Jezabel
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Jezabel ou Izebel (quase que era Izabel) foi uma princesa da Fenícia (mais especificamente da cidade-estado de Sidom), filha de Etbaal, que acabou por ser a esposa de Acabe, rei de Israel do Norte, e assim introduzindo de maneira oficial o culto à Baal, Astarte e Aserá no território, uma situação que a tornou uma maldita pra uns carinhas como Elias, o profeta voador, e Elizeu, o profeta carequinha. Tecnicamente ela passou a de fato governar no reinado do maridinho e dos filhotes Ocozias de Israel e Jorão de Israel, quase como uma Marózia dos tempos da Pornocracia, uma comparação que faz muito sentido quando se sabe que ela curtia mesmo umas orgias no palácio de Samaria...
História[editar ]
Jezabel (significa "Baal vem me comer ou "impureza na buceta") nasceu em Sidom, filha de Etbaal com alguma das vadias dele lá do palácio. Em I Reis relata que o casamento era desses casórios comuns entre famílias reais para fazer alianças marotas. Trazendo com ela vários ídolos de Baal e sua esposa Astarte, acabou tornando o povo da região tudo adorador desses bonequinhos, com cultos que mais pareciam sadomasoquismo (com geral se cortando para adorar a Baal) e putaria (com as minas tudo dando o cu pros sacerdotes em homenagem à Astarte).
Essas porras, juntando com o fato de Acabe ter virado cachorrinho da dona Jezabel e matar quase tudo que ainda ousava adorar algum outro deus por lá, deixaram Javé irado pra cacete, ao ponto de mandar um zé ruela qualquer chamado Elias pra enfrentar o rei e a rainha. Rogando uma praga desgraçada, deixou a terra numa seca de três anos e meio, só pra voltar algum tempo depois e dar um olé nos 850 profetas da Jezabel, mandando todos pro Seol, ou pro inferno mesmo, vai saber. O fato é que Jezabel não gostou nadinha dessa brincadeirinha e prometeu que ia capar o Elias e o deixar sangrar pelo cotoco do pau até morrer.
Apesar de apavorar um tantinho o Elias, tempos depois ele voltaria a tretar com a família real. Motivo: Jezabel estava a fim de chupar umas uvas que tinha num campo ao lado do palácio, que era de um tal de Nabote, que se recusou a vender pra eles porque era direito de família e ele não queria largar mão. Puta com a recusa do sujeitinho, Jezabel mandou inventarem um monte de mentiras sobre a conduta do Nabote, armando assim o apedrejamento deste e dando o campo de presente pro seu marido-filhinho Acabe. Assim, ela ganhou uma ameaça no pé do ouvido: os cachorros iriam comer ela, não no sentido de zoofilia já que isso se pá ela já fazia direto.
Apesar dessa ameaça, ela ainda viu seus dois filhos reinarem no lugar do maridão depois dele bater as botas, e aí comandava eles de boas, além de mandar sua filhinha Atália fazer a cabeça de Jorão de Judá, fazendo lá virar também um puteiro sem tamanho. Essa farra e bem bom a fizeram poder praticar seu hobby de prostituta tranquilamente, e mesmo depois de idosa ainda tinha muito nego a fim de botar naquela buceta enrugada.
A mamata acabou quando Jeú, um dos generais de Jorão de Israel, sublevou-se contra o chefinho, o matando e também o Ocozias de Judá por estar no lugar errado e hora errada. Ao chegar nos portões do palácio de Samaria, a Jezabel até se pintou toda e se emperiquitou pra ver se convencia o Jeú a entrar no palácio e fazer dela sua sugar mommy, ainda chamando ele de Zinri (usurpador, na gíria deles lá). Só que Jeú não era muito fã de gerontofilia e mandou fazer ela descobrir se bruxas realmente podem voar mesmo sem vassoura. Infelizmente pra ela, descobriu que não dava, e ainda por cima foi atropelada pelos cavalos e carroça do Jeú, que deixou o cadáver dela lá pros cachorros comerem literalmente. Os bichos deviam estar com uma fome dos diabos, pois que só deixaram o crânio, as mãos e os pés da dita cuja. Pior que isso só se ela se chamasse de, sei lá, Elisa Samudio...
