História do Camboja

O Camboja (ou Campucheia) é mais um dos países do Sudeste Asiático, mais especificamente naquela tripa de terra chamada de Indochina. O país já passou por várias civilizações misteriosas (não por sua grandiosidade, mas porque ninguém dá um puto pra eles mesmo), além de muitas tretas fodidas, em especial depois da Guerra do Vietnã, onde o povo ficou num fogo cruzado entre os capitalistas invasores e os comunas come-cu, que realmente comeriam valendo o deles, e sem vaselina.

Pré-história dos primeiros povinhos (6000 a.C.? - 100 a.C.)[editar ]

Aparentemente os humanos chegaram por lá pelo Camboja por volta ainda do Pleistoceno, pelo menos é o que dá a entender com um monte de objetos de quartzo descobertos perto do rio Meu Kong, em diversas províncias como a de (削除) Shang Tsung (削除ここまで) Stung Treng e outras muitas, tudo no chamado período hoabinhiano.

Porém entre o Holoceno e a Idade do Ferro o povo sumiu da região, só voltando mesmo na era dos ferros. Mas não pense que a idade deles é em 1200 a.C., não mesmo amiguinho, foi por volta de 500 a.C., bem depois de todo mundo, já que saber o que caralhos eram aqueles troços cinzas brilhantes pra um povo que só um século depois desenvolveriam uma linguagem relativamente decente, as línguas mom-quemeres, a única coisa que eles sabiam mesmo fazer até então era cultivar arroz. Sim, não é só os chinas que têm essa mania (削除) além da mania de comer morcego (削除ここまで).

Os impérios do tempo do ronca (100 a.C. - 1863)[editar ]

Foram três os principais reinos que governaram a região nesses períodos:

• Reino de Funan : Um reino que até o momento há dúvidas se eram só um povo ou várias cidades-estado diferentes que fizeram um pacto de poder em conjunto, até porque eles seriam ainda muito incompetentes para constituir um governo único. O principal rei desse período se chamava pelo nomezinho de Bhavavarman e eu duvido que você num trava-língua consiga falar esse nome bem rápido por cinco vezes sem enrolar-se todo. Eram bastante imitões dos indianos e como uma bela cópia carbono faziam um monte de templos parecidíssimos, que deixavam os chinas que visitavam por lá bestinhas. A origem desse povo é estranha, até hoje não se sabe se eram mon-khmer ou austronésios. Se pá eram só australopitecos que escaparam da morte sei lá como. Durou até por volta de uns 610 d.C. ou um pouco mais pra frente;
• Reino Chenla ou Chân Lap: Deu as caras por volta de 550 a 802. Além de dominarem o Camboja, também governavam por boa parte do atual Vietnã. Por muito tempo eram só uns lambe-botas dos Funan, mas depois ficaram bombados depois de aprenderem com o mestre Kle Berr Ban Ban, e em 612 derrotaram os Funan e dominaram tudo. A partir de 613 dividiram em dois pedacinhos: Chenla do Norte e Chenla do Sul, mas não demorou para que uns oportunistas fizessem um semifeudalismo em 715, o que acabou deixando eles presas fáceis do próximo reino;
• Império Khmer : Depois de muitos anos, o próximo reino se levantou, de uma galera que nasceu da mistura dos Chenla com os Funan, os Khmer. Esses trocaram de religião, saíndo do budismo mahayana pro velho de guerra hinduísmo. A organização deles se deu em 802, conseguindo ficar no poder até por volta de 1431. Fizeram uma dominação em vários atuais países da região, como Tailândia, Laos e pedaços do Myanmar.

O poderio desses últimos foi abalado quando uns monges infiéis do budismo teravada advindos do Sri Lanka no século XIII enfiaram a religião deles goela adentro dos Khmer, que começaram a ficar mais mansinhos, e em pouco tempo tudo ficou bem fácil de ser conquistado. Como ninguém tinha cancha pra isso, eles ficaram de boas, até que os vizinhos tailandeses começaram a aplicar o poder do muay thai contra eles, fazendo com que por muitos anos eles fossem só vassalos dos thais, além de de vez em quando os vietnamitas também passassem por lá para comer o cu de geral. Isso até que, séculos mais tarde, um bando de fedorentos vieram nuns navios...

