Constante

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Cquote1.png Meu pai é um idiota! Que nome ridículo! Cquote2.png
Constante sobre a mania do pai de colocar nomes constantes.
Cquote1.png Esse pivete não tem moral! Cquote2.png
Constantino II pouco antes de ser morto pelo caçulinha.

Constante foi um imperador romano da era em que o poder era dividido igual a pizza. Ele era o terceiro e caçula dos filhotes de (削除) John (削除ここまで) Constantine e governou junto aos manos Constâncio II e Constantino II entre 337 e 340, tendo ficado sozinho quando os dois bundões morreram até 350.

História[editar ]

Constantino Magno sempre foi um cara sem criatividade alguma com os nomes dos filhos (Constantino II, Constâncio II e agora o Constante). Ele decidiu ficar constante em suas decisões, e vendo que o império tava mal das pernas, decidiu colocar os 3 filhos governando a porra toda juntos a partir de 337. Os dois mais velhos menosprezaram o Constante, que na época tinha apenas 17 anos e por isso era um bebê de fraldas Pampers. Constante inclusive era muito molestado, sempre cedendo sua lancheira pros irmãos mais velhos, que o torturavam cruelmente. Mas um dia, tudo isso iria mudar. Ah, se ia! Vocês não perdem por esperar, seus filhos das puta! Opa, a puta é minha mãe! Ah, dane-se!

Imperator[editar ]

Constantino II deixou que o Constante virasse imperador vez ou outra, só pra satisfazer a vontade do pirralho de brincar de rei. Mas com uma condição: Constante tinha que limpar todo o banheiro do palácio, arrumar as camas, lavar os pratos, fazer a tarefa de casa do Constantino II e pra terminar lavar a roupa de cada um deles.

Constante, em sua constante aporrinhação, ficou fuuuuuuuuulo da vida de vez com seu irmão babaca. Pediu ao pai pra poder dividir os pedaços do império, o que lhe foi concedido, dando a ele a Itália, a Ilíria e a África pra ele jogar War com essas partes. O Constantino II, achando que o irmão caçula não sabia jogar War, tentou invadir as áreas dele, mas acabou levando um espanador na bunda e saindo fantasiado de Carmem Miranda, morrendo logo depois de depressão pela vergonha.

Sozinho, Constante passou a reinar, já que Constâncio II normalmente ficava de pernas por ar no trono. Venceu os francos facilmente, mandando eles depois da guerra irem usar desodorante, pois fediam que era uma desgraça. Constante visitou a Britânia nos primeiros meses de 343, mas não explicou porquê. A velocidade desta viagem, como a forma que ele cruzou o Canal da Mancha, sugere que o imperador tinha poderes de supervelocidade.

Religião[editar ]

Constante, tal como todos os Constantinos, era um verdadeiro católico do pé roxo (quer dizer, há quem diga que nem tinha catolicismo nessa época, mas o papa disse que era, e o papa é pop). Ele fez leis proibindo que o povo desse sua comida aos deuses pagões, como Thor, Mitra e Chuck Norris. Também ficou do lado de Atanásio de Alexandria, pra provar que DEOZ eram 3 e não 1 só. Mas eu também queria saber como um só DEOZ ao mesmo tempo é três e esse mesmo DEOZ foi morto por você, sua maldade então deixaram DEOZ tão triste.

Morte[editar ]

Em 350, o general Magnêncio quis dar uma de imperador, no que conseguiu o apoio dos seus soldados (que novidade... incrível como em Roma a gente vê isso com frequência...). Constante quis permanecer constante no trono, mas acabou encurralado e foi jogado do abismo que o coiote costuma cair toda vez que persegue o papa-léguas.

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