Energia

Cquote1.png Você quis dizer: Cosmo, Ki, Chakra, Soma ou algo do tipo? Cquote2.png
Google sobre Energia
Cquote1.png Você quis dizer: Energúmeno? Cquote2.png
Google sobre Energia
Cquote1.png Experimente também: Luz Cquote2.png
Sugestão do Google para Energia
Cquote1.png Se não fosse pela eletricidade todos nós estaríamos vendo televisão à luz de velas! Cquote2.png
Carla Perez sobre Energia elétrica

Energia, ao contrário do que a maioria pensa, não se trata somente daquela luz que sai da mão do Goku nos desenhos animados, nem muito menos o efeito do achocolatado (削除) de morango (削除ここまで) Nescau (lembra o slogan Energia que dá gosto?). Energia é um termo usado, junto com as palavras Cquote1.png é por causa dá Cquote2.png, em algum assunto quando o indivíduo indagado não pode explicar como diabos alguma coisa mecânica está trabalhando e/ou realizando alguma (削除) cagada (削除ここまで) ação, colocando toda a culpa na pobre energia.

Depois de descobertas (削除) em uma pesquisa na Wikipédia (削除ここまで) na física e na química, foram possíveis desenvolver energias muito úteis para à humanidade, como a bomba atômica de Hiroshima e Nagasaki, a energia elétrica e outras que ajudam o mundo a se tornar um lugar melhor para se viver (mas que, no final, é caro e ninguém usa), que são as energias de fontes renováveis.

Além da energia da Biribinha Atômica, existe a energia que faz o seu possante sair do lugar, que faz com que tudo nessa porra de sociedade se locomova, capiche? Existe o tipo de energia que sai do meio da água sei lá como (削除) da energia vital da Terra liberada por cristais de energia que ficam no fundo do rio (削除ここまで), que faz com que você aí, sentado com seu traseiro gordo nessa poltrona que tá só a capa do Batman, possa ver esta beleza de artigo e também aqueles sitezinhos que eu sei que você entra.

Caso você more no meio da roça, provavelmente conheces a energia de um gerador à gasolina e internet via satélite de R300,00ドル por mês ou, na hipótese de que você seja um gringo chique que more num país movido a Chernobyls (削除) torço pra ela explodir e você morrer, ou melhor, pegar um câncer e sofrer pelo resto da vida, seu gringo de merda que se acha o foda (削除ここまで), já deve ter ouvido falar na energia nuclear, que move tudo o que uma Hidrelétrica faz por aqui.

Por fim, podemos definir energia como toda aquela força oculta e misteriosa que é capaz de fazer não só você, mas tudo o que está ao seu redor, trabalhar ou realizar uma ação, por mínima que seja. Sim, meu caro amigo, se você está no seu trabalho agora, gastando não só a sua paciência como também o seu estimado tempo, com um chefe bobo, chato, feio e cara-de-mamão, culpe a energia, pois ela é que faz com que o seu corpo não aceite ficar parado e esteja sempre em movimento.

Cquote1.png P********! Cquote2.png
Você, ao descobrir o motivo de suas desgraças na vida.

Formas de produção de energia

Como já citado acima, energia é a capacidade de fazer qualquer merda realizar trabalho, movimento mecânico, ou o que quer que seja, contanto que a coisa não fique parada em um único lugar e curtindo tédio, afinal, basta somente você fazendo isso.

Tudo sobre o tema pode ser resumindo ao conceito de energia cinética e energia potencial, coisas que você estuda inesgotavelmente para o vestibular e somente para ele, pois sabe que não vai mais utilizá-lo quando sair da escola, principalmente se a faculdade que você escolheu foi Moda, Letras ou mesmo Pedagogia.

Mas como o objetivo dos cientistas é sempre ferrar com a vida da humanidade há uma divisão de mais de oito mil formas de energia, que citaremos mais abaixo (não todas, mas pelo menos a sua maioria, já que ninguém teria paciência para ler tudo isso, só se fosse um nerd realmente). Acompanhe com atenção e boa (削除) morte (削除ここまで) sorte:

Energia mecânica

Energia mecânica é um tipo de energia produzida pela força de alguma coisa (com contato, ou não) ou de algum otário que consiga fazer o seu corpo produzir trabalho, caso não seja um preguiçoso, tal qual o conceito de energia. Essa energia serve para deslocar alguma porcaria de um lado para o outro ou de frente pra trás, a direção não importa, contanto que se mexa. Por ser de fácil manipulação, esse tipo de energia é a mais antiga a ser conhecida, pois pode ser também gerada por um único humano.

Um exemplo típico de energia mecânica é o seu vizinho ficar carregando a sua mãe no colo pra um lado e para o outro (削除) enquanto seu pai trabalha (削除ここまで), já que ele realiza trabalho (e muito trabalho) carregando-a, por ser uma gorda. A energia mecânica (削除) pra dificultar a vida dos estudantes (削除ここまで) é historicamente dividida em duas formas mais particulares que são: energia cinética e energia potencial, sendo esta última dividida em potencial elástica, potencial gravitacional e potencial elétrica (como se alguém fosse decorar tudo isso).

Energia cinética

Energia cinética é o movimento, como é explicado na Murphydinâmica Quântica Obsoleta do Cateto Médio da Hipotenusa Quadrangular, onde explica que um objeto que está andando tem que continuar andando até bater de cara com um poste ou com a mureta mais próxima, e que se precisa de um estilingue pra ter um empurrãozinho afim de realizar algum tipo de movimento (este último dado foi testado com um caminhão de 15 toneladas e foi constatado que o fato não procede, assim como muitas coisas na física).

Este tipo (削除) inútil (削除ここまで) de energia é facilmente (削除) e com razão (削除ここまで) confundida com a 1a Lei de Newton , a inércia, que é Cquote1.png a força que faz com que algo tenha continuidade de ritmo em sua trajetória caso não seja interrompida por uma força contrária a esta. Cquote2.png (WTF?) (削除) papo de nerd esse, hein? (削除ここまで). Enquanto isso, a energia cinética (削除) é a mesma merda (削除ここまで) é o impulso que faz com que se tenha a continuidade da bagaça, ou seja, no caso, a inércia (削除) papo de nerd esse, hein?2 agora confundiu tudo (削除ここまで).

Tomaremos como exemplo primeiramente o carro (削除) qualquer carro imbecil! (削除ここまで), usaremos da Murphydinâmica Quântica Obsoleta do Cateto Médio da Hipotenusa Quadrangular, e sua tese do estilingue, pra falar sobre os automotores, que por um acaso (削除) e eu juro que é só coincidência (削除ここまで) são movidos pelos motores (削除) ah vá? (削除ここまで) e com isso vão poluindo a camada de ozônio e enchendo seu nariz com toda aquela sujeira e fumaça que sai do cu do carro, também conhecido como escapamento. A energia faz com que os motores façam com que o resto do carro funcione e assim faz com que as pessoas, os cachorros e os esquilos australianos sejam atropelados por Land Rovers, monstros de mais de 8 mil milímetros de espessura do capô.

