Saksa

"Saksa on paska maa."

~Seppo Räty

Saksan Demokraattinen Liittotasavalta GmbH on suuri ja tehokkaasti johdettu keski-, väli- ja ongelmaeurooppalainen tuotantolaitos, jonka keskeisiä toimialoja ovat auto- ja panimoteollisuus, valuuttaunionit, Blaupunkt-stereot, menneisyyden hallinta ratkaisut ja hankalan sekä epävakaan germanium-alkuaineen jalostaminen funktionaalisiksi toimintayksiköiksi, joita kutsutaan saksalaisiksi. Aiemmin nimellä Saksan liittotasavalta GmbH tunnettu korporaatio sai nykyisen nimensä vuonna 1990 yritysfuusiossa konkurssikypsäksi ajautuneen Saksan demokraattinen tasavalta KGaA:n kanssa; viimeksi mainittu tappiollinen yritys tuotti saksalais-neuvostoliittolaisena yhteistyönä rumia tapetteja, hometalokomplekseja ja rajavalvontaratkaisuja. Tuotantolaitoksen yhteydessä toimii myös obsessiivis-kompulsiivisille neurootikoille suunnattu nudistileiri, jota kutsutaan paikan päällä nimellä Landschaft.

Saksa on maailman suurimpia kansantalouksia, Euroopan unionin johtavia jäsenvaltioita ja vankoista historiallisista syistä Venäjän ohella Euroopan yleisesti rakastetuin maa ja kansakunta. Saksan kulttuurinen vaikutus on hyvin voimakas, ja maa tunnetaankin henkisten ansioidensa vuoksi nimikkeellä Land der Dichter und Denker und Kriegsverbrecher. Tieteessä Saksa on ollut 1700-luvulta alkaen globaaleja edelläkävijöitä. Kuuluisia saksalaisia keksintöjä ovat mm. automobiili, currywurst, kategorinen imperatiivi, Zyklon B ja kahden rintaman sotaan ajautuminen.

Saksan historiasta tunnetaan muutamia melko ainutlaatuisia poliittisia kokeiluja, ja tästä syystä saksalaiset nyttemmin vieroksuvat karismaattisia poliitikkoja, joilla olisi jonkinlaista ideologiaa. Saksaa ovatkin 1940-luvulta lähtien johtaneet toimitusjohtajamaiset managerit, jotka redusoivat poliittiset ongelmat integraalilaskennaksi (sekin saksalainen keksintö 1600-luvulta), joka on neutraalia ja objektiivista. Saksan nykyinen käskynhaltija, liittokansleri Angela Merkel, on frigidi itäsaksalainen fysikaalikemisti – kombinaatio, jolla olisi vielä 1980-luvulla saanut Bond-filmiin kelpo roistohahmon.

Historia[muokkaa ]

Yhdistyminen[muokkaa ]

1. joulukuuta 1989 kaikki alkoi. Länsi-Saksan joulumarkkinoilla ei mennyt yhtään hyvin, vaikka USA mainostikin epileptisillä valomainoksillaan turhakkeita joululahjoiksi. Kaikki oli kääntynyt toisin; Länsi-Saksassa kasvoi eurokommunismi , joka länsimaista korruptiota ja onnettomuutta vastaan. Eurokommunismin kasvamisen syynä saattaa olla Länsi-Saksalainen yhtye Dschingis-Khan ja heidän kappale Moskau . Joulukalenterien luukkujen takaa paljastui joka päivälle mellakoita ja mielenosoituksia sosialismin puolesta. Myös kapinoijia potutti David Hasselhoffin esiintyminen muurin itäisellä puolella, joka aiheutti muurin kaatumisen. Saksan hallinto yritti piilotella kapitalismin kaatumista jenkeiltä, sillä muuten saksalaiset olisivat saaneet korvapuustit rautaesiripun avaamisesta. Vielä nykyäänkin Saksan hallitus piilottelee kapitalismi kaatumista Coca-Cola-mainoksilla.

Politiikka[muokkaa ]

Politiikka on ollut yhdistymisen jälkeen yhtä kireä kuin hirttosilmukka, jopa kireämpi kuin liitto- ja demokraattisessa tasavallassa yhteensä. Asiaa on kuitenkin helpottanut puolijumalatar Angela Merkel omalla maahanmuuttopoliitikalla nimeltä Merkelismi. Merkelin sanojen mukaan merkelismi toisi rikastusta Saksalle, mutta myös turvapaikkoja siirtolaisille. Kuitenkin Merkelismin haparointi huomattiin, kun kaikille turvapaikan hakijoille ei ollutkaan tilaa asua. Tämä johtui siitä, että toisen maailmansodan tuhoamien rakennuksien uudelleenkorjaus oli hidastunut työvoimapulan takia. Jopa roskakoreissa ei ollut varaa asua, sillä siellä asui jo ilman tilaa jääneitä turkkilaisia. Sen takia Saksalla ei ole ollutkaan varaa ottaa turvapaikanhakijoita, joka on yksi syy miksi Eurooppa talloo Saksaa.

