Pirata
Se você vandalizar, Pirata vai mandar você
andar na prancha!
Cquote1.png Você quis dizer: Paraguai Cquote2.png
Google sobre Pirata
Cquote1.png Você quis dizer: Rua 25 de Março Cquote2.png
Google sobre Pirata
Cquote1.png Você quis dizer: Assassinis Creedi 4 Cquote2.png
Google sobre Pirata
Cquote1.png É só pra gente se divertir! Cquote2.png
Pai do menino da foto ao lado sobre pirataria na televisão
Cquote1.png Na União Soviética, o tesouro acha o PIRATA!!Cquote2.png
Reversal Russa sobre Pirata
Cquote1.png Na Holanda, o tesouro se enterra sozinho não precisa do PIRATA!!Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre Pirata
Os piratas são sujeitos que roubam dos ricos para vender aos pobres a preços módicos. E quando digo módicos, são módicos mesmos!!! Estima-se que 80% da população mundial já fez negócios ou comprou produtos desses bandidos (os 20% restantes são as vitimas dos piratas) que de forma tão singela ajudam a população pobre a ter milhares de produtos. Em condições normais, nem trabalhando 100.000 anos de sol a sol, sem parar um segundo, nem para dormir ou comer sua marmita contendo arroizi e fejão com zoio frito (traduzindo: arroz e feijão com ovo frito) teriam condições de comprá-los...
Hoje em dia, o pirata está no ramo de roubar ideias. Esse negocio de pilhar, matar, botar fogo no navio e fugir bebendo rum é coisa do passado! A ordem agora é: comprar o produto, roubar sua ideia, criar outro que seja parecido, mas com preço bem menor, e vender por aí. E é claro, ninguém dispensa uma boa garrafa de rum.
História[editar ]
Os piratas já existem desde tempos imemoriais. Dizem as más línguas que os gregos foram os primeiros a atormentar os navegantes, já que todas as riquezas da época estavam no mar. Mas logo depois decidiram mudar para um ramo mais suave, a filosofia, pois o sol e a maresia estavam marcando todo o corpinho deles e os bofes de Esparta ("THIS IS SPARTA!" e coisas do tipo eram frequentemente gritadas por eles) não estavam mais ligando para eles...
Mas depois vieram os romanos, cujo principal alvo eram os fenícios e seus carregamentos de chá. Para que o produto de pilhagem rendesse mais, eles misturavam o chá com merda de camelo, e vendiam em barraquinhas num lugar chamado Camelodromum, palavra em latim, que quer dizer: "lugar onde os camelos defecam, e que seus donos fedem mais que a merda dos animais", que era um lugar muito popular na época, pois eram feitas demonstrações de habilidade, do tipo quem fica mais tempo em cima de um camelo castrado, essas coisas...
Os Normandos[editar ]
Os normandos foram a maior tentativa de pirataria da Idade Média. Suas aventuras são narradas nos poemas chamados Normanpopeia, que se encontra hoje na biblioteca real de Londres. A epopeia é formada por 50 poemas com uma péssima rima, piores até que as rimas encontradas nas letras de funk, e por seus erros ortográficos, que podem ser considerados "cruéis". Até agora, nenhuma editora obteve autorização de publicá-lo. A culpa não é pela dificuldade de se obter a autorização, que aliás, é bem fácil de conseguir (o diretor da biblioteca pergunta até se você quer levar esse lixo, quer dizer, belo exemplar de epopeia para casa!), mas sim porque se fosse publicado, só teria talvez, dois leitores: Tati Quebra Barraco e MC Serginho. Aliás, se esses dois souberem ler. Aliás,esquece essa porra! Resolvi colocar aqui apenas um resumo rápido da epopeia por um motivo bem simples: ninguém teria saco para ler os trechos dos poemas! Portanto agradeçam!! Estou evitando que vocês tenham vômitos crônicos pelo resto da vida! (diga-se por de passagem: se é crônico, é pro resto da vida!! Dãaaaaa!!) A epopeia conta a história dos normandos, que eram os 46 filhos da Dona Norma, conhecida empregada dos nobres da Inglaterra, que fez sua fama por ariar bem panelas de alumínio, e por ser uma boqueteira sem igual, mas isso deixaremos para outro artigo... 45 dos 50 poemas servem apenas para descrever a sua habilidade com a língua. Ela cria seus 46 filhos com muito ardor, derramando o suor de seu rosto (bem... não só do rosto), e que por causa das más companhias, decidem se tornar piratas. A mãe, para realizar seus sonhos, junta todas as suas economias de anos, e compra um barco de segunda mão. Quando estavam zarpando do porto em busca de aventuras, o navio afunda e todos morrem afogados em uma profundidade de 1m, pois além de serem numerosos, eram totalmente retardados.