A parte mais legal da energia cinética são as batidas, onde se aplica outra lei da Murphydinâmica Quântica Obsoleta do Cateto Médio da Hipotenusa Quadrangular((削除) isso já tá ficando sem graça (削除ここまで)), onde diz que um carro que está em uma velocidade menor do que um que está em uma velocidade maior sofrerá menos danos (削除) isso é o que é tese complexa e muito bem elaborada, concorda comigo ou não? Hein ô? Me ajuda aí pô! (削除ここまで) e estes valores são sempre calculados em forma de um quadrado, sendo que se o carro mais lento estivesse a 100 mil km/h e o carro mais rápido estivesse a 400 mil km/h, poderia se dizer que o carro mais lento quase não sofreria danos comparados ao carro mais rápido (削除) mais todo mundo ia morrer do mesmo jeito, e dane-se (削除ここまで).

Energia potencial

Cquote1.png Você quis dizer: Ereção? Cquote2.png
Google sobre a "Potência" da Energia.

Diferentemente da sua irmã por parte de energia mecânica, a energia cinética, que é medida durante o seu percurso/trajetória (pelo menos na teoria deve ser assim), a energia potencial é medida quando ainda nem se planeja colocar algum objeto em movimento. Ela se encontra em repouso (削除) por ser muito preguiçosa (削除ここまで) e pode ser utilizada a qualquer momento para realizar trabalho sobre o que quer que seja (não é igual ao trabalho que você vai sete dias na semana pra ganhar uma merreca), fazendo você se dar mal ou até mesmo se sair bem (sendo a maior chance de se dar mal segundo a velha Lei de Murphy). Em suma, ela só age quando alguém decidir que ela tem que fazer alguma coisa pelo mundo, além de ficar curtindo tédio às custas de sua irmã, a energia cinética, que ainda faz alguma coisa da vida.

Por estar armazenada, a energia potencial somente pode ser medida, sem que se saiba como ela realmente funcionará em prática, ou se o cálculo feito em sua medição realmente dará certo (como sabemos, pode acabar ocorrendo um fail no meio do trajeto), mas foda-se, poucas são as pessoas que se interessam pelos cálculos de energia mesmo.

Energia potencial é um tipo de energia que fica guardada em alguma coisa ou situação, podendo ser usada em qualquer hora para ser transformada em trabalho. Você faz uma ação totalmente insignificante e sem se dar conta já acumulou uma certa quantidade de energia. Isso pode parecer nonsense (削除) e é mesmo (削除ここまで) mas isso existe (ou não) e é dividida em três (outra divisão??? Mas que merda, isso aqui tá igual a antiga Iugoslávia...) outras formas, a energia potencial gravitacional, a energia potencial elástica e a energia potencial elétrica. Vejamos agora cada uma delas:

Tipos de energia potencial

Energia térmica

Cquote1.png Experimente também: Fontes termais Cquote2.png
Sugestão do Google para Energia

Baseado na Lei da Conservação de Energia (aquela, super clichê nas aulas de física das quintas-feiras, de que nada no mundo se perde, tudo (削除) São Longuinho ajuda (削除ここまで) se transforma e blá-blá-blá), falaremos agora sobre a energia térmica, um tipo de energia que é realmente quente, já que a sua associação direta é com o calor que circunda o nosso planeta e cada habitante. Ela vem subsequente à energia cinética exatamente pelo fato de sua constituição estar ligada a essa outra pelo movimento de suas moléculas, quanto maior o movimento (ou seja, quanto maior a energia cinética), mais esquentado fica o sistema (em suma, maior a energia térmica). Captou a coisa?

Muito simples, meu caro noob em física (mais precisamente em termodinâmica), as moléculas de um organismo realizam Energia Cinética, pois vivem em movimento pra cima, pra baixo, esquerda e direita e em velocidade constante (estão sempre em inércia, ninguém atrapalha as bichinhas). Esses movimentos fazem as moléculas suarem, o que, consequentemente, esquenta muito o sistema, tal qual uma caminhada em um dia de Sol às 2 horas da tarde.

Ou seja, toda a energia cinética, gerada pelo movimento exacerbado, acabou transformado em energia térmica, que é reconhecida pelo seu aumento de temperatura (se não aumentasse a temperatura depois de tanto movimento, pelo menos uma cãibra as moléculas teriam), conservando a sua massa, pela Lei da Conservação de Energia.

Tal energia térmica é muito praticada em nosso sol amarelo , que possui moléculas em altas temperaturas e que queimam, mesmo que esteja a noite (O RLY?). Quando provocado em um organismo mais palpável (somente Deus pode manipular o sol como quiser), a energia térmica adquirida pode atuar como uma fonte quente para uma máquina térmica, uma geringonça pré-histórica que funcionava à calor e hoje ninguém mais utiliza. Tal máquina antiga absorvia a energia térmica da fonte quente e a repassa para uma fonte fria que, esquentada, milagrosamente começava a trabalhar, saindo do seu ócio natural (parece até mágica algo assim).

Um exemplo prático sobre energia térmica, fonte quente, fonte fria e máquina térmica pode ser vistas nas famosas fontes termais , que são um grande sucesso em áreas frequentadas pelo povo da Zelite, no Japão e em animes (削除) pervertidos (削除ここまで) do tipo ecchi, bishoujo e lolicon (em outros também, mas isso são outros (削除) 300 (削除ここまで) 500). Um local com águas quentes (energia térmica), é transformada em uma grande área empresarial de fontes termais, ou seja, piscinões (máquina térmica). Atuando como um relaxante muscular e quente (fonte quente), a água esquenta o corpo da pessoa que acaba de chegar (fonte fria), deixando-a empolgada, tranquila e relaxada. Fácil, não?

Energia hidrelétrica

Cquote1.png Ela precisa de água para acontecer! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Energia Hidrelétrica

Realizada dentro de construções faraônicas conhecidas como usinas hidrelétricas, a energia hidrelétrica (ou Hidroelétrica, para os portugas) é criada a partir da força das águas de um rio em cima de uma motumbística turbina, localizada dentro de tais usinasque, por mais incrível que pareça, geralmente se localizam por onde passa um rio ou água com uma determinada velocidade e, de preferência, áreas de morros, encostas ou colinas. Tal poder movido pela força da água faz com que essa turbina gire e, maravilhosamente, acione um gerador elétrico que produz, obviamente, energia elétrica (O RLY?).

