Le gens ne préfèrent pas donner leur vie privée à des GAFAM, ils ont juste aucune offre alternative
Mais alternative à quoi ? Les gens ont bien accepté twitter en premier lieu sans se dire que c'était une alternative à autre chose ? S'ils ne veulent pas mastodon (qui n'est pas un équivalent) et qu'ils ne veulent que twitter, qu'ils gardent twitter, en acceptant les inconvénients de twitter (donner sa vie privée).
On vous propose de manger des haricots rouges. Vous en mangez. Vous en mangez à toutes les sauces. Un lanceur d'alerte qui travaille à la NSA apprend au monde que les haricots rouges donne des flatulences et que c'est un problème. Vous vous indignez de l'odeur, mais vous aimez les haricots rouges. Des personnes un peu hippies vous proposent de manger des lentilles, qui n'ont pas ce problème. Vous ne voulez pas goûter les lentilles car vous aimez manger vos haricots rouges tous les jours.
Un beau jour, un scandale alimentaire éclate, tous les fabricants de haricots rouges mettent de l'huile de moteur dans leurs boites de conserves ! Vite, vous courrez acheter une boite de lentilles dont vous avez entendu que c'est un aliment alternatif, et tous vos voisins font de même. Mais ça n'a pas le même goût, vous aimez moins. Ça ne marche carrément pas pour préparer un chili, au diable le dahl ! Et les lentilles sont vite en rupture de stock. Vous vous dites « les lentilles ne sont pas une alternative viable aux haricots rouges dans mon chili », et vous retournez, mécontent, manger vos haricots rouges à l'huile de moteur.
[^] # Re: Euh, quoi, ce n'est pas prévu pour?
Posté par BFG . En réponse au lien De la friture sur le Fediverse ?. Évalué à 10.
Mais alternative à quoi ? Les gens ont bien accepté twitter en premier lieu sans se dire que c'était une alternative à autre chose ? S'ils ne veulent pas mastodon (qui n'est pas un équivalent) et qu'ils ne veulent que twitter, qu'ils gardent twitter, en acceptant les inconvénients de twitter (donner sa vie privée).
On vous propose de manger des haricots rouges. Vous en mangez. Vous en mangez à toutes les sauces. Un lanceur d'alerte qui travaille à la NSA apprend au monde que les haricots rouges donne des flatulences et que c'est un problème. Vous vous indignez de l'odeur, mais vous aimez les haricots rouges. Des personnes un peu hippies vous proposent de manger des lentilles, qui n'ont pas ce problème. Vous ne voulez pas goûter les lentilles car vous aimez manger vos haricots rouges tous les jours.
Un beau jour, un scandale alimentaire éclate, tous les fabricants de haricots rouges mettent de l'huile de moteur dans leurs boites de conserves ! Vite, vous courrez acheter une boite de lentilles dont vous avez entendu que c'est un aliment alternatif, et tous vos voisins font de même. Mais ça n'a pas le même goût, vous aimez moins. Ça ne marche carrément pas pour préparer un chili, au diable le dahl ! Et les lentilles sont vite en rupture de stock. Vous vous dites « les lentilles ne sont pas une alternative viable aux haricots rouges dans mon chili », et vous retournez, mécontent, manger vos haricots rouges à l'huile de moteur.