A era de ouro dos Piratas[editar ]
A pirataria teve sua era de ouro (de prata, de diamantes, esmeraldas, sedas, latifúndios improdutivos e outras riquezas que pudessem ser roubadas) com a colonização das ilhas caribenhas.
Os piratas da época tinham um lema bastante interessante: confiscar um navio, formar uma tripulação em Tortuga, pilhar, saquear até ficar exausto, ou seja, roubar tudo que a vítima tiver, matar todas as vítimas, e destruir tudo que sobrar da mesma. Um lema que segue até hoje, pois podemos encontrar milhares de políticos que fazem o mesmo.
Grandes piratas da época[editar ]
Anne Bonny[editar ]
Uma grandíssima prostituta que singrou os mares com seu navio bordel. Prestava serviços a todas as marinhas mercantis da época, para depois as roubarem. Foi morta ao encontrar um navio tripulado por lésbicas e feministas.
Barba Negra[editar ]
Conhecido pirata, tinha essa alcunha por ser albino. Fez o terror nos mares até que cortou a barba. Depois disso não assustou mais ninguém,ele tentou trocar o nome para "pentelhos negros" mas como a história mostra, o apelido não fez sucesso.
Jack Sparrow[editar ]
O lendário pirata do paraguay, fundador do beco da poeira e embaixador do mundo do real que vende CDs, DVDs, Jogos, Roupas, Tênis, Computadores, shurikens, Rádios, Televisões, Telefones, Celulares, Bombas Atômicas, Vibradores, filmes Pornos, Camisinha, Geladeiras, Lâmpadas, Cadernos, Popa-Pola (Coca-Cola pirata), KagaDoisOH!, PlayStation2, PolyStation2, Nintendo Yuu, XBox380, GaymeBoy, Nintendo Ds, ProstitudasPortateis, Chorufinhas, EspermatozoidesEnlatados, windows fdp home edition, e tudo que você pode imaginar. É filho do famoso Keith Richards, o Rolling Stone imortal. PS: Anda pegando Elizabeth Swann de jeito. Quer dizer, ela é quem o pega.
Pirata Brasileiro[editar ]
Tinha de ser!!! Como toda forma existente de criminalidade e marginalidade, tem de ter um malandro carioca no meio. Navegando pela costa brasileira indo de Florianópolis a Salvador e vendendo tudo o que roubava para se alimentar. Alguns estudiosos dizem que ele é o fundador do Matanza.
Guybrush Threepwood[editar ]
O pirata mais pilantra de todos os tempos, consegue segurar a respiração por 10 minutos, é campeão mundial de cuspe à distância, e também campeão em briga de insultos. Esse pirata consegue fazer praticamente qualquer coisa com simples itens caseiros, é um Macgyver da vida. e olhe! um macaco de três cabeças!