Conhecida como um dos tipos de produção de energia mais limpas do mundo, a energia hidrelétrica não funciona muito em áreas da África, já que eles não possuem dinheiro para construir uma usina e muito menos água para a mover uma turbina gigante daquelas. Não é por menos que esse povo sofre tanto com o abastecimento tanto de água quanto de luz, tendo de apelar para outros geradores de energia não tão limpos e baratos assim, como a energia radiante, a energia nuclear ou mesmo a energia sexual, como se eles tivessem tanto dinheiro assim para gastar com essas outras formas de produções energéticas.

Apesar de ser mais barata, limpinha e fácil de montar em qualquer lugar (afinal, [[Capitão Sarcasmo|quem é que nunca montou uma usina hidrelétrica na vida?]]), principalmente em áreas que possuem muitos rios e quedas d'água (como no caso do nosso rincão brasileiro), tal energia tem o seu lado maligno e cruel, assim como o Saga de Gêmeos e o Naruto tem o seu lado bom e mau. Ela é uma grande causadora de impactos ambientais assim como a sua mãe causa pesadelos ao ir em alguma praia em biquíni fio dental, para terror dos banhistas. Para que tais impactos sejam minimizados, sua construção conta com todo um aparato tecnológico eficiente e uma equipe especializada nessa área, que conta com nerds biólogos, cientistas, astronautas, engenheiros, (削除) putas pagas (削除ここまで), pilotos de caça bombardeiros, o presidente e outros doidos do tipo.

As benditas construções podem (querendo ou não) alagar áreas vizinhas ao lugar onde o forte for erguido, já que elas nada mais são do que barragens de águas controladas pelo homem (que vive a fazer merda); elas aumentam o nível dos rios, que colaboram exatamente para os alagamentos de outras áreas nunca antes alagáveis; mudam o curso dos rios que foram represados, o que acaba prejudicando a fauna e a flora do local; matam alguns milhares de animais e extinguem algumas plantas da face da terra; dizimam aldeias indígenas; sem falar na dor de cabeça que ela pode causar se, na pior das hipóteses, ela acabar se rompendo e outras coisas mais. Mesmo assim elas ainda são as mais limpas e baratas produtoras de energia do mundo (imagine como deve ser as mais sujas).

Energia química

Energia química é a modalidade que está presente em tudo que existe de ligações químicas no nosso (削除) universo (削除ここまで) Universo com U maiúsculo. Desde coisas gigantescas até coisas minúsculas (削除) como o seu pênis por exemplo (削除ここまで) que contêm ligações contém energia química em potencial para ser transformada em outro tipo de energia transformista como essa. Assim como todas as outras formas de energia, ela pode ser transformada em qualquer outra modalidade, bastando somente sua criatividade e sagacidade de arrumar uma forma macgyveriana de transformar essa em energia sexual (削除) (se encontrar uma forma me avise, eu estou tentando fazer isso há anos e não consigo, por favor) (削除ここまで), por exemplo.

Tem-se aplicações muito importantes no dia a dia inútil das pessoas, como na alimentação por exemplo. Tudo o que Você come nos porcos e nojentos restaurantes de fast-food, na sua casa, na escola, no trabalho ou até mesmo no presídio se você estiver lendo isso aqui pela lan house do seu pavilhão ou já foi preso alguma vez na vida, tem uma certa quantidade de energia química que é absorvida pelo seu corpo humano problemático para satisfazer necessidades básicas para sua sobrevivência. Os médicos e nutricionistas, inimigos do seu modo de vida junkie, recomendam uma quantidade por volta de 2000 kcal de energia por dia, que é a quantidade ideal para você não morrer de fome (削除) como as pessoas da África (削除ここまで) e ter uma vida saudável e mimimi...

Porééééém, como bom cidadão que você é, e sabe que viver somente com as malditas 2000 kcal é uma horrível de uma tarefa impossível e chata pra cacete (já pensou? Viver sem comer as besteiras que comemos? Ou somente comer aquelas comidas diet sem gosto?), ultrapassa esse limite ditatorial e sente na pele a transformação da energia química dos alimentos que você come exageradamente em energia de sobra para seu corpo, que grande parte não é usada (porque você como bom sedentário, quase nunca pratica esportes ou qualquer outro exercício físico que nutricionistas recomendam), fazendo o seu corpo transformá-las em gordura e depositando-as em algumas partes do corpo que você sabe bem onde na barriga, ficando com os famosos "pneuzinhos" e deixando seu corpo com uma aparência roliça supimpa, ou Não.

Energia nuclear

Essa é a energia mais (削除) nerd (削除ここまで) perigosa por poder a acabar com (削除) Tóquio, coisa que nem Godzilla conseguiu (削除ここまで) uma cidade inteira. Tá aí que não me deixa mentir os (削除) toquianos (削除ここまで) hiroshimenses e os nagasakianos. Ela acontece quando há uma reação na molécula a nível nuclear (削除) (O RLY?) (削除ここまで) fazendo com que tudo a sua volta vira cinzas de tonalidade acinzentada.

A energia nuclear realmente vira energia quando um isótopo explode e dá origem a um isótopo do maaal que traiu o movimento das moléculas, véio, pode ser também quando um átomo de um elemento, como por exemplo o oxigênio vira um átomo de outro elemento, por exemplo o carbono (agora sabemos de onde vem o efeito estufa (削除) maldita energia nuclear (削除ここまで)) e aí acontece um grande KABOOOOM, proveniente de sei lá eu onde.

Existe dois tipos de KABOOOOM. Um tipo é a fissão nuclear, onde acontece um bacanal de núcleos e todo mundo começa a engravidar na mesma hora (削除) inclusive os núcleos cabra-macho (削除ここまで) e também há a fusão nuclear onde os átomos fiéis se acasalam mais o pai se suicida por saber que engravidou a puta daquela núclea desgraçada e mãe morre no parto (削除) que foi no meio do matagal atômico (削除ここまで) dando origem a um novo nucleozinho órfão que já nasce pra pegar a filha do vizinho (削除) núcleos safadeeeeenhos (削除ここまで).

Como um núcleo explode? (Você me pergunta). O núcleo explode graça ao reator que serve mais ou menos como o Coyote com a TNT (Eu lhe respondo). Ela resfria a birosca até os núcleos terem que fugir para o sul, mas como eles estão fechados, no que se poderia ser chamado de Camara Blindada Resfriada de Gás Gelado Que Mata Qualquer Otário Que Entrar Dentro Dela Tamanho Miniatura ou simplesmente C.B.R.G.G.Q.M.Q.O.Q.E.D.D.T.M., esse negócio é tão frio que acabar por queimar todos os núcleos dos átomos que ali estão, mas como eles passam protetor o máximo que acontece é os núcleos pegarem um bronzeado maneeeeiro e com praia, mulher e muita azaração que só pode dar em cria. Daí acontece algumas festas regadas a muita música eletrônica, drogas alucinógenas e muito sexo. Daí entre um rala e rola e nascem outros nucleozinhos já sedentos por sexo desde o nascimento e assim vai até tudo explodir.

