Star Wars

A história se passa em uma galáxia muito, muito distante, ou seja, na fronteira entre o México e os Estados Unidos, indo audaciosamente onde nenhum (削除) Adrianas (削除ここまで) homem jamais esteve, sempre com muita aventura e violência desenfreada (Que foi? Achou que o nome Wars no título era só enfeite?), com seus personagens ressaltando frases iônicas como "Que a Força esteja com você!", "Sua falta de fé é perturbadora", "Estou com um mal pressentimento..." e "Para o alto e avante". Ainda que seja uma obra de fricção, a Força é comprovadamente real, uma vez que a usamos diariamente enquanto estamos no banheiro.

Personagens[editar ]

Segue abaixo a lista dos lixos contratados para interpretar.

Panakin Skywalker[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Anakin Skywalker

Nascido da virgem Shiwmi Skywalker, é o irmão mais novo de Jesus. Porém Jesus quis amar a Deus e adotar o Catolicismo, e Panakin, por outro lado adotou o jedaísmo.

Ao fazer 10 anos (seu irmão já havia morrido há 1969 anos), conheceu Qui-Bun Dinha que disse que ele era O Escolhido pela "força" para derrotar Elba Ramalho. Ao ver o grande poder do imperador, decidiu que mataria todo e qualquer cantor de MPB com a desculpa de que estava no lado sombrio da força, com a ajuda de seu headphone preto. Mas Zé Ramalho enviou um aprendiz jedi, Luke Skywalker que acabou fudendo (não literalmente) com ele.

Matou a mulher, a senadora Amidalas de desgosto, fudeu com a vida de todo mundo, comeu a tia do Batman e a mãe do Super-Homem. Seu mestre, por sua vez, resolveu lavar a boca e todo o resto do corpo do Panakim com lava, o que resultou em ele ter que usar aquele modelito preto, e o balde (também conhecido como urinol) na cabeça para tapar o rombo que ficou no lugar.

Mestre Ben (Obi-Wan) Ké-noob[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Obi-Wan Kenobi

Mestre Jedi, Mestre Carpinteiro, Mestre de obras, Mestre-Sala, Porta Bandeiras, Modelo e Atriz e um dos três mais fortes do conselho. Perdendo somente para algum sith de alto escalão e pra maldita artrite reumatoide...

Darth Mau (t-setung)[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Darth Maul

Darth Maul nasceu em Boston, 12 de abril de 1975. Foi um grande escultor, e acabou esculpindo sua cara com chifres e cor vermelhas, por isso parece um capeta.

Ele era fã de Zezé Di Camargo & Luciano, por isso gravou músicas sertanjeas, viajou para Naboo e gravou o seu primeiro CD: "Captura à Rainha". Ele foi contratado pelo Palpatine para vender botas e sabres de luz, matando pessoas na rua.

Ganhou de presente um Fiat 147, o primeiro carro da vida dele. Quando foi convocado para a seleção da FDC, Federação do Comércio, deixou sua carreira de cantor, e virou Assassino 1, o pior da saga Lord Sith. Ele ficou em 3° lugar da caçada à Rainha Padmérda Amídala. Em 1999, ele assustou o povo dos gungans, e em seguida, ganhou uma espada dupla, mais fácil de ser caçador de dinheiro.

Não era por nada, mas aprendeu a falar com 7 anos. Ele foi um fracasso na música caipira, mas se deu bem em ser guarda do Vice-Rei. Ganhou um Logan de presente. Ele morreu pelo Obi-Wan Ki-noob, para acabar de vez com esse capeta, o último que sobrou do atlético de Naboo. Obi-Wan ainda era coxa-branca naquele tempo.

Posteriormente, em alguma animação spin-off (Significa "Extorque Dinheiro" em Árabe), foi revelado que Darth Maul não morreu, após Elis Regina usar jutsu de reavivamento nele. Darth Maul é agora um cristão sertanojento que possui metade do corpo cromado.

