Un papillon, c'est juste la métamorphose d'une chenille qui a déjà bien vécu, plutôt discrètement généralement, en fait. En gros, c'est comme si nous on se transformait en organes sexuels, qu'on allait partouzai de fleurs en fleurs en chantant du Anne Sylvestre, et qu'après avoir répandu notre semence, nos œufs et ceusses des fleurs un peu partout, qu'on allait mourir dans un coin, ivres de bonheur, notre pulsion reproductive accomplie tout en rendant services aux plantes, qui ont l'air bien connes à vouloir partouzai sans savoir bouger.
Alors, fondamentalement, si nous on faisait un peu pareil plutôt lieu que de foutre un bordel pas possible en se croyant immortel et en faisant des centrales nucléaire qui pètent tout en s'en indignant après sur les rézosocios, on serait surement un peu moins dans la merde.
Cela dit ton papillon, il avait peut-être juste pris un shoot de néonéconiconotinicoïde, je serais toi, je l'aurais pas touché. Les araignées, elles s'en foute, c'est elles au final qui coloniserons l'univers. Tout le monde sait que pour piloter un vaisseau spatial plein de boutons qu'on y comprend rien en apesanteur, il faut au moins huit pattes, quatre yeux et savoir s’accrocher partout avec des fils.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.
# Arachnautes
Posté par Big Pete . En réponse au journal Putain de papillon. Évalué à 10.
Un papillon, c'est juste la métamorphose d'une chenille qui a déjà bien vécu, plutôt discrètement généralement, en fait. En gros, c'est comme si nous on se transformait en organes sexuels, qu'on allait partouzai de fleurs en fleurs en chantant du Anne Sylvestre, et qu'après avoir répandu notre semence, nos œufs et ceusses des fleurs un peu partout, qu'on allait mourir dans un coin, ivres de bonheur, notre pulsion reproductive accomplie tout en rendant services aux plantes, qui ont l'air bien connes à vouloir partouzai sans savoir bouger.
Alors, fondamentalement, si nous on faisait un peu pareil plutôt lieu que de foutre un bordel pas possible en se croyant immortel et en faisant des centrales nucléaire qui pètent tout en s'en indignant après sur les rézosocios, on serait surement un peu moins dans la merde.
Cela dit ton papillon, il avait peut-être juste pris un shoot de néonéconiconotinicoïde, je serais toi, je l'aurais pas touché. Les araignées, elles s'en foute, c'est elles au final qui coloniserons l'univers. Tout le monde sait que pour piloter un vaisseau spatial plein de boutons qu'on y comprend rien en apesanteur, il faut au moins huit pattes, quatre yeux et savoir s’accrocher partout avec des fils.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.