Ítem #: SCP-570
Clasificación del Objeto: Archon
Procedimientos Especiales de Contención: En caso de que los componentes de SCP-570 fallen inesperadamente, los miembros de la Fundación deben coordinar la retirada de todas las bebidas de las marcas Coca-Cola y PepsiCo. Además, los agentes de la Fundación infiltrados en el "Departamento de Afluencia Esotérica" de PepsiCo, o en el "Departamento de Satisfacción del Consumidor" de The Coca-Cola Company, deben informar periódicamente de cualquier iniciativa emprendida por sus respectivos departamentos.
Descripción: SCP-570 es la designación colectiva de la concentración más densa de desechos taumatúrgicos actualmente conocida por la Fundación. Se cree que SCP-570 se formó en algún momento hacia 1999, aunque sus orígenes se pueden establecer, como máximo, en 1975. Actualmente se cree que SCP-570 es el resultado de un número desmesurado de rituales llevados a cabo por The Coca-Cola Company y PepsiCo en el transcurso de una década.
Los modelos Noosféricos actuales sugieren que SCP-570 se ha fusionado de tal forma que su extracción total de la Noósfera supondría la aniquilación total del concepto de refresco; debido a la condición de ambas empresas como miembros del Consejo de las 108 de la Coalición Oculta Global, esta opción se ha considerado desfavorable.
Anexo-570-1: Registro de Eventos Extranormales de SCP-570
La siguiente es una lista de incidentes notables directamente responsables de la creación de SCP-570. La lista completa está disponible bajo solicitud. Para facilitar su lectura, cada incidente ha sido marcado con un color para identificar a la empresa responsable del evento, con el rojo indicando una acción emprendida por el Departamento de Satisfacción del Consumidor de The Coca-Cola Company, y el azul indicando una acción emprendida por el Departamento de Afluencia Esotérica de PepsiCo.
Resumen: El 23/04/1985, un ritual de transmutación de PepsiCo provocó la repentina recomposición química de todos los productos Coca-Cola. Este cambio fue encubierto por The Coca-Cola Company como un cambio en la fórmula, denominada extraoficialmente "Nueva Coca-Cola". Durante los 79 días siguientes, los alquimistas de Coca-Cola consiguieron invertir los efectos del ritual utilizando un contrahechizo apropiado.
Resumen: El 02/07/1990, taumaturgos aficionados, con la ayuda de The Coca-Cola Company, alteraron los patrones climáticos de las zonas rurales de México para que se produjera un evento extranormal en el que llovió Coca-Cola en algunos municipios durante 14 días.
Resumen: El 30/09/1992, el Departamento de Afluencia Esotérica de PepsiCo publicó una serie de trabajos de investigación paracientífica, con el título "Afluencia taumatúrgica y gestión empresarial: Un análisis exhaustivo". El documento describía las características de una superarma diseñada para implantar un agente memético de omnipresencia indeterminada en toda la Noósfera. Se enviaron agentes de la Fundación para recuperar la información, lo que permitió la neutralización de la amenaza.
Resumen: El 24/03/1995, agentes de la Fundación infiltrados en el Comando Naval de PepsiCo informaron de que aproximadamente 3/4 de la flota naval de la compañía había sido diezmada durante la noche por una explosión focalizada de origen desconocido. Tras una investigación más minuciosa, se descubrió que un organismo no identificado había sido conducido hacia la flota por los taumaturgos de Coca-Cola.
Resumen: El 04/05/1997, la rama japonesa de la Fundación interceptó un envío de Anderson Robotics compuesto por 500 androides modificados para el combate que parecían una lata de Pepsi-Cola antropomórfica. Aunque no se interceptó ningún otro envío entre Anderson Robotics y PepsiCo, en los meses siguientes se recibieron informes sobre un androide humanoide de 2.5 metros de altura.
