Ero sivun "Matti Vanhanen" versioiden välillä
Versio 25. marraskuuta 2008 kello 14.00
eikä hänen sanansa ja tekonsa arvolla ole tekemistä niiden asioiden kanssa, joihin ne saattoivat pyrkiä.
| MattiVanhanen2.JPG | |
| Euroopan seksikkäin pääministeri nyt ja aina | |
|---|---|
| vallassa | 2003– |
| edeltäjä | Anneli Jäätteenmäki |
| seuraaja | Vladimir Putin |
| syntyi | 4. marraskuuta 1955 Jyväskylä |
| kuoli | 1.1.2011 - |
| puolue | Keskusta |
"Surkeatahan tä... tämä on!"
~Matti Vanhanen
Matti "Anteeksi" Vanhanen (s. 1955 Nykäskylässä) on toiminut Suomen pääministerinä sen jälkeen, kun Kepu ryssi hommat ja tuli välttämättömäksi saada hallituksen johtoon joku, joka ei herättäisi välittömästi kielteisiä assosiaatioita edes SDP:ssä. Matti Vanhanen täytti nämä ehdot, sillä hän ei kiinnostanut ketään, eikä kenelläkään siis ollut hänestä ennakkoluulojakaan, ei edes demareilla. Matin parhaat kaverit ovat Mauri Pekkarinen ja Seppo Kääriäinen, joiden kanssa Matti käy aina iltalypsyllä lypsämässä veronmaksajien viimeisetkin rahat maataloustukiin. Vanhanen on tunnettu kovasta viinapäästään ja rempseistä perjantaikänneistään. Hän harrastaa nikkarointia ja ihmisten pitkästyttämistä. 1995 Wanhanen sai tiedon jöllikannan asettumisesta hänen päähänsä. Vanhanen pelkää aseita, koska ne hänen mukaansa tappavat ihmisiä aivan omin päin.
Matti Vanhanen johtaa operaatiota, jonka tarkoituksena on muuttaa koko Suomi Nurmijärveksi. Operaatiossa ovat olleet mukana myös Antti Kalliomäki ja Pikku G. Ikävä kyllä Nurmijärvi-akseli[1] katkesi kevään 2007 eduskuntavaaleissa, kun Kalliomäki jäi hallituksen ulkopuolelle eivätkä suomalaiset halunneetkaan nähdä Pikku G:tä täysistunnossa.[2]
Vanhasen muutos nurmijärveläisestä leppäkeihäästä Euroopan seksikkäimmäksi mieheksi tapahtui vuonna 2006 kaikkien suomalaisten kaverin Silvio Berlusconin kommentista, jossa hän kehui Vanhasen takapuolta piukaksi. Tämän jälkeen alkoi Matin vienti. Vanhan vaimon vähättelemisen ja Kurosen lemppaamisen jälkeen hän siirtyi vihreiden kansanedustaja Merikukka Forsiukseen, jonka kanssa hän viettikin paljon aikaa virka-asunnossaan sinilevähallituksen johtamisen lomassa.
Taustaa
Vanhasen suku on tiettävästi alankomaalaista syntyperää ja suvun nimi on alun perin ollut van Hanen tai van Halen. Matti Vanhanen on myös harkinnut suomalaistavansa nimeään muotoon Vanha-Hanuri.
Geneettinen perimä ja luontainen ylivertaisuus lisääntymisetuna
Matin isä Tatu Vanhanen on kuuluisan T.A.T.u.-yhtyeen alkuperäisjäsen. Hän on myös kuuluisa ja arvostettu tiedemies, joka on mm. voittanut perinnöllisyystieteen Nobel-palkinnon eri koirarotujen älykkyyttä käsittelevistä tutkimuksistaan.