Agora falaremos da parte mais legal da energia nuclear, a (削除) biribinha (削除ここまで) bomba atômica, que é um oferecimento de Albert Einstein. A primeira vez foi um testezinho que todos gostam de fazer (削除) não sei por que mais sempre é no (削除ここまで) no deserto (削除) muito chato isso (削除ここまで), mas o segundo foi em lugar bem legal, no Japão e a bomba atômica conseguiu fazer o que o Godzilla não conseguiu, destruir o Japão. Mas como os japoneses são rápidos feito coelhos (削除) e tem o pinto do mesmo tamanho (削除ここまで), eles já conseguiram fazer melhor do que antes com todo aquela tecnologia antibomba atômica que ainda não foi testada, pois os yankees ainda não foram burros o bastante pra tacar outra bomba lá.

Energia bionuclear

Energia bionuclear é a energia nuclear gerada a partir de seres vivos (para quem não sabe nada de Latim, bio = vida, ok?) em pequenas quantidades (削除) depois de uma chacina é ainda melhor (削除ここまで). Segundo os cientistas, cada peido de uma bactéria Entamoeba peidorritica gera uma fusão nuclear com cerca de 0,00000001 Kwh, o suficiente para abastecer uma cidade do tamanho de São Paulo por cerca de 0,0000001 nanosegundos (o que é muito, para quem não tem luz nem pra emergência). Porém, para o organismo isso é tão pouco, que chegou-se ao ponto de as companhias de energia da flora intestinal desistirem de cobrar dessas bactérias a conta de energia e a taxa de iluminação pública gerada pelos vaga-lumes que você engole (WTF?! Já ouvi engolir sapos, mas vaga-lumes é nova!).

Devido ao prefixo Bio e a existência dos direitos dos animais, foi proposta por membros de organizações hippies, ecológicas, Greenpeaces à quatro, comunistas, Associação de Velhas Surdas de Bairro, Associação Secreta Neoliberal das Mães Homossexuais Solteiras Vegetarianas Negras Judias Ortodoxas em Países Mulçumanos da África Subsaariana que tinham Hanseníase em Bornéu no ano de 1980, Associação de Pais e Amigos dos Excepcionais e muitíssimas outras ligada ao âmbito natural, que se reuniram num gigantesco movimento mundial (a ponto de deixar a mobilização do Diretas Já parecendo aquelas reuniões de emos da escola em shoppings) para propor aos líderes mundiais a substituição da terrível, horrorosa, destruidora, malvada, maligna e demoníaca energia bionuclear gerada em usinasusinas gigantescas, que podem, a qualquer momento, explodir ou provocar um vazamento nuclear que acabe com todas as gerações da família querida do seu coração. MWAHAHAHAHAHA! Só não se sabe pelo quê se irá trocar tal fonte energética que está prosperando tanto no mundo.

Por esse motivo, até hoje isso não adiantou de nada, NADAAAAAAAAA!

Energia bioquímica-nuclear

A mesma que a de cima, porém a química resolveu inutilmente entrar no meio para tornar a coisa mais chata e difícil ainda de se entender.

Basicamente, ela adiciona ao estudo as fórmulas, nomes, equações gerais, normais, anormais, estendidas, contorcidas e retorcidas dos gases geradores de energia eliminados pelos seres vivos, particularmente o metano, apresentado em sua fórmula CH₃. Gás este, excretado pelas bactérias habitantes de regiões intestinais, mais conhecidas como tripas (em especial quando nos referimos ao intestino de porcos). Você pode estar se perguntando o porquê de eu estar dizendo isso e que isso é muito chato e ruim, mas é exatamente como eu lhe preveni, a química entra nos estudos da energia apenas para deixa-la mais chata, incompreensível e inútil.

Apesar disso, sabemos que a bioquímica se faz necessária no estudo das interações energéticas entre os seres vivos e o meio ambiente em que os mesmos vivem já que a química está em todo lugar. Por exemplo, quando você solta seus dejetos que podem ser aproveitados em um biodigestor, ai há muita química pois o dejetos são formados de átomos e apresentam formula química. A pele vermelha do olho de seu ânus também é formada de átomos e apresenta formula química. O seu vaso sanitário também é formado de átomos e apresenta formula química. A água de seu vaso sanitário também é formada de átomos e apresenta formula química. A luz que você usa para iluminar o banheiro também é formada de átomos e apresenta formula química, embora a mesma seja conhecida somente por Einstein em sua teoria da luz partícula.

Viu como a química é importante no estudo da energia bioquímica-nuclear?

Energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear

Essa energia foi exclusivamente desenvolvida em laboratório, algo nunca antes feito na história da medicina. Para produzir esse tipo de energia, misture todas as coisas boas do mundo em uma panela inox da Tramontina, coisas boas do tipo: florzinhas, docinhos, cogumelos alucinógenos, lindinhas, mulheres gostosas, dinheiro, carro (de preferência uma Ferrari), (削除) a tua mãe (削除ここまで), uma prima, um bilhete premiado da Mega Sena e uma casa na praia (em Mykonos seria uma boa). Misture bem todo e bagulho e, em seguida, esbarre na lata de Elemento X ao lado da caldeira.

Haverá uma pequena explosão (nada que se aproxime do Big Bang, claro) (削除) e assim nasceram As Meninas Superpoderosas! (削除ここまで) e assim nascerá a energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, ou pelo menos alguma coisa próxima a isso. Porém, é bom sempre lembrar, que isso só será possível, claro, se você fizer tudo direitinho e mexer tudo da forma correta, se não foi só gasto de dinheiro (muito dinheiro, na verdade) e você terá que refazer tudo, se ainda puder.

Essa energia é usada como matéria-prima do famoso remédinho do Pelé , a pílula do amor , o levanta defunto. Sim, meu caro virgem, estamos falando do Viagra ! A famosa pílula azul contém mais energia do que tudo que é consumido na sua vizinhança durante um ano (O RLY?). Foi descoberta há alguns anos e é responsável pela alegria noturna de seu pai, do teu avô, (削除) você se fosse sexualmente ativo claro (削除ここまで), Silvio Santos, Pelé, Lula e muitos outros na hora do rala e rola com a patroa. Não é por menos que acabou se tornando uma febre em todos os marmanjos do mundo, afinal, energia e disposição quem é que não quer?