Resumen: El 29/05/1998, se descubrió que el texto de SCP-140 había sido alterado, con 15 páginas adicionales que detallaban la tradición del Imperio Daevita de consumir productos de Coca-Cola. Una investigación sobre el método por el que se añadieron las páginas reveló una copia de SCP-140 en manos de The Coca-Cola Company; se suspendieron los esfuerzos de recuperación debido a la concentración de entidades demoníacas que custodiaban la fábrica.
Resumen: El 06/07/1999, el Departamento de Afluencia Esotérica de PepsiCo consiguió alterar la atracción gravitacional de la Tierra durante un periodo de 48 horas, de acuerdo con el teórico "Campo Gravitacional de Pepsi" de la empresa. Esto provocó la desconceptualización total de todas las bebidas que no fueran las vendidas por PepsiCo, lo que hizo necesaria la intervención de la Fundación, ya que el concepto de agua dejó de entenderse correctamente.
Resumen: El 10/06/1999, se llevó a cabo un ritual desde la sede de Coca-Cola, el cual resultó en el desarrollo de intolerancia a la lactosa en todos los empleados de PepsiCo simultáneamente. Aunque la motivación detrás del evento fue poco comprendida en su momento, se cree que un número significativo de empleados de PepsiCo se vieron muy afectados por el desarrollo de la condición, más comúnmente por razones religiosas.
Resumen: El 21/06/1999, los agentes de la Fundación infiltrados en la Fortaleza Ártica de Coca-Cola perdieron el contacto. Una exploración no tripulada del territorio reveló que una serie de cargas taumatúrgicas habían encerrado la totalidad del complejo en un bloque de hielo; el acto se atribuyó a los buques restantes de la Flota Naval de PepsiCo. Se estima que se registraron 15,000 bajas.
Resumen: El 25/06/1999, un expediente dirigido a la Fundación fue abandonado en el exterior de una empresa pantalla operada por la Fundación, dentro de una caja de Pepsi-Cola. Dicho expediente contenía pruebas que vinculaban a The Coca-Cola Company con la secta conocida como "Los Hijos del Rey Escarlata". El expediente contenía múltiples pruebas de interferencias taumatúrgicas en toda la fábrica, con fotografías de maquinaria goteando sangre, un persistente sonido "aullante" y fichas de 7 empleados que habían desaparecido en el último mes. A lo largo de la semana siguiente, varias plantas embotelladoras de PepsiCo desaparecerían por completo, con el resultado estimado de 30,000 bajas.
Anexo-570-2: Descubrimiento Inicial de SCP-570.
El 04/07/1999, los desechos taumatúrgicos masivos dejados por ambas empresas alcanzaron su punto de quiebre, lo que provocó la mayor oleada de reacciones taumatúrgicas registrada desde la Séptima Guerra Oculta. El incidente sumió a los ecosistemas anómalos en el caos, y se calcula que 7,000 seres anómalos se vieron directamente afectados por los efectos de SCP-570. La creación del Gran Sello Pepsi y la destrucción de una de las cadenas de [CENSURADO] estabilizaron la anomalía y, a petición de la Coalición Oculta Global, la Fundación aceptó actuar como intermediaria para que ambas empresas entablaran conversaciones de paz tras el incidente.
Participantes
Anna Sylva, Investigadora de la Fundación
Iblis Berith, Gran Taumaturga de PepsiCo
Ra'zethim Sallos, Representante de Satisfacción del Consumidor de Coca-Cola
Inicio del Registro
La Investigadora Sylva entra a la sala de conferencias. Sentados en lados opuestos de la sala están los Representantes Sallos y Berith.
Investigadora Sylva: Gracias a ambos por aceptar reunirse con…
La sala se ilumina brevemente con una serie de destellos procedentes de un Estabilizador de la Realidad Doe instalado, lo que indica un aumento de la actividad anómala en toda la sala. La maquinaria emite una serie de sonidos mientras neutraliza la actividad taumatúrgica que se produce a su alrededor.
