Jabez
Este artigo é sobre alguém mais feliz que pinto no lixo! Ele pode quebrar 13
espelhos que não tem problema.
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Jabez é um personagem bem obscuro da Bíblia que só aparece mesmo no livro de I Crônicas no meio daquele monte de genealogias, o que surpreende um monte de gente que pula essa parte todinha que só aparece "fulano gerou sicrano, que gerou beltrano, que gerou a puta que te pariu, que gerou meu pau de óculos, que gerou quem comeu o cu de quem tá lendo".
Origem e família[editar ]
De Jabez sabe-se absolutamente pouquíssimo, sabendo-se somente que muito provavelmente ele foi um descendente de Judá e um tremendo cabeça de mamãe sofreu, por isso que ela deu esse nomezinho maravilindo pro Jabez, que em hebraico significaria algo do tipo "filho que só me fez sofrer", muito provavelmente pelas circunstâncias do nascimento do dito-cujo, que foram as mais fodidas possíveis: ele deve de ter arregaçado a buceta da mãe dele até ficar nível Hope Solo.
Acredita-se que o Jabez fez parte dos antecessores da família do Davi, e portanto dos reis do Reino de Judá quase tudinho, mas isso é mais especulação pura, já que nem no relato sobre ele nem nos seguintes mostra ele sendo pai do Salmon, ou do Boaz, ou de Jessé (e portanto não prato nenhum de comida pro coitado), ou tampouco do Davi. Mas né, devem ter enfiado essa só pra dar mais moralzinha pra história dele.
História[editar ]
Jabez aparentemente devia ter se fodido muito na vida devido ter no próprio nome sofrido uma maldição da mãe por ter sido foda a saída dele de dentro dela, seria do tipo tua mãe te chamar de Satanás, Belzebu, Asmodeus ou Anônimo, ops, acho que ela te chamou do último né... enfim, o cara desde pequeno já tinha ganhado uma marquinha igual à marca do Caim de "esse é um fodido, podem zoar!"
Não se sabe bem a idade em que se deu o pulo do gato na vida do Jabez, mas é fato de que provavelmente ele já devia ter tomado muito na jabiraca na vida quando rolou o episódio de I Crônicas 4, quando ele pede encarecidamente a Jeová que dê um cessou na brincadeira de lascar com a vida dele, só desse ao menos uma terrinha de levis pra ele e desse um cadinho de paz e sossego.
E, pelo visto, ele deve ter pedido em algum canto perfeitamente sincronizado com a Teologia da Prosperidade, pois o cara conseguiu se tornar o primeiro dono da Bahia, o antecessor de Antonio Carlos Magalhães, podendo ter tudo o que ele quis: terra, cacau, carnaval o ano todo, rede e sossego. Pera, a Bahia não tem só isso não? Sério? Porra, o Sandro Fantinel de Caxias do Sul me enganou!
Enfim, Jabez pode virar o maior exemplo de que se você pedir com jeitinho pra Deus cê descola tudo o que quiser, é só visitar a nossa Sessão Espiritual do Descarrego, todas as terças-feiras na Igreja Universal do Reino de Deus, e você receberá a unção de Jabez, para desatravancar toda maldição em sua vida (削除) obviamente depois de você dar todo seu salário antes, senão vai ficar na merda igual! (削除ここまで)