Energia eletromagnética

Esse tipo de energia foi descoberta por um vagabundo que me falha a memória no ano de...ah, sei lá. Basicamente, Esse tipo de energia consiste em (削除) des (削除ここまで)formar um campo eletromagnético, agora pra quê ninguém sabe ao certo, a não ser os fanfarrões da Wikipédia, má, má, má, má, má, má pelo que se pode imaginar isso ocorre por causa de uma suruba entre a eletricidade e o magnetismo (ou algo parecido, já que o nome é uma justaposição dos termos).

Esse tipo de energia ganhou mais fama depois que um personagem fictício, que protagonizava um cientista maluco no seriado Lost, descobriu que a ilha tinha esse poder eletromagnético. Um belo exemplo dessa energia foi que o avião só caiu na ilha por causa do eletromagnetismo da mesma porção de terra, que servia como um imã. Pra fazer um teste com relação a isso, você pode colocar um imã destes que tem na porta da sua geladeira e colocar no teto da casa da sua sogra, que provavelmente um avião cairá sobre o barraco da velha (caso você tenha muita sorte, claro!).

A energia eletromagnética é emitida por qualquer merda que esteja acima da temperatura do seu cérebro, o 0 K (também conhecido como zero Absoluto, ou até mesmo temperatura acreana). Ela se divide em várias formas de vibrações surubentas (WTF?) entre uma onda elétrica e outra magnética. Dependendo da frequência que as ondas amantes se esfregam e se propagam temos a existência de uma forma diferente de energia eletromagnética, que usualmente os Nerds e físicos virgens chamam de onda eletromagnética. O agrupamento de todos os tipos de ondas eletromagnéticas numa tabela ou lista chama-se espectro (que não é um fantasma) eletromagnético.

Espectro eletromagnético

• Ondas de Rádio : é um tipo de onda perigoso e maléfico, usado para transportar os piores tipos de músicas grudentas ao seu ouvido e o deixar idiota repetidor de palavras de uma sílaba. (a.k.a. créu). Também é usado por muitos adolescentes retardados para ouvir a comunicação entre walkie-talkies da polícia e fazer trote com os mesmos.

• Micro-ondas : é usada principalmente na sua casa (ou não, dependendo do seu poder aquisitivo) nos fornos de micro-ondas. É perfeito para pessoas que não têm o mínimo de habilidades gastronômicas na hora do almoço ou do jantar.

• Infravermelho : vide energia térmica, é a energia que queima os seus utilizadores, sendo esta invisível à qualquer tipo de visão.

• Luz visível : é a onda que permite a todos nós, habitantes do planeta Terra enxergar, além dos zóios é claro (D'oh!, por isso que o nome é visível!). Também é conhecida como onda GLS pelo motivo de que quando sofre dispersão se divide nas 7 cores da bandeira do movimento GLS que são: vermelho, alaranjado, amarelo, verde, azul, anil e violeta.

• Raios ultravioleta : Também conhecidos como Raios Ultraviolentos , são provenientes principalmente do Sol, assim como os Raios Infravermelhos. Foderosos, são capazes de causar câncer de pele em qualquer idiota que ficar vagando pela rua durante o sol da tarde. Quando utilizado de forma benéfica, pode formar o que se chama de Luz Negão , que detecta rastros de sangue (削除) e porra (削除ここまで) espalhados na cena de um crime e que foram propositalmente apagados.

• Raios X : Forma de onda que você deve conhecer muito principalmente se for homem e viveu uma infância peralta, onde quebrou perna, braço, cabeça e outras partes do corpo mais de oito mil vezes, subindo na árvore para espionar a vizinha gostosa se trocando.

• Raios Gama : É um tipo de Onda Ultra High Mothafucka Maléfica. Devido a sua forte penetração (ui!) na matéria, além de poder, na pior das hipóteses, fazer você bater as botas e, na melhor das hipóteses, (ou não) o transformar num monstro verde muitíssimo forte.

Energia eólica

A energia eólica é a energia gerada pela queima de óleo nas indústrias de aquecimento global e não a que vem dos ventos, pois senão seria a Ar-ólica (que veremos mais abaixo). Tudo isso é de poprósito, exatamente para enganar os tolos e esconder a verdadeira maleficência dessa produção energética. Ela é uma energia extremamente suja, nojenta e vagabunda. E o Greenpeace reprova energias sujas, eu reprovo coisas nojentas e o Kassab reprova vagabundos.

Esta energia é encontrada com abundância na China, no Japão, na Índia e, principalmente, nos EUA, onde tem tanta energia imunda, mais tanta energia imunda, que acabou ocorrendo um transbordo e se criou um pequeno vazamento no meio do mar, no meio do oceano (sempre o mais catastrófico possível), maior que o estádio do Íbis, sendo que eles repassam essas informações ao público dizendo que "foi um vazamento de petróleo", algo bem mais leve.

Com certeza o Greenpeace já foi lá (削除) encher o saco (削除ここまで) reclamar por esta bisonha atrocidade ocorrida ao lado verde escuro da força, devido ao excesso de Mc Donalds consumido pelas pessoas obesas que não gastam energia o bastante para poder puxar a manivela que para com o vazamento no mar (uma coisa tão simples assim). Mandando, assim, um coreano lutador de Tae Kwon-Do lá resolver o problema que é sussa! (Ou não).

Energia ar-ólica

A energia ar-ólica é a gerada pela rotação das hélices de uns moinhos muito loucos, gigantescos e, de preferência, fabricados na Holanda, movidos através da força do vento, principalmente de tempestades. Os mais antigos, feitos de madeiras e outras coisas que pegam cupins, estão sendo substituídos por cataventos Motumbísticos, brancos e localizados em áreas próximas ao litoral, capturando todo o vento que deveria chegar na cidade e refrescar um pouco a população local dessas áreas que já são, por natureza, quentes.

É maravilhosa, ainda mais considerando o fato de deixar você na mão em dias que não dá pra soltar pipa (leia-se: sem vento), acabando com a sua energia elétrica, ser relativamente um modificador da paisagem campestre e por triturar gansos e outras aves migratórias que invadem ilegalmente nosso país sem passaporte (afinal, elas não têm nada que migrar para essas áreas cheias de cataventos, não temos culpa se no país delas falta empregos e tudo mais. Morte aos imigrantes ilegais!). Porém, elas são ótimas para tirar belíssimas fotos para atualizar o seu novo Orkut e matar de inveja os seus amigos que nunca viram um moinho de vento.