Representante Sallos: ¡Oh, joder! ¿Qué diablos fue eso?
Investigadora Sylva: Por favor, absténgase de intentar lanzar un hechizo sobre la Srta. Berith.
Representante Sallos: ¡Yo no lancé una mierda, fue ella!
El Representante Sallos señala a la Gran Taumaturga Berith, que susurra algo en voz baja. Tras una breve pausa, ella se detiene.
Gran Taumaturga Berith: Parece que la magia se rehúsa a funcionar aquí. Muy bien.
Investigadora Sylva: No esperaba que la rivalidad entre ustedes fuera tan profunda, trabajan para empresas de refrescos. La próxima persona, o entidad, supongo, lo siento Sx. Sallos, que intente matar al otro será formalmente contenida. ¿Entendido?
La Gran Taumaturga Berith y el Representante Sallos expresan a regañadientes su acuerdo con los términos.
Investigadora Sylva: Bien. Así que, la razón por la que los trajimos aquí hoy es que creemos que ustedes, es decir, ustedes y sus jefes, han causado con éxito que una cantidad francamente ridícula de energía taumatúrgica colapse en el mismo punto.
Gran Taumaturga Berith: El Departamento de Adivinación de la fábrica lo ha previsto. Nos hemos preparado para tal eventualidad.
Representante Sallos: Bien, bien, bien, ¿esto es por lo del sabor? Podría haber enviado esto a los chicos de Producción. Se están volviendo locos por eso.
Investigadora Sylva: Esperen. ¿Así que ambos saben que sus bebidas ahora saben exactamente igual?
Gran Taumaturga Berith: Cualquier taumaturgo que se precie lo habría visto venir. La cantidad de energía constante dirigida a ambas bebidas habría hecho algo así tarde o temprano.
Representante Sallos: Se publicó un aviso hace unas semanas. Compré una Coca-Cola mientras visitaba a mi familia en Las Vegas. Solo podemos beber Coca-Cola allí, ¿sabe? Algo sobre la radiación Akiva, no sé, no presté mucha atención a los chicos de Producción. Y noté que el sabor se había ido a la mierda.
Investigadora Sylva: Entonces… ¿Ambas compañías ya están al tanto de esto? Entonces, ¿por qué dejaron que sucediera? ¿Por qué no parar mientras estaban a la cabeza?
Gran Taumaturga Berith: Se acerca el día de la ascensión. Todos se deleitarán con la gloria de una refrescante lata de Pepsi-Cola.
Representante Sallos: No nos importa. No podemos dejar que los locos nos superen.
Investigadora Sylva: ¿Pero no ven que ahora están anunciando exactamente el mismo producto?
Gran Taumaturga Berith: Irrelevante. Pepsi reina suprema en el mundo de las bebidas.
Representante Sallos: ¿Qué, cree que esto ha sido alguna vez sobre el refresco en sí? Se trata de enviar un mensaje.
Investigadora Sylva: ¿Y el mensaje es…?
Representante Sallos: …
Representante Sallos: Bien, me descubriste. Realmente solo nos putas odiamos a muerte.
Gran Taumaturga Berith: Estoy de acuerdo.
Representante Sallos: Claro, Berith, actúa como si fueras sabia y solemne. No como los chicos de la fábrica te vieron en ese horrible fiasco de la leche que intentaste hacer en el '91.
Gran Taumaturga Berith: Bastardo.
La Gran Taumaturga Berith se levanta y sale de la estancia. Al salir del alcance del Estabilizador de la Realidad, desaparece en un destello de luz.
Representante Sallos: Bueno, fue una reunión bastante productiva. Usted no nos dijo una mierda que no supiéramos ya, y yo enojé a una hechicera. Ya me voy.
Investigadora Sylva: … Está bien. ¿Sabes qué? Está bien.
Fin del Registro