Tito Vespasiano Augusto

Cquote1.png Você quis dizer: Delícia do gênero humano Cquote2.png
Google sobre Tito Vespasiano Augusto

Cquote1.png Ele era tão charmoso assim? Cquote2.png
Você sobre Tito

Tito Vespasiano Augusto era um imperador bonzinho. Tão bonzinho que durou pouco, só dois anos. Seu apelido, pelo menos para seus puxa-sacos, era Delícia do gênero humano. Talvez alguém tenha sem querer dado uma mordida nele e provado seu sabor. Ou deu uma mordida querendo. Ou talvez uma lambidinha... sejamos francos, o bom mesmo é uma chupada, a quem queremos enganar? Foi Tito quem inaugurou o Coliseu, o que era apenas para ser uma pequena quadra poliesportiva, mas foi excessivamente superfaturado.

História[editar ]

Além de construir o Coliseu, o Tito simplesmente foi o cara que fodeu com Jerusalém, além de tentar destruir todo mundo lá da fortaleza de Massada, o que deu errado pra cacete, não pros romanos, na real, e sim pros judeus, que fizeram suicídio em massa, algo tão doido que parece inacreditável como ele conseguiu forçar geral passar a espada no próprio pescoço e bater com as dez. Mas, dizem algumas fontes duvidosas (削除) meu cu (削除ここまで) que os judeus, antes de morrerem, rogaram uma praga dizendo "o fogo do inferno subirá e vai foder com a Itália inteira por culpa do que nos levaram a fazer, romanos FDPs!"

Não sei se o inferno subiu todo sobre a Itália, mas incrivelmente teve um fogo mesmo que subiu do nada, mas do monte Vesúvio, uma erupção vulcânica tão desgramada que acabou devorando a cidade de Pompeia, uma situação muito trágica e que deixou os romanos bem abaladinhos com essa situação. Outros que não curtiram nada esse reinado foram os Batavos, que já estavam de cu na garganta desde os tempos do Galba, e aí rolou a Revolta dos Batavos, que terminou com uma congestão por excesso de iogurte.

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