Nós, do grupo Greenpeçopedia, somos particularmente a favor de substituir a energia hidrelétrica que infesta o país por essa daqui. No nosso Brasil, isso custaria apenas 10 ou 20 vezes mais caro do que contruir uma geradora de energia à água no Rio Amazonas e vamos encarar os fatos de que um catavento é muito mais bonitinho (imagine aquele monte de moinhos girando em um campo florido) do que umas hidrelétricas feias e cinzentas. Moinhos são muito kawaiis! Sem falar que eles ainda trazem uma ideia retrô para o século XXI, e coisas retrôs estão na moda (menos aquela sua calça boca de sino).

Se comparado com as hidrelétricas que pululam em nosso país, os moinhos ainda levam grande vantagem na questão hídrica, já que não consomem água para se mexer, não necessitam de uma grande área para a sua instalação (ou seja, menos desmatamento), não alagam nenhum terreno (o que evita uma grande briga com os índios) e ainda podem servir de abrigo para os mais pobres, ou um esconderijo para casais de namorados safados, que não podem fazer amor em casa.

Energia radiante

Cquote1.png Meu coração está radiante! Bate feliz, acho que é amor... Cquote2.png
alguém atingido pela energia radiante

Apesar do nome apresentar altas doses de radiação e coisas que somente uma boa pedra de urânio entende, essa energia não tem nada a ver com a energia nuclear que falamos mais acima (caso você tenha lido o artigo inteiro, claro!), ela está ligada à radiação eletromagnética, uma coisa que eu não sei direito explicar mas, mesmo que eu conseguisse, você não entenderia de forma alguma (削除) já que não passas de um burro ignorante (削除ここまで), mas vamos tentar (ah, sim, esse eletromagnetismo da energia radiante também não tem nada a ver com imãs e outras coisas metalizadas, ou não).

Energia radiante (também conhecida como energia contagiante) é aquela que vem de espectros luminosos que seus olhos não conseguem enxergar à olho nú (O RLY?), mas somente sentir a presença em alguns cantos (ou não, nunca se sabe quando um Chico Xavier da vida surge e possui o sexto sentido), além de que também essa energia é quase um aquecedor natural, devido a sua alta temperatura ao atingir a superfície de qualquer coisa.

Ela é adquirida principalmente na forma de luz (削除) iluminada (削除ここまで) proveniente de fontes naturais (como o Sol, vagalumes e ideias brilhantes), ondas de rádio AM, FM ,pirata e do elevador e raios de calor infravermelhos, mas que podem variar do violeta ao azul turquesa sem problema algum com relação à sua qualidade.

Outra forma da energia radiante, ainda mais forte (削除) e perigosa (削除ここまで) é aquela proveniente do amor (ui!), que contagia os corações (削除) dos mais fracos (削除ここまで). Não é à toa que ela também é reconhecida como a energia contagiante, apaixonante e todos os "antes" (削除) e depois (削除ここまで) amorosos possíveis, haja visto que qualquer um apaixonado consegue perceber que o amor nada mais é do que uma (削除) flor roxa... (削除ここまで) energia que sempre passa um momento relaxante e prazeroso para aqueles que estão (削除) contaminados (削除ここまで) contagiados por ele.

Além do amor, essa energia também é passada pela alegria , que consegue envolver até as pessoas com as caras mais fechadas, principalmente quando vem de pessoas muito alegres. O principal problema da energia radiante vindo da alegria é que a pessoa que foi "radiada" com esse brilho, pode acabar virando (削除) purpurina (削除ここまで) mais um alegre no mundo (como se ele já não tivesse bastante).

Energia rotacional

A energia rotacional é a energia relacionada ao movimento de rotação (D'oh!), ou seja, faz qualquer merda que exista girar. É aplicada em eventos totalmente importantes (ou não) para a nossa sociedade, como as Beyblades, o pião do baú e a rede de lanchonetes giraffas (incluindo outros fast-foods (削除) horríveis (削除ここまで) menos famosos).

Nas Beyblades (para quem não conhece (削除) é melhor nem conhecer (削除ここまで) é aquele anime em que piões High Tech lançam faíscas e possuem monstrinhos dentro e que são mais conhecidas pelos otakus como Fera Bit) é um (削除) demônio (削除ここまで) monstro que faz esse brinquedinho fuleiro girar, com a energia rotacional, através de um fiozinho de plástico que substitui o barbante dos piões (削除) de pobre (削除ここまで) convencionais e o arremessa no chão ao ponto de sair uma criatura de dentro para acabar com o peão do adversário em algo totalmente nada a ver. A energia rotacional aparece exatamente no momento em que o pião começa a girar (O RLY?), mostrando que sua força centrífuga é capaz de tirar monstros de objetos inanimados tal qual um mágico ao tirar um coelho da cartola.

Outra importante aplicação da energia rotacional foi construída pelo grande cientista (e apresentador nas horas vagas) Silvio Santos . Ele conseguiu, com sua grande perspicácia, construir um modelo de pião aplicado à Murphydinâmica Quântica , o pião do baú, também chamado de pião da casa própria em alguns programas. Essa é a grande causa para se explicar do porquê do referido pião gigante nunca parar em um número favorável para o participante do programa. Foram necessários (削除) ânus (削除ここまで) anos de pesquisas para que isso acabasse dando certo e muitos outros anos para os idiotas acreditassem que podiam ganhar uma casa algum dia girando aquela bagaça.

Na rede de lanchonetes fast-food Giraffas, a energia rotacional está inclusa nos (削除) porcos (削除ここまで) alimentos que alí são servidos para o deleite dos compradores, daí o motivo de você sempre sentir o seu estômago girar após uma bela degustada em seus sanduíches-iches. Essa é a única aplicação da energia rotacional em que os envolvidos nos seus testes são prejudicados e não podem reclamar depois, já que poucos sobrevivem ao poder de tal energia consumida.

Energia sexual

Gerada a partir principalmente de Catuaba e pelo Viagra, a energia sexual é muito liberada em atores de filmes com conteúdo adulto, tarado em geral e na sua casa, quando o Ricardão está com a sua mulher, enquanto você está trabalhando e com o chefe no seu pé. Sabendo que o Viagra é gerado pela ação sintética da energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, descobriu-se recentemente que seu poder colabora mais do que pode para a criação da energia sexual, atuando como a sua principal fornecedora energética (isso quando os praticantes do ato utilizam-se do remedinho).

Essa energia é encontrada em todas as espécies vivas, semi-vivas e as com o pé na cova (ou não). Seres mortos também tem energia sexual, por mais absurdo que isso pareça. Eles liberam tais hormônios em terreiros de macumba por intermédio dos denominados pai de santo , que recebem tais descarregos em seus corpos e que, geralmente, voltam do além sedentos por uma boa noite de prazer, mesmo que morto não tenha querer. No passado, essas "invocações" eram feitas pelas (削除) gostosas (削除ここまで) sacerdotisas, que também eram conhecidas por oráculos, sendo as mais famosas as de delfos, que eram controladas pelo cafetão Apolo .