Matti on myös saanut ongelmia isänsä Tatun eri koira- ja kissarotujen älykkyyttä koskevista tutkimuksista. Kerran lehdistön edustaja tuli kysymään Matin mielipidettä isänsä tutkimuksiin. Reportteri esitteli Matille kuvia erirotuisista kissoista, kansanedustajaehdokas Merja Vanhasen suomalaista maatiaisrotua olevasta mirristä, nettideittaaja Susan Kurosen hienostuneesta angoramirristä, Helsingin kaupunginvaltuutettu Zahra Abdullahin somalialaisrotuisesta mirristä, sekä kulttuuriministeri Tanja Karpelan karvatonta rotua olevasta mirristä. Matti katseli tovin kuvia ja toimittaja tiedusteli no onko mirreissä eroa? Johon Matti tuumasi: "Tuo Tanjan karvaton on kyllä houkuttelevin". Tapaus johti Matin ja Susan Kurosen suhteen purkautumiseen.
Ura poliitikkona
Uran urkeneminen
Vanhanen on päälle näkyvästä reppanuudestaan huolimatta kovissa liemissä[3] keitetty kepulainen. Hänen menneisyydestään löytyy vain yksi todella suuri synti eli Ahti Karjalaisen kannattaminen Keskustan presidenttiehdokkaaksi.
Vanhasen ura ei ennen puolustusministeriksi nimittämistä ollut kovin nousujohteinen, sillä nikkarointiin ihastunut poliitikko vietti kaiken aikansa rakentaen. Hän rakensi itse mm. kotitalonsa, kaikkien naapuriensa talot, autotallin, huvimajan, kesämökin ja Nurmijärven keskustan.
90-luvun alussa Vanhanen sai nikkaroitua itselleen myös puhujakorokkeen, asettui ehdokkaaksi eduskuntavaaleissa 1991 ja kiersi korokkeensa kanssa vaalitapahtumissa päästen eduskuntaan. Vaalivalvojaisissa Vanhanen veti Keskustan salaisten asiakirjojen mukaan "vuosisadan kännit" käyneen omenamehun voimalla.[4] Vanhasta äänestäneet eivät olleet niinkään vaikuttuneet hänen luontaisesta karismastaan tai retorisista kyvyistään, vaan kauniisti viimeistellystä puhujakorokkeesta. Ensimmäisen kauden kansanedustajana Vanhasella ei ollut asiaa Ahon hallitukseen, mikä sinänsä pelasti hänen poliittisen uransa. Vanhanen heitteli parhaansa mukaan kapuloita rattaisiin etenkin ydinvoima-asioissa, kun Aho ja kumpp. tuhosivat melkein kaiken, mikä oli vielä jäänyt ehjäksi laman pyörteissä.
Kun äänestäjät huomasivat, ettei Ahosta ollut mihinkään, he nostivat seuraavissa vaaleissa valtaan Lipposen I hallituksen, jonka leppymätön pääministeri hallitsisi maata hirmuotteellaan lähes vuosikymmenen – liian pitkään joka tapauksessa.
Kun Keskustapuolueella oli oppositiossa hyvin aikaa ja Vanhanenkin saattoi levähtää nikkaroituaan lapsilleen täydellisen jäljitelmän apassilinnakkeesta leikkipaikaksi, hänet valittiin kätevänä miehenä nikkaroimaan kokoon myös tuo suunnitelma, jonka nimi eläisi kaikkien demarien mielen pimeimmissä sopukoissa vielä pitkään sen jälkeenkin, kun SDP itse toteutti suurimman osan sen sisällöstä. Kyllä, Vanhanen kursi kokoon Keskustan parhaiden aivojen [5] mietelmät työelämän uudistuksesta, ja nimeksi tuli tuo pelottava kirosana, TYÖREFORMI.[6] Koska Lipponen piti Vanhasta vielä tässä vaiheessa merkityksettömänä kiintiökepulaisena hattivattina, hänen vihansa kohdistuikin vain yksilöimättä Keskustaan yleensä. Muussa tapauksessa Vanhanen ei ehkä enää olisi hengissäkään.
