C'est vrai, mais ça peut s'appliquer à Jules César
Sauf que JC, l'autre, on a des témoignages directs de contemporains du gonze. Et des contemporains connus. Et on a même des bouquins de lui, enfin disons dont la paternité lui est attribuée. Et de tous les bustes ou statues que l'on a de lui, il se ressemble quand même vachement :)
Mais concernant JC, le "Fils de Dieu", là, de ce que je sais, on a rien des contemporain le citant explicitement. Pas de gravures / statues d'époques. Pas d'écrits de sa main ou qui lui seraient attribués. Et qu'on ne vienne pas me faire le coup du Saint Suaire :)
il a bien fallu un événement déclencheur pour lancer le fork du judaisme.
Le regroupement de certains dissidents qui ont décidé de forker ? Sans pour autant qu'il y ait forcément un "Leader Charismatique" Ou p'tet il s'appelait Petrus mais qu'il s'est dit que niveau marketing il était plus facile et plus rentable de faire du buzz avec un Juif mort sur la croix ?
Le dialogue qui suit est purement imaginaire.
Quelque part en Judée, an 35 de notre ère.
« Messieurs, comme vous le savez, je vous ai réuni ce soir pour que nous fondions notre nouveau mouvement. Comme nos prédécesseurs attendent toujours le Messie, pour nous, je pense que nous devrions dire qu'il est déjà là.
- Hein ? Vivant parmi nous ?
- Mais non triple buse. Mort et bien mort. Sacrifié façon holocauste, les bœufs en moins.
- Euh… Mais quel est l'intérêt ?
- Parce que ça coco, c'est super porteur comme thème. Tu vois, le type il se sacrifie pour nous, il va souffrir à mort pour que nous puissions être sauvés. Ça c'est cool ! Bon, maintenant (petit rail de coke de l'époque), voyons, comment on le fait calancher. Faudrait qu'il souffre.
- Euh… Mort noyé dans un baquet ?
- Nan, pas assez sanglant ça !
- Voyons… Lapidé ?
- Et on se trimballe avec un caillou en sautoir autour du cou ? Tssss. D'autres idées ?
- Et si genre il mourrait crucifié ?
- Ah ouais, pas mal ça Luc. Sauf que… Y'a que les voleurs qu'on crucifie non ?
- Pas grave, on fera comme si.
- Et si il devait se porter la croix lui-même en plus ? Histoire qu'il souffre encore plus ?
- Ouais ! Et des coups de fouets !
- Et une couronne d'épines qui lui arrache bien la gueule !
- Attention, faut pas trop l'amocher non plus. Il faut qu'il ressuscite en à peu près bon état. Sinon, personne n'y croira.
- Un coup de pilum quand même ?
- Un petit alors !
- Et comment on l'appelle ?
- Mohammed ? Caius ? Moshé ?
- T'es fou toi ! Un nom qui fasse bien… Jésus ?
- Adjugé !
- Quelqu'un veut une bière ? »
Ce qui est sur c'est que jésus n'était pas un libriste, il n'a jamais fournit son algo de transformation d'eau en vin ;)
Et on ne peut modifier les sources sans encourir des poursuites de la maison mère pour plagiat et contrefaçon ! Rien n'est libre dans cette histoire.
[^] # Re: Manque de débats
Posté par Fopossum . En réponse au journal Notre petit univers de geek privilégié. Évalué à 7.
Sauf que JC, l'autre, on a des témoignages directs de contemporains du gonze. Et des contemporains connus. Et on a même des bouquins de lui, enfin disons dont la paternité lui est attribuée. Et de tous les bustes ou statues que l'on a de lui, il se ressemble quand même vachement :)
Mais concernant JC, le "Fils de Dieu", là, de ce que je sais, on a rien des contemporain le citant explicitement. Pas de gravures / statues d'époques. Pas d'écrits de sa main ou qui lui seraient attribués. Et qu'on ne vienne pas me faire le coup du Saint Suaire :)
Le regroupement de certains dissidents qui ont décidé de forker ? Sans pour autant qu'il y ait forcément un "Leader Charismatique" Ou p'tet il s'appelait Petrus mais qu'il s'est dit que niveau marketing il était plus facile et plus rentable de faire du buzz avec un Juif mort sur la croix ?
Le dialogue qui suit est purement imaginaire.
Quelque part en Judée, an 35 de notre ère.
« Messieurs, comme vous le savez, je vous ai réuni ce soir pour que nous fondions notre nouveau mouvement. Comme nos prédécesseurs attendent toujours le Messie, pour nous, je pense que nous devrions dire qu'il est déjà là.
- Hein ? Vivant parmi nous ?
- Mais non triple buse. Mort et bien mort. Sacrifié façon holocauste, les bœufs en moins.
- Euh… Mais quel est l'intérêt ?
- Parce que ça coco, c'est super porteur comme thème. Tu vois, le type il se sacrifie pour nous, il va souffrir à mort pour que nous puissions être sauvés. Ça c'est cool ! Bon, maintenant (petit rail de coke de l'époque), voyons, comment on le fait calancher. Faudrait qu'il souffre.
- Euh… Mort noyé dans un baquet ?
- Nan, pas assez sanglant ça !
- Voyons… Lapidé ?
- Et on se trimballe avec un caillou en sautoir autour du cou ? Tssss. D'autres idées ?
- Et si genre il mourrait crucifié ?
- Ah ouais, pas mal ça Luc. Sauf que… Y'a que les voleurs qu'on crucifie non ?
- Pas grave, on fera comme si.
- Et si il devait se porter la croix lui-même en plus ? Histoire qu'il souffre encore plus ?
- Ouais ! Et des coups de fouets !
- Et une couronne d'épines qui lui arrache bien la gueule !
- Attention, faut pas trop l'amocher non plus. Il faut qu'il ressuscite en à peu près bon état. Sinon, personne n'y croira.
- Un coup de pilum quand même ?
- Un petit alors !
- Et comment on l'appelle ?
- Mohammed ? Caius ? Moshé ?
- T'es fou toi ! Un nom qui fasse bien… Jésus ?
- Adjugé !
- Quelqu'un veut une bière ? »
Et on ne peut modifier les sources sans encourir des poursuites de la maison mère pour plagiat et contrefaçon ! Rien n'est libre dans cette histoire.
cd /pub && more beer