Zedequias
Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia.
E pode até não passar embaixo de escada ou quebrar espelho, mas mesmo assim, se fode.
Cquote1.png Na moral, Jeremias, não me enche o saco, eu não sei o que fazer, eu não sei tomar decisões, eu sou só um rei! Cquote2.png
Zedequias sobre o Jeremias ficar enchendo o saco dele com profecias e agouros
Zedequias, também chamado de Matanias, foi o 20o e último rei do Reino de Judá. E também foi o quarto a "mudar de nome pra dar sorte", ainda que isso também o tenha tornado o quarto rei de Judá a só servir de rei decorativo, e também o terceiro e último a ir parar no exílio e morrer por lá mesmo, ainda que, diferente do seu maninho Joacaz de Judá e seu sobrinho Jeconias, ele não tenha visto nem as belezas da Babilônia, nem a prisão que ele iria mofar o resto da vida.
História[editar ]
Zedequias poderia se achar um velho sortudo, já que pegou o reino de seu sobrinho Jeconias das mãos do Nabucodonosor II, coisa que ele já imaginava que não ia mais conseguir, já que o mano mais velho dele, o já finado Joaquim de Judá, tinha enfiado o filhote no lugar na linha de sucessão. Então o trono caiu de paraquedas na cabecinha do Zedequias, que assumiu sem nem pestanejar.
O problema é que o Zedequias era meio burro, não entendia direito de reinados, e vivia numa indecisão da porra, sendo sempre guiado pelos conselhos de seus conselheiros, a maioria só um bando de sanguessuga cuzão que trollava o rei pra conseguir cargos e grana, mesmo em meio a uma crise desgraçada no reino. Ao mesmo tempo um pé rapado chamado Jeremias, que não é o Jeremias Muito Louco, apesar de parecer um louco mesmo, tentava aconselhar o zé mané a fazer caminhos mais de boa, inclusive se submeter à Babilônia, mas o zé buceta era orgulhoso demais e ficou dando ouvidos aos conselheiros, o que o levou até mesmo a tacar o Jeremias na cadeia e depois num poço cheio de lama pro profeta apodrecer por lá (só graças a intervenção de um neguinho chamado Ebede-Meleque que o Jeremias não acabou confundido com um porco e virou toucinho nas mãos do povo retardado).
Depois de ficar agindo meio miguxo da Babilônia, o Zedequias começou a dar ouvidos ao faraó Apriés, e inventou de querer desafiar, esquecendo que a Babilônia é Baile de Favela e mexeu com N7 vai voltar com a xota ardendo, e foi exatamente o que aconteceu: Nabucodonosor mandou seu genro e general Nebuzaradã fazer um cerco a Jerusalém, isso em 588 a.C., e assim ficaram por quase dois anos. Já cansado de ficar comendo só a poeira das tempestades de areia que batiam na cidade, Zedequias, uns familiares e miguxos tentaram fugir de madrugada abrindo um buraquinho na muralha da cidade e metendo o pé de lá, mas o resultado foi trágico: alcançados em Jericó, foram levados pro Nabuco em Ribla, onde o Zedequias teve como última visão de sua vida a morte dos seus filhotes na espadada no pescoço, já que logo a seguir sofreu um fatality que lhe arrancou os olhos e depois foi cozinhar na prisão o resto da vida, juntamente com o resto do povo, que foi arrastado pra Babilônia, com poucas exceções bem fodidas que depois iriam correr pro Egito de medinho, deixando o país mais fodido que o Brasil.
Otário que reinou nada Rei de Judá
597 A.C. - 586 A.C. Sucedido por
Ninguém, o reino foi pro saco. O Gedalias poderia contar, mas ele só foi um governador. O Judas Macabeu talvez sirva, mas ele já foi numa outra era da Judeia...