A partir de uma certa idade, essa energia sexual, que está no seu ápice por volta da adolescência e início da fase adulta, é substituída por uma louca vontade de jogar em bingos, xadrez ou mesmo assistir televisão nos domingos. Nos mais raros casos ela pode ser evocada por alguns minutos novamente, a partir de alguns remédios encontrados em farmácias (O RLY? Queria que fosse onde, na padaria?) e em fundos de quintais. Um dos remédios mais conhecidos é o Licor de Cair Pinto , encontrado nos (削除) piores (削除ここまで) melhores terreiros de macumba e afins. Esse tipo de medicação sem acompanhamento de um (削除) veterinário (削除ここまで) médico pode acarretar em pequenos problemas, se bem que ele é bem mais fácil de se comprar do que remédio de tarja (削除) preta (削除ここまで) vermelha.

Alguns poucos adolescentes diariamente usam técnicas milenares para treinar o desempenho da sua energia sexual quando, por um raro acaso, resolverem criar coragem de perder a virgindade. Esses treinamentos resultam em banhos demorados e em rostos cheios de espinha, geralmente a superfície do rosto é semelhante a uma escrita em braile. Quando tais jovens não aguentam mais, a energia sexual chega a um ponto em que a virgindade deve ser, de qualquer forma, perdida, nem que seja com uma pessoa do mesmo sexo (ui!), mas somente os mais fracos acabam caindo nessa armadilha (ou não).

Outros tipos de energia não muito convencionais

É claro que nem só (削除) de pão vive o homem (削除ここまで) das energias supracitadas que está constituída toda a nossa capacidade energética na Terra, se bem que seria até mais fácil prestar uma prova do vestibular, de um concurso público, ou mesmo um simples teste na escola, quanto menor fosse o número de fontes energéticas no mundo, para confundir menos ainda a nossa humilde cabecinha, mas tudo bem, não podemos fazer nada (削除) eu nem estudo mais mesmo, por isso nem me importo (削除ここまで).

Abaixo citaremos mais alguns tipos de energias para (削除) te encher o saco (削除ここまで) que você conheça ao máximo todas as fontes enér(削除) gicas (削除ここまで)géticas de nosso planetinha azul, não que isso seja realmente importante, ou vai lhe transformar em algum Albert Einstein da vida, mas como somos (削除) que nem o Bradesco (削除ここまで) completos, e já fizemos você ler até aqui (isso se você pelo menos (削除) sabe (削除ここまで) chegou a ler), então nada mais (削除) humilhante (削除ここまで) justo que escrever um pouco mais:

Energil C

A Energil C é também conhecida como a energia gerada por frutas cítricas e armazenada em pastilhas sabor laranja. É uma deliciosa forma de energia simples e prática, para você recuperar seu pique mesmo que você tenha tido uma noite desgraçada cheia de rala e rola...

Cquote1.png Mas nesse caso, não seria uma noite maravilhosa? Cquote2.png
Você
Cquote1.png Mas você se esqueceu que você é viado e é sodomizado numa noite de rala e rola e, portanto, é uma noite desgraçada. Cquote2.png
Eu
Cquote1.png Ah, bom, continue! ^^ Cquote2.png
Você

Continuando, e por favor, não me interrompa de novo com suas viadagens. Targifor C, digo, Energil C é uma maravilha! Para utilizar a sua força, basta somente (削除) meio litro (削除ここまで) um copo com água e esperar o frescor aparecer.

Ela é energia que dá gosto, um gosto muito mais gostoso que chocolate, muito mais forte que o espinafre para o Popeye e muito mais energético do que pegar choque de fio de alta tensão estando todo molhado e descalço.

Compre já o seu, à venda nas melhores livrarias, lojas, shoppings, botecos, farmácias, açougues, sapatarias, sex shops, puteiros em geral e tudo mais. Eu (削除) não (削除ここまで) garanto que é mais fácil de achar do que A.A.S. e tão simples de comprar quanto remédio tarja vermelha.

E não se esqueça de mencionar que foi indicado por mim sempre que comprar o seu na farmácia (削除) assegure meu contra-cheque (削除ここまで). E ao persistirem os sintomas de falta de energia, a tomada da sua casa deverá ser consultada.

Energia gerada por 4 marmotas monoelétricas de Utah

Considerada a mais pura, renovável e limpa fonte de energia do mundo, a energia gerada por 4 marmotas monoelétricas de Utah é criada a partir do campo monoeletromagnético sagrado gerado por esses quatro deuses hinduístas que seguram a Terra e evitam que a mesma caia no espaço, ou seja sugada pelo Sol, provavelmente.

Na verdade, é a partir desta energia gerada pelo campo que as marmotas tem força para sustentar a Terra em sua órbita e evitar, além da sucção dela por algum buraco negro, a invasão alienígena que se aproxima a alguns anos-luz daqui (a energia cinética do campo das marmotas é convertida em Força, ou seja trabalho, que dá a sustentabilidade do campo magnético).

A energia gerada pelas marmotas é muito grande, mesmo que a capacidade energética da Terra seja demais pequena para sustentar tudo aquilo gerado. E como nem toda essa energia é utilizada, parte é (削除) vendida e (削除ここまで) aproveita pelos Estados Unidos para alimentar as estações de pesquisa da Área 51, vizinhas às marmotas da Utah. Essa energia imensa é suficiente também para alimentar a linha de produção da fabrica de verniz invisibilizador da Área 51 para manté-la secreta. Como você acha que eles possuem um poderio militar tão grande? Graças às marmotas, ora pois.

Energia gerada por uma marretada biônica do Chapolim Colorado

Energia duas vezes mais potente que a energia de 4000 marmotas monoelétricas de Utah, 10 milhões de vezes mais forte que a energia gerada por ano uma Usina Nuclear graúda e 1 mol de vezes mais equivalente a velas que a lâmpada de 60 velas de sua casa.

A energia gerada por essas marretas vem da força explosiva de Chapolim, o super super Homem, combinado ao material do qual é feito a marreta, material este, 5 vezes mais resistente e forte que o adamantium.

A uma teória que diz que o Chapolim enfrenta, em seus episódios transmitidos no SBT, os vilões mais poderosos da Galáxia, a ponto de os mesmo ainda conseguirem sobreviver a marretadas biônicas. Esses vilões são tão poderosos que poderiam matar 6000 super homens com apenas um golpe e sua principal característica é utilizar energia eletro-metamorfa para se disfarçar de moloídes e tripas secas para enganar Chapolim e matá-lo antes de ele usar sua super arma.