Mestre Mace Windows[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Mace Windu

Também conhecido como Jesus Negão nas horas vagas, preto da pica rosa para os íntimos, e ele que divulgou o windows no mundo de Star Wars, por isso que eles são tecnicamente mais avançados, além de que depois de mexer no windows com os amigos, ele gosta de ver o programa do Silvio Santos e ver a brincadeira do rolo-entrando.

Algumas pessoas desconfiam da sua masculinidade pelo fato de seu Sabre de luz ser roxo.

Foi morto pelo Putanakin Skywalker depois que tentou prender o Darth Síndico.

Já já eu vou mãe[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Jar Jar Binks

Um idiota que ficava o tempo inteiro sempre dizendo "já já eu vou mãe binks" (sim, o nome da mãe dele era Binks). Personagem completamente avulso, também era uma matraca que não parava de falar de jeito nenhum. Faz parte da extinta raça dos Gungans, que são ensinados a falar por mestre Yoda, o que explica sua fala (削除) escrota e (削除ここまで) esquisita.

Acredita que pode cagar e mijar onde quiser, só por ser baitolinha. Foi salvo pelo mestre (削除) de obras (削除ここまで) jedi quibundinha duas vezes, e o pior é que a primeira foi sem querer.

Mestre Iôdo[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Mestre Yoda

Elfo desempregado sempre tentando carreira no cinema porém sempre é recusado, foi rejeitados pelos Smurfs por não ser azul e sim verde, tentou fazer Gremlins e não conseguiu. Mas conseguiu uma ponta para trabalhar no filme e ficou podre de rico. No filme "O Grinch", não não pode fazer o teste, pois a altura mínima o impediu de entrar no estúdio, acharam que ele não tinha feito a ficha de inscrição, e tinha entrado pelo esgoto das instalações.

Atualmente sabe-se que foi rejeitado para ser elfo em "O Senhor dos Anéis" por estar acima do peso recomendado, mas conseguiu facilmente uma vaga para duble do reserva do duble do Smeagol e de elfo doméstico em Harry Potter. E ainda é primo do mestre Dokho de Libra e o Mestre dos Magos de caverna do dragão.

Mestre Yoda, ainda é famoso por atuar em Star Wars, mas ele adora assistir o seu programa matinal, Bom Dia & Cia. com a Priscila e o gay do Yudi. Mestre Yoda adora tanto os desenhos, que resolver fazer testes pra se um dos monstros do Ben 10, mas foi rejeitado. Os goblins são os seus antepassados distantes do planeta DAGOBÁ, mas Yoda nunca admitiu isso nos filmes.

Dizem que o mestre Yoda cheirava gatinhos e ajudou Darth Vader a achar o headphone.

Em novembro de 2018, Na série "O Mandolin" surgiu o "baby Iôdo" que só serve pra Disney ganhar dinheiro com bonecos

Qui-Bun Dinha[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Qui-Gon Jinn

Cavaleiro Jedi e descobridor do jovem promissor Anãoking Skywalker. Foi ele quem introduziu Analkin na "força". Morreu empalado pelo sabre duplo do Darth Mole.

Conde dou-cu[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Conde Dooku

Sith de bosta que cortou a mão da mãe de Panakin, e ele querendo vingança o matou; não dá pra ver o corte no filme, mas tudo indica que ele fez um A de Anakin nele com um sabre e ele morreu. Teve uma vida boa, apesar de só ficar parado com um sabre de purpurina, conspirando e falando muita besteira. Ele só está em Star Wars para preencher os lugares dos vilões mesmo.

Noob Skywalker[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Luke Skywalker

Luke Skywalker nasceu ao lado de seu público: Mestre Yoda e Obi-Wan Ki-Noob. Ele era um super–herói das histórias em quadrinhos, escritas pelo Darth Vader. Quando ele nasceu, foi para Hogwarts, onde aprendeu as incríveis magias, principalmente aquela que queria deixar-lo mais forte, diz ele, deixou com a boca torta, ou seja, o seu feitiço não adiantou em nada.

