ser vendido no espeto, apesar de tudo é alvo de preconceito pois ele é feito com o dobro e os restos da Salsicha comum e também não tem tantos componentes químicos quanto a Salsicha que é vendida em pacotinho para fazer Cachorro Quentes.
Ela também é alvo de piadas para quem come pois quando um sujeito masculino come um salsichão já é piada e motivo de que ele é Gay (talvez seja mesmo) ainda há preconceitos para o Salsichão que é vendido em pacotes que possui uma espécie de óleo,
Esse óleo as vezes alguns indivíduos começam a "chupar" pois é para tirar a "oleosidade" e... Esse papo tá ficando malicioso, acho melhor adverter que talvez você possa ser Gay no futuro se passar a ficar lambendo a Salsicha e esse "óleo".
E por fim, ela fica ótima no meio de um Hot dog, mas não há malícia nisso! Não é?
Segunda função[editar ]
Agora vamos para a segunda função do salsichão, mais conhecida como a Função dos Homossexuais-tarados ou das pessoas que não saíram ainda do armário.
Para que isso não vire um "momento de inspiração" para Você, meu caro tarado que já enfiou Pepinos aí no seu lugar devemos adverter sobre os perigos que podem fazer o uso de um Salsichão a longo prazo.
Riscos[editar ]
Os riscos de exposição a longo prazo de uso por um salsichão vem do principal: Sair do armário apesar disso nem ser mais um risco para você pois segundo uma grande enfermeira do Yahoo Respostas:
Cquote1.png Quando você experimentar o Sexo Anal o seu corpo pedirá por Sexo anal Cquote2.png
Enfermeira do yahoo respostas
Então se você está vendo agora pois tem que "analisar melhor" você tem que saber que depois que você pega qualquer tipo de salsichão e resolve fazer... Bem... Aquilo eu sinto muito mas é um caminho sem volta. O segundo é o risco econômico.
Se a enfermeira estiver certa, e deve estar, seu corpo vai pedir pelo Salsichão e enquanto não for saciado você vai recorrer aos irmãos dele que são, digamos, mais leves mas nenhum supera ao grande Salsichão. Depois do uso de um salsichão (que dura incríveis dez minutos) depois de 4 horas você vai querer de novo.
E o pão-durismo não é páreo para "as necessidades básicas" suas. Pacotes serão gastos em dias, logo você perceberá que gastou o seu salário inteiro comprando pacotes de Salsichão. Então cuidado e use com moderação, de preferência, use esse "vibrador pessoal" somente em ocasiões especiais, nos outros use Mandiocas e outros objetos fálicos é melhor para sua saúde.
E o último risco é físico, dependendo do salsichão, este pode rodar para dentro e trancafiar o "fim da coluna vertebral" então cuidado! Além de que o risco aumenta se ele for um salsichão de pacote que é oleoso por natureza. Além do constrangimento que é andar todo "duro" pelo Hospital e ter que explicar para o doutor como aquilo foi parar ali dentro.
Modo de utilizar[editar ]
Bem, vou mostrar como se utiliza ele na sua segunda função. Primeiro passo: Vai lá na Cozinha e abra o pacote de Salsichões que seu pai comprou para o churrasco (lembrete: Tem que ser SALSICHÕES Salsichas comuns não fazem sequer algum efeito e partem ao meio o que é bem ruim comparado ao que vamos fazer, digo o que você irá fazer agora) agora tranque a porta do quarto.
Já trancou?
Ótimo, pegue o Salsichão, e enfie no... UIIIIIIIIIIIIIIII!
Aviso: Desciclopédia não é Red Tube, então vamos parar com esse texto com apelo sexual
E o resto você já sabe. Verifique se a porta está trancada mesmo e cuidado se o salsichão partir, essa é a pior parte!
Remoção[editar ]
Agora, para finalizar, se nada ocorreu como o planejado ou você utilizou tanto que, bem, deu errado e a coisa se partiu ao meio (seu tarado) você vê que devia ter comprado um Vibrador ao invés de usar uma salsicha, digo, salsichão. Agora só há uma forma de remoção, ter que se sentar no carro (UGH!) e dirigir até o Hospital e vai ser um caminho muito duro, e põe duro nisso.