Essa teoria entretanto está completamente errada, na verdade o que acontece é que parte da energia gerada pelas marretadas é convertida em pastilhas ativáveis em água. Quando essas pastilhas são ingeridas, geram uma força compressora que faz com que a pessoa seja esmagada e torne do tamanho de um rato. E obviamente, somente quem pode sobreviver a tal força é o próprio Chapolim que se torna pequeno e capaz de atravessar a portas.

E além disso, sabemos que todos os movimentos de Chapolim são friamente calculados e portanto ninguém em sã consciência tentaria enganar Chapolim se passando por moloídes ou tripas secas. Esses vilões são apenas (削除) atores contratados pela Televisa (削除ここまで) pessoas sem escrúpulos e sem energia mental que acreditam que Chapolim Colorado é apenas um humorista e não um super-herói.

Fatos sobre a energia gerada por uma marretada biônica

• Alguns físicos teorizam que foi uma marretada que gerou o Big Bang. São apenas uns que não sabem que o Big Bang teve apenas 1 milésimo da energia gerada por uma marreta;
• Se toda a energia de uma marretada biônica fosse convertida em energia luminosa, até mesmo o olho do seu cu seria capaz de enxergar tamanho brilho;
• Se toda a energia de uma marretada biônica fosse convertida em energia sexual, nem mesmo todas as mulheres, cabras, vacas, galinhas, éguas, plantas, defuntos e viados do mundo seriam capazes de lhe satisfazer;
• Silvio Santos adoraria que a energia de uma marreta biônica fosse convertida em energia rotacional no Pião do Baú, assim o pião nunca pararia de girar e ninguém ganharia prêmio algum;
• Se uma marretada biônica fosse convertida em energia do servidor da Desciclopédia, finalmente esse site deixaria de ser lerdo, caralho!;
• Se uma marretada biônica fosse convertida em energia bioquímica-eletro-física-magnético-cinético-sexual-mecânico-energil C-éolica-nuclear, eu não faço a menor ideia do que aconteceria.

Energia do servidor da Desciclopédia

Restos de carvão de churrasco de gato encontrados nas ruas de qualquer cidade do Canadá (de preferência que ainda estejam em brasa), é o principal ingrediente na geração de Energia para o funcionamento do servidor da Desciclopédia , algo que, se não existisse, nem ler esse artigo você poderia estar fazendo.

Doutor Roberto é o (削除) ir (削除ここまで)responsável pelo abastecimento de carvão no servidor, sua coleta, refino a armazenamento de excessos. O servidor vira e mexe entra em pane por causa da falta dos restos carvão encontrados na rua (nem sempre os churrasquinhos de gato estão em total ativa nas ruas).

Toda energia do servidor da Desciclopédia é compatível pra suportar incríveis 42 artigos em todo o site, mas atualmente tem 69 085, uma infinidade de imagens (principalmente pornográficas), Desnotícias, Deslivros, fotos do Anônimo e outras porcarias sem uso.

Como pode ser de se esperar, isso causa um pequenos infarto agudo do miocárdio de alguns usuários, devido a demora para (削除) vandalizar (削除ここまで) salvar e/ou visualizar as páginas da Desciclopédia nas MR's, mas nada que um pouco mais de carvão não ajude.

Atualmente (sendo que essa ideia está sendo pensada desde as épocas de 1900 e guaraná com rolha e ainda não saiu do papel, mas isso são detalhes que não merecem atenção nenhuma) busca-se um meio (削除) com dois extremos (削除ここまで) de conseguir um novo servidor para o site de maior humor do mundo, quem sabe um fogão elétrico ou mesmo um forno micro-ondas, pena que isso ainda é somente um sonho (削除) de padaria (削除ここまで), pois o site é mais pobre do que um indigente, sem falar dos seus colaboradores (uma pena!).

Energia gerada por telefones celulares

Os celulares por si só funcionam a base de energia elétrica (削除) não me diga (削除ここまで). Ao receber ligações à cobrar, ou não, nessas chamadas ocorrem uma grande liberação de radiação, que faz com que os cérebros de alguns idiotas acabem torrando, tornando-os wikipedistas.

Alguns outros idiotas, por não terem mais nada pra fazer (削除) provavelmente são virgens (削除ここまで), usam essa energia emitida pelo celular para um uso peculiar na culinária. Essa descoberta revolucionou o sistema gastronômico do Japão e economizou milhares de metros cúbicos de gás e carvão, assim diminuindo a poluição atmosférica. Ou não (削除) é mais provável que não mesmo (削除ここまで).

Vejamos como essa bagaça funciona:

Você vai precisar de:

• Dois celulares no plano Infinity da TIM (se tiver de outra operadora (削除) foda-se (削除ここまで) também tá valendo);
• Um recipiente para colocar o ovo;
• 1 Ovo (claro!)

Modo de preparo:

Faça uma ligação de um celular para o outro. Com o outro celular você atende, mas NÃO PRECISA DIZER ALÔ . Coloque o recipiente com o ovo no meio dos dois celulares e espere por 42 segundos. Pronto! O ovo pode ser substituído por miojo, hambúrguer e entre outras porcarias que você come.

Curiosidades

• Enfiando o dedo em uma tomada, você pode ter uma pequena noção do que é energia elétrica (se estiveres molhado, a "noção" e ainda maior);

• Construindo uma bomba atômica e jogando na casa do seu vizinho, você terá uma noção do que é energia nuclear (ou não);
• Batendo à cem por hora no muro do seu vizinho, você terá noção do que é energia cinética;
• Encoste uma barra de ferro em um fio de alta-tensão que você irá ter uma ideia do que é energia elétrica;
• Tomando 4 pílulas de viagra de uma só vez para e três litros de catuaba talvez você poderá ter (削除) um infarto (削除ここまで) uma ideia do que é energia sexual (só se você for literalmente broxa para não sentir nada);
• Se você pegar o monitor que está na sua frente agora e jogá-lo no córrego ao lado da sua casa, você irá ver faíscas geradas a partir de energia elétrica, pra isso é necessário uma extensão para manter o monitor ligado;
• Ao usar uma chapinha dentro de uma banheira você poderá ter uma breve ideia do que é uma descarga elétrica^[1] (apesar de eu não recomendar muito isso);
• Ao perturbar a Dona Florinda a ponto de fazê-la dizer: Cquote1.png Oh, e agora, quem poderá me defender? Cquote2.png, você terá uma plena noção da energia de uma marretada biônica;
• Ao ler esse artigo que demorou uma porrada de tempo pra carregar, você teve uma minúscula noção do que é a energia do servidor da Desciclopédia.

Notas e referências

Ver também

• Desnotícias:Chapinha vitima uma loira desavisada - a versão (削除) verdadeira (削除ここまで) Descíclope da notícia acima.
• Física
• Química
• Usina

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