Ele era a única esperança dos Jedis, apesar de ser um ótimo freguês do Bar do Jabba The Hutt. Ele comprou uma Brasília ano 77, onde trocou por um Fiat 147 80 com o Mestre Yoda. O futuro foi para o passado na vida de Luke Skywalker. Ganhou um Renault Sandero que vende tortas de banana na rua.

Luke não foi feliz na vida: Suas (削除) piadas (削除ここまで) ameaças faziam-no matar os cavalheiros do deserto. Em 1983, ele comprou uma van ano 99 e foi para a câmara do Império, onde passou a maior vergonha da história do cinema. Apanhou com um choquinho de uns 5000 volts e ficou inteiro outra vez. Precisou até tomar um Gatorade para repor as energias.

Depois do 2° filme ele descobriu que quem comeu a sua mãe foi seu pai (não diga!). E seu pai era Darth Vader, o maior vilão do universo e blábláblá. Depois de descobrir que seu pai era (削除) chupa-rola e (削除ここまで) discípulo do imperador (o Lula), buscou um dinheiro emprestado pra trazer umas putas a fim de salvá-lo, e pra isso ele meteu o louco e a arrancou a mão da bronha de seu pai. O que fez o Vader ficar puto e descontar no imperador, que só tava na dele ali vendo o x1. Quando os dois saíram, Luke tirou a máscara do seu pai pra ele poder ver o que a camisinha do Paraguai criou. A Estrela da Morte foi destruída, e descobrimos que aqueles bichinhos fofos que sua mãe adorava ver naquele filme de merda se perdem lá na floresta. Na verdade, era uma estratégia vietnamita pra comer o exército stormtrooper de jeito e ainda fazer uma macumba lá com os capacetes deles.

No final ele só ficou conhecido como o cara que converteu o próprio pai (para revolta dos nerds).

Leia Morgana[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Princesa Leia

Apesar da maioria dos boatos dizerem que é lésbica, ela amava mesmo era o C3PO e seu super vibrador, que usava sem nem precisar da "força". Rebelde sem causa, deu para Han SOLO, porque quem faz cu doce é noob. Cheirou todo o pó bom da trilogia original, beijou o próprio irmão, teve um caso com Paul Simon e quando Han Solo descobriu, culpou em um transtorno bipolar. Ela também adorou as "demonstrações de força" de Yoda.

Dizem que depois de 40 anos ela teve 6 filhos com 3 homens (3 de Han Solo, um de Luke e dizem que dois 2 de Chewbacca). Após 10 anos casada com Han Solo, ela acabou sendo comida por mil ewoks.

Han SOLA (de sapato)[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Han Solo

Cquote1.png Antes ele do que eu! Cquote2.png
Han Solo sobre qualquer um que não seja ele mesmo

Egocêntrico, egoísta, bonitão, esperto e safo para caralho,além de contrabandista paraguaio, só quer saber dele, porque ele é SOLO e os outros não importam. Tem um Wookie de estimação, o Chewbabaca, que faz tudo que ele quer e nunca leva crédito por nada (mas também é parvo porque diz WWWWWRRRRRRRRRRRROOOWWW por tudo e por nada).

Han SOLA apesar do nome "SOLA", é um aviador nato, sempre disposto a salvar a vida de Luke Skywalker e da princesa Leia,sua puta particular. Trabalhou por muitos anos com um ser de um planeta desconhecido chamado BABA que vivia babando pela princesa Geleia, mas Han SOLA que tinha os pés bem plantados no solo cortou os laços comerciais com BABA e seguiu com Luke Skywalker a sua jornada inter-estelar.

Teve três filhos com a princesa Leia; Jacen, Vagina e Kylo Matator-de-Papais. Por mais que neguem, eles tiveram filhinhos mas mantiveram em sigilo para que o Michael Jackson não as comesse e nem que descobrissem a coleção de vibradores da Leia, muito usada por Han Solo quando batia sola.

Depois virou Indiana Jones. Dizem que Han SOLA é filho bastardo do Capitão Caverna, mas este último nega a maternidade, afirmando ser virgem e hétero, traindo seus irmãos bichas.