Ministerinä
Keskustan voitettua vaalit vuonna 2003 puolueen suurin poliittinen kyky Anneli Jäätteenmäki teki Vanhasesta puolustusministerin. Tämä oli taktinen veto, jolla oli tarkoitus parantaa Jäätteenmäen omaa julkisuuskuvaa. Pääministeri piti saada näyttämään luontevalta, rennolta ja ylipäänsä sellaiselta henkilöltä, joka ei ole ihan pihalla. Vertailukokeessa Jäätteenmäki täytti kriteerit vain yhdessä Vanhasen kanssa esiintyessään. Puolustusministeri Vanhanen lähti välittömästi nikkaroimaan linnoitusjärjestelmiä Itä-Suomeen, muttei ehtinyt saada valmiiksi paljoakaan (joskin hänen valmistuneet jugendtyyliset bunkkerinsa ovat nykyisin melkoinen nähtävyys), kun Jäätteenmäki mokasi hommat. Tätä seurasi Vanhasen pahin painajainen. Hänestä tehtiin pääministeri.
Pääministerinä
Vanhanen valittiin pääministeriksi Paavo Lipposella tehdyn psykologisen soveltuvuuskokeen perusteella. Koska Jäätteenmäen oli pakottanut eroon juuri epäpyhän hallituskumppanin henkilökohtainen epäluottamus, oli tärkeää löytää tilalle joku keskustalainen, johon demarit luottaisivat – tai edes sellainen, jota ne eivät lynkkaisi vartin sisällä tapaamisesta. Koska tuolloin puhemiehenä toiminut Lipponen on tunnetusti SDP:n kaunaisin, kiukkuisin ja yleisesti vittuuntunein kepuvastainen änkyrä, hän oli koehenkilönä korvaamaton. Ensin Lipposelle näytettiin kuvia Keskustan eduskuntaryhmän jäsenistä. Seppo Kääriäisen kuva aiheutti murahduksia ja Mauri Pekkarisen kuvan Lipponen repi kappaleiksi suu vaahdossa. Vain Vanhasen kuva ei aiheuttanut Lipposessa minkäänlaista reaktiota. Varmuuden vuoksi Vanhanen tuotiin vielä esiintymään Lipposelle, joka oli tämän ajaksi kytketty kettingillä seinään turvallisuuden takaamiseksi. Kun Vanhanen aloitti puhumisen, Lipponen nukahti lähes välittömästi. Niinpä Apollonkadun savupiipusta tuli valkeaa savua ja kardinaali tuli parvekkeelle julistamaan, että "meillä on Vanhanen".
Asiassa oli vain yksi pulma: Vanhanen ei halunnut pääministeriksi. Kuultuaan päätöksestä hän piiloutui kauhuissaan (itse nikkaroimansa) sängyn alle. Vanhanen tajusi, että jos hän joutuisi pääministeriksi, hänen täytyisi viettää enemmän aikaa kaupungissa, ihmiselämälle sopimattomalla ei-haja-asutusalueella. Vanhanen suostui pitkin hampain vasta, kun hänelle luvattiin, että hän saisi remontoida itse pääministerin virka-asunnon Kesärannan uuteen uskoon.
Vanhanen on kahden hallituksensa, punamullan ja sinilevän, kuluessa kehittänyt uuden johtamistavan, joka ei vaadi lainkaan karismaa, muttei ole silti demokraattinenkaan. Vanhasta on luonnehdittu toimitusjohtajamaiseksi. Tällä viitataan hänen värittömyyteensä ja yleiseen apaattisuuteensa sekä silminnähtävään suurten päämäärien puutteeseen. Vanhanen on kääntänyt nämä ominaisuudet edukseen, sillä toimittajat eivät jaksa kysyä vaikeita asioita näin tylsältä mieheltä. Vanhanen voi siis tehdä mitä lystää (paitsi vastakkaisen sukupuolen kanssa).
Vanhasen julkisuuspolitiikka
Vanhanen ei pidä julkisuudesta.[7] Ei sitten yhtään. Demokratiaan sisältyvä kansalaiskeskustelu vaikeuttaa hallituksen tärkeintä tehtävää eli hallitsemista. Tämän takia Vanhanen vetääkin YYA-aikana kepulilaisnuorissa oppimaansa hys-hys -linjaa kaikesta muusta kuin painonpudotuksestaan. Vanhasen opin mukaan keskeneräisistä asioista ei keskustella julkisuudessa. Kun hallitus sitten tuo valmistellun esityksensä julkisuuteen, ei siitä tietenkään enää keskustella. Kuka sitä nyt valmiista asiasta jaksaisi jauhaa? Lisäksi Vanhanen jatkaa kepulilaisperinteitä viimeisimmässä korruptioskandaalissaan hevoskuntavaalien rahoitukseen liittyen, jossa hän ei tiennyt sanojensa mukaan lahj..rahoittajiensa nimiä.
