Ah l'inspection visuelle, quel bon souvenir quand j'étais lycéen. J'avais eu le malheur d'avoir du temps à perdre dans une grande ville de France avant qu'arrive mon car. Je me suis dit, "tiens, si j'allais à la F***". J'aimais bien ce genre de magasin, y flâner pour voir toutes sortes de produits, feuilleter, et évidemment acheter quand je trouvais quelque chose qui m'intéressait.
Donc, je flâne et finalement je sors pour aller prendre mon car. Le vigile me demande d'ouvrir mon sac à dos (ben oui, lycéen, sac à dos, c'est le profil du terroriste de supermarché).
Moi pas de problème, et c'est là que commence le jeu du plus con. Dans mon sac, il y avait un livre, dans une pochette plastifiée car je suis maniaque, je ne corne que très peu les livres et je respecte les reliures : grave erreur !). Et évidemment, pour le vigile, le bouquin venait *forcément* du magasin !
Il me demande d'aller au PC sécurité, moi pas de problème.
Et là, grand spectacle, une succession de vigiles, le gentil, le méchant pour me faire cracher que j'ai volé le bouquin. Même le black marabout de service (le seul qui m'a dit qu'il était sûr que je l'avais pas volé, sisi c'est vrai !) .
L'interrogatoire caricatural quoi. Moi, avec mes quelques connaissances comptables, je leur balance "vous pouvez pas vérifier le stock théorique, aller vérifier sur le rayon, si ça cadre ça serait déjà réglé... Évidemment, si ça ne cadre pas, ça ne signifie pas que je l'ai volé, mais dans le premier cas on arrêtera de perdre du temps...". Peine perdue, ça devait être trop "intelligent" comme réponse, il parait qu'ils n'ont pas de moyens de vérifier (mouarf !).
Bref, trop gentil, je repars (enfin, je suis "libéré") avec mon bouquin et une petite fiche papier dans leurs tiroirs puisque j'ai tenu tête pendant quand même une bonne quarantaine de minutes...
Finalement, le lendemain, c'est la grande frangine qui est revenue et qui a mis un tel boxon que la fiche a fini en confettis devant tout le monde :-)
# Méthode à la c**
Posté par Janfi . En réponse au journal Protection de la vie privée et inspection visuelle des bagages à main dans les supermarchés. Évalué à 9.
Donc, je flâne et finalement je sors pour aller prendre mon car. Le vigile me demande d'ouvrir mon sac à dos (ben oui, lycéen, sac à dos, c'est le profil du terroriste de supermarché).
Moi pas de problème, et c'est là que commence le jeu du plus con. Dans mon sac, il y avait un livre, dans une pochette plastifiée car je suis maniaque, je ne corne que très peu les livres et je respecte les reliures : grave erreur !). Et évidemment, pour le vigile, le bouquin venait *forcément* du magasin !
Il me demande d'aller au PC sécurité, moi pas de problème.
Et là, grand spectacle, une succession de vigiles, le gentil, le méchant pour me faire cracher que j'ai volé le bouquin. Même le black marabout de service (le seul qui m'a dit qu'il était sûr que je l'avais pas volé, sisi c'est vrai !) .
L'interrogatoire caricatural quoi. Moi, avec mes quelques connaissances comptables, je leur balance "vous pouvez pas vérifier le stock théorique, aller vérifier sur le rayon, si ça cadre ça serait déjà réglé... Évidemment, si ça ne cadre pas, ça ne signifie pas que je l'ai volé, mais dans le premier cas on arrêtera de perdre du temps...". Peine perdue, ça devait être trop "intelligent" comme réponse, il parait qu'ils n'ont pas de moyens de vérifier (mouarf !).
Bref, trop gentil, je repars (enfin, je suis "libéré") avec mon bouquin et une petite fiche papier dans leurs tiroirs puisque j'ai tenu tête pendant quand même une bonne quarantaine de minutes...
Finalement, le lendemain, c'est la grande frangine qui est revenue et qui a mis un tel boxon que la fiche a fini en confettis devant tout le monde :-)