Väestö ja kulttuuri[muokkaa ]

Saksalaisia on montaa sorttia: friisejä, hampurilaisia, osseja, wessejä, turkkilaisia,^[1] preussilaisia, junkkereita, punkkareita, runkkareita, baijerilaisia,^[2] sudeetteja, kunnia-arjalaisia, sorbeja, holsteinilaisia, miekkailuarpien kantajia, näppäimistönpaukuttajia, metsäperkeleitä,^[3] ali-ihmisiä, Günthereitä, humppaajia, natseja, makkarankuorijoita, uusnatseja, kaljamahoja, Stasi-eläkeläisiä, nikkeknattertoneja, kannibaaleja, Göring-sukunimensä vuoden 1945 jälkeen vaihtaneita, kreikkalaisten moraalivartijoita, paimenkoiria, liechtensteinilaisia, homeopaatteja, besserwissereitä ja baltiansaksalaisia.

Saksalaiseksi on myös verraten helppo tulla. Esimerkiksi itävaltalaiset, luxemburgilaiset, belgialaiset, alankomaalaiset, ranskalaiset, puolalaiset, danzigilaiset, liettualaiset, böömiläiset ja monet muut ovat eräinä aamuina heränneet siihen huomioon, että asuvatkin Saksassa.

Saksalaiset ovat tunnettuja taipumuksestaan hoitaa kaikki tehtävänsä hieman liian perinpohjaisesti, oli kyse sitten hyökkäyssodan aloittamisesta, perinnöllisten tautien ehkäisystä tai kontrapunktista. Myös saksalaisten täsmällisyys ja jämptiys on tunnettua, eivätkä esimerkiksi puolalaiset tai belgialaiset käytä juurikaan kelloja, sillä he pystyvät seuraamaan ajankulua tarkemmin ja luotettavammin saksalaisten naapuriensa toiminnoista. Yhdysvaltalaisen NIST:n kehittämä kvanttikello ajastetaan Düsseldorfissa sijaitsevan Nordrhein-Westfalenin osavaltion liikenneviraston johtajan, tri Horst von Schanken, päivittäisten liikkeiden mukaan. Se heittää yhden sekunnin 3,7 miljardissa vuodessa, koska ei kykene mallintamaan riittävän tarkasti tri von Schanken elintoimintoja.

Koska Angela Merkel ei halunnut saksalaisessa kulttuurissa loistavan kansallissosialismi, kommunismi saatikka kapitalismi, hän loi saksalaisen taidevallankumouksen eli matki Venäjän vallakumousta ja sen aikaansaamia taiteita. Hän panosti suurimmaksi osakseen musiikkiin ja tarkalleen ottaen kapakkalauluihin. Jottei saksalaiset saisi rappio-alkoholistin mainetta lauluillaa, Merkel värväsi M.A. Nummista rikastamaan saksalaista kulttuuria lauluilluillaan, kuten saksaksi huastettu Yes Sir, I can Boogie.

Teollisuus[muokkaa ]

Saksan talous on edelleenkin kuralla kommunismista poistumisen jälkeen, mutta bratwurstit ja kyytipoika olut myyvät tarpeeksi hyvin kotimaassa että maailmalla ylläpitämään hyvinvointivaltiota.

Kaupunkeja (Berlingradin lisäksi)[muokkaa ]

• Bonn – Sijaitsee Länsi-Saksassa, melkein lähellä Vohvelihourulaa. Bonn toimi Saksan liittotasavallan aikoihin toisena pääkaupunkina, sillä länsi-saksalaiset eivät olisi halunneet valtiovieraitaan laskeutuvan Berliiniin.
• Frankfurt – Sijaitsee Lounas-Saksassa, melkein lähellä Viinitarhalaa. Frankfurtissa on Saksan ainoa kansainvälinen toimiva lentokenttä, sillä Merkel ei halunnut valtiovieraiden sanojensa mukaan: Jonnekkin hemmetin Berlingradiin.
• Hampuri – Sijaitsee Pohjois-Saksassa, melkein lähellä Legolandiaa. Hampurista on myös kotoisin rakas johtajatar Angela Merkel.
• Karl-Marx-Stadt (peitenimeltään Chemnitz) – Sijaitsee Kaakkois-Saksassa, melkein lähellä Slovakian puuttuvaa osaa. Nimensä mukaisesti kaupungissa on muistomerkki iänikuisesta tietäjästä Karl Marxista.
• Köln – Sijaitsee Länsi-Saksassa, melkein lähellä hiiren paskaa. Köln kärsi toisessa maailmansodassa monia tuhoja, joita ei korjattu edes sen ollessa liittotasavallassa. Nykyään ollaan suunniteltu rakentaa Köln uudelleen Merkelin rakennuksilla.
• München – Sijaitsee Etelä-Saksassa, melkein lähellä saksalaisia tovereita. München on erittäin katolilainen kaupunki, jossa käy ainoastaan suomalaiset suviseurat ristiretkillä.

Katso myös[muokkaa ]

• Saksa on paska maa #1
• Saksa on paska maa #2
• Saksa on paska maa #3
• Saksa on paska maa #4

Viitteet[muokkaa ]

• Natsien suosikkisivut
• Valtiot
• EU
• Saksa
• Moraalinvartijat
• Identiteettikriisistä kärsivät entiset imperiumit
• Henkilöt, jotka hermostuessaan ovat vaarallisia