Presidenttiehdokkaana
Kun Vanhanen vielä kesällä 2003 ei missään nimessä halunnut pääministeriksi, niin keväällä 2005 hän ilmoitti haluavansa jo presidentiksikin. Ilmoitus herätti laajaa kohua, sillä presidenttinähän Vanhanen joutuisi asumaan Mäntyniemessä, tuossa ihmiselämälle vihamielisessä ja laatikkoarkkitehtuuria edustavassa antijugendilaisessa helvetissä. Kaikeksi onneksi kansa ymmärsi pelastaa (sala)rakkaaksi käyneen pääministerinsä moiselta kammottavalta kohtalolta ja pudotti tämän jo ensimmäisellä kierroksella. Ikävä kyllä Vanhanen on vielä poliittisessa mittakaavassa nuori mies, ja puolue saattaa vaatia häneltä vielä uhrauksia tulevaisuudessa.
Yksityiselämä
Kyllä! Kaikkein mehukkaimmat jutut ja yksityiskohdat Matti Vanhasen yksityiselämästä yksinoikeudella Hikipediassa! Tiesitkö esimerkiksi, että
- Vanhanen käyttää nukkuessaan yömyssyä
- Vanhanen kuorsaa vain harvoin
- Vanhanen ei pidä maksa makkarasta
- Vanhanen herää keskimäärin kerran yössä kesken unien
- Vanhanen käy yöpisulla vain harvoin
- Vanhasen pitkät kalsarit ovat kerran värjäytyneet pesussa
- Vanhanen on sönkkö
- Vanhanen osasi kuoria banaanin
Naisasiat
Vanhasen naisasioiden vatvominen johtuu siitä, että Suomen kypsymätön media ei osaa suhtautua naimattomaan pääministeriin. Toisaalta on se kyllä aika kolli. Jos välttämättä haluat tietää lisää Vanhasen naisasioista,[8] voit lukea lisää arvostetuista aikakausjulkaisuista tai näiden naisten itse kirjoittamista "kirjoista". Hyvä keino päästä Vanhasen mirriksi on sanoa olevansa kiinnostunut Ikean tuotteista.
Seksielämä
Susan Kuronen kertoo kirjassaan joutuneensa katsomaan Matin ex-vaimon kuvaa heidän rakastellessaan. Monet Hikipedian koulutetut asiantuntijat ovat tulkinneet tämän tarkoittavan sitä, että Vanhanen vetää mieluiten takaapäin. Tämä on myös se seksiasento, jolla Suomen Keskusta-puolue mieluiten lisääntyy, koska he ovat nähneet sikojensa tekevän näin navetassa. Kuronen kertoo myös Vanhasen kiihottuvan ekstaattiseen tilaan siitä, kun nainen lausuu hänelle ääneen Santeri Alkion teoksia. Sitaatti Kurosen kirjasta sivulta 23:
"Olin lausunut vasta ensimmäisen lauseen kirjasta "Patriarkka". Näin kuitenkin jo, miten Matin käsi ujuttautui omien vihreiden nappiverkkareitten sisään."
Lue myös
Viitteet
- ↑ Tunnettu myös nimellä Pahan Akseli
- ↑ Syynä lienee äänioikeutettujen vanhempien leipääntyminen ala-asteikäisen jälkikasvunsa huoneesta raikaavaan jumputukseen.
- ↑ alkoholittomissa sellaisissa
- ↑ Lähde:Keskustan salaiset asiakirjat. Varastettu Apollonkadun bunkkerista 6. tammikuuta 2005.
- ↑ Se ei tosin vielä ole paljon se.
- ↑ Jos olet demari, sinun tulee tämän kohdan jälkeen sylkeä vasemman olkasi yli.
- ↑ On hänellä syytäkin olla pitämättä.
- ↑ Emme suosittele. Ihan vain sinun parastasi ajatellen.