Aitofel
Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO.
Joseph Climber, hein?? Eu sempre quis ter tanta esperança assim...
Aitofel ou Aquitofel foi um conselheiro real do rei Davi e posteriormente do filhinho dele, Absalão. Ficou mais conhecido como o Judas Iscariotes do Antigo Testamento, por ter querido ver seu reizinho original pelas costas e sem um pingo de remorso por isso. Não a toa, no Salmo 55 o Davi choraminga que se sentia traído pelo miguxo, afinal né, não é todo dia que alguém que cê ama te enfia a faca nas costas desse jeito.
(Pera, eu não tô lembrado em que parte de II Samuel ele meteu uma facad... ah, desculpa, era só uma metáfora...)
História[editar ]
Aitofel era natural da cidade de Jiló... não, Giló, se fosse jiló explicaria ele ter ficado tão amargo né? Nossa, eu acabei de foder a piada...
Bem, ele começou a lutar ao lado de Davi provavelmente à época em que ele estava pros lados da caverna de Adulão, junto com seu filho, o ainda jovem Eliã. Tanto que ambos acabaram integrados aos gibborim, ou seja, à lista dos poderosos guerreiros de Davi, e ainda puseram o genro na listinha, o jovem heteu Urias.
E, bem, é com o Urias a treta, um jovem que o Aitofel tinha praticamente como um netinho. O seu netinho adotado entretanto tinha um problemão ao lado dele e ele nem sabia que isso era um problema: a neta do Aitofel, sua esposa, Bate-Seba. A questão é que o Davi ficou de pau duro pela mulher dele e passou a vara sem dó nela não uma, mas provavelmente um monte de vezes até que né, depois de um tempo se viu o resultado, e com medo de dar merda pra ele, tentou encobrir com o Urias se passando pelo pai, mas como este negou fogo pra mulher todos os dias, acabou sendo ordenado pra frente do campo de batalha com o intuito óbvio de fazerem ele rodar e assim o Davi poder assumir a barriga da Batseba.
O Aitofel, obviamente, viu todo esse movimento meio desconfiado (há quem diga que o Eliã também rodou tentando salvar o genro, mas não ficou claro isso de fato), contou as semanas de gravidez da neta e ficou mais encafifado ainda, daí, se aproveitando que a essa altura ele era o vizir já, futricou uns documentos e aí achou a cartinha que o Davi mandou pro Joabe mandar o Urias pra uma missão suicida. E aí ele finalmente teve certeza: esse filho da puta comeu minha neta na cara dura!
Se aproveitando então, alguns anos depois, que o clima no palácio andava uma bosta desde que Absalão despachou seu irmão incestuoso Amnon pro Abismo comer o cu dele, Aitofel começou a encher de minhocas a cabeça do Absalão (a cabeça, não outra coisa, Aitofel não era igual ao Avô de Família pra enfiar minhoca mole em ninguém mais... eu acho...), levando este a incitar uma rebelião interna contra o papai Davi, que deu certo pra caralho, já que o Davi meteu o pé de Jerusalém com o que pôde, deixando só umas concubinas pra trás, sem nem suspeitar que o filhinho iria ousar fazer um filme pornô a céu aberto com todas elas ao mesmo tempo, por ordens de (削除) Javé, pela praga do profeta Natã (削除ここまで) Aitofel, que queria ver se desse jeito o pau dele voltava a subir.
Tudo ia bem, tudo ia numa boa, até que aconteceu o que Aitofel mais temia: enquanto ele mandou um conselho de guerra demasiado foda pro Absalão, de pegar os soldados que tinha no momento e, aproveitando que Davi e os homens dele provavelmente estavam só o pó da rabiola após fugirem de Jerusalém, pegar tudo na surpresa e passar a vara em todos, um enxerido de nome Husai (implantado pelo próprio Davi como espiã nessa bodega) meteu o louco de aconselhar o Absalão esperar até conseguir conquistar o apoio do povão todo, e só assim todo mundo caçar o Davi sem dó onde quer que ele estivesse. E o Absalão, querendo pagar de rei amigão da vizinhança, topou esse último conselho, por mais burro e estúpido que ele fosse.
Aitofel, percebendo que esse caminho faria só o Davi ficar mais forte e, já descansado, preparar a desforra, e sabendo que o resultado disso iria ser ele tomando na jabiraca pela trairagem, preferiu morrer a perder a vida penduradinho numa corda, num ato que anos mais tarde um babaquinha fã de moedas de prata iria imitar depois de mandar o senhor dele pra brincar de ficar pendurado em um pedaço de pau.