Darth Síndico[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Palpatine

O grande lorde do mal, um megalomaníaco que queria controlar todos os vibradores e condomínios da galáxia, proibir o sexo antes, durante e depois do casamento, no fundo um velho frustrado porque nem a "força" levantava a piromba velha. Essa bicha puta foi duvidar do mestre Toba, quando este último disse que tamanho não é documento.

Sua respiração é ofegante por ter pneumonia, mas a grande verdade é que ele é um gótico do caralho, por isso a roupa preta. Fez fãs nerds fanáticos, virgens e extremamente idiotas pelo mundo todo, que tentam imitá-lo em toda sua decadência durante eventos de anime.

Historiadores tentam descobrir como um vilão tão clichê acabou se tornando um símbolo da maldade dos trouxas viciados. Com mais de trezentos e poucos fudidos anos, tentou beber muita tequila duma vez, mas acabou morrendo de dor nas costas.

Cus de 3 com pó[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: C-3PO

Cquote1.png Oh céus! Cquote2.png
C3PO sobre Qualquer merda que você diga a ele

Andróide programado para falar "Oh céus!" em um milhão de línguas e dialetos além de servir como vibrador eletrônico com um milhão de frequências e movimentos diferentes. Muito gay... Com milhões de línguas para falar, o C3PO (viado falador) só sabe falar "Oh, céus".

Cquote1.png Oh céus! Cquote2.png
C3PO sobre trecho acima

Puta que pariu, só sabe falar esta merda de frase mesmo. George Lucas não tinha o que fazer quando criou esta bosta de personagem. Alguém por favor cala o autofalante desse androide...

Rabo com arroz-de 2[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: R2-D2

Ninguém entende o que esse robô fala, só mesmo o C3PO para traduzir tudo em seguida. É um verdadeiro aspirador de pó e canivete suíço da galáxia, porque você pode encontrar tudo neste robozinho, desde armas, foguetes e objetos pornográficos. Ele é um merda nos episódios mais antigos, mas nos episódios II e III ele vira fodão e até mata dois droides com um jato de merda incandescente!

Dizem que R2D2 mantém um relacionamento secreto por trás das câmeras com C3PO, apesar do escândalo que ocorreu quando R2D2 foi flagrado batendo punheta pra uma lata de lixo. Ele poderia servir como uma, se não fosse tão grande.

Raba do rude[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Jabba the Hutt

Dono de um planeta na Orla Exterior ,de um puteiro da esquina e de um infeliz Estado no Brasil, é um dos fugidos da revolução na República, e se refugiou no novo fazendão dele. Seu corpo é vermiforme, e sua mente precisa de um insetiscida. Está preparado para botar seus verminhos no cu de Leia Morgana e em pegar Han Solo (embora dê total apoio ao movimento dos Sem-Solo).

Siuu Babaca[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Chewbacca

Nativo da floresta amazônica, é um grande parente dos Wookies, após salvar Han Solo de um temível bando de capivaras infectadas com raiva, Han Solo o adotou como se fosse um TAMAGOTCHI e o adestrou para pilotar naves e ao mesmo tempo cantar "atirei o pau no gato e algo mais".

General Grievous[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: General Grievous

É basicamente uma caveira robótica de quatro braços (não, não é um headphone na cabeça dele, e ele também não é o quatro braços do Ben 10). Foi encontrado com o conde do cu pedindo esmola, e foi morto por Obi-Wan Ki-Noob.

Boba Fede[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Boba Fett

É aquele cara de capacete verde, que ninguém sabe porquê, mas todo mundo gosta. Foi engolido pelo Sarlacc (um ânus com tentáculos), mas dizem que sobreviveu. Ninguém se importa, porque não é uma estrelinha nos filmes.

Ewoks[editar ]

São pigmeus muito peludos pois não tem acesso a gilete, vivem nas florestas na divisa do México com os Estados Unidos, são as criaturas mais inteligentes que se tem noticia. Fizeram uma ponta também no filme "Os Trapalhões na Terra dos Monstros" (aquele na pedra da Gávea) junto com a Angélica. Alem disso são primos daqueles ursinhos de pelúcia vagabundos que você acha em qualquer loja.