Quando os fedorentos deram as caras por lá (1863 - 1954)[editar ]

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Sempre eles, os françoais aparecendo onde não são chamados. Nesse tempo a França já era uma velha conhecida do povo local, já que dominava uma ou outra região por lá. Então o rei Norodom I pediu a ajudinha deles para afugentar os inimigos tailandeses, no que foi prontamente (e facilmente) atendido (até porque, com o mau cheiro dos franceses, qualquer um correria de medo). Então a região virou um protetorado francês, parte da sua Indochina, entre 1863 a 1953, tirando um curto período em que o Império dos Japas se meteram pela região de 1941 a 1945 durante a Segunda Guerra Mundial, saindo depois de tomar duas biribinhas atômicas no traseiro.

Independência, guerras e comunas (1954 - 1993)[editar ]

Como francês mal entende a própria língua, pegou uns escritos do príncipe herdeiro Monireth que pareciam que ele queria fazer a independência. Assim, enfiaram o priminho dele no lugar como rei tampão, Norodom Sihanouk. Não sabiam eles que na verdade era Norodom que curtia fazer revoltinhas, e em 1954 o olho puxadinho declarou independência, mandando os lingues de la putarie de volta pro chiqueiro deles.

O problema é que a França, má perdedora que só ela, deu o delta do Mekong de presente pros vietnamitas, o que motivaria eles a babarem o ovo dos EUA durante a Guerra do Vietnã. O problema é que uma turminha de lá não curtiu a brincadeira de lamber botas dos americanos e em 1970 deram um golpe de estado comandado pelo general Lon Nol. Assim nascia a República Khmer, que durou menos que uma bola, já que o povo do Vietnã do Norte, mesmo em meio a uma guerra foderosa, estimularam uma guerra civil que culminou na ascensão de comunas cambojanos, o terrível Khmer Vermelho.

Essa tropa, comandada por um filho da puta chamado Pol Pot, resistiu bem a todos os ataques dos estadunidenses e em 1975, após a vitória dos vizinhos do Vietnã do Norte sobre os ianques, estabeleceu assim um regime de terror fodido, com um massacre de todos que fossem de outros povos, como chineses, chams, ocidentais e também gente inteligente, pois gente inteligente é perigosa sempre (burros eles não eram...). Assim acredita-se que nos "Killing Fields" ("Campos do Jason Voorhees") dançaram cerca de 2 milhões de pessoas, provando que comunismo bom é comunismo extinto, morte aos vermelhinhos!

Curiosamente, uma parte de vermelhinhos apoiados pela União Soviética chamados de República Popular do Kampuchea se organizaram para se opor aos açougueiros do Khmer Vermelho. Pouco depois, o Vietnã invadiu a região em 1981 só pra zoar com tudo, e aí nasceu a Frente Nacional de Libertação do Povo do Khmer. Isso levou a uma desgracenta guerra, que terminou com o Camboja todo fodido, e pedindo arrego pra ONU, e assim enfim em 1991 o Vietnã pediu o boné da guerra, e em 1993 finalmente botaram o Pol Pot pra fora.

O retorno do rei que não é o de Senhor dos Anéis (1993 - atualmente)[editar ]

Assim o rei Norodom Sihanouk voltou ao trono em 1993, e já velho pra caralho, deu o trono pro filho Norodom Sihamoni. Apesar da pobreza total daquele povinho, até que não rolou mais nada muito sinistro de lá pra cá, tirando em 1997 um príncipe palhaço, irmão do Sihamoni, o Ranariddh, tentar botar o primeiro-ministro Hun Sen pra fora do cargo. Além de não conseguir isso (inclusive o danado ficou segurando o queijo por 38 anos), ainda foi exilado, só voltando em 2008 porque o irmãozinho é bonzinho demais.

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