A Centopeia Humana
O conteúdo deste artigo possui elementos terroríficos e abomináveis, tendo a quem vandalizá-lo a punição de ver Samara sair de seu computador e ser morto por Harry Warden com picaretadas.
Cquote1.png Amei! Quero até participar duma dessa Cquote2.png
Chupacu sobre Centopeia Humana
Cquote1.png Agora sim todo mundo toma café pelo cu! Cquote2.png
Janete Patrulha sobre Centopeia Humana
Cquote1.png Vende ela? Por Quanto? Cquote2.png
Cientista louco sobre os valores da tortura
Cquote1.png Já comi... Cquote2.png
Hannibal Lecter sobre Josef Heiter
Cquote1.png Eita!! Eu também!!! Cquote2.png
Laurence R. Harvey sobre Dieter Laser
Cquote1.png Somos três!!! Cquote2.png
Howard Howe sobre Josef Heiter
Cquote1.png Já podem fazer uma centopeia humana já!!! Cquote2.png
Tom Six sobre os comentários acima
A Centopeia Humana é uma série de filmes cagados pelo holandês Tom Sexo. O filme era pra ser de experiências loucas e juntar seres humanos em uma centopeia só! O problema que pareceu mais uma suruba lésbica com uma mulher chupando o cu da outra! ! Ninguém sabe por que ele ainda não foi preso, talvez porque no terceiro filme, um policial (gay) com mais avc e derrame que tudo nóis juntos juntou um monte de presos e fez uma borboleta humana.
Essa poha toda começa quando 2 jovens sonsas vão passear na Europa e acabam entrando numa floresta. O pneu do carro delas tinha assistido Premonição, por isso ele se furou para elas serem seguidas pela morte. Mas como a morte é mau elementa e também é preguiçosa, levou as sonsinhas para um chalé no meio da floresta. Elas entram e vão pedir ajuda do cirurgião que mora lá. O cirurgião, mais conhecido como Dr. Josefinho Demente Heiter, era mais demente que a família Neto,a Pabllo Vitar e o Bolsonaro JUNTOS! Então ele prende elas no porão para juntar elas e um outro cara desconhecido (Mas há que diga que era o Vladimir Putinha porque ele queria acabar com o sofrimento da Rússia). Elas conseguem fugir, mas como eu já disse e reforcei também, elas são SONSAS PRA CARALHO! E Ficaram passeando pela casa em vez de sair correndo pra floresta e sequestrar um urso! O cientista louco, pega um bisturi e sai cortando tudo que é patela do joelho das persona pra que elas não fujam daquele muquifo.
Então, após ler muito Frank Einstein ele pega elas e o Vlad e coloca uma na frente da outra e arranca os dentes de cada uma delas (Vlad conta como mulher, afinal ele é PUTINHA) e cuostura a boca de uma o cu da outra. Josefinho começou a dar Pastel de Flango para a Vlad, mas como ele não tinha dentes, ele ficava horas e horas tentando engolir aquilo e a Coréia do Norte. Quando ele finalmente consegue engolir o Pastel, dá uma puta vontade de cagar e ele caga dentro da boca da de trás, então a do meio caga combo de bosta em dobro na boca da última que caga UM MEGA COMBO DE BOSTA TRIPLA no jornalzinho, por que afinal, eles são uma centopeia obediente! Então todas aquelas centopeias são teletransportadas para um mundo paralelo, o mundo dos filmes. Ou seja, no universo Centopeia Humana, o primeiro filme, simplesmente é um filme no universo paralelo também. Vai entender!
A Centopeia Humana 2[editar ]
Sim! Essa merda tem continuação!!! Um cara asmático, inglês e problemático é mega fã de carteirinha do primeiro a Centopeia Humana, fica horas e horas vendo e revendo o filme no seu trabalho que é de segurança. Ele criou até um caderno com tudo anotado no filme e tem uma centopeia de estimação. Mas um dia sua mãe descobre sobre o caderno, e destrói tudo sobre a centopeia humana e o retardado que se masturba com lixas esmaga o crânio dela e prende ela num galpão. Aí ele vai atrás de outras 11 pessoas, porque ele acha que três é pouco e doze tá bom. Após conseguir as outras pessoas ele pega um martelo e quebra os dentes de todo mundo, depois com uma faca corta o joelho de todo mundo e costura a boca no cu de todo mundo mas no final ele consegue uma centopeia de 9 pessoas, já que 3 morreram, opa foram 2! Então! No Último Esforço de Sua Alma! Uma das Negas que tava lá e ainda Tava GRÁVIDA! Saiu correndo e entrou num carro velho que achou por aí, e começou a correr para chamar as autoridades para impedirem o maníaco com PROBREMINHA só que aí ela acha que tá cagando um tolete quando ela vê ela tá é cagando o bebê, como ela tava sem tempo, ela deu o nome dele de Enzo Valentino. Aí ela olha pra trás e vê o abusador vindo e mata ela e deixa o bebê senpai e senmae. Ele chega no galpão, dá milho e laxante para mãe dele (que ficou primeiro na Centopeia) então ela come e fica com uma Puta vontade de cagar (laxante) e sai cagando na boca duzôto. Por fim sai UM MEGA SUPER HIPER POWER ULTRA COMBO NÔNUPLO DE TOLETE MERDADO. Mas como ele não era profissa e a lã que grudava uma pessoa na outra decidiu se partir! A Centopeia se partiu em duas e já que nada tinha dado nada certo ele resolve matar as duas. Um lindo fim de filme para um lindo filme decoroso, merece uma selfie!
A Centopeia Humana 3[editar ]
POHA MANO, MAIS UM PRA ENCHER O SACO! Pois é! O cara dementiano resolve deixar a vida de demente e de centopeiador para cuidar de gente presa. Lá ele encontrar o doutor dementiano também que tá cuidando de preso. Os presos começam a se revoltar tudinho e então o doutor dono da prisão resolve torturar. Após um lindo banho de sangue e de fazer uma funcionária da prisão chamada de Peitos e que se veste como uma enfermeira Delícia fazer um boquete nele ele resolve calar a boca de todos os presos e resolve grudá-los numa centopeia humana gigantesca e de proporções épicas já que ele achou a obra prima dele pequena e a obra prima do coleguinha dele pequena também. O Único motivo real dessa Mega Centopeia Humana existir é excitar o protagonista ao ver 90 quilos de merda saindo do último preso. O filme não mostra, mas eu acho que o doutor sofreu 15 derrames, 30 AVC's e 45 diarreias por ter tomado Toddynho quente sem misturar e faltar nas sessões grátis do Psiquiatra. O Filme acaba com preso chupando cu de preso e pronto, affff cansei de falar dessa merda!
Curiosidades[editar ]
Tom Six não queria dirigir essa bosta porém, depois que (削除) trepou no banheiro químico do Carnaval (削除ここまで) conheceu o ator endemoniado Dieter Laser, não teve dúvidas de que seu filme poderia ser um (削除) fracasso (削除ここまで) sucesso.
Laurence (削除) Rola (削除ここまで) R. Harvey, responsável por interpretar Martin Lomax na continuação dessa merda se pronunciou e disse que Dieter Laser sempre foi e sempre será seu maior crush, pelo menos até o dia em que ele morreu. Tom Six não gostou nada disso.
Kevin Smith após uma longa (削除) trepada no banheiro da balada (削除ここまで) conversa com Tom Six, fez um acordo de que ia ressuscitar a essência de Josef Heiter no filmaço Tusk - A Transformação que foi ao ar em 2014, mas infelizmente (ou felizmente), não deu certo...