ATENÇÃO! Não tente matar um! Pois são filhotes de mafagafos, e os mafagafos não gostam de ver seus filhotes mortos...

Wampa[editar ]

Descendente de o cruzamento de um SasquaTCHE com um gaúcho chifrudo, vive no Polo Norte junto do papai noel e de outras criaturas. Quase comeu o Luke Skywalker, o qual após ver um enorme SasquaTCHE querendo comer ele, usou a força e levantou o sabre de luz dele e o impacto foi tão forte que arrancou o braço do sasquaTCHE.

Nuts Gun Rei[editar ]

Reptiliano gaúcho nojento pai do Mark Zuckerberg. Comanda a Federação Comercial, também conhecida como Mercosul. Tentou invadir o planeta Naboo e fracassou. Juntou-se ao Conde Do Cu e fundou o Movimento Separatista "O Sul é meu País" visando separar o Brasil em 2. Seu exército é constituído de robôs sulistas que são programados para serem gays e resistirem aí frio extremo que faz na capital do Paraná, Moscou.

Foi assassinado por Panaquinha Skywalker na capital do Iraque, Mustafá após ele ter um surto.

Rey[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Rey (Star Wars)

Personagem literalmente embutida e socada do jeito mais aleatório possível apenas para a Disney ganhar mais dinheiro. Gari galática num planeta mequetrefe bem aleatório esquecido por Deus. Sua vidinha mudou quando achou um Bebê sendo sequestrado pela Beca Milano no deserto. Desde então, ela desenvolveu uma pira de que podia virar uma Jedi descente, o que obviamente aconteceu porque ela possui forte conexão com o lado negro da força, tendo visto seu passado misterioso e obscuro (削除) sendo parente do capiroto (削除ここまで). Infelizmente, para o desgosto dos fãs, ela em vez de ser bem aleatória, é na verdade NETA DO IMPERADOR POLPETÃO e namorada do Kylo Ren. Um dos fatos interessantes sobre ela é acessar o lado sertanejo da força, embora sua característica mais notável é imitar com perfeição a Carmem Miranda e em algumas vezes, a Cátia Pérez.

Filmes[editar ]

Aviso: Prossiga com cuidado pois esta seção foi vandalizada por um virjão fanático por Merda nas Estrelas. Ah... espero que se lembre das aulas de números inteiros do tempo de escola. Pra você entender o sentido correto dos filmes, você tem que ver os filmes nessa ordem - 4, 5, 6, 1, 2, 3, 7, 8 e 9. Mas, o último saiu anos atrás, e o 4 já existe há séculos. Sendo assim, muita gente morreu nesse longo tempo sem saber o fim da história... Triste né?

Trilogia Prequela[editar ]

Aquela com a trilha sonora melhor que a clássica (se voccê já ouviu duel of the fates, sabe muito bem do que falamos), a divindade nerd George Lucas dirigindo e outras coisas pra fanboy pagar punheta (a luta em Mustafar entre Anakin e Obi-wan que o diga).

• Merda nas Estrelas Episódio (-2): A Amoeba Fantasma (1999)
• Merda nas Estrelas Episódio (-1): O Ataque dos Latinos (2002)
• Merda nas Estrelas Episódio 0: A Vingança dos Cheats (2005)

Trilogia Original[editar ]

Trilogia muito maneira, tanto que em consenso geral é considerada a (削除) melhor (削除ここまで) menos pior das três. Revolucionou o cinema, criou um bando de fanáticos religiosos adoradores da "Força", e entupiu o rabo de seu Lucas com mais grana do que a conta bancária dele aguentava.

• Merda nas Estrelas Episódio 1: Criança Esperança (1977)
• Merda nas Estrelas Episódio 2: O Império Contra se Atraca (1980)
• Merda nas Estrelas Episódio 3: O Retorno do Jegue (1983)

Nova Trilogia[editar ]

Feita pela Disney só para lucrar e estragar Star Wars. Os dois primeiros filmes até que dá pra engolir (apesar do segundo já ter haters pra caralho), mas o terceiro é um completo lixo. Há quem diga que pelo menos Reylo é um casal bem mais interessante que Anakin e Padmé do Episódio II, mas aí a Disney vacilou ressuscitando o Imperador e botando a tal protagonista Mary Sue como neta dele, o que acabou estragando tudo naquele final tosco.

