Ce synopsis sexy et aguicheur pose plus de questions qu'ils n'apportent de réponses. Comment les cocotiers communiquent ils? Ont ils des ambitions politiques? Que revendiquent ils?
A l'origine il y a des extra-terrestres, une race très ancienne qui vit dans l'eau et qui ressemble aux requins. (Les fils de Cthulhu ?). Mais voila, on a commencé à exterminer leur race, sans savoir, d'ailleurs, que c'était des extra-terrestres. Du coup, ils ont fait un pacte avec des anciens nazis aujourd'hui à la tête d'une une corporation spécialisée dans l'agro-alimentaire et qui cherchent à produire une nouvelle drogue sous couvert de fabriquer de l'huile de palme transgénique.
J'ai eu Ridley au téléphone, il adore l'idée. Il galère avec les suites d'Alien, et rêve de prendre une revanche définitive sur Spielbierg, (Jaws À fait 260 Millions de $ alors qu'Alien a, à peine, dépasser les 200). Au pire on trouvera un lien avec Alien, suffit de faire sortir un Facehugger d'une noix de coco pour installer une continuité, faire une sorte de préquelle à Prometheus. Tout peux s'emboiter. Je ne m'inquiéte pas pour ça. À Hoolywood, y a un tas de scénaristes dont c'est la spécialité !
Bref, les anciens nazis ont manipulé génétiquement le cocotier avec de l'ADN de requin extra-terrestre et fabriqué la drogue psychédélique dont tu parles, la cococaïne. Accessoirement, ils ont permis aux E.T. de muter sous la forme de cocotiers, et d'échapper ainsi à leur extermination. Les cocotiers mutants extra-terrestres (Mutants Coconuts From Outer Space, héhé, en anglais, ça en jette tout de suite) communiquent donc par télépathie et veulent se venger de l'humain dont ils ont juré la perte. Et tout le monde sait que si on veut détruire l'humanité, il faut commencer par buter le président des Etats-Unis. Heu, d'ailleurs, merci aux admin de rajouter dans le robot.txt du site :
User-agent: NSA
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Pas envie d'être emmerdé.
Bon si Scott nous pose problème, y a toujours Carpenter. M'enfin avec lui, ça peut tourner à la farce, second degré, tout ça. Et on aura du mal à sortir de la niche geeks cinéphiles. Par contre avec Carpenter, la musique va déchirer. C'est pas mal ton truc d'ailleurs. J'avais besoin de dépoussiérer mes enceintes, c'est fait.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.
[^] # Re: Normal. Rien de choquant.
Posté par Big Pete . En réponse au journal #LaDictatureQuiVient Wi-Fi interdit, Tor bloqué, backdoors... les nouvelles idées au gouvernement. Évalué à 7. Dernière modification le 27 juillet 2016 à 19:35.
A l'origine il y a des extra-terrestres, une race très ancienne qui vit dans l'eau et qui ressemble aux requins. (Les fils de Cthulhu ?). Mais voila, on a commencé à exterminer leur race, sans savoir, d'ailleurs, que c'était des extra-terrestres. Du coup, ils ont fait un pacte avec des anciens nazis aujourd'hui à la tête d'une une corporation spécialisée dans l'agro-alimentaire et qui cherchent à produire une nouvelle drogue sous couvert de fabriquer de l'huile de palme transgénique.
J'ai eu Ridley au téléphone, il adore l'idée. Il galère avec les suites d'Alien, et rêve de prendre une revanche définitive sur Spielbierg, (Jaws À fait 260 Millions de $ alors qu'Alien a, à peine, dépasser les 200). Au pire on trouvera un lien avec Alien, suffit de faire sortir un Facehugger d'une noix de coco pour installer une continuité, faire une sorte de préquelle à Prometheus. Tout peux s'emboiter. Je ne m'inquiéte pas pour ça. À Hoolywood, y a un tas de scénaristes dont c'est la spécialité !
Bref, les anciens nazis ont manipulé génétiquement le cocotier avec de l'ADN de requin extra-terrestre et fabriqué la drogue psychédélique dont tu parles, la cococaïne. Accessoirement, ils ont permis aux E.T. de muter sous la forme de cocotiers, et d'échapper ainsi à leur extermination. Les cocotiers mutants extra-terrestres (Mutants Coconuts From Outer Space, héhé, en anglais, ça en jette tout de suite) communiquent donc par télépathie et veulent se venger de l'humain dont ils ont juré la perte. Et tout le monde sait que si on veut détruire l'humanité, il faut commencer par buter le président des Etats-Unis. Heu, d'ailleurs, merci aux admin de rajouter dans le robot.txt du site :
Pas envie d'être emmerdé.
Bon si Scott nous pose problème, y a toujours Carpenter. M'enfin avec lui, ça peut tourner à la farce, second degré, tout ça. Et on aura du mal à sortir de la niche geeks cinéphiles. Par contre avec Carpenter, la musique va déchirer. C'est pas mal ton truc d'ailleurs. J'avais besoin de dépoussiérer mes enceintes, c'est fait.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.