A Arca de Noé (filme de 1999)
Se você mora num hospício onde só se come gelatina, é recomendável não ler o artigo.
Cquote1.png Você quis dizer: Aquele filme da Arca de Noé fumado que passava no Essebesteira Cquote2.png
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Sua mãe crente carola sobre esse filme
A Arca de Noé, chamado no original de Noah's Ark, é um telefilme de 1999, ano bem bizarro em que todo mundo falava de Apocalipse, fim do mundo, virada do milênio, Bug do Milênio, etc, e ficavam transportando isso para filmes como Matrix , Fim dos Dias , Stigmata (que, creia, começa no Brasil!) e Dogma (com o "Deus" Alanis Morissete enchendo o saco de todos com sua cantoria "santa"), enfim, lucrando horrores com a crendice e os medinhos do povo.
Sendo assim, A Arca de Noé se encaixa bem na questão "apocalíptica", já que fala da historinha da Arca de Noé, algo que por si só sempre é relembrado pra deixar geral com o cu na mão acerca da possibilidade de um dia se encontrar com o Jesus do SBT e ele não te chamar de filho dele. Assim, o diretor John Irvin decidiu cometer essa "belezura", aproveitando que era amiguinho do Jon Voight, que topou entrar nessa barca, digo, nessa ARCA furada, e descobriu tarde demais que ia ser um, senão O filme mais cagado de sua carreira toda.
Sinopse[editar ]
O filme começa nas cidades gêmeas de Sodoma e Gomorra... ei... mas no Gênesis Sodoma e Gomorra não aparecem só bem depois do Dilúvio? É, já vá pensando a partir daqui o quanto o diretor dessa desgraça leu a Bíblia com o monóculo traseiro e sob efeito de maconha estragada pra enfiar um monte de licença poética de qualidade mais questionável que uma latinha de Malt 90...
Enfim, lá nas cidades gêmeas, ou ao menos perto delas, vivia Abraão... quer dizer, nesse filme vivia Noé, um senhorzinho justo, de boas, que tinha uma esposa tranquila, três filhos marotos e que moravam lá perto daquela putaria toda lá das duas cidades, mais fodidas que Rio de Janeiro em período carnavalesco. Daí Noé descobre que ambas cidades iriam ser riscadas do mapa porque Deus já tinha ficado puto demais com ambas e aí ele deu uma mijada celestial que destruiu as duas cidades, salvando só o sobrinho de Noé (?) chamado Ló (aquele do pão) e a sua esposa... ou quase isso, já que essa última acaba virando um saleiro gigante após ficar querendo zoar com a cara de quem tava se fodendo na cidade.
Mas pelo visto Deus não estava satisfeito, já que teria tomado Coca-Cola demais lá dos céus e aí deu uma puta mijadeira no cara lá de cima, que avisou Noé a fazer um barquinho e assim salvar os bichos escrotos que viviam por lá, fazendo o maior zoológico flutuante do mundo. As pessoas a quem Noé tentara avisar a princípio ficaram zoando com a cara dele porque chuva era um troço que lá não se via a tanto tempo quanto o povo do sertão não vê, depois começaram a viajar na maionese de dizer que Noé estava querendo virar um ser metido a fodão com aquele elefante branco construído de madeira e betume, e tentaram destruir aquela caralha, mas aí a mijada, digo, a chuva chegou com tudo e aí um monte tentou entrar na arca, agora já sem sucesso, e aí o filme segue com a arca flutuando sobre o vaso sanitário que virou o planeta.
Daí acontecem um monte de cenas que só poderiam ter advindo de muito mais maconha do que a que dizem que o escritor de Gênesis fumou: a primeira é de um senhorzinho vindo num barquinho sei lá de onde e que era um caixeiro-viajante, vendendo um monte de coisinhas que Noé e família estavam com necessidade, como Elma Chips e dildos de borracha. A segunda é que, depois de dias flutuando no nada, de repente aparece Ló versão pirata num barco com vários dos ex-miguxos do Noé lá da cena em que foram abandonados pela arca no meio da chuvarada - como escaparam disso vai lá saber -, e que tentaram saquear a arca, cozinhar os bichos tudo e serem eles os sobreviventes. Mas parece que Ló não era nem bom pirata nem bom capitão, e acaba afundando o barco, já que, apesar de merda flutuar na água, tinha merda demais no barco e aí "tudo demais tem limite!" A terceira cena é que, depois de dias, o barbudo celeste do nada se cansa de vez dos humanos e avisa pro Noé que até ele vai rodar, mas aí Noé começa a, numa piada que só quem fala inglês vai entender, tratar o God como um Dog, dando assobios que acabam deixando Deus tranquilinho e até abanando o rabo pra Noé. Realmente, um caso bizarro do poste mijando no cachorro... digo, no Deus...
E aí o filme termina finalmente lembrando mais a Bíblia, com Noé soltando um corvo, depois uma pomba, pra ver se estava tudo sussa pra descer da arca, eles dessem e assim descobrimos porque nós ficamos desse jeito que ficamos, já que esse Noé aí era tão porra-louca que deixou o resto da humanidade piradaça.
Ou na verdade só o diretor é um herege do caralho que vai morrer e ir pro inferno igual quem riu desse artigo!
Ver também[editar ]
- Deslistas:Versões do Dilúvio por diversas civilizações
- A versão de 1928, mais "realista" que essa
- A versão Disney
- A versão cagada de 2007
- A versão de 2014
- Noah's Ark (parque), sério...