Monkey D. Luffy[editar ]
Nascido no Brasil, é o líder de uma quadrilha pirata que comeu uma fruta do (削除) Lula (削除ここまで) Diabo e ganhou poderes elásticos. Seu objetivo é conseguir (削除) esticar seu Pênis (削除ここまで) o One Piece, o maior tesouro da era dos (削除) macumbeiros comedores de cérebros (削除ここまで) piratas. O pior, ele não sabe nadar! Cacete! Como um pirata não sabe nadar? Além disso é incrivelmente burro feito uma porta mas conseguiu uma tripulação formada por membros drogados; um espadachim japonês com péssimo senso de direção; uma navegadora sueca ruiva, gostosa e avarenta; um atirador africano medroso e mentiroso; um cozinheiro francês mulherengo e pervertido; um médico que é uma rena canadense (WTF!!!); uma arqueóloga russa fria como gelo; um carpinteiro-ciborgue americano que faz poses esquisitas e é cheio de si e para finalizar um músico austríaco que morreu a 50 anos e hoje em dia é um esqueleto com vida (cruz-credo).
Gold Roruja, ops, Roger![editar ]
Aclamado como o grande pirata que atravessou a Grande Linha e escondeu a peça única, é o centro de todo o mangá supracitado. O troço foi tão bem escondido que nem mesmo no 700-ésimo episódio ninguém sequer faz ideia de onde esta bosta foi parar.
A pirataria moderna[editar ]
A pirataria moderna, como já foi dita, é a arte de copiar ideias. A ideia é copiada quando o copiador, ou seja, o pirata, pega a copiadora e faz a cópia!! Entendeu? Não?!! Nem eu. E através dessas cópias permitem que pessoas comuns (leia-se miseráveis), possam ter coisas que só a elite consumidora teria. Por exemplo, se você for com 100 reais para a Galeria Pagé, que é o quartel general dos piratas do Brasil, você consegue sair de lá com um conjunto completo da Nike, incluindo jaqueta, camiseta, calça, meia, cueca, adesivo e um ipod, sendo que se ele fosse comprar original, não conseguiria nem comprar o fone de ouvido do mesmo.
A Pirataria Africana[editar ]
Cquote1.png Nos últimos dezessete anos, estes piratas fizeram muito mais que a gente Cquote2.png
Pittsburgh Pirates sobre Piratas africanos
Como na África todos sabem que uma calculadora é considerada tecnologia alienígena, não é de se espantar que a "Pirataria Moderna" pra eles seja de realmente hastear a bandeira negra numa lancha sucateada e tomar de assalto os poucos cargueiros que ainda se dispõem a ancorar naquelas águas malditas. Nos últimos anos esse fenômeno tem ganho uma força considerável graças ao considerável aumento da filhadaputisse dos ditadores africanos e da recém-descoberta da pólvora pela população, mas como esses bandos são muito mal-equipados e muito pequenos, geralmente não causam muitos prejuízos ao saquearem cargas de melaço e tabaco; mas quando um grupinho mais ousado liderado por Titio Senegal resolveu roubar um cargueiro inglês recheado com armas Top-Secret a Inglaterra resolveu dar uma lição nesses abusados e mandou logo a SAS pra descer o cacete. Titio Senegal, esperto como era, rapou fora com o que conseguiu carregar e aterrissou no Brasil.
China, metrópole dos piratas[editar ]
A China é a maior metrópole pirata do mundo! Estudos mostram que todos os piratas do mundo tem um negociozinho pendente por lá. A história da pirataria da China começa quando seu grande líder Mao(nota: não é porque ele tinha esse nome que ele seja um cara ruim), notou que os bilhões de chineses da população de seu pais, tinha olhos puxados, portanto era cópias descaradas dos japoneses. Assim,decidiu colocar todo esse talento nato de seu povo a serviço dos piratas (piratas originais), fornecendo todos os produtos que nossos amigos precisam. Só tomem cuidado com os produtos. Um japa já morreu com a explosão do Mocho a gás de uma cadeira, levando no cu um cilindro de 20cm. Se um produto não pirateado já é assim, imagina os piratas...