• Merda nas Estrelas Episódio 4: O Adormecer da Força (2015)
• Merda nas Estrelas Episódio 5: Os Últimos Jegues (2017)
• Merda nas Estrelas Episódio 6: A Decepção Iscaiuauquer (2019)

Cenas Polêmicas[editar ]

• Obi Wan usa a Força para levar Luke a um bar gay.

Stormtrooper: Eu quero ver sua identidade.
Obi Wan: Você não precisa ver a identidade dele.
Stormtrooper: Não precisamos ver a identidade dele,
Obi Wan: Eu já estou dispensado.
Stormtrooper: Você já está dispensado.
Obi Wan: Pode ir...
Stormtrooper: Pode ir. Pode ir.

(um minuto mais tarde...)

Luke: Não entendo como passamos por aqueles guardas...
Obi Wan: A força pode ter firme influência sobre mentes fracas.

• Obi Wan revela-se um devasso, amante de orgias.

Solo: Qual é a carga?
Obi Wan: Apenas passageiros: eu... o rapaz... dois androides... e nada de perguntas.

• Luke Skywalker se choca ao ver o verdadeiro lado negro de Vader.

Vader: Uaaaauuuuuu luke, que tremendo sabre de luz você têm! Venha cá, venha cá, use toda essa sua força.

• Leia fica chocada ao ver uma sessão sadomasoquista entre Tarkin e Vader. Ela também não gosta dos péssimos hábitos de higiene de Tarkin.

Leia: Comandante Tarkin. Já esperava o encontrar com Vader na coleira. Eu reconheci seu fedor quando fui trazida a bordo.

• Leia fica decepcionada com o dote de Luke.

Não é um pouco pequeno para um stormtrooper?

• Os rebeldes são adeptos de atos de sodomia

Eles vem por trás....arrrghhhh!!!

• Eles também sofrem de disfunção erétil e outros problemas sexuais

Quase lá, quase lá... Lá vai... não, só acertou a superfície...

Galeria[editar ]

• O Capitão Panaka, importante personagem no primeiro episódio.

  O Capitão Panaka, importante personagem no primeiro episódio.

• A verdadeira face de Obi-Wan Kenobi

  A verdadeira face de Obi-Wan Kenobi

• O Conde Dooku.

  O Conde Dooku.

• Stromtrooper pronto para seu horário de ronda.

  Stromtrooper pronto para seu horário de ronda.

• Foto do mestre Mestre Yoda isso é. Doidão ele está.

  Foto do mestre Mestre Yoda isso é. Doidão ele está.

• Chewbacca, caralho, esqueci de falar dele na história

  Chewbacca, caralho, esqueci de falar dele na história

• Resumo do primeiro filme, pra você que tem preguiça de ir até a Blockbosta ou baixar Torrent (ou esperar passar no SBT).

  Resumo do primeiro filme, pra você que tem preguiça de ir até a Blockbosta ou baixar Torrent (ou esperar passar no SBT).

• George Lucas afirma estar trabalhando em uma regravação de um filme em que é fã, mesclando suas viajens historias alucinantes da maconha

  George Lucas afirma estar trabalhando em uma regravação de um filme em que é fã, mesclando suas (削除) viajens (削除ここまで) historias alucinantes da (削除) maconha (削除ここまで)

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• Uiquipédia marcando presença

  Uiquipédia marcando presença

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Ver também[editar ]

• Guerra nas Estrelas, versão brasileira dos filmes.
• Coruscant
• Cena do quarto episódio.

• Premonições do Mestre Yoda
• Astronomia
• Filmes
• Recordes mundiais
• Disney
• Star Wars
• Artigos com o radical "Star"
• Guerra
• Franquias de cinema